dylang 你好，强迫症我自己是这样总结的，就是有些想法或有些动作你不想 想，或不想做，但又不得不想，或不得不做，而且明知道这些想法或动作没有意义，如果是前者就是强迫思维，后者就是强迫行为！
你可以看看这个：摘自某网站
一：强迫症的分析与诊断
分析与诊断
我们所有的人都在仪式和强制性的活动中生活，因为这些活动的核心是适应大自然。但是，这些活动也有可能失控。一个人狂乱地洗手，直到皮肤发炎出血为止，那是他对污染强制性焦虑产生的反应，这样的焦虑是对保持清洁这一健康冲动的扭曲。如果对自己的内心和外部世界施加控制的企图本身已经无法控制的话，则出现强迫症。
这一病症过去在临床实践中极为罕见。大多数患有强迫症的人都在默默忍受这一病痛，因为他们觉得太难堪了，不好意思寻找帮助，总觉得自己罹患的是世界上独一无二的“怪病”。但是随着现代传媒手段的发达，这种情况已经得到很大改善。我们现在知道，强迫症是一种相当常见的病症，发病人数约占总人口的2.5%。
如果有下述情况，你则可能患有强迫症：
１、强迫冲动是一些令人不安的想法、冲动和图像，你觉得很难受，但哪怕你努力去想别的事情，这些想法和冲动还是会回到你的脑子里来。
２、冲动是一些重复出现和仪式化的行为(或想法)，你受到驱动非要做(或想)这些事情，否则就无法释放由这些冲动引起的焦虑。
３、强迫性和强制性冲动对你造成了干扰，占去你相当大的一部分时间，或者在相当严重的程度上干扰了你的日常生活。
“强迫”这个词已经得到广泛使用，在口头语中有非常广泛的含义，表示任何担心、专注之事。在神经症治疗学当中，这个词的意义要狭窄得多。强迫症是指令人极度不安并产生焦虑的一些想法，这些想法对你平常的自我和你应该思考的东西来说完全陌生。一个爱自己的家人的人为不断出现的好像是自己所愿的家人遭遇不幸的图像所困扰。一个好学的学生为自己脑海中不断出现的与学习完全无关的声音、念头、画面而苦恼。一个深知自己并非同性恋取向的人为不断冒出的“自己到底是不是同性恋”的念头而痛苦万分。强迫冲动好像来自谁也不知道的地方，在你自己的控制能力之外。人体验到它的时候是一种闯入式的、不适合的冲动，而且并没有任何意义。最常见的强迫性冲动包括污染、怀疑、秩序、攻击冲动或性欲冲动。关于现实生活当中的一些事情，比如对收入不济、工作问题、婚姻矛盾等的担心并不是强迫性冲动。
“强制”这个词也有极广泛和流行的用途。在日常口头语当中这个词用来指很难抵抗的任何重复性的行动（通常是令人愉快的行动，如“强制性”吃喝、吸毒、赌博或购物等）。在神经症治疗学当中“强制”这个词有相当狭窄的含义，它包含着不同和非常具体的动机。它只指那些重复和仪式化行为，完成这些行动是要缓解焦虑，并伴随着一种强迫性冲动。例如，不停地洗手是想释放觉得自己受了污染的强迫性冲动而触发的焦虑，尽管洗手使你得到一时的释放感，但这个行动本身并不会有任何内在的快感。
也许，强迫症当中最难办的一个方面是，你无法控制这种仪式化的行为，哪怕你明白这是一种适应不良和自我毁灭的行为。你想抵抗住这样一个冲动，但每次这样做的时候都无一例外地导向焦虑增强。发展到顶点的时候，你有可能完全成为强制性冲动的奴隶，把自己大部分的时间都消耗在专门做一些完全无意义的事情上。这种病症对其受害者形成残酷的矛盾，虽然你头脑里想的是需要控制某件事情，但是你反过来倒是在生活的体验中越来越为闯入性和不想要的强迫性冲动和强制性冲动所奴役。
