从家里蹲到出家之日直播贴...（P5附森田实践报告）

莉莉安

我一直觉得活着不是一个人的事，而如何坚强活着又是另一回事，我很欣赏这里每位发贴的主人，这很需要勇气。而我在大半年前就把这份勇气给消磨掉了，今天上天再次给我机会，请给予我坚强活下去的勇气。

大家追着时间前进，而我却是期待时间能够停下来。光阴虚度5年华，看着人们结婚生孩子离婚，感觉很不可思议，那些曾经希望发生在自己身上的遭遇感觉像是给别人夺去一样，问自己5年来有什么回忆，答案是一片空白。不知不觉宅在家5年了，有人问我，你怎么变成这样子了？

我不缺乏机会，但是最终选择逃避。手机删除了所有好友，一个QQ给黑了，逃避爱情，拒绝关心，来不及欣赏身边的绿叶红花就已经把自己困在房间里了。年前需要身份证重新验证支付宝，无奈又叫家人拿出身份证，问我是不是又重新开店了。我不想让他们失望，只好选择沉默，他们脸上挂满了期待，还有亲戚小学同学网友，当把拒绝成了习惯，那就变得感情麻木。

看出身边的人都不会理解我。舅母有抑郁症，我妈说前几年在菜市场上看见她对人视而不见，真是怪人；以前就知道她一直想减肥，估计就这样得病了。我爸上年和我说，身在福中不知福，你有什么打算？在亲戚面前多没面子，今年没人来拜年，心里有点舒服。如果有人问我你活得开心吗？我是别人的话一定会活得开心，但我会说：很开心。自尊心强，内心脆弱，死爱面子，救救自己吧。

除了开始不善言辞，网络和人沟通也成问题了。不知道怎样安慰别人，我说我真的无能为力，他们大概感觉被无视吧，我给骂了，我可以做什么？在微博上我写道：对于有些人，即使这种痛苦在他的人生中上演过，他也许也就忘却了，在别人的泪眼中，他用微笑和冷漠轻松的为这种潜在的“劫难”钉上了十字架。我想起自己宅前的人生，给人安全给人安慰的感觉，我不是圣母玛利亚，但也希望人人喜欢，我从来没有好好向人倾诉过。哦！不是没有，网上打的字算吗？他们认为我明天会好起来的。我喜欢看《真爱如血》，喜欢里面的主角苏琪，冲动且敢爱敢恨。

我觉得今年是个转折点，在上月有个人看中我做的网站，给我发展的机会。其实这是个很好的机会，终于有行动力了，我把自己的计划告诉他。但我发现，这不是只要努力就会没事，可以回归社会，我太天真了！我的头再次疼，你就承认你是真的得病了吧。我不想让他喜欢我，然后就这样给自己各种各样的借口，我觉得很恶心，谎言对我来说已经成了习惯。我强迫自己，和他承诺会在这月底前答复他的合作要求，我想我会在月底前医好这病的。他说可以但是明天飞机要我来接。我哭了，对自己的无能为力，对自己内疚而哭。

成事不足，败事有余，是现在我的近照吧。有没有人可以帮助我？这是我第一次求助，可以吃什么药帮我暂时控制情绪，实在不想一时冲动像之前那样又拿美工刀割腕，最后还得用这借口博取别人的同情。必要时也只好叫他来看这贴，我真的不想放弃，正如我发这贴一样我想坚强活下去！


ps更新：四月开通微博和博客了（点这），一切是不是来得太快了？依然焦虑不安，不过症状已经减轻许多，下个目标是写经验总结，帮助宅抑郁的战友冲破牢笼。另外奉上：《亲测：宅久的坏处》


有人问到催眠，大概的在这里说下：
初学的话，先看看百科 http://baike.baidu.com/view/49788.htm 了解；

然后：下面是个《你容易被催眠吗？》测试题..
http://www.siyuanren.com/?action-category-catid-115

再后：上下面的网站下载催眠CD，不够点急着下的话短信留下你的ＥＭＡＩＬ，发你：
http://www.liaoyuepeng.com/mp3.php?tp=G

PS。每天都要听催眠CD，持续1周时间。根据催眠深度，会发现那些纠结的事情在脑海里涌现频率变少了，证明催眠成功了。


森田卧床疗法的实践报告：
http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=76408&page=5#pid698352
一个月重生纪念贴：
http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=76408&page=7#pid703573
感谢《『天涯杂谈』 致：很宅很抑郁的》挽救了我的生命：
http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1414544.shtml



