找回自己的旅程

famis

2013.02.08 凌晨二点，在雨加雪的午夜步行了3个小时回到了父母家，大街上几乎没有一个人，路过几家酒店也没有进去住宿。虽然心里不是很愿意回家，但不知道为什么一直在朝家的方向行进，前进。父母没有任何责怪也没有问我去了哪里，就好像我如往常样从外地回家过年般迎进家门。

感谢阳光官方群上的朋友们，在这份前行的动力中有你们的力量。感谢手机上打来上百个未接电话的亲友们，让你们担心了，如果有下一次的离家出走，我会做的更好一些，将对自己和关心自己的亲友的影响降到最低。感谢南方的小猪，在我最痛苦的时候你永远在我身边，即使我曾经伤害你那么多那么深。这次发病初期给你发过一个短信：不管以后会怎么样，和你一起的日子是我一生人中最快乐的时光。请你记住这句话，下辈子我再报答你。

2013.02.03 下午，我在仓促间离家出走了，当天晚上全家会去表哥的年饭宴请。只有我的心理医生和小猪知道有这个可能性，我跟心理医生说过，我已经到了一个临界点，想到快到来的春节亲友间的聚会就惶恐不已，要崩溃了。带上几件衣服和电脑，留下封信，我逃出了家，取下了手机卡，而心理医生开的药到今天也就吃完了，我知道4号不可能按约去看医生，因为家里人可能会去医院找我。

不知道那几天是如何度过的，除了睡觉就是不停的在网上找几个城市的酒店或短租房，也许是停药的缘故，也许是发病的缘故，想不清楚问题，犹豫不决下不了决定：到底是散散心旅游下，还是彻底离家出走独自生存安家？到底哪里是目的地？换了一家又一家酒店，续了一次又一次房费，每天还是纠结在这两个问题上，电脑前一坐就是半天，鼠标在12306和elong上犹豫着就是点击不下去，后来手都发抖了。脑子里很乱，干脆写下了家人，小猪，我各自主张的几个春节解决方案，比较了一下，明白了自己选择的突然关掉手机离家出走是最差劲的方案，而且进行的很仓促没有做好什么准备，让自己很被动让家人很担心。也明白了现在这个状态不可能去哪里旅游散心，即使去也应该等年后，而且要告知家人。现在要么回家过年先要么去哪里找个短租房过渡下然后独自生存。6号在官方群上吐糟也在QQ上联系上了小猪，决定先开手机看看，下午看到父母发的短信，亲友的未接电话，弟弟写的电子邮件，背着行蘘的我在餐馆里泪如雨下，给父母，弟弟，亲友发了短信报平安。出了餐馆一步步向家的方向走去，却终于还是在中途一家酒店住下。

冰冻罐头

你能够战胜那么大的恐惧感回到家里，真不容易啊

小猪肯定希望你要报答就这辈子，谁知道有没有下辈子，你能好好活着，就是对大家最好的报答了。

跟心理医生说说为啥会恐惧跟亲友的聚会呗。

famis

2013.02.13 回到家的这几天在阳光上认识了抑友夏老师，她对抑郁症比我有经验，非常乐观和坚强，对病和生活有正确的态度，从她那里我学到了很多，非常感激感恩，对比她和论坛上许多朋友的睿智与坚强，我很惭愧。听她的劝告今天去心理医院开了药，重新吃上了左洛复，医生问清停了一周后说一颗量吃两天二颗量吃两天再回到三颗。没有联系上以前的医生，可能等初七后才能正式上班。

停药的这几天很不舒服，跟刚开始吃药时一样，而且头还有点晕和额头微疼，吃回药后头不那么晕和疼了，不知道是否是心理作用。这次发病反应比前两次明显的多：身体上前两次只有头有紧箍感+早醒，这次还有心脏非常不舒服，总像压着块大石头样沉重，有时呼吸都发紧，在家时更明显。外在症状上前两次不想出门不想见人，行动力差不想做事，这次更明显，手机经常关机静音都不行，很多短信和来电都不敢接，熟人谁也不主动去联系了也回避和他们的见面机会，但对生人鼓起勇气还是可以的，这个好像比上两次强点。对一些要做的事情怕是一样的，还加了非常后悔，没做的事后悔没去做，做了的事后悔做了，考虑事情非常犹豫不决，好长时间都拿不定主意。以前只是自责和自我评价过低，后悔没有这么严重。另外这次发病感到自己的思维能力，表达能力以及记忆能力比正常时明显下降了许多，上两次发病好像没有这种明显的感觉。我也不清楚是事实还是我自己的错误感觉。