强迫性观念和强制性冲动往往是一并出现的，有强迫性观念的人几乎也总是有强制性冲动。最常见的强迫性或强制性冲动的组合就是污染，你会觉得自己浑身肮脏，或者身上盖满了“细菌”，完全无法摆脱这种想法。特别是在有过接触之后——握手、摸钱、读报或去过卫生间之后。接下来的清洗冲动也许包括额外的挑剔，不停歇的洗手、洗澡、洗衣服、洗碗碟、擦家具或刮地板，在无用的企图中想去掉一切细菌。
另一种常见的强迫症是将强迫性怀疑与强制性检查连接在一起。一位特别小心的司机无法摆脱倒车时可能已经压死了一只小狗的想法。这个人会回到车道上去，一次又一次，一次又一次地返回原地，查看刚才的路段，检查了又检查，检查了又检查，看看地上有没有血迹。或者，你会检查液化气罐１０次以上，看看它是否关掉了，但为了绝对安全，你还是忍不住要去看第１１次，过不久又去看第１２次，第１３次等等。大门也可能容易出问题，有些人上班总是迟到，因为他们必须反复查看大门是否锁好了。另外一些人每天会花许多小时的时间从厨房走到大门，又从大门走到厨房，以确保房子安全锁住。另外一些人睡前会花数小时从床头到大门来回跑。
秩序强制冲动与对混乱和非对称的强迫性冲动相关。有人可能会花很多时间来确保房间墙上的所有钟表、贴画等都呈直线，或者每一件家具都必须完全对齐。博士生可能执迷于担心在论文里犯下一个小小的错误，因此而花费大量时间一次又一次地检查整理又检查整理。有人在睡前非得一次又一次地检查一切东西都是原来的样子，一点地方也没有挪动过。
有些强迫性冲动是要释放与性交、亵渎神灵或暴力冲动相关的焦虑。一位虔诚的妇女费尽气力来排除与心目中的神佛性交的闯入式想法，因此而反复不断地祷告和诵经。一个儿子和女儿无法排遣脑海里反复出现的、用刀刺中自己亲人的图景。
虽然强迫症有时候从儿童期开始（特别是男性），但一般形成于青少年期。如果不经正确的治疗，大多数患有这些病症的人都会经历时轻时重的病情发展模式，病情恶化一般与压力有关，严重程度因人而异。在较轻微的案例中，你会因为强迫或强制性冲动而体验到相当大的压力，但功能还是正常的。个别极端的十分不幸的人，他们几乎会把所有醒着的时间全都用来从事自己的强迫无意义活动。
自我诊断
真正的强迫冲动与其它反复的念头之间的差别是其内容的怪异与自我的异化。你觉得非做一种仪式化的事情不可的想法对你自己来说也并没有什么意义，但是你总是禁不住让这样的事情发生。例如，在普遍性焦虑当中，反复发作和很难控制住的担心虽然是极其严重的，但它们都是一些现实生活中的焦虑之事（例如担心钱不够用，或者担心亲人的健康）。
大部分因为清洁、秩序和检查而操心的人并没有强迫症。在较广泛的范围内，组织严密一般来说是成功的关键，而不是一种不利因素。同样的，这个诊断并不适用于我们人人都有可能不时去想一想的迷信行为和古怪点子。强迫症的诊断当中，最核心的要求是这些行为和想法造成了严重的抑郁情绪，导致功能的损害，或者耗费太多时间，因此而干扰了日常生活。事无巨细地检查灯、电器、水龙头是否关上，火是否关掉，所有的门是否都锁好了，窗户是否全都紧闭锁好了。这些行为有可能是小心谨慎而不是病症，特别是如果一个人准备出远门旅游、出差的时候。但是，反复不断一次又一次地检查，使你上班迟到两个小时就不行了。系统地清洁地整理文件，看看你的工作程序安排，将桌上的文件整理清楚，这些都是良好的工作习惯，但是，如果以重复和仪式化的形式来反复做这些事情，占去了你的大部分工作时间，那就说明已经形成强迫症性质的心理障碍。
dylang 你好，补充一下：强迫症的主要症状有：杂念恐怖，不放心恐怖，不完善恐怖，不洁恐怖（洁癖），穷思竭虑恐怖，噪音恐怖，不道德观念恐怖，阅读恐怖，计算恐怖，数字恐怖，书写检查恐怖，高处恐怖，车祸恐怖，犯罪恐怖，吉凶恐怖，迷信恐怖，锐器恐怖，受嫌疑恐怖，同性恋恐怖，严重自卑等。
