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[原创] 且行且歌-我的心路历程

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346#
 楼主| 发表于 22-3-18 22:13:48 | 只看该作者
今天,立下一个誓言,不会再上阳光,也不再纠结自己到底是神经症,抑郁症,强迫症,还是恐惧症。人生,已经充满了负担,够累的,为何还要再给自己那么多的绳索,前面说的不纠结,恐怕做不到那么彻底,我唯一能控制的就是自己的行为,不再上阳光论坛,而是带着抑郁的去生活。太累了,凡事抗拒的,都会持续,这是真的。
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347#
 楼主| 发表于 22-3-18 22:14:04 | 只看该作者
两个月内,不再看论坛的帖子了。
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348#
发表于 22-3-31 15:19:44 来自手机 | 只看该作者
其实不来阳光也没什么事, 来就来,不来就不来,只管自己喜欢就行了。如果心里不舒服不来 我也有过类似心里,不想来,不过正确面对了,当你不来也没事,不正确面对,哪里都是累。首先明确一个,自己心态用有所改观了,不想来,二来到也没什么紧要的事,放开心就好了,前提都是自己觉得好,而不是过来受累 如果受累 那应该考虑自我的原因
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349#
发表于 22-3-31 17:56:26 | 只看该作者
花开花落 发表于 22-3-31 15:19
其实不来阳光也没什么事, 来就来,不来就不来,只管自己喜欢就行了。如果心里不舒服不来 我也有过类似心里 ...

说得太对了啊。。。来不来阳光论坛真的不是什么事啊。。。。这不是重点!!!
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350#
 楼主| 发表于 22-4-12 18:26:49 | 只看该作者
不想来,是看了太多帖子,怕给自己更多心理暗示,跟自己说是这个病那个病。最近一周好多了,好像也不太恐惧了。
心理多了一些安宁和踏实,人有时候真不知道,迷悟之间就是一念而已。随缘而过吧,痛有多深,领悟就有多深。

花很美很香,风很暖很温柔,阳光正好。
朋友们,坚持吧,倒下了再起来就是了。没什么大不了
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351#
发表于 22-4-12 18:46:15 来自手机 | 只看该作者
这个帖子看到你开始写的家庭生活什么都很好很顺利,不晓得遇到什么事,慢慢边差了。其实谁都一样,生活遇到各种不顺的事,心情不好是很正常的,再差也得面对。就像现在的疫情,是好是坏都得经过这个坎,多少人失去工作失去以往的幸福生活还不是一样面对呢?
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352#
 楼主| 发表于 22-4-12 18:59:38 | 只看该作者
花开花落 发表于 22-4-12 18:46
这个帖子看到你开始写的家庭生活什么都很好很顺利,不晓得遇到什么事,慢慢边差了。其实谁都一样,生活遇到 ...

是,希望以后回归生活吧!知足常乐,活在当下
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353#
发表于 22-4-12 19:39:16 | 只看该作者
宗教给人的力量是无穷的啊,我从中收获多多啊!!!

上帝保佑!!!
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354#
 楼主| 发表于 22-4-19 16:40:46 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 彭小宝20100205 于 22-4-19 16:48 编辑

上班有2个多月了,对于工作我很满意,工作量小没压力,人事关系简单,离家近,钱不多,但是我个人花销也是很有限,省吃简用,这几年每年稍微攒少许钱。 对于40岁的我来说,不得不为老年生活做些打算。人毕竟是活在现实世界里,钱和健康是立足的根本。
这几个月,一直在练习接纳,一改过去几年对自己的内在暴力,虽然看起来懈怠了一些,但是心情好多太多太多,不像以前,只觉得苦,尤其最近这段时间,偶尔也有对于未来的焦虑,但是总体还算愉悦,对孩子和妈愧疚感减轻了,耐心有所提升。  

弟妹怀孕了,也许到时候妈妈就要去帮忙了,十多年有妈妈在身边,生活方面被照顾得妥妥的日子就要一去不复返了,接受考验,也好,能够磨炼自己。  

希望我越来越勇敢,还可以再积极一些。加油~

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355#
 楼主| 发表于 22-4-26 09:15:18 来自手机 | 只看该作者
好久没有认真的记录了,今天很想来说一说。 一直都说这些年很艰难,也确实如此,经历了感情、婚姻的挫折,工作、经济的压力,还要学修、做义工,要占用很多的时间,也经常会遇到困惑,偶尔还会有双相的症状。
无论有多难,都在坚持,功课虽然不多,也谈不上精进,但是已经算是努力了,能够有今天的样子,没有被打垮,还能保持干净清爽的外表、得体温暖的笑容,安排好生活,照顾好周围的人,已经很不容易了。  
有朋友说我应该多记录一些生活,多年前的记录才是正常的,那会儿也许看着阳光,但是我更爱现在的自己。 很坚信很庆幸自己选择了一条正确的路,并且一直没有放弃。我发愿毕生都要实践我的信仰,去体证圣人宣说的大道,找到真正的自己。
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356#
 楼主| 发表于 22-4-26 09:24:08 | 只看该作者
前些日子让我恐惧抑郁的神经症,怎么过去的?在我认为很难突破了,因为它跟我最看重,并且利用它走出抑郁的工具合作,来考验我,让我恐惧念F,我觉得这座大山简直太难攀登了。