8.31 ~ 和阳光论坛的某男约会于山中 ，咱们一致认为外观有欠观瞻，屏蔽一下。


发现自己，我属：
神经质症 + 任性型边缘型人格障碍
九型人格之6号忠诚（疑惑）型
症状：
对人恐怖，头重感，焦虑性神经症，口吃恐怖，赤面恐怖，劣等感

自我治疗的小总结：

• 每天早睡早起，看镜子整体仪容，要向“潇洒哥”学习，即使一无所有也要活出个性。
• 坚持每天做运动，运动产生的VGF蛋白质会帮助你控制情绪。
• 少发牢骚，多行动。只要行动起来你就会发现可以完成不可能的任务。
• 你觉得很多人都注视自己，那都是你的猜想，现实中只有23%的人看到你的与众不同，普通人都想在围脖得到关注，其实只是他们注视不到自已而已。放弃自我，你会活得轻松。
• 不要介意帮助别人一点用处也没有。要相信将来的回报会另你意想不到。
• 多笑一点，人生满希望。
• 每个人都有自己的难处，相片中的他/她看起来高兴，但悲伤的时候只是你不知道，不必把自己的烦恼放大。
• 相信你的家人。不要把家人想得完美，他们也是人也有缺点，把自己的烦恼告诉他们，不要期望会帮你解决问题。最终解决问题的是你自己。
• 你的朋友跟不了你走完人生路，你要知道来的时候是一个人去的时候也是一个人，让自己活在别人心中那才是最重要。
• 不要错过任何一次机会，幸福需要好好把握。
• 去爱吧，像不曾受伤一样；
  纵使总是伤痛，我们也有健康的一天；纵使都是失败，我们也有站起来的一天。

ShellBabae

欢迎再次归队，活着，比神马都好。我们都要活着，快乐的活着。

ShellBabae

莉莉，去专业的医院，比如专业的心理精神卫生中心，去看医生确诊，然后足量足疗程的服药。一定会，一切都会再次好起来的。

ShellBabae

不知道你用微博否，我给你介绍一个北京精神科医生的微博，你可以看看，也可以给他留言。他叫赵振海，http://t.sina.com.cn/1761253924。

森田正牛

同感谢还活着。
大家一起加油，好好生活，好好工作，善待自己。

莉莉安

我幻想过如果病好，那么就会期待每年一次的新年，别人问道怎么还没结婚？我会大方地说想爱自己多一点；清明时会期待扫墓，看望长辈偷偷告诉他们今年我很开心你们可以放心；母亲父亲节很期待送给他们我精心挑选的礼物，虽然他们不曾关注我的内心但仍很感激他们养育我；在我生日的时候会主动邀请朋友帮自己办派对；校友节我要打扮得漂漂亮亮，打探以前的数学老师还在不，问他记得我不，让全级都知道的求爱行动访问他当时的心情。我会对帮助过我的人说声多谢而不是对不起，会对伤害过我的人说感谢你让我坚强而不是责备自己。最后我很想对每个陌生人发自内心的微笑，笑容对我来说是奢侈品，我要笑足一辈子不能让它浪费。

但我今天想死呀，好吧。半年后咱们再见...

莉莉安

这是一个艰难的决定，我在说服自己要去咨询。但内心还是无法接受自己有病的事实，如果我是虔诚的信徒，在厕所蹲了半个小时应该会听见主的声音，可惜我是无神论，听见的只有自己脆弱的内心，我真想把头撞向洗脸盆。今天浪费了24小时，离死神近了24小时，在3楼跳下去不会死。不，我只是个贪生怕死的人。

也许应该在桌面建一个名叫“自杀手记”的文本，不过打出来的是“心生”。希望明天会接受现实，这是一场痛苦艰巨的战斗。

麻烦版主把这贴移到主版吧。唉....