我有个想法，就是想把我母亲接来陪陪我。因为目前这个环境的确我非常不喜欢，总是沉于不快乐当中。而且我的工作太闲了，就给了我更多的乱想的时间。一修传人能给我一个建议吗？你觉得我应该怎么做？
我不知道这样做对不对。
但这样做对我的确是很有好处。这可能是和我的性格有关吧！
仔细看了遍,觉得一修写得很透撤,我一开始就是杂念恐怖,现在就是恐惧和焦虑,什么都害怕,听到一点声音都会害怕,还会这里疼,那里疼,到医院都检查不出毛病来
我觉得最重要的是能坚持正常的工作和生活。不管我们有什么强思维，强迫症状，坚持正常的行为是最重要的。思维并不能阻止我们的行为。
由于环境的原因，我的强迫思维很多，但我都在坚持，接纳这此思维，大不了与它们同在。痛苦就痛苦吧，我现在依然生活的很好，工作的很好啊，顺其自然吧！
zdj0116 你好，不好意思今天比较忙没有及时回复你，见谅！
如果条件允许的话你完全可以把你母亲接到你身边，来陪陪你，身边有个可以说知心话的人（母亲）再好不过了，如果你的工作太闲了你可以利用空闲时间做做你感兴趣的事情！
还有就是我觉得第一，乱想没有错，是人都会乱想的，因为我们的头脑从来都不像一部机器一样完全由我们控制，人的头脑就是会乱想的，很正常，问题是你以哪种态度来对于你头脑的乱想，是排斥压抑头脑的乱想，认同你的头脑，觉得你就是你的头脑，还是接纳自己头脑的乱想，关照着头脑的疯狂，问题永远不是问题，问题是你对待问题的态度！
第二：当你不快乐的时候，你能够意识到你的不快乐，说明你不完全是不快乐的，就好像你之所以会感到痛是因为有一个不痛的你，这样你才能感到那个痛的存在，一定有一个相反的，两极的东西存在，那么这个能意识的不快乐的你就是有觉知的你，你用这个有觉知的你看着你的不快乐，就是觉知着你的不快乐！一个人有快乐就有不快乐，这就是自然，就好像有生就有死一样，从某种程度上说，生的过程就是死的过程，不快乐的过程就是快乐的过程！但往往我们只允许我们追求快乐，不愿意面对痛苦，不愉快，就好像只要生不要死，不可能的，违背自然，没有生就没有死，没有快乐就没有不快乐！
以上仅代表我个人观点！有问题欢迎交流！谢谢！
谢谢一修传人！你的每次回复都能让我学到很多东西。我觉得我也是在一点点的越来越能接纳自己的症状。有的时候会有对症状的反抗，但随着自己对森田理论的理解，也慢慢的接受症状，而且反抗的时候越来越少。
有时候回头想想也是，虽然我有各种各样的强迫症状，但我现在依然工作的很好啊，也没有比其他人差，相反我做的还比他们很多人好，所以自己也是很有信心，就这样生活吧，有强迫状症能怎么样，我依然过的很好。
从一修传人的话中我真的体会特别深，总是能给我很大的触动，谢谢你！
前几天真的又经历了强迫症状的很大一次攻击，但现在好多了。那么难的时候我都过来了，再有我也不怕了。因为经达这样的情况太多了，只要顺其自然，慢慢它就会离开的。
你说的很对，我相信你面对症状会做的越来越好，我相信你会做到的！祝你工作愉快！
本帖最后由 一修传人 于 09-6-7 11:59 编辑
dainiqufeixiang 你好，首先非常感谢你的留言！
客观的来讲没有任何一种方法可以得到所有人的认可！我想是这样的，也一定是这样的！你说的很对，个案不能代表全部！正因如此，个案也必然不能否定全部！
以下几位老师都是通过醒悟疗法彻底康复的！从网站上复制来的！没有别的用意，希望给大家一些启发！希望大家早日康复！
张老师简介
