抑郁反复12年 挺立不倒 生命不息 战斗不止

真之

来论坛已经两个多月了，每天都是论坛上的经典帖子在支撑着我，曾经想到过逃避，远走他乡，归隐山林，正是大家的经历，让我没有选择极端的做法，并让我坚持了下来。虽然自己还是很迷茫，但是我心中隐隐的看到了一线希望，只要坚持，只要有这么多的战友陪伴，我就决不放弃。
    我是一个性格内向敏感、过度追求完美、有神经质、抑郁质的人，我觉得引起自己病症的主要原因，是自己总是想改变性格，总想改变成外向，变得能说会道，八面玲珑，每当自己没有满足自己的想法时，就陷入自责，就固执的去寻找改变自己的方法，但是越是探寻改变之路，就越觉得自己在钻牛角尖，这似乎是一条根本走不通的路。半年前我还是一个精力充沛、人际关系良好、有理想、有抱负、有活力，并且对生活充满幻想的人，但就是这半年，我陷入了抑郁的泥沼之中，不能自拔。
    半年前，我从一个普通科员升职为副科，但由于自己没有做好充分的心理准备，工作压力的增大，自己一下子应付不来，就突然不行了。我在机关工作，主要负责解决劳动争议的处理工作，开庭调解，调解不成就制作裁决书，起初自己没觉得这项工作有什么难的，而且应付起来也算得心应手，由于科里事务很多，26个人的大科室，别说开庭，就是科里的杂务事，就够忙活了，但是科长又给我安排了每周3个案子，这样一来自己总是觉得有干不完的活，加之自己能力不是很强，因为我在管人上面是个新手，有时候活派不下去，只能自己干，自己又分不出轻重和主次，从开始的拖拉到现在的什么都不想干，觉得什么都干不好，而且在单位以前和同事聊天、喝酒、谈笑风生的情景突然全无，情况越来越差。有一段时间，我每天只睡3-5个小时，入睡前在床上辗转反侧，而且还早醒，醒来后也是一大堆消极的思想，然后耗到天亮后，拖着沉重的身体去上班。再后来，自己每天在单位、到家就是干坐着，啥都不想干，总想把自己的问题想明白，然后才能干工作。但越想就陷得越深，从开始的怎么搞好人际关系，到后来想到辞职、离婚、出家，直至不能静坐，焦躁、恐惧、消极的想法完全的占据了我的大脑。我知道这样下去是不行的，就去回龙观医院看病，医生只是简单的聊聊，然后做了个测试，开了西钛普兰片，每天一片。当时自己很不满意，也没有吃药。但自己的通过看论坛知道吃药是肯定有帮助的，然后就自己开了一盒百忧解，但是吃了以后，自己更加焦躁、恐惧、无法静坐，而且出汗，将尽有一周的时间，我要通过每天遛弯2个小时，来让自己平静下来。后来老婆看出来我的不对劲，我就把自己的事和她全盘托出，因为我们准备今年要小孩，他接受不了我吃这种药，说副作用太大，还没等药物起作用，我就把药停了。直到现在自己扛了有一个多月了，通过在论坛上找精神寄托，在顽强的坚持着。但其间，老婆以为我是想不开，就每周都带我出去旅游、散心，她以为会有效果，其实我一点感觉都没有，也没有丝毫作用。
    我知道这样肯定是不行的，但是我的生活已经变得很糟糕，工作的杂论无章，人际关系的恶化，生活的枯燥无味，让我不知道希望在哪里，现在我只有按照论坛上大家的方法，什么森田、醒悟、认知，维持着自己的生活，虽然一切似乎都很正常，但我知道或许我的那些可怕的想法，真的会发生，失业、离婚。。。。但在它们来临之前，我只有忍受，并继续寻求解脱之路。

真之

忧郁虫
    有这样一种虫子，它整天生活在一种思想及其紧张、恐惧、自悲的精神状态下，它为昨天打翻的花瓶感到烦恼，怕今天被天敌伤害，而不敢走出家门，未来让它看是没有丝毫的希望，就这样长久以后，它的生存环境变成了一个可怕的世界，它的精神几乎崩溃，甚至连一起长大的小伙伴们也远离了它，它愁眉不展，在痛苦和绝望中等待着死神的到来。
    我的现状与这只可怜的“忧郁虫”似乎没有什么区别，我会为早饭没有时间打而烦恼，会为朋友的议论而胡思乱想，在和别人的交往中，我怕我的方式不能被大家接受。
   
