躁狂时的我
去年11、12月份躁狂发作时说的话做的事，我现在都不怎么记得，而LG对此也讳莫如深，但是有几件是我记得或者是他告诉我的，很有意思，写写来博君一笑吧。人生多么难得能有一次彻底物我两忘的经历啊{QQ13}{QQ29}
1.我那时认为自己身心灵已经达到一个新的境界，其他凡夫俗子不能理解，但是我自身会形成一个具有影响力的场。在与LG的一位多年未见的旧友聚餐时，我刚两岁的女儿便主动要求他抱，甚至连最粘的我也不要，只坐在那个人腿上让他喂饭吃。我当时觉得他们可能是有夙缘的。
2.逢人说自己是观音转世，背整篇的《心经》，前面提到过。
3.彼时我以为自己有一些特异功能，跟LG说我可以把灯关掉，当然离那么远做不到。然后我说：我可以走过去关掉。（以为自己仿若说了一句禅语）于是我从容走过去摁下了开关。LG说：那这我也能啊！
4.反复要求我弟无论如何要回家看望卧病在床时日无多的奶奶。（而事实上我奶奶在髋关节粉碎性骨折熬了大约6、7年后，在今年5月份真的阖然辞世。而我弟又正好3、4年不曾回家，今年5月份回到老家见到了奶奶，后来他回京后不过10日，就接到老人家去世的消息）。
5.据说我曾经跳舞，就像杨丽萍的孔雀舞那样美好舒展灵气。要知道一个自认肢体不协调，连军体拳都打不好的人，死也不相信自己还能跳舞。而这件事情告诉我的是，障碍我们的只是自己的认知，别无其他。
就这些了。其他都不记得，LG认为我那个时候的反应基本上都是潜意识深处的表露。我多问他也不说了。过去的就让它过去了，但是为什么会这样，仍然像个谜一样。总之也算是一次非常特殊的体验了。
本帖最后由 彭小宝20100205 于 13-8-7 20:22 编辑
今天为工作的事情闹得很不愉快。
LG说我做事情太愣了，又容易冲动，本不该我做的事情，非要揽在身上。一份关于请假和加班制度的文件不该我做更不该我发（其实这个文件是其中一个领导让我做的，本来就只是将现行的制度形成文字，而且他们那边连请假条都没有，全靠人口头一说，发工资的时候我再去口头问部门领导）LG说我不应该接这件事情，可我也不知道该不该接。
我在一家大型外企里面历练了7年，那家公司有非常完善的流程和规范。所以来到LG他们这家小公司，感觉管理方面尽是漏洞，于是就尽自己所能提一些意见。其实我愿意帮忙去做也因为自己本职工作本就不多，所以想着尽量帮忙完善一些流程制度上的要求能减轻他们几个人的工作量。可LG说我有些事情不该做，有点越权了，又没征求几个合伙人的意见，虽然那个领导都看过模板和文档。我压根没想那么多。
我情商是不是太低了呢？想着这些，又很沮丧了，心情真的很不好。
在回家的路上跟LG大吵一架，我把今天的不顺都发泄在他身上了，又借着昨天的事发作了一番狂数落他。他忍了半天跟我说，他知道自己性子急，有时候说话冲，可他也尽量克制尽量改了，他心里也特别难受，希望我能理解。
我还能说什么呢？他是这些人里最忙的一个，头绪很多，白天一刻闲暇都没有，我这个一边工作一边看书上网的人，还要跟他闹别扭，是不是太不体贴了？
可这就是我，我越来越意识到所谓的神经症都是表象，背后的性格问题才是主因，就工作上一点小事就觉得天快塌了人陷在里面拔不出来，更别说遇到大事了。很讨厌这样犹犹豫豫拿不起放不下的自己！
你只需接受你的直接上司交给你的任务，其它的你最好不要接。做好自己的本职就行。
关于阅读
近大半年书籍阅读量还可以，似乎就是为了弥补那曾经被挥霍的时光。我在初三时因内外双重的压力导致对看书时产生注意力关注方面的神经症，至此以后都不敢看书，甚至有一年的春节因为看红楼梦而极 ...