张磊， 一个曾经和强迫症打了十年交道的人 ， 经历：自98年上初三开始，在多种主客观因素作用下，一场旷日持久的对自我的战争拉开了序幕，并随后很必然地在自己的整个生活中深化延展开去，其间求医问药不少，乃至神鬼迷信，都不见起色．其中多种滋味至今仍觉即便堪称表意丰富的中华文字亦很显苍白，直到06年偶遇醒悟网和一修老师，遂实践，理解，摸索。二年，虽经波折，但终彻底从强迫的牢狱中走出来，结束了漫漫十年噩梦般的生活。可想而知，茫茫十年，在一心只有抗争坚持的心态作用下几乎历遍所有神经质症状。强迫思维动作，恐怖，焦虑，抑郁，社交恐怖{含预期性的}，还有躯体的症状．．．这些就是十年生活的底片。 范围 ，优势：目前只限神经质症为主导的心理疾病。一般意义上的心理疾病，社会上有很多比我更擅长的人士，且我的咨询治疗理念不适合这类人群。至于优势，我曾经就是一个神经质症患者，大家以前和正在经历的，以及以后可能要经历的，我都经历过，可谓久病成医，我不仅能把握大的治疗方向和核心，正如上面所说的原因，我还可以在具体操作层面给予切实可行的指导。在这条必然成功但有些曲折的蜕变康复之路上，大家肯定会遇见各种问题，我也能适时提供我个人的建议和看法，就因为我亲自走过了整条路。理念：尊重自，。真的是一切皆自然｛我没有在说虚无的东西｝，蜕变神经质症的过程，就是一条引导大家体会，真正认识，直至尊重自然的过程。大家也会发现在自己的蜕变之路，自然是一路相随的，我会引导大家做，以体验为切入点{不拘泥在理论}，让结果说话{当然这需要时间}，逐步增加我们彼此的信任，让蜕变能持续；深入，全面地在生活中展开来，逐渐纠正和化解过往错误的做法和糟糕的局面，让大家慢慢清醒，明了．与此同时相信借此你也会逐渐认同我们的东西，从而更多地体会并真正认同自然的力量，尊重它。逐渐能自主驱除掉社会大量的片面的教导而促生的甚至说已进入大家潜意识的‘作为’，放弃独一的已经变质的顽固的‘作为’。终以新的观念和行为替代旧有的，祛除掉偏激，后续逐步形成全面的人格。我希望唤醒大家的自我，去质疑此前所被灌输的很多东西，去经历茫然，迷惑，痛苦；去思索，尝试，突破，探索，认识清楚自我，自然，社会。历经蜕变．终以一颗公平，公正之心，善待自己，处理好和周围事物的关系。让自己在自然和社会之间，在历史和未来之间处于和谐的契合状态。这是一条自我成长和丰满之路。
吴老师简介
大家好，我曾经是个典型的强迫症患者，按时间来说至少有10年强迫历史。初中开始出现社恐苗头，高中5年（复读2年）症状得到深入发展与泛化，最后带着一大堆乱七八糟莫名奇妙的症状我上了大学。在大学里我才知道世间还有心理学这门学问，我才知道我自己身上的怪现象在“强迫症”的定义里找到了答案。为了摆脱内心的痛苦我第一次偷偷走进了正规医院的心理门诊，去了几次感觉他们根本就不理解我，于是就和学校的心理老师说，老师叫我自己调整，我就偷偷地看心理学的书，逐渐在理论层面上搞清了什么是强迫症，但自己感觉还是走不出来，头脑整天都在疯狂地乱想。最后我考取研究生后在网上找到一修老师老师写的文章，我一口气看完，恨不得把那文章都吃掉，句句都在点子上。我邮购了醒悟的教材，回来仔细研读，实践醒悟疗法逐渐停止了对症状的对抗，才走上了康复之路。2008年在工作之余我考了国家三级心理咨询证书，但面对患者我只想到我是曾经的患者而不是什么咨询师，也不去追去心理咨询的固定套路，只是用我的心与患者交流。真诚的把我的走出强迫症的“技巧”告诉大家。下面我具体说下我的历史，以便患者深入了解我以及强迫症。
