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楼主: 树叶子
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是病就能治,你要相信!

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46#
发表于 14-10-24 22:55:09 | 只看该作者
叶子姐姐 你老公恢复的怎么样?
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47#
 楼主| 发表于 14-12-30 23:18:06 | 只看该作者
zhulina 发表于 14-10-24 22:55
叶子姐姐 你老公恢复的怎么样?

谢谢你关心,他好多了,能睡着、愿意与朋友聚会(被动),躯体疼痛好多了,只在变天时严重些。不过认知方面没有大的变化,极端、易激惹,稍不注意就要发火,好在朋友们理解他,谢谢
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48#
 楼主| 发表于 14-12-30 23:18:22 | 只看该作者
zhulina 发表于 14-10-24 22:55
叶子姐姐 你老公恢复的怎么样?

谢谢你关心,他好多了,能睡着、愿意与朋友聚会(被动),躯体疼痛好多了,只在变天时严重些。不过认知方面没有大的变化,极端、易激惹,稍不注意就要发火,好在朋友们理解他,谢谢
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49#
 楼主| 发表于 14-12-30 23:21:05 | 只看该作者

现在进行时

本帖最后由 树叶子 于 14-12-30 23:50 编辑

刘老师:晚上好!
为了弄清老公(以下就称他泽)的思维和行为是因病还是性格的联系,今后的出路问题,一段时间以来睡眠质量又差了。偶尔有睡不着,主要是睡着后反复醒,有时一晚上醒四五次。
坐在电脑前却久久不能动笔,不知从何着手。我提到天人交战,是指自己在与离婚念头进行辩论。要说清楚这个问题,还是要先聊聊泽的性格,从他06年患糖尿病之前说起,那时他没有客观原因改变其思维。
举几个例子吧。
抽烟厉害。恋爱那会儿我写的日记“如果真的爱我,为什么叫你少抽烟都办不到?”
从认识他到现在,没有陪我父母旅行过,甚至陪同逛街都没有过。恋爱那会儿常去家里吃饭,后来回家吃饭都极少,说家里脏。最近十来年时间,一般只在过年和父母生日时家人聚聚。他患抑郁症前的两年时间,整年没有去看望过我妈。我曾告诉过婆婆,婆婆笑说“他也难得回来看我们”——毕竟他是“难得回去看”,而不是“没回去”!
儿子读初中那两年,家里电脑没上网,他下班就在办公室玩电脑(我猜上班也玩,地震前他们的工作没多少时间会加班),无论我几点回家,他总比我还迟回!每餐饭儿子都要电话叫他回来吃饭,他却总是应了许久都不回。我们不理解怎么人能成这样,婆婆也劝过他,他要么撒谎说加班说下乡,要么就答应改却不行动。后来我们母子商量,就当家里没他这个人,到吃饭点我们就吃,他回来自己热了吃,不回来我们就留着下餐吃,这样的暗示比较有效,我都忘了他后来是怎么改变了的,是不是家里通了网络才能按时回家的,已经不清楚了。
从前家里脏活累活所有事都是我在做,我做不了的就花钱请人做,这两年他到偶尔会心血来潮拧拧水管换灯泡。去超市买东西,我拿着大包小包东西提醒他,男人空手让女人做,被笑话的人是你,他就生气冲前头走。说他不象男人吧,他大男子主义思想还严重,电视节目从来不考虑别人的兴趣,哪怕你正看得起劲,他要坐下想看电视了,就直接按到他喜欢的频道,连幼小的儿子都不让!
算了,过大半辈子,已经习惯了,还是把重点放到现在吧。
泽刚患抑郁症时,弟妹对我说,哥患抑郁症,婚姻法规定你现在不能与他离婚了,我听了很不舒服:他没患病我照顾他与照顾病人有什么区别?现在他病了,我自然是要好好照顾他的,怎么会与他离?但我不离与法律不允离是两回事,若我想离没人拦得住我,法律也不能!大不了我以死结束这段关系!我当即查婚姻法,没有这项规定。只有当一方没有完全行事能力,比如精神分裂症发作时期,才不能离婚,我欣慰了。
相安无事两年了,泽病情稳定多了,这个时候我却又冒出离婚的念头,不是他有什么对不起我,而是他伤害自己身体,我心疼得确实难以忍受了!
