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楼主: 赟儿
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[原创] 一路风景一路拾———记录我的青春点滴

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61#
 楼主| 发表于 13-11-4 12:44:10 | 只看该作者
刚刚看了“父母之爱,过犹不及”的一个帖子。有同感。
父母非常爱我,从小到大对我呵护备至,真真是“捧在手里怕捂了,含在嘴里怕化了”。什么都不让我做,生怕难为到我,能做的一切恨不得都替我做了,但又在我面前说谁谁谁做的多好多好。同时在学习、工作、婚恋对我寄予我很高的期望。很矛盾的心境。这些是对性格有很大的影响的。
曾经我一直在推卸责任,把很多责任推到父母身上,不懂得感恩,而且老是埋怨他们。如今父母年纪渐长,我再也不能推卸责任了。看着父母一次次为自己操心,感受着那份无私的爱,真的很不忍。
精神上仍然不够独立,老是想着依赖,无形中容易在感情到亏欠人。但我会好好努力的。希望能够成为一棵树,深深地把根扎在泥土中,笔直、健康、富有活力的生长着,做一个很好的人,将来可以让父母依靠和休憩。
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62#
发表于 13-11-4 14:36:48 | 只看该作者
对小孩的过度呵护其实是剥夺了小孩的成长机会,确实是“过犹不及”。

不过,现在既然我们已经成长成人了,我们就需要为自己的继续成长负责,不要再怨天尤人。同时,要学会感恩,不必追究父母的那些无心之过。他们是爱我们的,只不过是缺乏爱的知识和方法,没有把握好分寸罢了。

赟儿一路走来,一直在不断成长,可喜可贺!
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63#
 楼主| 发表于 13-11-6 07:17:11 | 只看该作者
62# 波波
您说的对,我们已经成人了,该对自己的成长负起完全的责任。
谢谢您的鼓励和肯定,我会努力的!成长是无止境的,很开心可以在这样温馨和睦的环境中大家一起努力!
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64#
 楼主| 发表于 13-11-16 15:48:07 | 只看该作者
2013.11.16
      好久不来记录,又经常有逃避和懒惰。过来记录是一件很好的事情,可以激励和监督自己。
    回京一段时间了,回归部门了但是工作尚未分配,心里不踏实。在办公室对着文件很难看下去,经常控制不住的上网。以后要把握好这个度,每天自己安排一下要看哪些文件,这样会受益、而且会觉得充实也不会自责。
    回来把新的身份证办好了,顺带办好了护照,只等着改天去领了。 因为拿到了驾照,可以摇号了,在网上排上了号。
    9月可以申报中级职称,因为当时在广州忙碌工作,没有看到发文错过了这个机会。中级经济师考完了,等出来成绩可以用来申报。
    从9月份开始吃中药调理身体,一天三次,向来耐心和恒心不足的我竟然一次没漏的坚持到现在,很为自己骄傲。
   感情上,还是不太清晰自己要什么、可以放弃什么,总是贪心想着好,加上不成熟的患得患失,一地鸡毛。那天看的一段文字很有益,做一件事情之前,好处大家都会想到反而不用多想,先想好最差的后果看自己可承受度来决定是否实施。这是一个很好的方法,希望以后能好好用起来。
   又是周六,早上起来打好了豆浆、热了昨天的粥喝。那天买好了过滤豆浆的滤勺,以后下班回来可以多打豆浆了。
   给原来一个很好的同事打电话,好久不见很想她了,约好了明天中午一起玩。
   在网上买了一个黑色背心,很便宜,用来上舞蹈课的时候穿。还在网上看了一款好看的瑜伽服,如果能够坚持下来上瑜伽课,就在网上下单。
    今天把屋子的结构彻底的调整了一下,把书桌挪到了窗边,正对着窗外,相应的衣橱和床的位置也挪动了。整个格局舒服多了。对着桌可以看到月亮和外面的风景了,心情也会不一样。