可能是病情加重了，也可能是年纪大了，现实的压力更大了。而且前两次发病，一次本身就在休病假，另一次在外地新公司上班，虽然没怎么看病吃药，但自我调节的环境比这次要好一些，这次是发病初期自己刚开始吃药就辞职了。对疾病没有正确的态度，还没有看到药效和治疗效果，就被疾病把自己打倒了，也非常害怕回到前两次那个状态，长时间的彻夜失眠太痛苦了。

现在的我

看来，你还没有接受自己，接受病痛。其实，接受就是放下，在乎却永在心里。

我是谁

不想接电话，就别接了。要是后悔，就少接几个，简单应答即可

很理解，抑郁的人，是很怕见人和接电话的，
顺其自然吧。

慢慢治疗，等大半年，一年后，才可能彻底好起来
我们的病，恢复起来，很慢的，
不要太着急，

和父母如果没有太大的矛盾，还是，不要离家出走了，浪费钱
真想出去走走散心，跟父母说一声吧。
如果怕父母不同意，只是告诉弟弟一声，让弟弟做父母的工作，和转告父母

祝愿你早日康复

famis

不管是智商还是情商，我都是一个平庸的人，性格上，乐观，坚强，聪明，理智，有恒心毅力这些正面形容词离我很远。经常看论坛上一些朋友的帖子，字句里透露出的乐观，坚强和睿智让我敬佩不已。年纪越来越大，我意识到，生活对于任何人都是一样的，能取得成功或过的比自己好的人其实并不是他们运气好，也不是他们遇到的困难挫折比自己少比自己小，而是面对困难和挫折时他们的跟自己不一样的态度和行动导致了不一样的结果。我想论坛上的这些朋友就是这样的人，他们一定会走出来，而且会比我们更快的走出来，并且从病中得到了许多人生的正面力量。而我，从小面对困难挫折的态度和行为模式必然导致自己不会那么顺利的摆脱病魔。

不管是先天特质还是后天教育经历的影响，从小形成的敏感，内向自卑的性格应该是我得上这病以及反复复发的的重要原因。有朋友说我还没有接受自己，确实，接受自己说起来容易做起来不简单。我觉得现在自己的状态就像卡在这里啦，即没有勇气去过自己认为正常人过的生活，又接受不了自己这个不正常的样子，非常痛苦。自己清楚地知道自己许多想法行为是可笑的荒谬的非正常的，却不管是因为没有毅力恒心还是病患导致的颓废状态就是没有力量去抵抗，非常恨自己这样，接受不了。而这种非正常情绪给自己的生活，工作带来的负面影响随着年纪的变大，让自己背上了越来越沉重的包袱，而这些现实的包袱负担又给自己的情绪带来了负面的影响，似乎形成了一个无解的死循环。

famis

因为以前并没有正规的去看过医生和吃药，这次才开始看专科医院和吃药，所以并不很清楚自己到底患病了多长时间，发病次数准确是多少，甚至于到底是单相抑郁还是双相抑郁都没办法确定。在论坛中，有个回复遭到几个抑友的驳斥，有的说空话一堆，有的说放屁害人，骗人。是的，想想自己对这病所知甚少，是没有资格去给予别人意见的，那些回复看起来也的确可笑。

我以自身的经历感悟到，如我一样的普通人，最初意识到自己有问题时一定要及时去看专科医生，不要延误时机，要积极地寻求药物和心理治疗的支持，同时自我调节也非常重要。恢复到正常状态后也要时刻注意处理自己的生活压力和经常留心自己的情绪变化。不管你当时有没有去看医生吃药，适当记录下自己的一些病情或者情绪状态会对以后的可能的治疗以及自我调节会非常有用。这些都是我没有做到的，算是惨痛的教训吧，初患的抑友能引以为鉴我的贴也就没白发了，其他的因为我末康复末治愈也说不上什么。