首先一修老师说的很对，我们得强迫症的人都有颗“不平凡”的头脑，我是我们村庄第一个挤过高考独木桥的人，至今还是唯一一个具有硕士学位的人（2009年），但这却成为我在强迫岁月里唯一可以自慰的东西。
我的一开始症状是紧张脸红，初中和小学不同要弄元旦晚会，为了鼓励大家表演我们就放着音乐传花，音乐停花在谁手上就得表演节目，结果花真的到我手上了音乐停了，我当时紧张的要命脸也发烫，头脑一片空白，实在不知道表演什么，结果就学了几声青蛙叫草草打发了全场的目光，自此以后紧张和脸红就“附体”了，自此开始了旷日持久的“附体”与“反附体”内战。我发现我见到班里漂亮的女生脸开始发热，心想这怎么得了，用意志拼命克制，克制的结果就是每次脸红启动速度更快，持续的时间更长。但对那些自己认为长的一般的女生不怎么不脸红。总之一句话：越美的女生紧张度越高脸红的越快，越丑的女生心态越平和。让他们拿到证据，非常奇怪的是本来脸没红，一但去要求脸千万别红，结果脸马上就红了，看了醒悟疗法的朋友应该明白其中的道理了吧！所有症状的幕后推手就是我们自己。
上了高中后脸红爱紧张的毛病有增无减。对于一个大男生弄这个毛病在身上给自己生活带来的痛苦和麻烦绝非文字可以形容。但另我惊奇的是我身上的又出现了疑病和穷思竭虑的毛病，现在来看是强迫症的泛化，在此举个典型的例子：有次去买一根皮带，我原来的皮带坏了，我骑着自行车去集镇上购买新的，其实我这时已经有较严重的细菌恐惧症了，我的目的很明确就是要买一根我可以放心系的皮带，首先看到一家发现样式不好继续下一家，又到一家发现摆了很多皮带，就看了起来，发现了一款，于是就拿到手里通身上下看了个遍，主要看是否是被人用过的，我心里也知道卖的皮带都是一手的，但就怕万一皮带被某个人拿回家系了一段时间发现不合适又送回店里，恰好这个系皮带的人又有怪病在身，所以我一定会对新的皮带进行从头到尾的痕迹检查，心里也知道没有必要，但万一的冲动还是驱使自己去检查，最后鉴定完毕是没被人系过的才开始试系，试系结束后发现还可以，正准备讨价还价呢，突然那个店主小女孩走往店里面走了几下，我发现她是个坡脚，几秒钟后有个念头在我头脑里闪出——她那坡脚的细菌不会通过她卖的皮带传给我吧？如果那样的话我不就也变成坡脚了，内心焦虑的能量骤然升起，我赶紧放下那试好的皮带找个接口走开了，找了个地方把手洗了好多次，也把那皮带接触的裤子用纸擦擦、用嘴吹吹！生怕那可怕的坡脚细菌传染到自己身上。进行了非常痛苦且繁琐的灭菌仪式后我又去另一家卖皮带。这下我仔细观察了店主，发现其是个走路正常人才走进他的店。又开始新一轮的使用痕迹检查，检查了很多遍，检查的店主都莫名其妙。最后试系合适就开始砍价，我们农村集市买东西有砍价的习惯，经过思考后我出了个低价，店主说价格太低不卖，我就往店外走（技巧，此时店主肯定会喊留你的并降价格），我边往外走店主边降价，最后他说——就亏本卖个给吧！我就这样回来了，又仔细检查那皮带是不是我刚选的那个，确认后付费拿皮带，店主给我包装皮带时好像有点无奈地笑了笑，我拿了皮带放在车上走出了集市，此时头脑突然又冒出想法——店主亏本卖我？世间哪有这等好事，他为什么会在包装皮带时笑，会不会有什么秘密，会不会对顾客还价产生仇恨心理，会不会在包装时暗自在皮带上抹上细菌以报复，那样我系不就传染了，但转念一想——那都是店主卖东西的策略，亏本只是口头上说说的，所以不会弄什么细菌害我；但又一想——那万一店主真的抹了细菌了呢，那我不就完了；又一想——不会的，店主哪来的细菌，别想那么多了！又一想——那万一弄了细菌我不就完了，我回家还会传给家人。。。。。。。。