    晚上说好了跟一个来出差的好朋友一起玩,希望能够玩的开心。
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65#
发表于 13-11-16 22:16:20 | 只看该作者
可以看出,你现在的生活很充实
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66#
 楼主| 发表于 13-11-24 19:52:23 | 只看该作者
2013.11.24
     工作上经过了很久的空闲,终于从被遗忘的角落记起,这周跟着去内蒙出差。吃了很好吃的牛羊肉,还喝到了正宗的奶茶,不像想象中的那么膻,奶香浓浓的很好喝。部门事业部改革在即,可能很快会分组了,期待真正的投入工作。
   周末去超市大采购,买了很多吃的。在网上采购了菜刀和切菜板等物品,等把油盐酱醋用品采购齐全之后厨房用品就大致齐全了。
   按照医生的药方,在楼下中药店抓好了中药熬上了,免去了再跑一趟青岛的麻烦。还是一个月一次的频率比较合适,半个月一跑太累人了。
   去301医院挂了号,给妈妈咨询消化内科用药事宜。
   晚上跟之前单位同事通电话,很喜欢的女孩子,一直欠她一份人情,约好了下下周一起吃饭。
   要好的一个同学要结婚了,没办法过去想送礼金表示一下心意,希望明天有个回复。
   接下来还有几件事儿:办理社保定点医院变更、去拿护照、去301医院咨询用药。
   最近一直乱乱的,又被卡在某个地方,我总是被卡在同一个地方。缺乏做决定的担当,心里的想法一次次的变化,情绪不稳定。自我的建立,不是短时间的事情。
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67#
 楼主| 发表于 13-12-29 20:15:49 | 只看该作者
2013.12.29    三亚归来,重新面对生活
   三亚之旅
    今年有五天的年假,思来想去,还是想利用这5天出去转转,连上前后两个周末就是9天,以后估计很难找这么完整的假期了。 正好表姐一家要去三亚,这也是我想去的地方,于是开启了三亚之旅。
    记录一下我的行程:
    12.21北京—三亚
    12.22  南山寺游览。由于我到三亚比较早,开始几天是一个人,当天一个人游览的南山寺。草草的逛的,园区很大,我只逛了南海观音的周围,其实坐电瓶车整个景区有很多可逛的。当时一个人没发现,挺遗憾的。
    12.23  西岛+大小洞天。大小洞天真的很美,碧绿碧绿的海水一望无际,海浪拍打着礁石翻腾起一片雪白的水花,好多新人在婚纱照,一脸的幸福。没有情侣去这样的地方,比较受刺激。
    12.24  大东海海边冲浪,沙滩上坐了一天。当天表姐一家到了,旅行团胜利会师。
    12.25  蜈支洲岛游览。那天天气较阴,温度略低,很漂亮的岛屿但是阴天少了份感觉。后山坐电瓶车游览很过瘾,在岩石上凿开了一条道,果真是:乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆雪。
    12.26  呀诺达热带雨林游览。见识了很多热带植物,包括毒性很大的 见血封喉,以及雨林里特有的植物绞杀的现象。
    12.27  表姐一家逛南山寺,我没有出门。
    12.28   亚龙湾海滩游览,晚上踏上归程。周边的五星级酒店占据了最好的海滩,溜进去从酒店穿过一览海滩美景。酒店区域的景观设计也十分美丽,有中式的也有西式的,游览了几家。
    姐姐教我的
     表姐是我从小到大的榜样,她一直都很漂亮、率性而出色。当时由于上学的孩子多,家里经济压力大,作为大姐的她在大学的时候基本没有花过家里的钱,后来工作后一直供她的弟弟读书。她一直都在奋斗和提升,如今已经有很宽裕的物质条件和幸福的家庭。
    一路上,由于姐姐、姐夫、姑父(姐姐的爸爸)和我同行,每个人性格不一样,姐夫追求自己和姐姐玩的舒服开心、姑父不愿让女儿女婿多花钱、姐姐想让爸爸玩的开心同时也在照顾我的行程,姐姐在比较周全的处理各种关系和照顾大家的需求。
