今天，立下一个誓言，不会再上阳光，也不再纠结自己到底是神经症，抑郁症，强迫症，还是恐惧症。人生，已经充满了负担，够累的，为何还要再给自己那么多的绳索，前面说的不纠结，恐怕做不到那么彻底，我唯一能控制的就是自己的行为，不再上阳光论坛，而是带着抑郁的去生活。太累了，凡事抗拒的，都会持续，这是真的。
两个月内，不再看论坛的帖子了。
其实不来阳光也没什么事， 来就来，不来就不来，只管自己喜欢就行了。如果心里不舒服不来 我也有过类似心里，不想来，不过正确面对了，当你不来也没事，不正确面对，哪里都是累。首先明确一个，自己心态用有所改观了，不想来，二来到也没什么紧要的事，放开心就好了，前提都是自己觉得好，而不是过来受累 如果受累 那应该考虑自我的原因
花开花落 发表于 22-3-31 15:19
其实不来阳光也没什么事， 来就来，不来就不来，只管自己喜欢就行了。如果心里不舒服不来 我也有过类似心里 ...
说得太对了啊。。。来不来阳光论坛真的不是什么事啊。。。。这不是重点！！！
不想来，是看了太多帖子，怕给自己更多心理暗示，跟自己说是这个病那个病。最近一周好多了，好像也不太恐惧了。
心理多了一些安宁和踏实，人有时候真不知道，迷悟之间就是一念而已。随缘而过吧，痛有多深，领悟就有多深。
花很美很香，风很暖很温柔，阳光正好。
朋友们，坚持吧，倒下了再起来就是了。没什么大不了
这个帖子看到你开始写的家庭生活什么都很好很顺利，不晓得遇到什么事，慢慢边差了。其实谁都一样，生活遇到各种不顺的事，心情不好是很正常的，再差也得面对。就像现在的疫情，是好是坏都得经过这个坎，多少人失去工作失去以往的幸福生活还不是一样面对呢？
花开花落 发表于 22-4-12 18:46
这个帖子看到你开始写的家庭生活什么都很好很顺利，不晓得遇到什么事，慢慢边差了。其实谁都一样，生活遇到 ...
是，希望以后回归生活吧！知足常乐，活在当下
宗教给人的力量是无穷的啊，我从中收获多多啊！！！
上帝保佑！！！
本帖最后由 彭小宝20100205 于 22-4-19 16:48 编辑
上班有2个多月了，对于工作我很满意，工作量小没压力，人事关系简单，离家近，钱不多，但是我个人花销也是很有限，省吃简用，这几年每年稍微攒少许钱。 对于40岁的我来说，不得不为老年生活做些打算。人毕竟是活在现实世界里，钱和健康是立足的根本。
这几个月，一直在练习接纳，一改过去几年对自己的内在暴力，虽然看起来懈怠了一些，但是心情好多太多太多，不像以前，只觉得苦，尤其最近这段时间，偶尔也有对于未来的焦虑，但是总体还算愉悦，对孩子和妈愧疚感减轻了，耐心有所提升。
弟妹怀孕了，也许到时候妈妈就要去帮忙了，十多年有妈妈在身边，生活方面被照顾得妥妥的日子就要一去不复返了，接受考验，也好，能够磨炼自己。
希望我越来越勇敢，还可以再积极一些。加油~
好久没有认真的记录了，今天很想来说一说。 一直都说这些年很艰难，也确实如此，经历了感情、婚姻的挫折，工作、经济的压力，还要学修、做义工，要占用很多的时间，也经常会遇到困惑，偶尔还会有双相的症状。
无论有多难，都在坚持，功课虽然不多，也谈不上精进，但是已经算是努力了，能够有今天的样子，没有被打垮，还能保持干净清爽的外表、得体温暖的笑容，安排好生活，照顾好周围的人，已经很不容易了。
有朋友说我应该多记录一些生活，多年前的记录才是正常的，那会儿也许看着阳光，但是我更爱现在的自己。 很坚信很庆幸自己选择了一条正确的路，并且一直没有放弃。我发愿毕生都要实践我的信仰，去体证圣人宣说的大道，找到真正的自己。
前些日子让我恐惧抑郁的神经症，怎么过去的？在我认为很难突破了，因为它跟我最看重，并且利用它走出抑郁的工具合作，来考验我，让我恐惧念F，我觉得这座大山简直太难攀登了。
我做了什么？