    我不想再这样平平碌碌，
    不想被这世俗所扰，
    我想插上理想的翅膀，
    飞向天空的尽头！
   
    我想站在高山的峰顶呐喊，
    告诉世界我的存在，
    因为世界有了我才会更精彩！
    热爱自己吧。




    我在呼唤，
    呼唤你快些回来，
    没有你在我身边，我活的好累！
   
    我在呼唤，
    呼唤你出现在我的面前，
    你的摸样我已快忘却，我痛苦至极！

    我大声呼唤，
    你终于回来，你是我唯一的寄托！
    我的自信，我的希望，我的生命，
    因为有你而精彩！


                                      ——你快回来 书于2000年5月30日

真之

渐渐的我开始喜欢和其他人聊天了，我觉得他们可能减轻了的烦恼和忧伤，我不知道这是不是一种依赖性，但是我和他人聊天时很投入，聊过之后，心情也舒畅了许多，我觉得自己有些喜欢和他人聊天了。
    刚刚开始时，我是抱着治疗心理疾病的心态去心理咨询的，见到心理咨询师后，我好像看到了希望，可还存有一些不自然，待咨询师关掉电脑后，我和她坐在了一个长沙发上，开始一问一答的谈话。我细心的观察了她。
    她是刚刚毕业的大学生，还有几分孩子气，说话的声音没有磁力，但很诚恳，长得也不算漂亮，身材矮小，穿着医生的白大褂。
    经过一番攀谈之后，她大概对我有了一些了解，总结出我的变成现在的样子的原因所在：1、失恋后没有调整好心态；2、到了新的环境，没能给自己一个合适的定位，有失落感；3、对自己的了解不够，否定了自身的优点，却要拿自己的缺点和别人的优点比。她开始耐心的疏导我，要用正确的态度去面对失恋，不回避它，找出失恋的客观原因，千万不要否定自己。定位也很重要，因为在新的环境里，你已不再是最棒的，所以对自己的要求不要过于严格，而要能够接受自己今天的情形，并努力改变自己，增强能力，让自己提高，不断进步，主动去适应社会。而产生的焦虑（恐人症），说明你没有把主观的想法与客观的实际相结合，看问题太片面、太极端。交友的问题不是通过转变思想，看几本社交书便可改变的，也许它需要你用一生去学习，去总结经验，再说交友不是一方的事，而是两个人，牵扯到许多问题，如两个人的兴趣爱好、性格，接触时间的长短等等诸多因素，择友还是需要慎重考虑，因为朋友之间是需要相互付诸于爱心的，它需要双方的默契、责任、关爱，实际上交朋友更多的是多了一份责任，不仅是你心灵的支柱，也同样是你施爱的对象。交友需要双方互有吸引力，相互欣赏，假如只有一方的主动、积极、无偿的奉献，而另一方则无动于衷，或是冷眼观之，不尊重你，那么根本就产生不了友谊，更别想得到对方的心，别人只会觉得你这个人没有品味，你的所有行动也将是无用功，使交友变成一种阿谀奉承，变成一种崇拜，把世界上最伟大的事情变成了简单的、下贱的行为，假若你非要一个人去和世界上所有的人成为朋友，我想他很有可能会被累垮，他会在无限的痛苦和绝望中死去，因为一个人的精力是有限的，他的适应程度也只能在他自己的范围之内，若超出了一个度，当然不会有好的结果。能发现别人的优点，尤其是朋友的，赞美他，同时还需要你去包容朋友的缺点和毛病，多把自己好的一面展现给对方，在朋友最需要帮助时，能够理智的站出来，给予真心的爱，当朋友有错误的言行时，要敢于说出来制止，那样才是一个有品味的人。假如一个并不了解你的人，总是夸奖你，赞颂你，可能他并不是一个诚实的人，你也许就毁灭在他的赞美声中，等到你一败涂地时，他会揭掉那层和蔼可亲的面具，向你说：“你这个傻瓜。”而当一个人根本不拿正眼夹你，总是冷嘲热讽，你又何必去接近他呢？对于他的一切言行，你干脆就不予理睬好了。
    看来交友真的不是那么容易，也许你的一生只有几个朋友，那么只要你活的快乐，你的人生是幸福的。不要再强迫自己与任何人都成为朋友了，那样会累垮自己，与他人打招呼，可有可无，不必多想，它仅存于表面，不要轻易的触及自己的心灵，更不要对别人抱太高的期望，只要你把握住自己的原则，你就要觉得愉快，不要总是敏感的观察着每个人了，把你的心放飞吧，揭开你的面具，做一个可爱的人，纯纯粹粹的人，躲避是懦弱者的表现。
    我还犯了一个致命的错误，就是否定原来的自己，而要去做别人，总是羡慕别人，总觉得别人一切都是好的，都比自己强，实际上这种思想是自欺欺人的，书中也曾一度的强调，人生出来时独一无二的，人最可贵的便是保持本色，可是我却偏偏想否定真我，去做别人，真是一个可笑的、愚蠢的想法啊，每个人都曾听说过这句话：“江山易改、本性难移”，咨询师也曾疑惑，他问我为什么要改变，我的回答很肯定：“因为我觉得那样好，那样才是一个能干的、健康的，让人羡慕的能成大器的人，于是便否定自己”。说句实话，自从我决定改变以来，就没有一天感受到快乐，我觉得那样很好，但又觉得他不是我，我迷茫了，在这样一个陌生的世界中，我根本找不到自己的位置，最后我只能长叹一声：“它不属于我”。

