木碗总结的走出抑郁20招

木碗

16、发现和认识比自己苦的人，我还有什么资格说可怜？
曾经被加入进一个群，但我在里面从来不说话，后来有人找我私聊，问我怎么从来不发言，我把我的情况说了。他把他的经历告诉我以后，我才发现我并不是世界上最可怜的人，我还没有睡过大街，我还没有被亲生父母拿刀追砍，我还没有在一个月之内连续失去三位亲人，但是他远比我坚强，他告诉我这是生活对他的考验和恩赐，让他刀枪不如、风霜不侵的，正是这些痛苦的经历。后来，又认识了一位法国的自行车运动员，他的一条腿被截肢，但他戴着假肢和健康人一起比赛，还参加了04年雅典奥运会，他给我发了他训练的相片。包括后来去福利院，和智障残障儿童一起玩耍，我发现我并不是世界上最可怜的人，有许多人比我更艰难，但他们并不觉得自己可怜，他们在快乐地生活，我还有什么资格为了自己的那点伤害而痛苦不堪呢？
我们总是会把自己的伤害放大，总是会觉得自己受到的痛苦是最多最大，而旁人无法理解。其实，很多人遇到的事情不比我们好到哪里去，生活本来就是波折坎坷，只看你是微笑面对还是哭泣逃避了。

木碗

17、有自杀念头的时候告诉你最信任的人。
我很感谢一个人，我的同学。在我确诊那天，一帮同学请我吃饭，我不去，他来我家接我去的，席间，我拿出病例给他们看了。他留意到上面写“多次自杀，防止自杀”的字样，后来，我31岁生日那天，我又决定自杀，走到桥上，接到他祝贺生日的电话，问我在哪里玩，我说外面，他问我和谁一起，在哪里玩，他能不能过来，我支吾着说不用了。之后他不断打电话问我在哪里，凭着电话里的风声和汽笛声，他判断出我在江边，在我跨在桥梁上的时候，把我拉了下来。
那天，我哭着问他为什么要找我，为什么不让我死了算了。今天，我非常感激那天他的及时出现，否则就没有今天我的存在了。当然，前提是我让他知道我有过自杀的经历，并且还有可能自杀，所以当他在电话里感觉到端倪，才会警觉起来，出来寻找并解救了我。

木碗

18、力所能及帮助他人，原来我也是有用的。
“废物”、“包袱”、“累赘”，这些词语一直是我自己对自己的评价，我认为自己一事无成、一无所有，除了给别人添麻烦，就再也没用了。第一次参加公益活动，是带福利院的小孩子去公园玩，开始我只是跟随，后来看到一位失明的小女孩，忍不住去扶她，她一直找我聊天，叫我姐姐，后来玩游戏，总是要我抱她上去，接她下来。那天给我很大的触动，那个小女孩对我的依赖，突然让我觉得原来我也可以帮助别人，原来我也是有用的。后来还一次下公交车，顺手扶了一位老奶奶一把，帮她拎东西走了一段，老奶奶很健谈，一再夸我，我也不好意思地笑了。回家后想起来，还觉得挺好的。
“赠人玫瑰，手有余香”是我的个性签名，因为我真的感受到，在帮助别人的时候，自己也会感受到快乐，找回自信。

木碗

19、找个爱你的人，陪你走过这段路。
除了挽救我生命的同学，我还要感谢的是我的老公。他认识我的时候，我抑郁还很严重，是他一直鼓励并带领我参加各种公益活动和集体活动，帮助我解决了出门、说话这些问题，与人的交流方面有了很大的改善。他向我求婚的时候，我还没有痊愈，只是有了好转，还在吃药。我说我会是他的包袱，他说有他在，我不会再不开心的。当然，结婚以后，他也没少惹我生气，我们两个也经常怄气，不过，我知道，如果没有他，我康复不会这么快。结婚以后，他一直督促我的睡眠和饮食，到现在，如果哪天我因为写东西睡得晚了，或者没按时吃饭，他还会跟我生气。
有最亲爱的人陪伴在你身边，你会有更多的理由和动力让自己去努力改变。当然，自己也要摆正位置，爱人只能给你动力，却不能代替你完成治疗。两个人有什么吵吵闹闹很正常，也不要跟抑郁联系上。

