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我是许多年前（大概有十年左右）就得了抑郁症，只不过当时遇到许多打击（10岁得了乙肝遭村里人、学校老师、同学的歧视，他们都不跟我玩，从此我一个人沉默无语，有时想自杀；后来谈了几个男朋友知道我患了乙肝后都离我而去；村里的人骂我不三不四，那时我经常睡在床上掉眼泪，总觉得自己不受欢迎，想离开这个残酷黑暗的事情；他们说我做事不踏实，我心里很难受；妈妈与村里一个妇女闹别扭，为了报复她经常在没有大人的情况下奚落我；我细娘与妈妈吵架骂我很难听的话毁了我一个女孩珍贵的荣誉；隔壁男孩打我的嘴巴），直到去年在网络上才了解自己这个情况是抑郁症，这十佘年来种种艰辛我不知道该用什么语言来形容，只觉得自己缺少关爱，需要安全感，总觉得别人不爱我，会讨厌我，还会离我而去。我害怕这个世界，因为我得不到温暖，我出生多久，我父母就吵架多久，我害怕他们吵架，因为我无法适从，我害怕爸爸打妈妈，每次爸爸打妈妈，妈妈都会去寻死，然后就是睡在床上哭。从小到大，爸爸的脾气都显得很暴燥，稍有不满意就板着个脸不是吼就是骂，有时还用吃饭的筷子顺手打我们的头，最后就是很长时间不理我和弟弟，我现在怀疑他有抑郁症，如果有抑郁症我就不应该怪他，因为得了抑郁症的人是控制不住自己的情绪的，那种难受的滋味遇到不顺心的事儿就会情不自禁的爆发出来，和现在的我一样，我觉得我现在的情况和我记忆中的爸爸一样，非常易怒，特别是孩子的调皮，他一调皮各种烦恼全都爆发出来，我想我这是一种渲泻，向家人求助的方式。甚至多次想用死来结束这样的痛苦。记得去年腊月的一个晚上，我小心的抚摸着我未满5岁的儿子的脸，深情地望着他，心里酸酸的，因为我想好了第二天等我的老公和孩子上学去了，我就离开的。可是我发觉死真的好难，用刀片割腕会很痛；跳楼要选择高一点儿的楼层，才能死得干脆，要不半死不活的更加痛苦，还有跳楼会使自己血肉模糊，家人看到会心痛；最后我选择用毛巾吊死，可是吊了那么久还是没死；跳水会很冷；到了最后其实我真的不想死，可是活着也难受。我现在再也没有死的念头了，看到论坛里有那么多人康复了，我有了信心，我不能死，我还有疼爱我的老公和可爱的儿子，我要陪着他们，我死了会对不起他们。我要尽快好起来，好好工作，好好爱自己的老公和儿子，孝敬父母，孝敬公婆，因为他们为了我的病求神拜佛，想尽一切办法，我不能辜负他们的希望！我才试了一种药（百优解），还有那么多药还没试过，一定会有适合我的药！ |
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楼主: 宁静的月夜
雷达卡
楼主
发表于 11-4-2 14:09:04
