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发表于 13-2-13 20:54:45
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本帖最后由 famis 于 13-2-16 13:59 编辑
这次发病后,我阅读了很多关于抑郁症,焦虑症的资料,知道这些情绪障碍的发作不是单一原因引起的,既有生物学上的病理基础原因,又有个人性格思维行为模式的原因,还有生活经历及诱导事件的原因,多重因素导致发作和复发。
病理上的东西我无法证明,个人性格思维行为模式我自知是致病的重要原因,我很早就意识到自己的一些行为比较异常,比如初中时要没人时才去小便,有人就无法排出大多时候;中学时很长一段时间都不敢到公众澡堂洗澡,有时候装做去了,其实没进去或者换了身衣服就出来回家了;有段时间走在路上前面的人一回头就觉得他们在看自己很紧张;逃避社交场合特别是和亲戚朋友的聚餐类场合,中学同学的婚礼我在婚礼现场直接跑过一次,婚礼快结束时跑过一次,下午半天的婚庆活动跑过一次,借口上班逃过小学同学的婚礼两次,在外打工有借口不能参加大学同学的婚礼自己心里舒服了两次。(但同事的婚礼我基本都参加了而且没太多恐惧,不知道为什么,想起来参加同事的婚礼比同学的都多)。这样的逃避行为自然导致自己朋友比较少,但似乎还不太影响自己的生活,毕竟学生的聚餐不多,而家庭和外人的聚餐自己这样异常在我种种外出借口下家里朋友也没太多留意到,自己也没有很大的负罪感逃避之后,有也没有很长时间。
想起来第一次抑郁明显发作是在工作后的休病假中,当时我似乎被其他病给压倒了打倒了,其实病情并没有真正非常的严重,但家人和自己过分的紧张导致脆弱的我崩溃了,一天到晚就是在网上找治病的信息,上论坛,打电话,母亲带着我奔波在不同医院间想彻底很快的治好其实并非是一个易治的但也并不十分严重的病。病情本身没有把我击倒,外表上看起来丝毫看不出病情,但病情带来的负面影响(或者说自己个性迎接来的负面影响)把自己给击倒了,我终于抑郁了。开始的身体症状是早醒,到后来醒的越来越早,最后就是彻夜不眠了。再后来,老是躺着不出门不见人不怎么说话像个呆子样,甚至有很短的一段时间出现了幻觉,发生过到厨房拿菜刀站在房子里发呆的事情。其实自己清晰的意识到自己的不正常,看到家里的气氛被自己搞得死气沉沉非常懊悔,看到母亲暗自流泪,父亲在阳台上沉默着吸烟非常自责,最后写了遗书把自己责备到地下十八层并把不多的遗产分配好了交代好了,吃下了治疗其他病的医生开的20颗安眠药,吃下就后悔了,拼命的插喉咙想吐出来,最终好歹在床上踏实的睡了几个小时。
这件事情把父母吓的够呛,我们意识到可能精神方面是有问题了,去了本市的一家大的综合医院,做了测验,说是中度焦虑,开了百忧解,但吃了两天就发生了非常大的身体反映,身上起了一个个大坨坨,抓到哪里起到哪里,马上就停了。也去了两次现在比较有名的一家民营心理治疗机构,但高昂的费用加上自己已经有了比较明显的好转迹象,我没有坚持系统科学的治疗下去,虽然我到现在也不知道那个大医院或民营机构的治疗诊断是否正确。在3个月病假之后,我回去上班了。当然刚开始时还是有些异常,比如我早上起床前总在看表,其实是对要起床去上班比较恐惧。出了门上了车却不在该下的站下车,拉到一个地方自己坐上半天或一天再去公司或回家,在公司会突然很怕,自己躲在一个地方睡觉逃避大家。
幸运的是,自己很快从这个异常状态出来了,公司和同事也没有对这种异常起疑,现在想想,也许这就是森田疗法的一部分含义,该干嘛就干嘛,带着病症去做事,能做几分就做几分。当然自己当时也不清楚,只是觉得自己可能还没有全部好起来,自己不够坚强。好在公司的工作环境很轻松,我这样的异常都没有导致自己让同事或老板接受不了,这样的环境不是所有公司都能提供的,当然,他们并不知道我是抑郁了,还以为我是同我父母想的那样为了治疗其他的病请的病休。不幸运的是,现在回想起来,其实这时我转躁了,不过因为不明显,而且我本身原来比较内向自卑不自信,所以轻躁一下大家并不觉得非常不能接受,我自己也很享受,当时以为自己情绪完全恢复正常了,甚至比正常时还要正常。记得当时我跟父亲说,我脑子恢复得很好了,可以想清楚很多以前想不清楚的事情,下象棋从来下不过老爹的我也可以有时候杀败他或战和几盘了。当时还起的特别早,早到还有半个钟闹钟才响我就起来了,在那里听音乐,白天精神也很好不困。同事们都说我像变了一个人,比以前开朗多了,说话也多笑话也多。当时我和父母完全不懂抑郁症是什么,更不懂双相抑郁是什么,错过了诊断和治疗的时机。就这样,我享受着轻躁带来的快感慢慢恢复到了平常往日的日子和状态。 |
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