好久没来了

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刚才去银行面试，应该是办信用卡一类的，结果看看去面试的都挺外向，自己面试的时候也没说出自己有什么优势，一小会就让出来了，肯能也没戏了吧，唉。不知道要碰多少次壁。但愿还能找到工作。

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今天一天啥也没干。感觉自己快熬不过这个冬天了，是要长毛了吗？

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一看日期一个月了，还是抑郁呵呵，看来这个冬天真是很难过了，一个月了，在亲戚给找的医院学习，干杂活，给医生当下手，跟实习差不多，只是发个基本生活费，明年如果能考上助理医师的话医院可能聘，医院工作很累，也没有休班，就这么干了一个月，一个月也没跟同事们熟悉，只是闷头干活，终于干够了，只是杂活，也曾经对自己说杂活也干不好吗，可是真正干的时候却是对自己说为什么要干杂活。带着这种态度出了两次事，主任终于发火了，说我什么工作态度，连杂活都干不好还要学技术，这几天也冷落我，连护士也对自己爱搭不理的，我不知道自己为什么会这样，终于明白了还是体制内好过，混日子也能拿工资，不用自己天天到处处理关系，更何况自己根本不善长跟不愿意，谁让自己抑郁的时候不想说话，躁狂的时候招人烦呢，不知道自己还能撑多久，以后的生活会是怎样，来亲戚这里让他们看见我多颓废多懒终于知道我为什么找不到工作了，连基本的生活自理能力都没有，连为人处事也不会，甚至连亲戚都嫌弃我，自己真的好难，年龄大了也没个女朋友，想想也不可能有女孩会跟我，更何况家里经济情况也不行，真希望政府出台个帮助我们的政策，真的好无助。

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xu250 发表于 13-12-31 14:18
昨天坐了5个小时的车去面试，也没怎么说什么，然后下午又赶车回去，到家九点多了，唉，老是冲动，总感觉晕 ...

又过了一年，还是老样子，貌似一年不如一年了。该怎么办，越长大面对的人事越复杂，工作要面对同事领导，感觉很累。自己独处就被周围的人忘记了。呵呵，快让我好起来吧

稳稳的幸福

会越来越好的，坚持吃药看医生，不要灰心！

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早上这个点还没起，一会的去坐车去工作的地方了，还得理发和买药，感觉很无助。为什么要抑郁这么长时间呵呵，想了想自己燥的时候的那些想法，终于觉得自己都干不了还是放弃吧。性格又这么懦弱，没工作就整天萎靡，好不容易有工作有个地方呆着，忽然感觉跟同事领导说不上话，整天弄得很累，真想找个出路。

小刀

看楼主的帖子，让我想起自己抑郁中找工作和坚持工作的经历，一样的心酸和彷徨恐惧焦虑。不想说些无谓的心灵鸡汤的话，只是想说，坚持、坚持、再坚持，无论如何这都是我们的命运，不管以后如何，我之能做的就是去体验上天给我们的道路。

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难道要过不了这个冬天了么，感觉很无助，工作也很累，跟人基本没有交流，发个基本的生活费，只够吃饭。今天看见一个招聘信息能够线，也只能看看了，这个状态去了也是白去。真的很无助。没有任何的感情。也不想说话更说不出来话。快点好起来吧

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越来越厌烦医院里忙碌的工作了，怎么办啊，难道冬天就只能在家里躺到十点半才起床？

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越来越厌烦医院里忙碌的工作了，怎么办啊，难道冬天只能在家躺到十点半在起床然后上一天网么？

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最近早上都早醒做噩梦，每次都是梦到在医院里做错事主任训我，我跟他吵起来了，然后被开了，潜意识就这么厌烦他么，就这么不想呆在这里么，别的地方又没去的，感觉情绪稍微好点了，但愿冬天过去了。

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不知道说些什么了，身体也越来越差，前几天冲刺了个百米把腹股沟扯到了，大腿根疼了两天，昨天做了二十个俯卧撑胸肌又疼，呵呵。不知道未来的路在哪里，明年如果能考出助理医师证的话会聘用，专科能报考乡镇卫生院，考上就有编制，今天发工资，来了俩月了，看人在那弄钱自己也没多问，到后来也没给我，自己也没问，心里暗暗的骂自己没用。希望一切会好起来

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半个月好不容易请个假寻思回家，早上躺床上到十点起来又没饭吃，也不爱出去，本来寻思今天回家去看医生，后来也不爱回家，想了想看医生无非是说按时吃药，也就坦然了。不知道什么时候可以不这样。

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听着beyond的情人，邓紫棋版的，beyond的歌我总不喜欢原唱，翻唱的都很喜欢，之前下了原唱的情人，没听多好听，前几年喜欢摇滚，呐喊出一些心里的闷，飙一下粗犷的高音，现在发现也没那个心气了，手机里下载了唱吧，发现完整的唱下一首歌都有些困难，终归是年龄大了吧，运动一小会各个地方疼，病痛却越来越严重，一点毅力和战胜自己的勇气都没有了，以前还可以忍着不舒服学会习，虽然很难受，现在难受就啥也不干。已经很久不去看医生了，上班总是想逃班，不想去面对，更不想去学习，也不想干活，给人一种很装的感觉，打算了好久今天是一个还想多说一点的医生值班想去看看，好不容易请的假，却怎么也拔不动腿。工作不是很忙，每天五点就下班，却回到住的地方什么也不想干，只是上网上到十点。一点社交都没有，新的朋友，新的同事都不去交往。想说的很多，这一年发生的很多事。这份工作虽然是实习的，很不适应也很不喜欢，用亲戚的话说就是干一行够一行，想想自己当年实习的时候能学到很多真是感谢老师的包容和当时自己决心挑战自己的勇气。可是现在却物是人非了，回首那段日子却发现再也回不去了，再也过不了没有电脑没有手机没有网的日子。这一年发生的事情很多，这份亲戚给找的工作也不敢辞职，辞了谁也说不过去，可是自己又很不适应，晚上老舅说表弟回来了，变化很大，很阳光了，再看看我一脸的不屑，想想真是不如不在这，很惭愧。敏感脆弱的自尊心。像陷入了一个盗梦空间，在抑郁和轻躁的轮回中走不出来，随着年纪的增加需要面对的事越来越多却越来越想逃避，赚钱，买房，找对象，结婚，好像一切都那么遥远。不知道如何解脱。也没有可以麻醉自己的东西了，逃避也无处可去了，依稀记得去年的冬天在家上一个冬天的网，自己找的工作也就是销售，工厂又干不了，读的专业又是力气活，现在干的每天早起都压力很大，就是困得慌，起不来。常常在想人生会是怎样的发展，以后的日子会是怎样。脑子却像死了一样，或者根本不敢想。哪个女孩会找一个像我这样的人，没工作没钱没长相还抑郁，呵呵。真的好难。

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xu250 发表于 15-1-20 21:27
听着beyond的情人，邓紫棋版的，beyond的歌我总不喜欢原唱，翻唱的都很喜欢，之前下了原唱的情人，没听多好 ...

为什么工厂干不了，因为累吗