昨天央视批判张悟本了，不知道你看到了没有
呵呵，论文作弊，是普遍的事，这个不作弊，反而是不合群了，其实，让研究生帮着给做做，只要自己不是当甩手掌柜，应该还是可以趁机学到不少东西的。
晓雪你一定要记着： 不是你胖了，而是衣服瘦了，你滴明白！~~
小本本怎么了？ 441# 放飞郁闷
论文提交了，下一项内容是准备答辩，还好，可以先松一口气。
今天心情很不好， 不想说话。给我妈打电话也感觉很烦躁，很不耐烦的样子。总之今天看什么都想躲，看什么感觉都很烦。
老是感觉一直都在被时间催着做事情，很大的压力，老是玩也得不到休息。什么时候能够游刃有余了，可以放心大胆的适当休息呢。
这一二天放下压力，放松一下吧。或许做做毕设的PPT,在本该完全放松的时候，悠闲的做一些正事。很有一些积极的感觉，感觉好像赚到了一样。感觉自己好像很有作为，很积极向上那样。
放松的这两天，尽量不要上那么多的网。想办法找一些别的事情做。
现在的低潮会过去的。像往常一样。也许明天我又会非常开心了。
10年5月31日
本来今天想自己轻轻松松的过一天，自己安排时间，安静的做一些总结，收拾下书桌。不过起床的时候已经是11点了，其实在床上也并不是真的睡，但是就是懒得起床。起来之后，披头散发的，要洗了澡才能出去，所以吃中饭的时候，已经一点了。中午的快餐卖完了，吃了一大盒炒饭，油乎乎的。不过因为很饿，所以都吃掉了。减肥是痴心妄想了。吃过之后，想起今天要开年级大会，2点开，所以吃过饭就去开会了，回来三点多了。很多同学都来宿舍找我玩，晃晃的就到吃晚饭的时间了。之后就勤奋的洗衣服，一天就这样过去了。
明天去银行办事，顺便答应和同学逛街，所以明天的时间要在外面过。有的时候，觉得在外面玩算不得真正的放松。老是觉得自己安安静静按计划来，才算是真正的充实。后天约了同学去方特玩。自己顺嘴说的，结果大家都响应。我也不知道我是不是真的想去。给自己放了两天的假，结果想做的事情没有做。反倒花了三天的时间在外面玩。回来后就要忙答辩了。这种情况不是一次两次了。究其原因。也许当我真的想要自己安静的做些事情。最好还是去图书馆，躲开人群。这样才真正能安静的做些事情。否则有的时候同学来宿舍找我。我只能和她们一起聊聊闹闹，不好意思说我有事让她们先走。等闹完了，时间都过去了。又会让我觉得被迫的敷衍，荒废时间，不够充实。有这种感觉的时候，很多时候，抑郁会来袭。
下次还是不要犯懒留在容易被人打扰的环境里了。我的社恐让我很注意人际关系。别人找我，我不敢对别人表示冷淡。也不要不经大脑随便答应别人什么事，答应了又不敢，不好意思反悔，如果想自己安静的照计划做一些事，就自己创造条件，千万别犯懒。如果答应了别人什么事，时间不长，其实也可以反悔的。别逼着自己陪别人一起玩。其实真真正没有必要。
好了，牢骚发过了。明天后天既然决定出去玩了。当然是收拾心情好好的玩了。快毕业了，而且刚刚交了论文，是应该放松一下的。在明后天的时间里提醒自己多多感受欢乐吧。有的时候，去之前觉得没意思，去了之后就会觉得很好玩，很开心。至于总结和一系列想要自己做的事情。回来之后一定一定一定好好的完成。和准备答辩同步，既然这两天好好的玩了。过几天就好好的充实吧。这样才不会让辛苦建立起的底气消失。
放松放松，明天和后天其实我会很开心。
环境不能改变，要努力从既定的环境里找到能让自己快乐的那一方面。
呼呼~明天后天去玩喽~我会很开心的~
10年6月1日
ok,今天在外面跑了一天。其实还挺好的。买了好几件衣服，荷包都空了。我不喜欢买名牌，觉得太贵了承受不起，每次都是夫子庙地下淘比较便宜的衣服。觉得其实样子好，质量不是太差就可以了。