头脑里就这样斗开了，围绕着有没有细菌进行着宇宙中最严密、最残酷、最痛苦的论证。整个意识焦点全在有没有细菌上。但论证了很长时间头脑两种声音谁也没有说服谁，那就去观察一下店主现在的表现吧，看能否发现害我的蛛丝马迹，于是我就和特务似的躲在远处去观察店主，观察半天发现店主表现很平常，还是不能确定下毒没有。时间已经不早了，现在感觉车篓子里的皮带就像一个细菌炸弹，我再也不敢去触摸它了，想把皮带扔了，但感觉把刚买的皮带扔了实在对不起辛苦忙着赚钱的父母。回家后，赶忙弄个厚塑料袋子把皮带密封起来了，放到一个废弃的家人都接触不到的抽屉里。自己还是系那个破皮带。过了几天，我要去亲戚家吃饭，那是夏天我那个破皮带实在没法再系了，经过很长的思想斗争我硬着头皮说服自己把那个新皮带系上了，走在路上始终感觉皮带不舒服，有时感觉到细菌在移动，所以我尽量不使手、胳膊等部分接触皮带，在亲戚家也尽可能的撇着不去厕所，因为一去厕所就会解皮带，就会引发细菌大扩撒。朋友们可以想象一下这是一种怎样的煎熬，而且这种内心煎熬还必须自己独自承受，因为我当时认为除了我自己之外没有人可以理解我。回家以后第一件事就是去掉皮带，把裤子上衣都大洗几次，还弄到太阳下面晒，因为阳光可以消毒，怎么样我头脑“聪明”吧！
谢谢把上面的长故事看完，我知道很多人看了以后肯定会觉得要么是杜撰要么我有精神问题，但买皮带这样的细菌恐怖症只是我生活中的冰山一角。经常买了鞋子、衣服不敢穿。写作业时在本子开头无意写了个”A”字，那我会不会得“癌”症啊！赶忙把那页纸撕掉。我被自己弄的神经兮兮的。拼了老命想用意志结束这头脑的疯狂联想，但感觉越陷越深，而且发现和细菌沾上边的东西越来越多。这就是强迫症，但我当时不知道自己怎么了！
有高考的东西在前面引诱我，所以我还没放弃生活，那时农村的孩子认为只要考上大学什么问题就解决了，所以我也想上了大学也许就会好了，所以我就一边忍者痛苦一边学习。进了大学，我痛苦的发现我的问题依旧。我真的快崩溃了，幸好2001年后大学心理咨询都开始有了，我也从心理书上知道我的问题属于强迫症的问题。我和学校的老师说过我的问题，她听的很仔细但也没给出好办法，于是我又偷偷去医院的心理门诊，医生说的很多我在书上看过，也没效果，没有办法，只得自救了！没事就看心理学书。对我的问题也了解了很多。也尝试着改变。但症状还是反反复复存在。最后我就去考研，我发现整天一门心思在考研上，乱其八糟的乱想症状倒少了许多。其实我说这么多，外人包括我的同学家人没人看出我有什么不正常，但自己内心痛苦的煎熬自己最清楚。也开始用森田疗法来治疗自己，但感觉效果也只是开头好，过段时间就不行了。
上了研究生后，我开始大规模的在网上搜寻关于我症状的信息，我才知道世间不是我一个人在痛苦，也不是一个人在战斗，然后又无意中进了醒悟中心的网站，看了一修老师写的文章我彻底震撼了。一修老师句句点中强迫症的命脉，我邮购了醒悟教材，看了一遍、两遍、三遍。。。。。。。。。。不知道多上遍。我理解了强迫症只是一个梦，更明白了黑暗之所以存在是因为光明的不在，特别是一修老师对森田疗法的点评使我明白了什么是真正的森田疗法。
我的症状就说到这吧，我一直以为我身上的症状太多了，但通过最近心理学学习以及与患者接触情况来看，强迫症的症状举不胜举，太多了，我身上的也只是冰山一角。至于强迫症的治疗方法也是仁者见仁，智者见智。以我的亲身经历来说，一修老师的醒悟疗法是个很有效的方法，但我也不排斥其他疗法。患者可以根据自己的情况酌情选择咨询师与疗法。谢谢各位！
卢老师简介