木碗

20、反复波折不害怕，坚持到底。
我从确诊之后才开始治疗，一直到康复，其间经历过一次自杀，许多次的情绪低落。康复不是一直好转，总是好一点了，又坏一点，再好一点，又坏一点，像波浪线一样起伏。只是每次情绪低落的时间缩短了，或者程度减轻了，慢慢的，能感觉到自己的改变，比如情绪低落的时候也不会再自杀了，比如情绪好的时间比上次延长了。
康复是一个比较长的过程，这期间不知道会发生什么，遇到不开心的事，遇到压力和挫折，自然情绪又要低落了。没关系，继续努力，只有坚持下去，才会看到阳光。

malnu

木jj好高的效率呀，几分钟就把这20层的高楼盖起来了，我中间都没敢插嘴，怕中间冒出来碍眼，现在坐在沙发上慢慢学习。

绿罗裙

每个帖子我都仔细地看过了，写得很有道理，很不错，顶！

木碗

效率高什么啊，昨天一通宵，今天一下午，才弄完。

xlhljp

感谢！
我在症中时，怕接电话，还历历在目。

木碗注意休息！

fantasy

写的太好了....对我们会有帮助的.

sunshine

很好。

美惠子

木碗辛苦了，总结的非常好，确实能帮助很多朋友。注意不要太劳累。

yuer0201

如题，木碗用自己的经历拿来和我们共享！谢谢她了！

河床上的树叶

　　都是斑竹级的人物，不知道我有没有资格发言．．．可我还是想发表一下感慨
　　写的真好！看了很感动！之前我还以为只有我一个人因为失眠、抑郁吃不下饭，不想活．．．我还有多年的强迫，现在有多了焦虑．平常老被自己奇怪的各种想法折磨，前一段时间因为不想活才开始吃药．
　　木碗姐其实有许多特别幸运的地方，就是有真心关心你的朋友和疼你的老公，这我很羡慕．我的朋友很少，当我跟她们说起我的病情的时候，她们有时候会说：＂啊＿＿不会吧，哎呀，你怎么会心理有问题．．．怎么怎么的．＂让我的心里更不舒服，又或者对我的提问想法很不屑．老公常对我大吼：＂你要彻底改变你的生活环境和方式！＂但只是嘴上说，从不主动采取帮助我的实际行动，我自己更为自己的无能为力感到焦虑．
　　都说出去散心会有好处，我哪里也不敢去，怕出门会失眠；敢兴趣的事［唱歌跳舞］也提都不敢提，怕引起兴奋而失眠；不敢工作，怕压力太大引起失眠．．．太多的不敢我觉得我是个无用的人！现在还在准备考研，因为不能集中精力复习，只是尽个心，免得老公失望．前一段时间因为睡不着，吃不下，极度焦虑，想把一包安定吃了就解脱了算了，想想我不在了爸爸妈妈也活不成，孩子没有妈妈太可怜，以后老公再婚的话孩子该有多可怜，还是不忍心．．．
　　　我的情绪现在时好时坏，不过看了你的心得对我还是很有帮助，我还是会努力的，心里不舒服的时候我会来看看帖子，来寻求帮助，谢谢

puchunxi

看来你们都没怎么经理过抑郁，你们都曾经有过幸福美好的生活，所以在抑郁突然降临时，才有那样强烈的反应，才显得那样手足无措。对于我来说已经习以为常了，我就是在抑郁的苦海里泡大的，我曾经以为生活就是这个样，只是那说不出的，隐隐的，无法忍受的巨痛使我感到无比的恐惧，无望，使我在生命之初就感受到和感受着死亡对我的逼近和威胁，因为那种说不出的痛，直痛到我无法再对生命生活抱有任何一点期望......