多说一句，如果有小孩的朋友，要注意小孩的心理素质，不是乖，听话，老实好带就OK的，一定要注意和有意识的去培养小孩的毅力，恒心，坚强，乐观，自信这样的内在品格和心理素质，内向外向这样外在的表象倒不一定要非常介意，稍微平衡下不要太过分就OK了，我认识一些内向的朋友，他们的事业也很成功，生活中也很快乐，成功快乐并不直接来自一些外在的表象特质。

孤独的心灵

这个帖子应该顶起。兄弟，不管怎样，以后该好好地对待自己和自己的疾病了。

famis

这次发病后，我阅读了很多关于抑郁症，焦虑症的资料，知道这些情绪障碍的发作不是单一原因引起的，既有生物学上的病理基础原因，又有个人性格思维行为模式的原因，还有生活经历及诱导事件的原因，多重因素导致发作和复发。

病理上的东西我无法证明，个人性格思维行为模式我自知是致病的重要原因，我很早就意识到自己的一些行为比较异常，比如初中时要没人时才去小便，有人就无法排出大多时候；中学时很长一段时间都不敢到公众澡堂洗澡，有时候装做去了，其实没进去或者换了身衣服就出来回家了；有段时间走在路上前面的人一回头就觉得他们在看自己很紧张；逃避社交场合特别是和亲戚朋友的聚餐类场合，中学同学的婚礼我在婚礼现场直接跑过一次，婚礼快结束时跑过一次，下午半天的婚庆活动跑过一次，借口上班逃过小学同学的婚礼两次，在外打工有借口不能参加大学同学的婚礼自己心里舒服了两次。（但同事的婚礼我基本都参加了而且没太多恐惧，不知道为什么，想起来参加同事的婚礼比同学的都多）。这样的逃避行为自然导致自己朋友比较少，但似乎还不太影响自己的生活，毕竟学生的聚餐不多，而家庭和外人的聚餐自己这样异常在我种种外出借口下家里朋友也没太多留意到，自己也没有很大的负罪感逃避之后，有也没有很长时间。

想起来第一次抑郁明显发作是在工作后的休病假中，当时我似乎被其他病给压倒了打倒了，其实病情并没有真正非常的严重，但家人和自己过分的紧张导致脆弱的我崩溃了，一天到晚就是在网上找治病的信息，上论坛，打电话，母亲带着我奔波在不同医院间想彻底很快的治好其实并非是一个易治的但也并不十分严重的病。病情本身没有把我击倒，外表上看起来丝毫看不出病情，但病情带来的负面影响（或者说自己个性迎接来的负面影响）把自己给击倒了，我终于抑郁了。开始的身体症状是早醒，到后来醒的越来越早，最后就是彻夜不眠了。再后来，老是躺着不出门不见人不怎么说话像个呆子样，甚至有很短的一段时间出现了幻觉，发生过到厨房拿菜刀站在房子里发呆的事情。其实自己清晰的意识到自己的不正常，看到家里的气氛被自己搞得死气沉沉非常懊悔，看到母亲暗自流泪，父亲在阳台上沉默着吸烟非常自责，最后写了遗书把自己责备到地下十八层并把不多的遗产分配好了交代好了，吃下了治疗其他病的医生开的20颗安眠药，吃下就后悔了，拼命的插喉咙想吐出来，最终好歹在床上踏实的睡了几个小时。

这件事情把父母吓的够呛，我们意识到可能精神方面是有问题了，去了本市的一家大的综合医院，做了测验，说是中度焦虑，开了百忧解，但吃了两天就发生了非常大的身体反映，身上起了一个个大坨坨，抓到哪里起到哪里，马上就停了。也去了两次现在比较有名的一家民营心理治疗机构，但高昂的费用加上自己已经有了比较明显的好转迹象，我没有坚持系统科学的治疗下去，虽然我到现在也不知道那个大医院或民营机构的治疗诊断是否正确。在3个月病假之后，我回去上班了。当然刚开始时还是有些异常，比如我早上起床前总在看表，其实是对要起床去上班比较恐惧。出了门上了车却不在该下的站下车，拉到一个地方自己坐上半天或一天再去公司或回家，在公司会突然很怕，自己躲在一个地方睡觉逃避大家。