我已学会化解他对我的指责抱怨打击,却不能做到对他漠视自身健康的行为熟视无睹,不能不焦虑我们的未来。
我先汇报说了些什么,准备怎么办,再说泽哪些现象让我痛心。
我对泽说,你这样让我很痛苦!我告诉你春节时去重庆的真相吧:我是去寻找生的理由或者死的归宿。我在江边坐了很久,默默流泪,对自己说:该回去了,母亲、老公还有孩子在等我。他听了莫无表情,并且没有任何行为的改变。
我对泽说,我要照顾你却不会为你心痛,只有改变我俩的关系,我准备把自己催眠成你的佣人,我相信做得到。但我不知道这样的后果会怎样,他沉默,没有任何改变。
几天后,我告诉他,我要和他离婚!想想看,如果我已经把自己定位成你的佣人了,又有什么义务照顾你呢?我得有我自己的生活!三年前那份协议重启,除了个人用品,所有财产都归你,我还愿意在协议中增加每月再支付你一千块钱保姆费!他依然不理会。既不离,也不改,赖!
我是在为他伤害自己身体、不珍惜我的付出、不考虑孩子前途的行为到底是性格还是病,是故意还是孩子气,可恨还是可怜自我辩解,也为我到底是为他还是为自己着想,我究竟因为什么原因能一再容忍他的所为?我找不到答案。
事太多太乱,列举最重要的几项吧:
1、观念。有位同事患癌做手术用掉几十万,好在捡回一条命,医生说好的话可以活三年。朋友聚会时他说,“尽管老婆咒我(我提醒他不照顾好身体,会出各种并发症),但我总享受了嘛,我才不学老王,吃没吃好,耍没耍好”,他的意思就是及时行乐不顾后果。
2、抽烟,每月五六条烟。我在厨房做饭,他就在隔壁书房抽烟,一听他打火机的声音我的心就揪一下,碗筷都放好了,他都可能再点一去烟过足了瘾才出来吃饭。
3、喝酒,好在是家里不喝,但朋友们在一起时他是可劲的喝,大家知道他有病,往往也不劝他多喝,他却说高兴要把自己喝醉。我若稍提醒,他立即眼睛瞪我甚至直接发火。
4、晚睡。抑郁发作那些日子,他是靠药物才能入眠,偶尔到12点没睡着,他就着急说老婆,我睡不着,我就劝他偶尔失眠没关系,我也会失眠。后来他睡眠恢复了,特别是近半年没有再服抑郁症的药也能一觉睡到八点过(抑郁症特点是早醒,他原来三点过就要醒来),他却又开始了不按时睡觉。我提醒他早睡,他说我十二点前睡,可每次我失眠时,他无一例外都是凌晨一两点过,甚至三点还在电脑上!
5、不运动。他所有的生活是:吃饭、睡觉、坐在电脑前,极其偶尔外出吃饭或者采购点小东西。现在的情况是,严重肩周炎,右手臂举水平位置都办不到。听按摩医生的话,出门活动了三四次吧,又缩回家里了。外出与朋友吃顿饭走回来,腿要痛一个星期都难恢复。他对我说手指冰凉,腿冷痛,我问他你说什么原因啊?血液流通不畅啊!可没用,他要诉苦,可不改变。
6、饮食不注意。不吃粗粮就算了,关键是他从不节制饮食,要把自己吃得饱饱的,你还不能提醒,一提醒就发火拒食,只有不管了。不只是要吃饱,该吃的不吃,不能吃的高糖食品他要吃,还好,糖没有敞开吃,算了,不管了。现在瘦得来一层皮了。
7、打针。本来他是一天打两针,一个月用三盒胰岛素,前段时间发现胰岛素怎么总也没用完,就问他是不是量没打足、次数不够,他说有时忘了。我在家时就提醒他,他说改中午打了,中午提醒他,他说早上已经打了,我也就弄不清楚。您无论如何想不到,我9月24号买了两支胰岛素,他到现在还在用!就算当时针筒里还有药,一个月他是用三支,三个月应该用九支啊!这不是不拿生命当回事吗!
我把这事告诉他弟弟,他弟弟只说他这人咋的呢,我哪天说下他,至今没了下文。
刘老师,您说他这些现象是性格还是病?我有义务为他不珍惜身体而搭上自己的未来吗?
病,是身不由己,我的爱就是支撑自己走下去的动力;性格如此,那我就没有义务为他买单。
夫妻是一种合同关系,我爱他,以至愿意以生命呵护,可是如果他从来就没有爱我,他只爱他自己,我不是天底下最傻的人吗?
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50#
发表于 15-1-1 20:06:25 来自手机 | 只看该作者
姐姐真是不容易呀…
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51#
 楼主| 发表于 15-1-18 22:35:15 | 只看该作者
rubychen_5133 发表于 15-1-1 20:06
姐姐真是不容易呀…