今天划价很失败，没有买到自己觉得价格特别特别实惠的东西。可能因为好不容易看中了一件，不舍得出太低威胁卖家，怕买不成。和今天有点小抑郁，没精神，也有点关系。
毕业之前想在南京多买些衣服，感觉南方衣服的样式和价格都很好。真的很想买一筐回去。。
回来之后，楼下收废品，把一些无关紧要的书都卖了。一共卖了16块4，随便从里面抽出一本，价格都比16块4要贵得多。真的真的很浪费。大学的这些书，我又真正利用了多少呢。。
什么时候去摆摊，把不怎么好带的东西低价卖了。
总体来说，今天还不错。
10年6月2日
晓雪，加油！
建议晓雪选择一种喜欢的运动做专项练习，运动可以让生命得以升华。
亲爱的晓雪,祝福你的生活每天都能开心{QQ78}
恩，下次聚会抽时间来哦~见一次少一次了啊{QQ54} 我要毕业了呢... 447# 抗郁将军
恩，我买了瑜伽垫，不过还没开始练。是该运动运动了。对身体和心灵都好。可是我为什么老是这么懒呢？ 448# 致一
恩，亲爱的梦想，你的生活也会越来越好的~ 449# 梦想-天堂
本帖最后由 晓雪 于 10-6-3 22:43 编辑
今天一天也没闲着。早上去订方特的票，下午填毕业有关的一个表格，自我评价要写那老多。得有六七百字。然后出去洗两寸照片。回来之后按老师要求改论文，不用特别费脑子，所以同时在看电视剧。所以，登~登~登~登~就到现在了。
算不上很充实。本来是很想很想总结心情的。旧的日记本用完了，今天又买了一个很厚的本子。我这两天居然迷上了一部169集的电视剧，天啊，杀了我吧。这部电视剧就是即将是让我无所事事，浪费时间的罪魁祸首。一定一定一定要有节制。就像在家里用电视看电视剧一样。每天最多只看一集。
本来去方特的同学有4个人。其间有小小一点点不愉快。
我们四个商量好一起去。我昨天去银行办事加逛街，回来都傍晚了，就没想订票的事。回来之后，其中一个同学劈头盖脸就问我说：你怎么不张罗订票呢？很有点埋怨的意思。其实她在宿舍呆了一整天，没什么事，不订票却都指望着我。四个人的事，为什么就都得我去张罗，去跑腿，去联系呢。其实多付出点无所谓，就当是给大家帮一点忙。但我从她的话里竟听出一种心安理得的嗔怪，好像我应该为大家服务，不服务反倒对不起她们一样。
当时我有点不高兴，但是并没有表现出来，只是好言好语的说，我出去办事，在外面跑有点累，忙忘了。
晚上和她一起商量，我们都以为在学校轻松就能订票，结果仔细一问，是要到市区订，学校的要贵25块（其实便宜的地方也是我联系才知道的）我说：“要不就在学校订吧，贵不了太多，关键没有人愿意出去跑，也都挺忙的。”其他两人表示无所谓，那个同学又说：“不！有便宜的为什么不订便宜的，去市区订！”那么也就是说，四个人里要出一个人去订票，倒两趟车，挺远的。那个同学又心安理得的对我说：“那我把钱给你，就交给你了。”我说“四个人的事要大家一起商量一起解决啊，也不能都我自己做啊，毕竟四个人呢。”她瞪着我说：“来回不过10块钱么，你就去一趟呗！”说的巨心安理得，好像我在无理取闹。
这一下，我就抑郁的联想到以前好像有过几次，大家的事，只有我一个人忙前忙后，费心思，又联系，又跑腿，大家都心安理得的喝着饮料，睡着大觉等着我。而且我牺牲了也好像是应该付出的那样，好像完全不是我在好心为大家服务，而是我的义务一样。
所以我有点火，说话有点冲了。我说，四个人的事，凭什么都要我一个人做呢。你说对不对？可能有点大声。那个同学说：你们要是订贵的那个，我就不去了。
之后我比较后悔，因为我很少对人发脾气，不知怎么收场。