我出生在西安市长安区郭杜镇的一个村庄里，我从小学习成绩优异, 性格有点内向，我清楚的记得在我上初2下半学期的时候，我发现自己老爱想一些很怪的没有意义的问题，比如老爱想博大精深 ,光阴似箭等一系列中国成语，而且今天想这个明天想那个，老不停的变化，我看书时看到下一页了，但还是控制不住老想往回翻看上一页.考试的时候明明一道题做完了但做到下一道的时候还老想着上一道题，做数学题时简单的2+3=5让我不停的看，心里面好像不放心，但明明知道2+3就是等于5 可是不看就是不行 如过非要不看的话 在这个过程中是非常焦虑的 ,胸口好像喘不过气 ,很压抑, 而且在这个过程中神经绷的很紧. 最后不得不看 ,我当时的想法是不看又不会死, 用自己坚强的意志去控制和对抗 但没有一次成功, 道高一尺魔高一丈. 最后我认为自己没骨气, 没出息, 非常痛苦, 然后在一天下午我突然听身边的一个同学说了声1+1等于2 从此我就被1+1等于2这个念头纠缠了近3年 ，我也不是想为什麽1+1等于2, 我是老想重复1+1等于2这句话， 只要我清醒的时候我几乎无时不刻的重复着这个念头 ,活的非常累非常痛苦, 当然还会有好多其他的强迫思维，会不停的变化，在此之间我还出现了一些强迫行为, 比如每次锁好门之后走出家门老想回去看一下, 心里面不放心的感觉, 但自己其实知道门已经锁好了 ,但不回去看不行, 还有如果桌子上放了一杯水, 只要水没在桌子的正中间, 我就担心这杯水会不会从桌子上掉下来 其实我也知道掉不下来 ,但我总是控制不住要把这杯水放到桌子的正中间, 还有老担心房顶的风扇会不会掉下来砸到自己,不停的眨眼睛等等. 一系列没有意义的问题, 当然在此过程中没有一天是快乐的.
还要说一点, 就是自己以前在父母心中是非常乖的孩子, 自从得了强迫症什么农活我都不想干, 因为太痛苦了太烦了, 哪有心思去干活, 也开始和父母顶嘴了, 父母认为我变的不听话了 ,但每次我都后悔没听父母话 ,非常难受, 没经历的人永远无法理解 .在此之间我没有给家人说我变的“不正常”了（当时还不知道有一种病叫做强迫症）,也不知如何开口, 那时我才知道说不出的苦才叫苦!
一:记得自己第一次鼓足勇气和父亲说我整天胡思乱想的时候, 父亲不太在意说 你想那问题没有意义, 浪费时间, 有那时间还不如看一会儿书, 其实这些道理我比谁都懂 ,有一次我和父母一块给弟弟看病去了, 当时我发现这家医院有心理科 于是进去咨询了一下 ,当时那个教授说是典型的强迫症 ,这时我才知道有一种病叫做强迫症, 开了2盒药 ,叫盐酸佛氯汀片, 吃了不到一周, 效果还不错但太贵了 后来就停了 ,过了一段时间症状又来了, 于是我一个人去了那家医院, 医生说不能随便停药, 我说那药太贵了有便宜的吗？最好是最便宜的, 医生说那就是盐酸氯米帕名片 ,不过这是国产的副作用比较大, 对肝脏有副作用, 易出现口干, 便秘, 影响睡眠质量等. 当时没办法只能选择这种药 ,拿着药走出医院时有种对不起自己的感觉, 但想想自己家条件不好只能吃这种药了. 说一下吃药的感受吧 !刚开始吃的时候感觉效果很明显 医生说先从少慢慢增 ,增到一定程度就保持到这个量 ,然后再慢慢减直到停药. 我增到5片感到刚好, 但随着时间一天天过去我发现没刚开始效果好了, 而且副作用真的太大了, 每晚都梦到我被好多虫子包围着 ,还有便秘 ,我问医生 ,医生说经常吃一种药时间长了体内就会产生抗体, 效果当然没以前好, 我吃这种药吃了半年多的样子 我当时感觉那个症状只是暂时被药物隐藏了 ,没从本质上解决 ,于是在这家医院结束了治疗.