彭小宝20100205 发表于 2013-8-7 10:11 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif很好的体验分享{QQ79} 真棒！
本帖最后由 彭小宝20100205 于 13-8-8 08:04 编辑
33# Prescilla
你说得对，其实我做不做不会影响公司的运营，如果因为我的出头导致合伙人对LG有意见就真的得不偿失。本来公司规模小，就是船小好掉头，有些问题无伤大雅，就让它暂时存在吧。
我还是做好本职工作，多的时间就看看书，练习练习内观的好。
谢谢波波的鼓励，欢迎常来我的精神家园作客！
34# 波波
35# 彭小宝20100205
是的小公司的管理机制通常和大公司差别大，你刚从一个规章制度完善的大公司过去，初期有所不适应，也不奇怪。你说得对，完善的规章意味着低风险的管理漏洞，但也往往带来较低的办事效率。
本帖最后由 彭小宝20100205 于 13-8-8 15:25 编辑
今天不忙。
《偷影子的人》几乎快要看完了，这是一本充满温情的小说，多次被感动。看到一段话的时候，触动了心弦，这个闷热的办公室哭泣太不合时宜了，这里安静得只能听到空调运转的声音。我强忍着趴在桌上默默的耸动肩膀，眼泪浸湿了好几张纸巾，跟同事说话语调还带着鼻音，我的样子一定窘极了。
“青少年时期，我们总梦想着离开父母的一天，而改天，却换成父母离开我们了。于是我们就只能梦想着，能否有一时片刻，重新变回寄居父母屋檐下的孩子，能抱抱他们，不害羞的告诉他们，我们爱他们，为了让自己安心而仅仅依偎在他们身边。”
“他说人们从来不会失去双亲，即使过世后，他们还是与你们同在。那些对你们怀有感情，并且把全部的爱都奉献给你们，好让你们替他们活下去的人，会永远活在你们的心中，不会消失”
我突然意识到我欠父母的太多，我一直以为自己的痛苦他们负有不可推卸的责任。
我想起爸爸2010年关节病痛发作时那无助得像个孩子的眼神和那渴望得到关注的叹气声，可当时的我是那样的鄙视他的懦弱，我觉得他应该多想想我肚里还有个胎儿并感激我怀着孕陪他在各大医院奔波。
我为妈妈回击我的骂声在心里无数次的恨她，可我忘了妈妈是怎样衣不解带的一个人在病房里照顾产后的我和新生儿，而现在她又是如何不着一言的忍着身上各种因为过去贫穷生活的重担压出的病痛帮我带着孩子。而我，却悠然自得的在办公室一边吃着松子一边看着小说。
我意识到我有罪且罪孽深重。我只是在遗憾是不是童年获得爱太少了，却忘了他们的爱最默默无闻毫不声张，并不是爱不存在，是我拒绝承认事实，好让我的痛苦能找到应该负责的人。我愿意扮演受害者的角色而不承认所谓的痛苦完全是自己造成的。
还有我一直在重复我的痛苦，其实我真的那么痛苦吗？这更像是我逃避社会责任以便心安理得享受他人照顾的借口。我明明很开心的吃着可口的饭菜想着要穿什么样的漂亮衣服去哪里度过一个愉快的周末，我有想过我父母的孤独和对爱的渴望吗？我有关心过看似强壮得不需要任何安慰的LG是不是内心里也藏着一个脆弱的小男孩呢？当把这些一切问题抛出来的时候，惭愧涌上心头，我太自私了。
是不是，试着去关心周围的人内心在需要什么，才是放弃所谓“我执”的终极方式？我太关心自己，以至于忘了别人。所以难怪痛苦找上门来？
