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今天一早起来感觉一切都那么烦,孩子我也不想管,不想跟孩子说话。我不想见任何人,也害怕见到任何人,呆在家里不知道幸福快乐的滋味,什么时候我的生活变得这么黑暗。胸口总是闷闷的,好像透不过气来。这个世界带给我的为什么是这么难受的滋味,想起人际关系我的心像被千刀万剐,去年一年我在学校里教书,学校里有4位女同事,可他们总是有说有笑,很亲蜜的样子,唯有我一个人我行我素,我害怕呀,心里那么自卑,总觉得别人不喜欢我,讨厌我,因此我把自己封闭起来,只有这样才能保护自己,才觉得安全,那种恐惧的滋味真的是很难受,有时候真想结束自己。其中有一位年纪相仿的女同事说我的心理素质太差。记得有一次,我忍不住内心的痛苦,把这种社交的痛苦跟一岁与我爸爸年龄岁数一样大的老师说过,他却说我心胸太狭窄,内心却更加难受。我无法描述这些伤痛,不善言辞的我不知道该怎么说出来。心里好烦好烦哪,前天吃了两颗百优解,经历了一次兴奋的状态,觉得一切都显得那么快乐,这几天又压抑了,真的好怀念那一天的好感觉。还好我有老公的陪伴,2010年的春节前几天,家家都热热闹闹的过年,连电视里边放的都是一些喜气洋洋的音乐和广告,我的心却像被一个石块压着,好压抑好压抑,我不停的流泪,心里计划着如何了结这种暗无天日不知道出头之日的生活,我把新刀片放在口袋里,被老公发现,我流着泪对我老公说我想走了,这种生活太痛苦了,老公也流着泪求我活下去。由于我怕见熟人,老公说我到外面租一间房子给你住,这样你就不会见到任何熟人,只要你活着,怎么样都行,他说为什么不是他得这种病,让你遭这个孽。他让我到外面住,连我的一日三餐都想好了,让我早餐到外面买点包子馒头吃,中午去吃点饭,晚上吃炒粉炒面,我感动得泪流满面,我知道了原来我不是一文不值,至少还有个人那么珍惜我的生命!我很感激我的公婆替我养了这么一个好老公,其实他们也对我很好,我没有工作,天天病在家里,他们也没有说什么,有时候我没吃饭,我婆婆还送饭给我吃,公公有时看到我没有吃饭,还特地叫我老公把他们准备的八宝粥哇,面包之类的拿给我吃,我很庆幸我遇到的公婆,都是对我那么好的人。前天我看到公婆长期务农劳累疲倦的身影,还有被太阳晒得黝黑的脸,我不禁热泪盈框,我一个快三十的人了,还没有负起家庭的责任,整天在家不工作,却还要让年过半百的公婆伺候我替我担心,我心里很过意不去。我真的希望自己快点好起来,好尽快报答他们! |
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