每天早晚依然坚持拜忏，然后有一天我发菩提心，愿我坚持的每一个礼拜都回向所有众生，我自己恐惧抑郁没有关系，只要我还能念F号，能够去让父母孩子开心，这就是我活着的价值，这个想法给了我很大的鼓舞。
主要是，我突然回头发现，即使我这么抑郁了好几个月，我也很恐惧，但是我依然可以念F，然后就有好多天沉浸在一种喜悦中，就是，我确实发现了在情绪不断变化、念头不断生灭的幻象背后，真的有一个如如不动，不为染污，可以任意升起一切善法，成就一切功德的本性在，这种体悟，不是从文字得来的，是真的深植于内心的胜解。在这样的确定中，那些恐惧都无法立足了，因为它们都是假的，这些道理，很多神经症、抑郁症的人都懂，但是要真正的知行合一的是发自内心的认定，是需要和着血泪的一次次被看起来强大的幻象打倒后，又站起来去为所当为，一次次的积累信心，才有的量变到质变。
拜忏非常好，我坚持了有一个月，每天早晚半小时，后来就初步从严重的症状中摆脱了。
当然也做了些别的，就是深刻的允许和接纳自己，包括我恐惧时就躺在床上刷短视频，包括很多很多；逼着自己去做些让别人开心的事情；也跟其它人聊，请求帮助。
我的一位莲友鼓励我：不要怕抑郁，要慈悲的对待它，用F的光照耀它，只要F号在就行，如果抑郁死了，正好就去净土了。要感谢抑郁。
给了我很大的勇气。
我还记得我心情宁静的在小区广场，内心都是爱与慈悲，欢喜的看着人群在嬉戏，那时深深的感激，觉得花那么美，那么香。
生活不是一帆风顺的，严格的来说，我现在都依然在很严峻的考验中，LG执意要离婚，我以后要独自带孩子，妈妈对此充满了怨恨与愤怒，我自己也是，有对过往的不舍，也有不甘，有恐惧。弟妹怀孕了，以后妈妈应该要去帮忙吧，以后我要上班，要做饭，做家务，管好女儿，她马上要青春期了，还要保证我的功课和学习不能中断，这是我维持正念的基础。
本帖最后由 彭小宝20100205 于 22-4-26 10:14 编辑
前几天可生气了，各种想办法，跑步、做功课，去公园，等等，早晚课无论如何我不敢断的，一念一念的坚持，不与情绪和念头纠缠，念清楚听清楚，把注意力放在每句F号上，安静的行走，或者端坐不动，努力跟上班级的每一堂课，在读净界法shi的《教观纲宗》。就这样训练自己的安忍，也有听一行禅师的《与自己和解》，超级疗愈，愤怒恐惧都是我们从小受到的创伤，无量劫来思维的惯性，要转变它不是一件容易的事情，还要用爱与慈悲来尽量对待别人给予的“伤害”，不容易的，但是其实坚持下来，真正的直面它的时候，你会发现，你不需要做很多，不需要你想象的需要抽筋扒皮经历生死炼狱，一点点接纳，一点点安忍，一点点慈悲，就足以化解了。
这么多年的正念的训练，不是白搭的，你问我信仰的意义，就是在艰难的时刻，依然保持欢喜、觉照，坚持善良，坚持希望，保有内心的光明。
本帖最后由 彭小宝20100205 于 22-4-26 10:23 编辑
在我哭泣的时候，女儿会耐心的陪伴我，安静的一直给：）眼泪，用手温柔的拍我的脑袋，把她一个人高的毛绒大狗搬来让我抱着靠着；
当我需要的时候，老公也会陪我出来吹风，倾听，理解 ，用男性特有的理智与宽容来开解我。
公司的老板，没有架子，下班时让我回家，他自己推着车送货，另一个老板则会耐心指出我姿势和体态的错误，一遍遍的提醒与纠正。另外两个同事，也都很好。
生活中，确实不缺少美，只是缺少善于发现的眼睛，和一颗从容体会美的心灵。
我为什么不爱记录生活琐事，因为我觉得事都是不断变化的，但是所谓的“道理”也不存在啊。无所谓，随心所欲吧。
很多时候，一旦我以为有所得或者克服了什么，马上就会来考验，搞得我很怕分享或者记录。但是现在不怕了，该来的都要来，不迎不拒，只要不是炫耀，或者沾沾自喜。就好。如果我的分享能够带来一些安慰或启发，给看到这段文字的你一些好的体验，那也很好。