幸运的是，自己很快从这个异常状态出来了，公司和同事也没有对这种异常起疑，现在想想，也许这就是森田疗法的一部分含义，该干嘛就干嘛，带着病症去做事，能做几分就做几分。当然自己当时也不清楚，只是觉得自己可能还没有全部好起来，自己不够坚强。好在公司的工作环境很轻松，我这样的异常都没有导致自己让同事或老板接受不了，这样的环境不是所有公司都能提供的，当然，他们并不知道我是抑郁了，还以为我是同我父母想的那样为了治疗其他的病请的病休。不幸运的是，现在回想起来，其实这时我转躁了，不过因为不明显，而且我本身原来比较内向自卑不自信，所以轻躁一下大家并不觉得非常不能接受，我自己也很享受，当时以为自己情绪完全恢复正常了，甚至比正常时还要正常。记得当时我跟父亲说，我脑子恢复得很好了，可以想清楚很多以前想不清楚的事情，下象棋从来下不过老爹的我也可以有时候杀败他或战和几盘了。当时还起的特别早，早到还有半个钟闹钟才响我就起来了，在那里听音乐，白天精神也很好不困。同事们都说我像变了一个人，比以前开朗多了，说话也多笑话也多。当时我和父母完全不懂抑郁症是什么，更不懂双相抑郁是什么，错过了诊断和治疗的时机。就这样，我享受着轻躁带来的快感慢慢恢复到了平常往日的日子和状态。

强魄

6# 我是谁


好到位的安慰!

现在的我

接受不是靠坚毅和抵抗，而是用心去看它，体会它，理解它。
接受需要一颗平静的心，不在乎得失，不在乎过去和将来，把注意力多集中在当下的事和人。

彼岸的阳光

很喜欢帖子的标题，抑郁症确实是一段找回自己的旅程，没有什么比迷失自我更可怕和痛苦了。。。

    看楼主的日记，勾起了相似经历的回忆和心路历程。。。。

    我清楚地知道我的性格和思维行为模式有问题（我现在探索根源），而抑郁症只是生活经历透过这种与环境格格不入的个性所诱导的产物、、、、感觉这个病（内源性除外）要靠自己的力量走出去，才能得到真正的痊愈....老子说的对，胜人者力 自胜者强、、、

强魄

12# 现在的我


我怎么感觉您对般若空性很有研究啊!   好高的境界。

famis

能回家过年就好。
有懂得关心和体谅你的家人，牵挂着你的朋友是你的幸运。最怕一个人出走，没一个人牵挂。
十字路口 发表于 13-2-12 23:18

谢谢十字路口。的确我算比较幸运的比起一些病友来说。我也很后悔在年关前这种仓促出走的行为，一定要走也可以，但应该跟家人事前沟通清楚知道自己的去处和平安与否，要事先做好各方面的准备，或者行动时间上起码要在家里过完年再说。

famis

你能够战胜那么大的恐惧感回到家里，真不容易啊

小猪肯定希望你要报答就这辈子，谁知道有没有下辈子，你能好好活着，就是对大家最好的报答了。

跟心理医生说说为啥会恐惧跟亲友的聚会呗。
冰冻罐头 发表于 13-2-12 23:28

其实我没有战胜什么，我只是逼着自己回家陪父母过年，不让他们太担心而已。还是逃避了恐惧的场合，比如表哥家的聚会，我弟弟弟媳全家的聚会，和家人回老家大家族的聚会。不同以前的是，父母和家人让我不要有心理负担，觉得承受不了就不去，他们没意见，不会再像以前那样责备我。

这次出走，让父母担心很多，出走的行为让我避开了几次恐惧的聚会场合，父母也没有异议了，或者说他们无奈的接受了我的反常，只要我觉得那样自己舒服点压力小点。回家来后父母找我谈了，对我只有三点要求：1，按时起床睡觉吃饭。 2，一定要去看医生治病。 3，想去哪里去哪里，高兴怎么做就怎么做，他们不再逼我。觉得家里住着不舒服可以住酒店可以自己租房子可以去外地，只要给他们事先讲清楚，每天报个平安。

这样的结果不知道对我是好事还是坏事。。。。。。抑友夏老师在聊天时说心灵要成长，可以慢，但不能太任性像个小孩子。也许，我还是太任性了。