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我最大的障碍跟难处这几天我的情绪,状态算是一个低谷吧。还有突然发先原来五凤朝阳刀是不理解我的,不明白我的,这个着实让我大吃一惊。下面让我自己说说我对自己的认识吧。
其实我对于自己小时候的经历不止说过一两遍那么简单,在论坛上,可是不知道为什么我在论坛上都看不到我的帖子了。在很小很小的时候“她”被不知道怎么回事的孤立跟被“批斗”,也许是在小学一年级?都模糊了,持续了很长很长一段时间。大概就是班里的头不喜欢“她”,其他的小朋友也跟着,被人欺负,没人理。印象最深刻的是有这么一个场景:“她”倚在教室的门口看着其他小朋友玩儿,因为如果其他人跟“她”玩儿的话,那么她们的活动就会被无理的中断。当时学校的厕所不能去,只能去别的家上厕所,“她”深深的记得,我都会憋一上午,不去上厕所。因为“她”会知道,去的话也会跟她们有交际,也会被欺负的。毫无理由的被欺负,那个老师也偏向那个“头儿,也之所以是那个人成为”头儿”的原因吧。后来才发现那段时间是深入骨髓的。
我说这个是为了让你们便于理解。其实后来回忆的时候,对父母是有一定的怨恨的,因为为什么不让“她”转学,孩子受欺负了,去替孩子撑腰什么的,因为那个时候“她”自己是无法解决的。
后来初中高中大学,一直这么下来了。在初中高中的时候这个苗头也一直有,就是因为强迫,让我的注意力不是一直在这个上面,可以说高中的时候我几乎算是自己活在了自己的世界里,所以失去了很多学习跟人交往的机会。就一直关注自己的强迫,自己的焦虑了。只不过,对于人际的恐惧也是强迫的一部分。
现在到了大学,我算是开始往外发展,但是一直都没有安全感,各种恐惧。并且大学碰到了我认为很让人害怕的室友。其实我会很累很累的原因是什么呢?我这么想:我认为是我的恐惧,敏感,让我在很小的变动下,那种感觉就会过来,我分辨不及,也是没有勇气吧,在那种情况下我就会失去了对事情基本的判断。而我就会本能的让“恶智”主宰我,我所有做的很多都不是自己的评判标准,都是“我这么做了,她就不会说我了”,我害怕表露自己的说“不”的情感,我觉得我该顺从,但其实我本心里不喜欢这么做,或者说是分辨不清,所以很多时候,无论是不是我想做的,都被别人的评判标准束缚住了,想的都是讨好别人而做的。所以这个时候矛盾出现了,我累了,抑郁了。因为自己的内心总是被压抑。不清楚做一件事情该怎样去评判了,该怎样去顺着自己的心意了。举个例子:比如我早来学校,刷杯子的时候,我就想我用不用去帮别人也刷了呢?我不想被说“自私”。但是我又想顺从自己的内心,这个时候我自己的内心已经被蒙蔽了,有的就只是对于自己对害怕别人评价的反抗,不想再老是怕别人的评论了。可我又希望自己是一个“好人”。面对这样的情景,我是不是该这样想啊:我帮别人做什么,是我愿意,但我没有义务,对吗?然后如果我希望别人能因为我的举动而开心,对吗?
还有一个原因让我感觉孤独,难过,也是致命伤吧。就是我的父母,那次是因为去买鞋,我试鞋的时候,我妈问我鞋合适吗,可是我感觉不太出来,因为脚上穿的是那种雪地靴,买的是休闲鞋,可我感觉我有我自己的方式去买到合适的鞋啊,我可以38号试试,37号试试不就行了吗,可是当时我妈看我回答不上来就对着我爸说“她就不知道”。当时我就很难过,因为让我觉得:我这个不算缺点的缺点,也让你们这么忍受不了吗?试衣服的时候,我想试这个,可是我妈认为不好看,就不想让我试,可是试试又怎么了啊?连这个都要说说吗?逛街之后,然后在家里我就好难过好难过啊,因为总觉得连我的父母都不能接受我的全部,爱我的全部,这个世上还会有谁会接受我的全部,无论我怎样都会爱我的人呢?
因为这件事吧,还有在家的时候其实有不想出去玩,但还是因为朋友的邀请出去玩的这种矛盾把。接下来几天我都不开心,可以说有一点抑郁。那个下午自己一直一直哭,但是又不敢告诉他们,因为怕他们不理解,怕他们的打骂。他们看到我不开心就说,衣服买买成,没关系,再去买就好了。后来快来学校的时候我跟着我妈又去买了一次衣服,可是还是没买到我中意的,其实我就是一个孩子那样,老是埋怨我妈,其实也是本来就是陪我去的,又累又不讨好。也是我一直在前几天的那个情绪中没出来。
我写了这么多,可能好多人就不知道我在说什么了。我其实该怎么办呢?是不是该改变自己对于人际的“恶智”了呢?该怎么改变,怎样练习呢?
这个也是我最后一次说我的过去了,这个也可以叫做《答振海书》吧。 |
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