和那个同学关系平时是很好的。不知道为什么，昨天我火气那么大，其实我可以换个方式解决的。
可能就是传说中的稻草效应。最后一根稻草压倒了骆驼。我当时感觉很生气，可能也联想到了以前，觉得好像被人欺负一样。仔细想想，是一种对自己感到羞耻的感觉。怪自己老是白辛苦，却好像把别人伺候的成了惯性，我不辛苦反倒错了。我在想为什么我总让别人这样对我？又不敢理直气壮的拒绝，哪怕有一次理直气壮的发火呢。当时头脑混乱，看不清楚事儿，过后又为自己的发火感到惭愧，后悔。
我又压抑自己了。后来分析我当时的想法，我发现归根结底我还是怪我自己。怪到恼羞成怒，结果对别人发火。
其实算不上发火了。在我眼里的严重发火，在别人眼里不过是稍稍有点吵架的意思而已。不过我还是很自责，其根本在于我内心深处的自卑。
晚上我一直在检讨自己。后来我转念一想，我为什么要逼自己每一次都为别人考虑到方方面面，吵了架也多半会自责的要死呢。就算我不讲道理了一次又怎样呢？世界上有其他人能做到我的一半么？我干嘛强迫自己做一个道德上完美的人呢？为什么都要把自己的错分析到那么透彻，不忍心怪别人呢？为什么受了欺负反抗还会心虚呢？把别人的感受凌驾在自己之上，是一种病态吧。都不能令自己满意了，何谈照顾他人感受？
牢骚一大篇。该收拾去方特的东西了。先写到这。明天再仔细总结。
10年6月3日
前边的都挺好，就是昨天，我的看法不同，晓雪，我觉得你的脾气发的不够，应该顺着说： 你不去随你便，我们去~~！！不管别人心里怎么想，起码言语上，孤立她，让她觉得自己的自私已经到了可耻的地步。
现实中，该发脾气就发发，只要不是无理取闹，只要不是无名发火，大家都会理解的，太善良了，就是一种懦弱，有些人，会一而再，再而三的欺负你的。
好了，牢骚发完了，{QQ62}还是要回归自我，还是要面对自己的环境，不过毕设交了，去除了一大块心病，总该庆祝一下的{QQ57}
这几天你也没来，还真是让人惦记{QQ78} 。。
我觉得我有时候特别软弱，说到根儿上，是一种懦弱，一种从心底里发出的自卑。看到别人理直气壮的说什么，哪怕再没有道理，也会不自觉的矮三分。或许因为很羡慕她能有自己那么主观的性格，不由得自卑害怕。。
表面上我是个脾气好，性格好，助人为乐的女生。有两三个人说羡慕我跟谁都相处得好。可笑的是，我恰恰是个社恐的神经症患者。严重的时候，觉得跟人一起都战战兢兢。我天生就是个体贴的人，能为别人想到骨子里。可是偏偏不会照顾自己。
有时候我觉得自己很经典。。发个脾气就像经历一场巨大的心理斗争，每次发过脾气之后都特别不安。感觉沾到自己的事就很不客观，分不清是别人错还是我错。只要我一发了火，我就自己给自己扣上错误的帽子。可能因为发火时那种心虚和分不清事态让我觉得自己没用，觉得羞耻。
昨天刚发完火心里有点七上八下，所以找了一个特好的好朋友谈心。她也说觉得我太好脾气，这不是第一个人这样说我。她说凭什么呀，己所不欲勿施于人，自己的事情不能都推给别人做还理直气壮。听她说完后我好像放松了点，也终于确定了是对方错的多一点（我迷茫成这样，谁对谁错都分不清，你说汗不汗{QQ54} ）然后她又说，也许是你主动和她提的去方特，所以她觉得你应该去张罗。这下我又觉得我很不应该了，人家自私还算是有理由的。而我没控制好发火了。
发了火又不知如何收场。
我老是把自己的错想象到无限大，把别人都想象成肯定有理由的，实在没有理由，我就会想，为什么她偏偏这样对我呢？肯定是我自己因为抑郁性格不好太软弱，太顺着别人，有问题。
咋回事呢，觉得自己真不像个地球人。
442# 放飞郁闷