真之

2001年11月16日
    三年了，三年的大好光阴就这样被我白白的浪费掉了，而这三年使我陷入了极深的痛苦之中，就这样的煎熬着，我总盼望思想的飞跃，可我真的是做不到，原因就在于我选错了路，走上了一条死胡同，幸好经过心理咨询，我又重新进行了选择，并有决心走好！
    由于终日郁郁寡欢，总是在一种心理冲突中度日，思想当中反复考虑个不停，而这些问题也许都是一些没有答案的问题。当我再也忍受不了时，我只好选择去看心理医生，想把希望寄托于她，依靠她真正让自己解脱。
    在探好路之后，我选好时间，鼓足勇气去了同仁医院心理咨询科。到了之后，接到我的是一个年轻的女大夫，大概20多岁，齐边头，显得很温柔、小巧，嘴唇发白略有些干裂。我把自己的情况说给她听，听后他没有忙于下结论，而是让我做了一套试题，更进一步的了解我的病情，可由于当时我带的钱不多，便匆匆告退了，并遵她的嘱咐第二天上午去做了题。
    第二天一大早我又去找她，也知道了她叫赵燕，这回我们没有在咨询室治疗，而是来到了一个环境不错的办公室，是一个被隔断截开的两件小屋，里面虽然有些杂乱，或许是他们用来休息的，外面的小屋却给我留下了深刻的印象，屋的左侧有两个像蜗牛壳似的粉红色沙发，前面放着个一个蘑菇型的小圆桌，也是粉红色的，这间小屋给人一种温暖的感觉，沙发后面的墙上有一幅画，写着“顺其自然”四个隶书大字，方块字分两层排列，我想这四个字就是心理学的真正奥义所在，人的心理健康时便事事顺其自然，而心理病人则违反了这个原则，事事刻意吧。
    就在这样的一个环境里，我们开始了今天的治疗，我有一种感觉，今天一定会很好的结果。我坐定之后，她拿出上一次做的测试题结果，第一份是心理症状的检测单，我身上出了八项问题，当时我并没有什么意外的感觉，只是两眼盯着检测单，听她一项一项的分我的病情和病因，首先是强迫症，过于控制自己的行为，而不是发自内心、听其自然的，人际交往障碍、抑郁症、精神病症、焦虑症、恐惧症、情绪过于激动、怀疑症共八项。然后她又把另一份检测单拿给我看，对我的个性特征进行了测定，结果是中性，也就是说个性不是特别鲜明，各种气质皆备，其中偏低的是知识面狭窄，迟钝，反应能力差，好依赖于别人，顺从别人，做事被动，而且保守，做事循规蹈矩，不喜欢接受新鲜的事物。其实我一点也不喜欢自己的气质特征，并将它当做缺点去看待，这就是我病因的根源，全盘将自己否定了，自信的根基不存在了，本来人的气质特征是无好坏之分的，关键在于你是否可以全身心的投入到工作中去。在工作中寻找自我，认识自我，克服缺点，发挥优点，锻炼没有的能力。所以赵燕大夫知道我少想多做，找回原有的爱好，投入到工作学习中，并培养一些新的爱好，多一些兴趣，转移注意力，当胡思乱想来临时，当头棒喝“听，这是一种病态思想，没有任何好处，只会折磨你！”，控制住这种想法，同时这种治疗方法还要搭配药物，但我没有拿，我相信自己可以战胜病魔，依靠自己的毅力和抱负，抛开名利和压力，向自己的理想前进！前进！勇往直前！