    有天吃完饭,姑父回去休息了,我和姐姐聊了很多。关于感情关于别的,姐姐说我太理性了,很多事情要遵从内心的感觉。或许是的,因为内心纷纷乱乱,大部分时候我直接做个跟大部分人一样的选择,安全稳妥,有时候内心的感觉和这些产生背离,加上胆小封闭,我在中间摇摆不定。也许,在现实可容忍的条件下,我该随着内心去做事儿、去找自己的方向了……
     没有那么多可害怕的,路,究竟要靠自己独立走。
购机事宜
     度假的时候收到邮件,公司和电信搞了购买合约机的活动,包括最新款的5S手机,每个月的最低消费额比外面的价格要低很多。
    收到邮件,心里炸开了锅。现在用的一直是移动号码,上网速度很慢,在外面上网查询东东不方便,要不要换款电信版的5S呢?换了的优点:上网速度快,而且流量充裕,每个月的套餐通话很充裕;可以用款新版的5S,老爸一直用的不太好的二手手机,现在用的4S可以给老爸用。成本:每个月的固定话费要在我现在的基础上上升一截儿,两年算下来也要1500多块呢。
    各种纷纷乱乱的想法又开始浮现,要不要换呢,不换浪费了这么好的机会,换呢现在的4S手机用的也很好,又要多花钱,我又不知道该怎么办了。开始咨询要好的同事要不要换,答案各异。
    后来终于纠结着换了,颜色呢?又开始纠结。
    终于明白为什么嫁人的事情对我如此纠结了,要不要换个手机的小事情都这样,更何况这样的大事儿呢。
工作格局
   回京后部门一直没有给我们锻炼回来的几个人分组,工作上都没有好好学习好好去做。
   度假的时候收到邮件,部门格局调整好了,我们也分组了。我的比较不理想,直接领导是新提的一个阿姨,年龄不小了,业务上也不属于专业能力很强的人。而且可能要做资产包,我更想做商业化收购的业务。
   不理想,可是没有办法。回来后确实没有合适的机会去表达想去什么组,想做什么。部门大头每天被纷纷乱乱的事情忙着,也没空搭理我们。
   格局已定,该要在工作上好好努力了。换一个角度来想,直接领导在公司这么久,身上必然有过人之处,是值得好好学习的,而且她的人脉资源可能比较丰富,可能有很多项目机会。我是可以在学习和探索中做项目的,从这点讲未必是一件坏事儿。不管怎样的格局,都需要好好努力,用心做事。
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68#
发表于 13-12-30 15:39:30 | 只看该作者
欢迎常回家看看
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69#
发表于 13-12-30 18:39:32 | 只看该作者
不错。
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70#
 楼主| 发表于 13-12-31 14:43:41 | 只看该作者
68# 波波
谢谢波版的关注,我会一直记下去的,这也是一个反思和总结的好机会。自己可能陷入其中搞不清楚,看帖的人反而会清晰地看到问题所在。有你们在的地方,很温暖~~
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71#
 楼主| 发表于 13-12-31 14:45:44 | 只看该作者
69# 冰冻罐头
欢迎罐头常来逛逛,交流交流
马上就是元旦了,祝新的一年不断成长,健康幸福!
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72#
 楼主| 发表于 13-12-31 14:47:49 | 只看该作者
68# 波波
谢谢您的无私付出,祝福您一家新年快乐,吉祥如意!
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73#
发表于 13-12-31 19:33:36 | 只看该作者
其实,不单单是我,还有所有参与阳光家园的战友,特别是发帖的战友,一直都在付出。

新的一年即将来临,祝大家新年快乐,业进人健,幸福快乐!!
