想起一句话：心宽一尺病去一丈，真的要学会不在乎，今天父母那边防盗网打电话来说明天做，起来奇怪的看见父母在家，后来上洗好晒干的窗帘，叫我拆洗被套床单，然后不知道洗啥，他们总是那么勤快，然后，情绪显得焦躁不开心的感觉，后来妈妈跟我说老公爸爸不好，他是做得特别不好，老公都对我说不怪我，说我们少理他，好姐姐都说他不好，可是说着别人的不好，心理就不开心了，本来一些事情我还是不知道的，我们该做的做了就行了，妈妈也需要发泄吧，人还是要宽容，虽然好朋友说我够宽容的了，可是有时候还是会不开心，或许，生活没有完美吧，有个好老公，他父亲恼火，哎 这几天晚上都老睡不着，早上老公老打电话叫我吃药，早早就醒来，中午总睡不着，好多天了，感觉很累，今天终于睡个好觉，电话都不太吵得醒，快10点才起，太愉快了 阳光如约而至，总给我很愉快的感觉，让生活慢下来，做不好就做不好，啥没有就啥没有，啥事业啥成就，统统不管它，就晒晒太阳，昨天读诗，好多伟大的诗人，结果写的诗都是政治不得意，人生理想不得实现，啥将进酒，与尔同消万古愁，很多伟人尚且如此，何况我们病人，算了，开心为大，混混作罢 感觉情绪不高，拿出我小本本写的喜欢的事情，找个最有感觉得去做
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本帖最后由 碧水清秋 于 15-1-29 11:17 编辑父母搬走了，其实一天搬一点，都搬得差不多的，到时回来过年，我给他们带了我买的好些过年的小吃，把我和老公照片放在他们那边台子上，昨天回门，这边超市开业，我叫他们过来买鸡鸭，吃了晚饭，送他们过去，也不太远，坐车半个小时左右，也好，活了38年终于自由了，活动范围从我的卧室开始扩展到客厅了，习惯了电脑，多看看电视，老公说和父母有点距离是好事，我们走得太近了，我知道成长是一个人的事情，接触外界机会不是太多，自己学习 今天起来听绿旋风很热闹，喜欢这样的歌吼得很过瘾 五叔死了，差几天60岁，亲生父亲给火化和操办的，没有请过多的人，他可能是精神分裂，据说很有才，会弹吉他，会拉小提琴，我以前没有听说过，照片是病前的蛮英俊，没有老婆孩子，有单位，最后才通知的单位，老公帮助面包车拉人办事，每次面对生死，我都感慨万千，仿佛提醒我珍惜身边的人 和那边的亲戚在一起突然觉得我不是一个人，还是有亲人的 本帖最后由 碧水清秋 于 15-2-2 17:05 编辑
今天终于感觉自由了，可以安排自己的生活了，在网上给孩子买过年的衣服，想起亲生父亲说的那会他生日给他买120元的图书，让他记一辈子，想起自己童年，亲生父亲不来见我12年，父母苛刻严厉，因为我乖更忽视我，我到大学才自己买书，没有啥生日礼物，没有玩具，如果象亲生父亲对他那个孩子一样我不会抑郁，如果象我们现在的孩子一样，就算经历了父母离异我也不会抑郁，我必须承认我经历了一个糟糕的童年，现在我孩子受不了我父母和我的严厉去爷爷家了，我们给他爷爷钱比较多，还经常去看他，买吃的，玩的，他伯伯伯母，妹妹都在那边，感觉浓浓的亲情，经常带他出去玩，我甚至觉得自己在他身上给了过多的爱，弥补我的童年伤害，我那会无处可逃，父母是好人，可是不停要求很严厉，然后他们自己做得太好了，满腹怨气，焦躁，对我从小很多高要求，做得再好也不满意，哎，可能是我的命吧，谁都有个命，我有个糟糕的童年，经常看见文章说啥幸福的童年，我从来没有过，照片都是一付逆来顺受，不开心，委屈的小模样，回忆童年，竟然想不起任何一件开心的事情，总是努力做好一切讨好父母，想想哭了一场，而我必须接纳它，因为永远无法弥补的，对我人生产生 了很大的影响，有次，看张德芬还是谁的文章，就说，你必须承认，你有个糟糕的童年，接纳。。。。 孩子周末回来，吃好吃的玩好玩的，洗头洗澡，看电视，哎，我觉得世界很大我很小能做多少算多少，至少，我象亲妈一样对他没有异心，尽量抱他，给他关爱，给他买东西，陪他玩，希望父母离异的他不会抑郁吧，估计不会，他很乐观，支持系统也很强大，也很自由，得到的爱也多 老公给我一句评价我很开心，他说：你有时候控制不了自己的情绪，人还是个好人。之所以开心，因为父母的评价总有亲情，继父也是养我太多年了有感情的，外人未必了解我，老公和我相处了两年多，我最丑陋的一面都暴露出来了，他是个比较理智的人，经历的人和事情比较多，或许会比较中肯，我觉得自己经常批判自己不好，差劲啥的，他也说了我的不好，的确，我一情绪来了控制不住，能得到他的好人的评价我很开心，希望能多学习进步更成熟 今天我决定看看电视，看了两集《憨妻的都市日记》因为牵扯抑郁症这个我敏感的话题，我决定百度看看，顺便了解下社会，不能老看书 我觉得自己的童年很惨，主要是没有花啥钱，物质不富裕，可以说是贫乏不止是儿童时候，这些都无所谓，关键我觉得自己是一个人长大的，没有人陪，没有人帮助，没有人指导，或许，事实不是那样，那样的心境吧那种孤僻，那种一个人的感觉，看那会照片，真怀疑是儿童抑郁症，算了，过去就过去了，理顺，或许是一种疗愈，现在好好过好 或许，过去的岁月就是为了让我觉得现在多么的幸福 就算我穿过别人的旧衣服，现在都会有穿，至少杨老师家大的穿了老二穿，一个个传下去，最后一个补丁上面都是补丁了，或许，我童年感受的不是这样的苦，所以他们说我看重精神，或许，谁家都有难念的经，永远有比自己还苦的人，不要纠结在悲惨的剧情里面了