每个人内心都渴望爱，我们渴望父母无微不至的爱，又何曾想过在随着年华老去而白发丛生病痛来袭的他们，在面临自己的能力越来越小的现实时，内心也是那样渴望儿女的关注，可我们除了关注自己和幼小的孩子，又何曾真的关心过他们？想到有一天他们终将离去，而从此我们将永远天人两隔，而如果在这之前我们没有去偿还这场不知道多少年才修来的缘分背后深重的爱，那样的遗憾就如剜心般疼痛，而我的良心会永生永世的遭受谴责。
还好一切还来得及。
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还记得二十多年前一个月朗星稀的夏夜，午夜的乡村电影散场后，小小的我跟在步履蹒跚的奶奶恍惚的走在回家路上，是奶奶那温柔的哄我的声音一直流淌到耳朵和意识里，驱赶我的朦胧睡意让我不至在路上倒下：ML睡enen（我们那的方言）。那隽永的爱充斥着静谧的夜空。
这是我儿时回忆里最珍贵最温暖的片段，是那样活灵活现每每想起来就会让心融化的画面。我相信有些爱是能够相伴一辈子的。虽然奶奶已在天国不知何处，这爱貌似已在我现在看似忙碌的生活里渐行渐远。但我知道，它永远都在。
突然很感性，当快速的敲下这些文字的时候，眼泪像决堤的洪水。内心最柔软的部分被碰触了。原来我是一个富有的人，我所拥有的，连死亡和时光也不能将他们带走。
同样我不会忘记那个身材微胖爱笑也爱脸红总是用温柔笑容代替话语的她。
在我最低落的日子，旷课陪我，整夜不眠，忍受蚊虫叮咬，等待黎明的曙光穿透黑暗，心理医院的沉重大门被推开。大学时得知我生活费不够，便悄悄在我的枕下塞了50块钱，可我在她离开后才发现。她是这样体贴的照顾到我的自尊心。她是我见过最善良的人。可是我却10多年不曾联系她，只因为我们已经永远的不在同一个"生活阶层"了--我风光的嫁给了一个清华的研究生，大学毕业以后找到一份体面的工作，而她却连民办大学都没念完，就嫁给了一个在小镇上卖早点的胖男人，婚后又被婆婆姑姑百般为难奚落，后来她总是在不同的地方打工。我不知道她在哪里，可我也没有用心去找她，也许我自以为俩人已经完全没有交集了，她在我最困难的时候给了我最宝贵的陪伴，而我为她做了什么？我原来是一个这么不堪的人！
没错，我似乎为人和善也经常为别人着想，我也有很多的朋友，恐怕周围的同学朋友没有人会指责我做人不地道。可是，像今天这样血淋淋的拷问自己，我羞得无地自容，我爱自己更甚于爱他人，我也不必掩饰人性本是自私的，但人总要懂得报答。我知道我对他们有亏欠，却从来没有想过去补偿。
也许我确实可以做些什么。
本帖最后由 彭小宝20100205 于 13-8-9 08:57 编辑
这两天症状有点反复。
原因是看了论坛里的一个求救的帖子。我大概算是易感人群，免疫力较低。
想起我在医院的经历。
当时总有各种害怕的念头情绪升起，突然担心自己是强迫症，于是向我的主治医生求救，结果那位心情不好就骂病患的女魔头压根都不看我，只是自己翻着自己的记录本，不以为然的说：你只需要关注自己的行为模式。你再想就真成强迫症了，我告诉你强迫症是精神科里的癌症。
她的话没有能帮助我，我却陷入了更大的恐慌，因为谁都知道癌症是什么意思。我再跟她确认，她就用看小丑的眼神扫了我一眼，丢下哭泣的我，笑着离开了。
后来我向病房主任求证，他用慈爱而真诚的眼神盯着我的眼睛，脸上一直保持着温暖的笑容，表明他在认真倾听。就像一位父亲。听完，主任非常坚定的告诉我：“你这不是强迫症，只是有一点强迫的症状，是焦虑导致的。不用担心，相信我。我给你开点药，你的问题主要还是要靠药物，光靠心理调节不行的。”后来吃了一段时间的药果然念头莫名的就少了。
打那以后，我再也不找女魔头了。出院以后一直挂主任的号，每次去，主任都正襟危坐听我说话，不时记录在我的病历上，问问题的语气总是那么轻柔。那种被尊重的感觉真好。