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74#
 楼主| 发表于 14-1-15 14:21:11 | 只看该作者
买鞋子
    元旦过后,各大商场都开始打折了,想着今年冬天没有买靴子,趁此机会买双高筒靴子。
   商场转了一圈,琳琅满目还真是多。我一向有选择恐惧,面对众多的时候反而就不知道该怎么选了,常常空手而返。买鞋子对我来说很麻烦,首先想好了要买高筒的;其次我个子高没法再穿高跟儿了,好看的平底鞋子少之又少,好不容易看上个平跟的,里面还是内增高;另外,现在的鞋子大部分是尖头,我的脚趾头基本齐刷刷的,只能穿圆头鞋子。还有,因为个高,我脚码数大,现在打折期间,很多鞋子大码已经没有了。
   一圈边看边试下来,基本锁定了三双。价位大部分在可接受范围内,1号价位较高,样子很好看,而且跟不算高,大概3厘米的样子,已经算比较好的了;2号和3号价位合适,2号穿着很好看,但是根儿略高,超过4厘米的样子;3号没有二号好看,但也还不错,根儿大概3厘米的样子。于是开始纠结了,哪双呢?哪双呢,哪双呢?有了这点儿的好,就没有那点儿的好。
    一边纠结着,我又试了1号。好好试一下,哎呀,不太好,1号稍微有一点点尖头,脚趾头那里有点夹。哎呀,这个穿一穿会不会宽松就好了呢?万一买回去一直夹可就不好了,而且高筒靴子都很贵,买了不穿可是浪费呀。再试试吧,2号确实好看,而且基本不夹脚,但想想跟儿偏高,想想自己买的根儿偏高的鞋子利用率都很低,老穿的都是平底的;3号吧,哎,怎么也有点夹脚呢,虽然也挺好看,但筒相对另外两双低了一些,而且只剩蓝色了,会不会不好搭配呢?
    比较了1号跟3号,穿上感受下,1号夹的更厉害,那还是3号吧……颜色呢,听售货员说可以调黑色款,那要不要调货呢?蓝色倒是不难看,周围售货员也说穿着好看,而且颜色更特别,黑色似乎更百搭……后来,还是被售货员的建议打动了,拿了蓝色走。
    还好还好,终于买上了。因为感觉货挺全而且打折的机会难得,知道这次肯定要拿。还好还好,终于挑上了。反反复复,至少自己还是抓住了根儿高合适、款式较喜欢、舒适度可接受的要点,还是找到了适合自己的鞋子。可是回望整个过程,让我想到了自己在婚恋方面的种种……区别是,在挑鞋子的过程中,我把握住了重点,稍微舍弃了一些别的,找到了较合适的鞋子。可是婚恋却呈现出的更多的是迷乱……
婚恋的问题与纠结
    纠结了很久,来来回回反反复复的,错过了一个之前很喜欢自己、自己也喜欢的男生。本来是段好缘分,硬生生的搞成了这样的结局。
   回望整个过程,我在感情方面太闭塞了。因为缺乏安全感,一开始一定要确定对方喜欢、而且会选择自己的,因为自己小心眼儿,人一定是要很宽厚善良的,而且要一开始就很坚定的选择自己、一直对自己好,会时时注意我的感受的才会让我有一定的安全感,才能走进内心。另外呢,学历、收入、身高、长相、家境、预期发展前景,可能面对的种种问题恨不得都在考虑范围之列,恨不得把未来可能面对的种种问题都想全了,贪心的样样都想抓,每一项都不舍得放弃,生怕周边就自己过得不好,会过多的拿这些进行比较,于是每天生活在纠结之中。加上自己本身感情表达很闭塞,感情被压抑在未来可能面对的种种问题的后面,天天忙着纠结要不要一起,男生一直得不到回应,再坚实的感觉最后也会被磨没的……
    另外,由于自己经常搞不清喜欢还是不喜欢,合适还是不合适,也不愿意不喜欢的时候给别人传达喜欢的信号,或者即便是喜欢觉得各方面条件不够合适的人传达喜欢的信号。导致感情上会过于闭塞。即便处在感情中,即便很想念很想念,也从来没有说过任何情话或者采用过任何带着情感色彩的表述。长此以往,男生也会受挫,基于过往的教训,我又会害怕自己压根不喜欢他怎么办……一些强迫性的东西会开始浮现,于是又想要逃避,逃回单身的状态……