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52#
 楼主| 发表于 15-1-18 22:41:57 | 只看该作者

现在进行时

本帖最后由 树叶子 于 15-1-18 22:45 编辑

刘老师:下午好!
您谈及的这几点直击要害,都是我经历过而没有特别意识到的问题!
几年前也是主要因为他不爱惜身体让我难以忍受提出离婚,那些协议无论怎么看都对他有利,他不作表态也没有行动,我决断地搬到妈妈家住,以分居促他下决心,可他整整一个礼拜没有音信,到了第七天给我电话,说你回家吧,我会改,我信了。他有一些行为的变化,改了几天时间,慢慢又恢复到原来的状态。唉,我就在想,为什么总是我让步,经您提醒我明白了,过去是、现在也是:我怕离了我,他过不好!我在意他超过自己无数倍啊!我不担心别人怎么看我,但如果因为我的离开而令他自暴自弃甚至失去生的希望,我也许会自责终身——前世造业,今生我欠着他了,永无解脱的一天!
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53#
 楼主| 发表于 15-1-18 22:44:27 | 只看该作者

现在进行时

本帖最后由 树叶子 于 15-1-18 22:46 编辑

我最近还好,想开些了,中间老公有几天情况不好,我情绪也不好,天气原因,过了。
我如何过自己的生活,真是个很难回答的问题。人很多时候明白是一回事,行动是另一回事;理智是一回事,感情又是另一回事。
有三点是明确的了:一是不再提离婚一事,如您所说,离婚否于我都没有意义;二是,我所难以忍受的事,都是他的价值观他的生活方式他的情感,没有理由成为我情绪的负担,我们是两个人,过多干涉是边界不清;第三,我与老公不能分开的连接,直接的后果是我将承担巨大的经济压力(保健治病)精神压力(不健康的夫妻关系)。
我在整理思路,头脑中象电影一样回放过去生活的片断,打算给自己安抚,同过去告别。那种如地震、失去亲人、破产等重大消极生活事件会给人造成严重的心理问题(或者延后出现严重心理问题,称为创伤后应激障碍),有一种治疗方法就是让求助者面对现实,接受事实,同过去告别,然后迎接新生活,我希望自己能以这种方式走出来。很想把生活中的点滴写出来,然后烧掉,划句号,可一直不想动笔,想是因为要记的太多太多了吧。就因为没有写出来,这些事就杂乱无章地、反反复复地挥之不去,看来还是要强迫自己写下来,理清楚才能告一段落啊!
谢谢您,刘老师!
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54#
 楼主| 发表于 15-1-18 22:57:03 | 只看该作者