二:后来听广播（晚上睡不着）说一家医院治疗强迫症非常好, 于是就告诉姐姐,姐姐非常理解我 ,带我去那家医院, 医生说强迫症, 承诺一个月保证治好 ,开的是医院内部的药, 没有注册 ,说有冬虫夏草所以特别贵, 当时想想一个月就能治好,于是很高兴 ,抱了很大的希望, 但刚开始还有效果过几天后就不明显了, 一个月完了还是那样, 我问医生, 医生说要有耐心, 我又坚持了一个月 ,还是那样于是我放弃了, 在此之间我有种对不起家人的感觉, 因为父母也希望赶紧把病治好 还希望我上大学, 家里条件本身都不好, 花了这么多钱都白花了, 更重要的是看不到人生的希望 ,非常痛苦生不如死, 真的 !就是这种感觉当时宁愿自己当一辈子当农民工只要心理是健康的, 认为上不上大学都无所谓了, 就是上了清华北大又能杂样, 说没想过死都是骗人的 ，但不能，哪怕再再再痛苦都要撑下去因为还有父母和家人 ,但当时始终相信一切都会过去的。
三:然后父亲带我去区上的一家医院 ,那医生说神经衰弱 ,用了一些中成药, 不过说要加强运动, 说在运动的过程中绝对不会乱想 ,还说转移是最好的治疗 ,于是我每天早上6：30准时起床跑步 ,当时冬天下大雪，同学们都说你起来那么早干吗？天还没亮，自己心里边想只要强迫症能好起来再苦再累我都愿意，但发现刚开始跑步真的有效果, 时间长了就又不明显了 毕竟转移是间接的逃避.
四:父亲又带我去看镇上的中医, 医生又说神经衰弱, 抓了几副药, 喝了没效果 ,又喝了一段时间还是没效果, 又放弃了.
五:然后又去镇上的另一家医院 ,这个医生在我们当地很有名气, 他说我是强迫症, 不过要治好非常难, 开的是西药加中成药, 并且还在头上扎针, 说最少要吃一年药才有可能减量, 刚开始有效果但时间长了就又不明显了, 我又放弃了.
六:最后父亲说不行去精神病院吧, 我感觉很怪, 父亲说没啥, 于是就去了, 我清楚的记得自己当时是跑进那家医院的 ,医生说神经衰弱, 开的是西药加中成药 , 刚开始效果特别好, 两周后就又不明显了, 于是又放弃了, 当时我已经感觉到强迫症是不可能通过吃药治好的.
记得在高三的一次考试中 ,我实在没心思做题了, 简直太痛苦了, 于是我去网吧搜索关于强迫症的有关信息（在此之前我经常到书店查阅有关强迫症的内容）,突然发现了醒悟疗法 ,是由一修老师创办的, 当时看到一修老师的文章, 内心产生了一种共鸣, 非常非常相信, 因为一修老师以前也是强迫症患者, 我感觉一修老师说出了自己的心声, 也是千千万万强迫症患者的心声, 通过醒悟疗法我几乎用了三个多月就完全好了，后来又对神经质症进行了深刻的学习和研究，用一位现代禅者的话说：“我说我能帮助你，因为我不只是一个整天坐在书斋里通过思考和想象作学问的专家，我不是局外人。我经历了同样的道路……我经历了同样的不幸、煎熬和梦魇。无论你在哪里，我曾是；无论我在何处，你能是。我所做的一切都是为了协助你从神经症的牢笼中解脱出来!”
好铁！这种方法、这种态度不仅适用于神经症，我觉得对于任何病症都能起到积极辅助治疗作用，好铁，受益，谢谢，以后常来拜读。
相信自己的价值
做自己想做的事情
又看了一遍，说到底，接纳自己，就是认可自己所有思维，认为自己的病症是一种正常反应，当逐渐从潜意识认识到这些症状都是一种正常反应时，就不会在关注他，更不会排挤他、压抑它，它就会像我们大脑中成千上万个无厘头思绪一样一闪而过，不会对我们造成影响。道理明白了，但要一步一步做到，还是有一定难度。