本帖最后由 彭小宝20100205 于 13-8-9 09:16 编辑
本来我基本不去看其他的帖子，可在我的帖子每个回复下面有动态和标题，我不经意的点了进去，却找到了一个与我渊源很深的帖子，我一直以为她已经好了，可她还在挣扎，我被吓坏了。
所以我决定要暂别论坛了。
也许有人会问，“你这是在诅咒黑暗吗？还有，你为什么不去适应黑暗？
我的回答是：
“我没有诅咒黑暗。我只是一个行走在黑暗中的孩子，看不到事物的本来面目，所以吓坏了。我现在需要暂时离开，去寻找光（或者成为光）。我心中的光虽然可以照亮几个平方，但是对只有星星之火的旷野来说，它实在太微不足道了”
所有关心我的朋友，希望能得到你的祝福和理解！同时，也希望有的病友不要被我在里面写的一些东西所吓到，要知道，那都是幻象。
还有，我虽然被吓坏了，但却不担心。我知道根本不存在要解决的问题，我们是唐吉可德，在跟风车作战。
我有勇气打破幻象，同时也知道从哪里获得智慧。
观音菩萨“照见五蕴皆空”，那个“照”字翻译得极好。试着体会一下。
很好的帖子，从中可以感受到小宝姐姐的善良、真诚、认真，很有灵气的文字，值得学习！
5# 彭小宝20100205
楼主的症状是什么呢?
距离上次弃贴已经有几个月了，我应该说是越来越好。如果说有什么需要感谢的，那就是佛法，佛法里面有解脱的方法，虽然我离究竟解脱差的不是一点半点。
但是真的非常幸运能够听闻佛法并且逐渐升起信心。人不应该太执着于自己，如果时常想着去帮助别人，可能这个痛苦就没那么重，再就是如果能够全然的接受痛苦本身，你就发现，它原本就是清净光明的，一切不过是幻象。
这只是我在认识上的，但是实际的境界还是完全做不到的，不过呢，慢慢的去学习，去做吧！多关心家人，关心世界上其他更需要关心的人。
呵呵，回复一下，只是想给看到的人信心，相信我们自己，抑郁、强迫、失眠，这些问题都不是那么可怕的。因为本来这些也不属于我们，既然他们是有因才会产生，如果因不在，它们就一定会自动消失。或者说，拿个智慧的放大镜照一下，发现原来都是我们自己心里想的东西而已，就不会害怕了~
哪怕只要相信自己一定能好，也会带来很大的好处。
呵呵，一点小小的感触，与大家分享。
各位加油！以后还是不会常来论坛。真诚的祝福每一个有缘看到帖子和曾经跟我一样痛苦得死去活来的人，祝福你们！感谢维护这个论坛的人，以及常来解答吧友疑问的版主、走出的人们，你们有我所没有的勇气，我很惭愧，一直是逃避的，呵呵。真的很敬佩你们！
总之，信佛不信佛都不重要，重要的是找到解脱的道路，如果不信呢，可以尝试先了解。我之前是一个坚定的唯物主义者，也曾经很愚昧的对佛法呲之以鼻过，现在忏悔，并且深深感到自己的渺小和所谓现代科学的局限，在这样一个信封物质依赖科技的时代，追求心灵和精神显得很可笑，但是我觉得这才是真正重要的东西。我们失落的传统文化和道德，我们帮助它人，怀有慈悲的发心和精神，这些真的是应该去追求和实际去做的。
我在阳光论坛得到了很多的帮助，祝福，感恩！
43# 秋天的小穗 、
呵呵，谢谢关心，太多啦，每个阶段的症状不一样。
目前是还可以，也给自己找一些事情做。也不会去想以后，因为以后的事情都说不好对吧。
尽量去做对的事情，至于结果，是没办法掌控的了。
我觉得，没有所谓彻底的恢复，也不必去期待。因缘具足的时候，它就会出现，反之，就不会。症状也不过是一个现象，并不是固有本有的东西。只能尽力的去学习怎么把烦恼转变会智慧的方法咯！