    这一直是我生活里面最大的槛。内心脆弱而依赖的格局形成了很多年,改变不是一朝一夕的功夫。很害怕没有能力去处理这方面的问题,每次的面对都让我手足无措。
正确的面对与改变
    但是必须要面对,天下没有过不去的槛。不求在这方面能够做到怎样,通过努力做到一般人的水平、或者中等偏下的水平总是可以的。但是需要踏踏实实的,分清哪些最想要、哪些可接受可放弃,一旦做出决定了,就不能每天只活在空想中瞎担心未来。该怎样怎样,踏踏实实培养感情处理生活中的事情,而不是只忙着恐惧,然后缩回单身的状态。如果谈恋爱,该说情话就说情话,不用过多的纠结自己到底喜不喜欢、想不想,否则再这样下去会憋死亏死。
    另外,我在感情方面采用了双重标准,这一点连自己都有点看不上。一开始需要男生对我很好很好才会有发展下去的可能,可是相亲是一个现实的地方,每个人都害怕受伤,别人对我的任何一点游离都会觉得不够,对方不够真心实意对待自己。于是开始想对方身上的种种毛病、种种问题,可能会导致的以后出现的各种悲惨状况,比如在婚姻中的冷漠与互不关心或者出轨……更加觉得不可能,就逃离了。可是反过来看看,我负责任吗?在别的方面,我觉得自己是一个负责任的姑娘,可是在这方面却没有做到。
    感情本该是相互的,爱一个人就是包容、接纳与付出,培养感情的幼苗,在各方面的条件基本合适的大格局下,这才是真正的核心。我抓错了。
    本来是一个踏踏实实就能跨过的阶段,却是因为这么多的空想深深地锁住。
    结合自己的年纪,就像买鞋子这样,我需要踏踏实实抓住一些东西放弃一些东西,往前走了。女孩子最好的年华就是这两年,就像买鞋子这样,不能再空手而归了。所有所有婚姻方面的担心和恐惧,就像高考那样,即便无比害怕但仍然没被害怕打乱节奏、踏踏实实的在生活中做出了努力,它能会出现的就只能是好结果。
内心仍然是紧锁的,还没有真实的触碰生活,以前的一切,学习和工作,虽然害怕,但是惯性一直是好的。在感情方面,惯性是不好的,一定一定需要扭转。
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75#
 楼主| 发表于 14-1-18 08:21:26 | 只看该作者
这几天非常非常之压抑。
    走在路上,眼泪就不自觉的掉了下来。
    不敢听电台里的温暖声音,一触碰,怕蔓延的情绪全部出来。
    手机里存的照片,已经全部删除。微信和QQ的头像,不再用他拍的那张笑靥如花的照片,已经换成了别的。去三亚的时候还去机场送我,一转眼,等我回来,已经彻底的丢失了。
    宁愿选择一个认识不到一个月的女孩子,也不是我了。
     之前虽然是我选择的分手,心还停留在原地,紧抓着一份温暖和美好不愿放弃,在患得患失间纠结和徘徊。终于彻彻底底的发现,我还停留在原地,他已转身离开。他宠的女孩子,再也不会是我了。这辈子,我们已经错过交接点,将是永远不再触碰的水平线了。半夜想到这点,心就开始疼痛。
     在广州、在丽江的游玩种种,早已深深浅浅的镌刻在记忆的最深处。尤其是丽江,每一张照片上的笑容都是最最心底的,不敢再去看。
     理智无法代替情感,下一次,当他们偏差,我该怎么办?是服从情感吗?那些我一直没法放下的担心的未来种种,就像强迫思维一样,告诉自己,它不是真的就好了吗。
     发现自己活在大脑纷乱的分析与思绪里,今后的每一个时刻,都该把心沉下来,活在当下。这才是唯一要把握的,在一起的时候,我忙着纠结未来可能出现的种种,都没敢把心完全敞开去感受和接纳。如果那会儿敞开,也许是另一种结果。
      老天还会给我缘分吗???
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