现在进行时

刘老师:晚上好!
当然可以给您看,您如父亲般关心我,是一位乐于助人、愿意理解人的良师益友!还是开不了头,拖。
公公透析造的瘘不通了,昨天办出院又入院在医院混了半天,今天上午重新手术造瘘好已经快一点了。今晚老公他弟在医院陪,如果明天不让回家住,晚上我就去陪公公。
就这事反映了好多问题呢。
先说婆婆吧,上次给他们的资料,估计婆婆认真看了的,她现在比较理解老公了。昨天老公弟说他自己要开政协会,走不开,要婆婆喊老公今天陪父亲手术,婆婆说小手术,不用叫。今天老公没去医院,我下午给婆婆打电话说老公今天人不舒服,希望她不要生老公气,就当没这个儿子,婆婆说“我理解他”,不会。
再看老公。上周四陪父亲透析时瘘就很弱,两个护士上阵弄了好半天才勉强上机,比平常多了二十多分钟,本来我六点半离家时调了两个人的米粉碗,打算父亲上机了我就回家吃饭(我只负责送,婆婆接),现在时间来不及了,就直接回单位,在单位对面吃了早饭,怕老公担心我没回家,又怕他在睡觉不敢电话,就短信告诉他“爸今天上机不顺利耽误些时间,我就不回家吃早饭了”,回办公室又给他QQ留言,结果他到晚上都没问他父亲怎么不顺,还是我忍不住,就说“你都不问问爸到底啥子事?”他站着等我说,我不想说,他也不求,离开了。
昨天约了,说今天上午十点手术,我想这做儿子的怎么也得关心下,再小的手术(手术虽小,毕竟动脉静脉血管对老年人来说风险大,因没及时疏导今天做了近两个小时)也该去陪陪,再说这段时间他总体情况还可以,就建议他今天去看看,谁知他呆了一下,然后说“ 这几天有点晕,不舒服”我叹口气,没再说,的确,他时不时地还痛,大前天也乏力睡了一天,但再怎么样,这是你父亲啊,你没到走不动路的情况吧!
今天中午快十二点半时,公公刚做完手术,我正在给他穿衣服,老公来电话了,他居然问我这个时候了还没回家是不是在开会,饿没有?我没好气地说,刚做完手术,他又问哪个做手术啊?我说昨天不是希望你来陪爸嘛,你别管我,关心关心你爸吧,他就挂断电话了,等我回家已经快三点了,进门看见他端着一碗面条正从厨房出来,他说刚刚起来——我那个心啊,说不出地难受,刘老师,您看他过的这是什么日子!我每天就被这些负能量紧紧包裹着。晚上回家,我问他要不要外面吃饭,顺便去医院看看他父亲,他说不想动,看他一脸倦容一脸病态样,不似装,唉!还好,接受了建议,给婆婆打了个电话问候。
再说他弟吧。不知我提过没有,去年婆婆摔伤住院时,他弟的作为让我明白了他们所想。当时婆婆和我们妯娌一起商量说第二天弟妹开车接婆婆去医院,我和老公直接去医院汇合,可是第二天早上他弟打电话来了,问怎么安排的,妈咋个去,我说昨天商量了你们送妈,我们直接去医院啊,他说哦。然后医院不是要家属签字吗?说实话,弟的朋友多,每次公公或婆婆生病住院,安排床呀找医生呀什么的,都是他们夫妻跑,所以我自觉地多承担些事,可这次,他站着没动,我就去签了,在娘家我是最小的独女,什么事都有哥顶着,这是有生以来第一次作为家属签字。两件事连起想,我一下明白了,他们的意思是我们是老大,事情就该我们安排,这也在情理中,只是老公病了,我得提醒自己想着这点。所以公公此次住院,我就和弟妹商量是否请护工,因为老公自己有病,如果小叔子一人陪护会受不了(上次公公住院还是在老公发病前,我去陪过两晚),弟妹说就两三天,不好找人,也怕婆婆不高兴,就小叔子先陪了今晚再说。我想想还是主动点好,八点过时给小叔子打了电话,表明了明天晚上我去陪护,他答应了,我感觉他好象就等着我的电话样,我庆幸自己及时沟通了。
太晚了,啰嗦半天没个主题,您哪看哪了,当您这闺女说梦话了
天冷了,您要注意保暖啊!
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55#
 楼主| 发表于 15-1-18 23:35:54 | 只看该作者

现在进行时

元月15日
今天早上老公外面吃的早饭,已经出门了,却还是没去看望住在医院里的父亲!情感淡漠——抑郁症家属QQ群的朋友们说,大多数病人会有这种症状,就是对别人的关心没有反应,也不关心他人,以自我为中心,严重者对与切身利益有关的事也漠不关心,我不知道他是病,还是缘于性格。
元月16日
朋友老公患癌症,今晚她设宴感谢那些关心他们的人,老公问我有哪些人去,我说肯定有你熟悉的人嘛。吃晚饭他要去,可是我让他下午把给他父亲买的橙带回去,看看老父(当时以为他们回家了),他却说不想动,今天天气那么好,出去走动走动多好啊,可他不。您说他病前估计与父母的关系并不亲密,的确如此,这是历史原因造成的,可能病只是一个方面。
元月18日
刘老师:晚上好!
又两天没给您写信了,三言两语必定得有,不然您又该着急了!
心累。今天睡了个午觉,却怎么也睡不着,许是前几天每天午睡时间跑医院,困,但神经已经不习惯放松了。在医院呆到公公吃过晚饭,搭最后一班公交车回了家。

