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昨天是我服用百优解的第58天,情绪不是那么低沉,抑郁症得到了一些改善,社交恐惧症依然严重。看到自己多变的心,对治疗我感到茫然,吃了百优解的确有点效果,但不是很显著.至少对干活有些兴趣,有些动力.
最困扰我的是社交恐惧症,我问了医生我的抑郁症何时能好特别是社交恐惧症,医生说至少得3-6个月,不知道医生说的是不是真的.
在人群中我总是显得那么紧张痛苦,我总是回避见人.我总想一个人呆着.我何曾不想到人群中热闹一下,可是恐惧把我往家里推,只有一个人的时候才觉得安全.在与人接触的时候怎么会觉得别人会伤害我,讨厌我,不喜欢我.如果我和另外两个人在一起聊天,那另外两个人说话说得很投入,他们不和我说话,我就会觉得很不自然,我觉得他们不喜欢我,一定是我那里不好所以他们讨厌我.我总想介入他们的谈话,但不知说什么好,说这也觉得不妥当,说那也觉得不好,总之很自卑.
每次,我站在门口看外界的时候,看到的好象是一堵无形的墙,把我和外界隔起来,无法融入这个世界,而且无论我走到哪里,这堵墙总是出现在我面前.无论我走到哪里,总会有一个声音告诉我,别跟他们说话,别人会不喜欢你,他们会冷落你,会讨厌你.离开吧,一个人躲起来,那样就没有人伤害你.打字打到这里,我仿佛看到一个小女孩害怕的、战战兢兢的站在别人面前,心跳加速、自卑紧张不敢开口说话很不自在的样子,不知道手应该怎么放好,面部表情很不自然,不知该笑还是不该笑,也不知说什么好。如果撑不住,这个小女孩会仓皇逃跑,再也不想经历这样的感受。这就是我们社交恐惧症人的悲哀,如果不是亲身体验,一定不会知道这其中的难受、艰辛。如果治不好的话,我一定会带着这种让人难受活一辈子的。因为我无法与外界切短关系,我有一个5岁的儿子,我不能也让他过着与世隔绝的生活,那样会让他步我的后尘,我不想给他带来无尽的痛苦。
我的心中有许多次这种纠结的时候,每次这样我都想去死:孩子想要我带他去玩,我很想带他去完,可是对人的恐惧让我不敢走出大门一步,孩子就哭闹,有时还拉着我的衣角往外走,可是他怎么拉也拉不动我,这时羞愧内疚恐惧这么多的感受让我的心像刀割,泪水像缺堤的水涌了出来。最后我还是赢了,孩子被我关了一下午直到老公回家。世界上有这样当妈的吗?自责袭来,我流着泪想自杀。为什么我不能一个人生活,为什么老天爷不为我准备世外桃源,我、老公和孩子生活在与世隔绝的地方,没有外人,过没有痛苦舒畅的安宁的生活多好哇!为什么外人是我一切痛苦的来源,也许不是外人的错,错的是我的心病了。我的心总是很冷很冷,但在我的心的一角,还储备着老公与我结婚这么多年来为我传导的温暖和爱,这些感觉很好,好像阳光罩在这块冰上,一点一点的慢慢的融化。现在的我只有慢慢的等待,耐心的治疗,急也是急不来的。 |
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