真之

12年了  好好坏坏  我一直在坚持  如果早知道这个论坛  我想也许我可能早就走出来了  不知道我这次反复  是不是需要吃药  很纠结啊

rayray

好坚强啊楼主～我可以感受到你挣扎的痛苦。

抑郁就想一条蚂蟥一样，而现在的我们被施了咒语，无法用自己的力量将其拔走，于是唯一的方法是比它更健康地活着，容许它吸我们的血，但我们通过吃饭睡觉工作来自己造血，比它速度更快，等到我们足够强壮时就有能力将其拔走了。

听起来很简单，但我的一个朋友告诉我，最困难的事往往有最简单的解决方法。

祝我们好运。

真之

谢谢rayray  这么多年了 其实我也好过一段时间  从2004年到2009年5年间 我过的很快乐  而且工作也很顺利  要不怎么提的副科呢  这次是复发  之前自己是不知不觉就好了  老是给自己打气  这次不知道要多久能好，不过我已经做好了心理准备。

邓家易

加油！

monkey而已

忧郁虫
    有这样一种虫子，它整天生活在一种思想及其紧张、恐惧、自悲的精神状态下，它为昨天打翻的花瓶感到烦恼，怕今天被天敌伤害，而不敢走出家门，未来让它看是没有丝毫的希望，就这样长久以后，它的生存环境 ...
真之 发表于 10-7-24 23:13

我感觉你的思维僵化了点。
虽然思维僵化是这个病本身的一个特点。
建议学点佛学，用开阔点的眼界看看社会甚至自然界。
健康是一部分，这个社会上还又很多痛苦的人，各种疾病社会问题。
自然界就是这样不完美而真实。

努力把心变的柔软点，尽量接受那些自然的客观的事实我想你会感觉稍微好些。
或许减少的痛苦是很小一部分，但至少少了一份挣扎的痛苦。

monkey而已

谢谢rayray  这么多年了 其实我也好过一段时间  从2004年到2009年5年间 我过的很快乐  而且工作也很顺利  要不怎么提的副科呢  这次是复发  之前自己是不知不觉就好了  老是给自己打气  这次不知道要多久能好，不过我 ...
真之 发表于 10-7-24 23:36

感觉这种情况下，身心健康更重要些。调整好比例，身体比啥都重要。

monkey而已

我感觉真正需要的改变是面对，不是说把自己改变的看起来更有价值，而重要在改变的能够接受自己。比如接受自己的脆弱不如别人，接受自己有时候状态很差。
有颗对自己和社会都柔软的心，试着努力着让自己更好点，但犯错了退步了也不要太在意，没关系。

monkey而已

学会让心柔软感觉蛮重要的……
柔软了才不容易陷入“欲平一波，一波又起”的恶性循环

monkey而已

当然了，从我自己的经历来看，从完美主义到一点一点靠近柔软，接受自己的那些原来自己厌恶的缺点，确实也时时有痛苦的。
但慢慢的，只要朝着那个方向靠，慢慢的你总会变的更柔软而少份挣扎的痛苦

monkey而已

感觉“接受”不单是因为自己状态不好而为之的。
而且看待自己包括外界的一种方式，一种角度。
带点敏锐度去看周围真实的社会和生活，看的越全面〔各种人，各种人在不同的时期〕，就越会了解，人生不如意者十之八九。
与其执着于自己的价值观和理想来度量这个社会和自己，不如柔软些去感觉这个社会和自我的真实面，不论好坏。
这条路很长的，我就时常走的很累，
但有了方向就会有进步，哪怕一点点

zangma

是啊人生不如意事十有八九啊