公公原来每周要透析两次,因为瘘不通一个星期没透析,昨天好些指标飙升,出现酸中毒,已经有神志不清,比如硬说所在医院是火锅店,医生说拖不到新造的瘘使用,病人随时会有生命危险,需要在腹部插管子透析,怎么劝说公公都不同意做,还是他二儿子回来才说通做了。我电话老公,说现在爸的病情很严重,随时可能拜拜,我只能说到这里,然后他说我马上来。这是公公住院以来他唯一一次探望,而接电话时他正在医院附近同朋友喝茶!我问过他为什么不去看望父亲,他要么不答,要么说自己晕、累,而我很难受很难受,却不敢用这话刺激他“看望父亲你不舒服,见朋友你就能出门了!”,我怕他以后再不出门了啊!
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56#
发表于 15-1-21 10:03:56 | 只看该作者
这日子过得不容易呀,请自己照顾好自己
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57#
 楼主| 发表于 15-4-14 16:52:42 | 只看该作者
freefly318 发表于 15-1-21 10:03
这日子过得不容易呀,请自己照顾好自己

谢谢,祝愿您早日康复
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58#
 楼主| 发表于 15-4-14 16:52:58 | 只看该作者
freefly318 发表于 15-1-21 10:03
这日子过得不容易呀,请自己照顾好自己

谢谢,祝愿您早日康复!
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59#
 楼主| 发表于 15-4-14 17:00:14 | 只看该作者

近来的过去时

公公年前去世了,没能过上春节,走之前几分钟还和婆婆、堂妹说过话,待婆婆上过厕所回来来发现已没了呼吸,想来是器官衰竭所至,走得平静。
守灵那三天,老公常汗透到棉衣外面,不知是虚汗还是紧张害怕之故,有几次还差点晕倒,弟弟妹妹总算看到了他真实的状态,都很照顾他。我以为他会象以前那样情感淡漠,没曾想老公悲痛哭泣真情流露,再虚弱都尽人子孝道。在妹妹家过年的日子,老公的精神面貌、身体状态很好,估计没电脑吧,晚上一般十二点左右也就睡了。除消瘦外,感觉回到两年前的状态,我庆幸是否公公离世终结了他负性的童年经历,谁曾想回到家,一切又恢复了原状!晚上两三点还在电脑上,儿子说,仅仅回家一个晚上,次日就发现爸爸面容憔悴,明显病态!
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60#
 楼主| 发表于 15-4-14 17:08:24 | 只看该作者
近来的过去时

公公去世后,婆婆建议我们回家吃饭,一方面她不至于太寂寞、另一方面间接地让老公出门走动一下,虽说步行几分钟就到家了,毕竟算是走出了家门。谁知老公对这一建议反响异常激烈!
对话大概是这样的:
我:妈说只有她和保姆在家有点冷清,想叫我们回家去吃饭,也免得我每天买菜做饭太累。
老公:(停顿一会)剩菜吃完再说嘛。
(过了几分钟)她们吃得很清淡……(突然爆发)吃两顿饭,要把我累死嗦!
我(心平气和地):我同意,妈她们的确吃得清淡,可是走回去吃饭就会累了你啊?我还每天做饭呢!
(我来到客厅看电视了,几分钟后,他突然大吼)
我:咋了?
老公:那我去死嘛!

我猜测,他从小有被嫌弃的感觉,他曾说从前自己在办公室值班,平常都有三两个人住,大年三十整栋办公楼就只有他一个人,表现出实足的孤独感,这种既渴望亲人关心,又怕太近受到伤害的矛盾心理促使他产生这么大的反应。
元宵节那天,老公居然主动打电话给婆婆,说要回家去吃团圆饭,看来他理智上还是知道孝道的。
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