我做了什么?
每天早晚依然坚持拜忏,然后有一天我发菩提心,愿我坚持的每一个礼拜都回向所有众生,我自己恐惧抑郁没有关系,只要我还能念F号,能够去让父母孩子开心,这就是我活着的价值,这个想法给了我很大的鼓舞。

主要是,我突然回头发现,即使我这么抑郁了好几个月,我也很恐惧,但是我依然可以念F,然后就有好多天沉浸在一种喜悦中,就是,我确实发现了在情绪不断变化、念头不断生灭的幻象背后,真的有一个如如不动,不为染污,可以任意升起一切善法,成就一切功德的本性在,这种体悟,不是从文字得来的,是真的深植于内心的胜解。在这样的确定中,那些恐惧都无法立足了,因为它们都是假的,这些道理,很多神经症、抑郁症的人都懂,但是要真正的知行合一的是发自内心的认定,是需要和着血泪的一次次被看起来强大的幻象打倒后,又站起来去为所当为,一次次的积累信心,才有的量变到质变。
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357#
 楼主| 发表于 22-4-26 09:30:12 | 只看该作者
拜忏非常好,我坚持了有一个月,每天早晚半小时,后来就初步从严重的症状中摆脱了。
当然也做了些别的,就是深刻的允许和接纳自己,包括我恐惧时就躺在床上刷短视频,包括很多很多;逼着自己去做些让别人开心的事情;也跟其它人聊,请求帮助。

我的一位莲友鼓励我:不要怕抑郁,要慈悲的对待它,用F的光照耀它,只要F号在就行,如果抑郁死了,正好就去净土了。要感谢抑郁。
给了我很大的勇气。

我还记得我心情宁静的在小区广场,内心都是爱与慈悲,欢喜的看着人群在嬉戏,那时深深的感激,觉得花那么美,那么香。
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358#
 楼主| 发表于 22-4-26 09:38:38 | 只看该作者
生活不是一帆风顺的,严格的来说,我现在都依然在很严峻的考验中,LG执意要离婚,我以后要独自带孩子,妈妈对此充满了怨恨与愤怒,我自己也是,有对过往的不舍,也有不甘,有恐惧。弟妹怀孕了,以后妈妈应该要去帮忙吧,以后我要上班,要做饭,做家务,管好女儿,她马上要青春期了,还要保证我的功课和学习不能中断,这是我维持正念的基础。
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359#
 楼主| 发表于 22-4-26 10:09:55 | 只看该作者
本帖最后由 彭小宝20100205 于 22-4-26 10:14 编辑

前几天可生气了,各种想办法,跑步、做功课,去公园,等等,早晚课无论如何我不敢断的,一念一念的坚持,不与情绪和念头纠缠,念清楚听清楚,把注意力放在每句F号上,安静的行走,或者端坐不动,努力跟上班级的每一堂课,在读净界法shi的《教观纲宗》。就这样训练自己的安忍,也有听一行禅师的《与自己和解》,超级疗愈,愤怒恐惧都是我们从小受到的创伤,无量劫来思维的惯性,要转变它不是一件容易的事情,还要用爱与慈悲来尽量对待别人给予的“伤害”,不容易的,但是其实坚持下来,真正的直面它的时候,你会发现,你不需要做很多,不需要你想象的需要抽筋扒皮经历生死炼狱,一点点接纳,一点点安忍,一点点慈悲,就足以化解了。
这么多年的正念的训练,不是白搭的,你问我信仰的意义,就是在艰难的时刻,依然保持欢喜、觉照,坚持善良,坚持希望,保有内心的光明。

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360#
 楼主| 发表于 22-4-26 10:21:50 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 彭小宝20100205 于 22-4-26 10:23 编辑

在我哭泣的时候,女儿会耐心的陪伴我,安静的一直给:)眼泪,用手温柔的拍我的脑袋,把她一个人高的毛绒大狗搬来让我抱着靠着;
当我需要的时候,老公也会陪我出来吹风,倾听,理解 ,用男性特有的理智与宽容来开解我。
公司的老板,没有架子,下班时让我回家,他自己推着车送货,另一个老板则会耐心指出我姿势和体态的错误,一遍遍的提醒与纠正。另外两个同事,也都很好。
生活中,确实不缺少美,只是缺少善于发现的眼睛,和一颗从容体会美的心灵。


我为什么不爱记录生活琐事,因为我觉得事都是不断变化的,但是所谓的“道理”也不存在啊。无所谓,随心所欲吧。
很多时候,一旦我以为有所得或者克服了什么,马上就会来考验,搞得我很怕分享或者记录。但是现在不怕了,该来的都要来,不迎不拒,只要不是炫耀,或者沾沾自喜。就好。如果我的分享能够带来一些安慰或启发,给看到这段文字的你一些好的体验,那也很好。


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