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寒假已在家宅了一个月，怕人都已经不敢出门。希望上学去！剩下两个星期，得看看书了，这样才觉得自己还是进步的——没走绝路，就是成功，宅毕竟也是坚持！

莉莉安

你一定要到医院来就诊，医生要了解你的情况才能决定用什么药。而且要由你的家人陪同一起来，甚至要考虑住院治疗。

之前贝克抑郁测试，重度抑郁。这是网上医生的回复，我就知道都这样说。今天虽然没什么惊天动地的事，不过也有一点小行动力，我希望不吃药可以治愈，不然就一辈依赖药物了。

1、昨晚又重新看了森田疗法，之前完全不入脑，现在可以看了。醒来自己死鱼眼地浮肿，哭过4、5遍。森田说要带着这份痛苦活下去，无论多辛苦也不要牢骚，认命吧，没捷径可以走，今晚我打算继续看剩下的一半。

2、我花了两小时撕纸，我的内心告诉自己一定要这样做，如果不下决心将无法前进，过程很煎熬，耳朵听着MP3，但是也能听见自己的声音，我感觉离张国荣哥哥是如此的近。那时他一定也听见自己内心的声音，真的乱七八糟，哥哥我懂你的，舅母我也懂你。

3、我捐钱了阳光论坛，曾经犹豫捐还是不捐，我的决定是对的，无论自己做错多少事，只要心存善心就是好人。

我想我可以带着痛苦坚强活下去，意想不到的是那个脆弱的内心告诉我下一步应该怎样走。

莉莉安

是的，我把这贴 子告诉了他，怕他知道这样的我会不会感觉失望？怕他会不会放弃我？怕他会不会不和我合作呢？现在我感到自己有点可笑，你不是对他人不感兴趣吗？那在乎那些干什么呢？还有我放弃的人应该比别人放弃我来得多，至少不下100人吧。
MP3里的歌今天推荐这首

春花秋实

相信医生相信治疗，冬天来了春天还会远吗。

莉莉安

都叫我看医生嘛？但是我觉得自己可以克服的，我连女人的十级痛都能忍还有什么我不能坚持的！
记事计划：
1、QQ上交待了我会消失几周。艰难的战斗现在才开始，我的目标很明确，月底我要遵守承诺，做个守信的人是我人生的格言！
2、我要把丢失的朋友一个个找回，即使各种各样借口也不能放弃任何一个人。
3、2.14情人节，这是我人生中最值得回味的时刻，我要向父母出说自己的计划。无视自己的感受，情人节我要父母的爱，这是我的权利！以此贴为证，如果不成的话，没有不成！


莉莉安，你熬过了三天，应该是时候计划将来了，我相信你可以做到！
最后，小袁（好像这样叫？），你是我的动力来源，和你的唯一共同点就是固执，除了固执还是固执，是吧大家都叫你看医生，但我觉得你不需要。

莉莉安

回来汇报，今天前半段战斗我宣布失败了。
凌晨我对着心型灯练习演讲，练了几遍，信心十足，打算今天提前实施。
我吃的不是粥是紧张。“抽纸盒没纸了”谁都知道没纸呀，没纸好几月了！为什么我说出来的是这句？应该是把之前练习好的台词说出来才是吧。

版主大人，你叫我看医生，但没告诉我怎样和父母说。至今，从没有对任何人请求过，今天才发现，我一直顺从别人的意愿，我担心自己做得不够好，我连自己得了抑郁症这么点小事也说不出口。

但是我现在正在努力，我要向电车男学习，你真帅极了！

莉莉安

咳,面对痛苦,我们除了忍受和感受,等待它慢慢消退,好像没有其它好的办法. 越想摆脱越摆脱不了,什么都不想,不强迫自己,就凭着自己的感觉来生活,痛苦反而会减轻.
冰川 发表于 11-2-13 15:40

森田说别无他法，只有忍痛并活着，我紧张得手都抖，但是我只能任它抖。如果我不行动将无法前进。我现在相信的只有，爸妈，森田先生，贵人T先生，和阳光论坛的战友们。

好吧。今晚继续战斗，我一定要说出口！

莉莉安

我用的是精神分析和人本主义疗法,不过在治疗过程中发现森田也有很多值得借鉴之处,至于认知疗法个人基本上不感冒!个人认为认知疗法的问题在于用理性代替感性,用意识代替潜意识,用一般性代替特殊性.
不过我 ...
冰川 发表于 11-2-13 16:10

呃，我突然想说一句，但是你的签名代替我说了。什么感性理性对目前的我来都不要紧，实践证明即使自己有多按步就班，也不能阻挡外界的变化。就像我刚才想拿衣服穿，突然柜子的螺丝就松开，我吓了一跳，我有刹那想叫家人帮忙把螺丝上紧，但是下一秒我想到我周围有螺丝批，我觉得自己可以锁上，当然我是做到了。
对一般人来说这是件小事，但对目前的我来说一点点的行动也可以增加自信。

我去撕信了..把旧的通通撕掉。