设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
楼主: famis
打印 上一主题 下一主题

找回自己的旅程

[复制链接]
16#
 楼主| 发表于 13-2-14 17:04:41 | 只看该作者
不想接电话,就别接了。要是后悔,就少接几个,简单应答即可

很理解,抑郁的人,是很怕见人和接电话的,
顺其自然吧。

慢慢治疗,等大半年,一年后,才可能彻底好起来
我们的病,恢复起来,很慢的,
不要太 ...
我是谁 发表于 13-2-13 19:31


谢谢你的回复,感谢感恩。我以前明显发作过两次,没有正规看病吃药几个月也慢慢恢复到正常生活状态了。我相信,这次一定也会恢复到正常生活状态的。我只是希望以后再不要再对工作焦虑而乱辞职,最好能避免抑郁症复发。年纪大了,生活中现实的压力越来越大,实在再折腾不起了。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

17#
 楼主| 发表于 13-2-14 17:06:22 | 只看该作者
接受不是靠坚毅和抵抗,而是用心去看它,体会它,理解它。
接受需要一颗平静的心,不在乎得失,不在乎过去和将来,把注意力多集中在当下的事和人。
现在的我 发表于 13-2-13 23:15


谢谢你的指教,抑郁就是老是纠结后悔过去的事情,焦虑就是恐惧未来的事情,医生说我现在状态是抑郁+焦虑,我的确需要多体会你的指点。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

18#
 楼主| 发表于 13-2-14 19:28:09 | 只看该作者
本帖最后由 famis 于 13-2-14 22:25 编辑
很喜欢帖子的标题,抑郁症确实是一段找回自己的旅程,没有什么比迷失自我更可怕和痛苦了。。。

    看楼主的日记,勾起了相似经历的回忆和心路历程。。。。

    我清楚地知道我的性格和思维行为模式有问题(我 ...
彼岸的阳光 发表于 13-2-14 11:55


是的,我也觉得摆脱抑郁症真正恢复到正常生活的过程就是一段找回自己的旅程。如果还没有找回自我,就是恢复到正常状态了也有很大的复发机率。这是我看过很多康复帖子的读后感。

在这个旅程中,会很辛苦,我们需要家人,亲友的安慰关心,我们需要必要的心理治疗和药物的支持,但更重要的是,我们要从内在改变自己,非如此,很难有把握说治愈康复。外人的关心宽慰,医院的心理治疗和药物,说到底只是旅程中的拐杖,非常非常重要,但光靠拐杖,这个旅程也许将是无尽的旅程。只有自我调节,改变自己,才能让这个痛苦的旅程早日结束。抑郁症发作的因素有很多,药物可以改善生物学诱因,心理治疗可以改善面对压力诱导事件时我们的应对,但内在因素也就是个人的思维行为模式必须要自己去改变。也许我这个说法很空,但确实是我读过很多帖子和资料的体会,当然我也没有治愈康复,只是一点读后感的体会而已。

心理医生告诉我,他也没有办法替我改变我的状态,只有我自己才能改变自己,我必须自己走出那一步,而他会在旁边支持我,抑郁症的人就好像被一块石头压着,心理医生会提醒我指导我甚至扶一把去把石头搬开,但归根到底那个石头要我自己去搬,没有人能够代替我自己做决定做选择以及行动。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

19#
发表于 13-2-14 20:24:49 | 只看该作者
你又怎么知道自己是双相了?
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

20#
 楼主| 发表于 13-2-14 20:37:58 | 只看该作者
本帖最后由 famis 于 13-2-14 22:16 编辑

第二次抑郁症的明显发作是在2005年。那一年我获得一个外地的工作机会,在近30岁时开始外出打工的生涯。我不是很清楚第二次发作的明确诱因,只能说这个人生的新阶段(比起很多人来说这个外出打工的阶段来的相对晚很多,我做事总是比别人慢一拍,因为醒悟的晚)初期发生了很多事情,也许是这么多事情综合在一起压垮了我:

1.我来到一个陌生的城市,在大多数时候只有我一个人的办事处上班,而办事处并没有什么实质性的运作,也就是说我相当的闲,但我本身又是一个不太会排解寂寞无聊的人,又在一个陌生的城市,可以说相当的闷。
2.我租的第一个房子因为没有经验很不理想,房间里没有任何电器,楼道没有灯照明,靠近铁路,顶楼,独栋的楼房没有物业保安,房子也旧,阳台上窗户都没办法锁好,结果晚上火车吵又觉得到处有响声一直警觉睡不好。房子位置在一条听当地人说是条鱼龙混杂闲杂人员很多的路的路口。果然,后来我发现有人跟踪我,而且还换人跟踪,可能是我每天提了个电脑包在这个地方出入引起了注意。这个绝对不是幻觉,我为了确定和摆脱跟踪,到了院子门口都不进去,连着过马路过来又过去,一直跟着我,换人时两个人言语了几句,我装做看车牌一直在留意他们知道他们换人了,两个人都是那种一看就是鬼鬼祟祟的人。这个情况让我非常紧张,我回到房间把门用桌椅抵死,晚上到处的乱响让我几乎没睡。第二天实在受不了住进了酒店躲避可能的危险,紧接着直接到外地出差,出差时就开始联系回来火速在一个比较新的小区里租了套比较好的房子,赔点钱把第一套房子给提前退了。
3,记得当时刚好碰到父母家里发生件大事,被盗了,大白天,小偷撬门而入,把厨房的菜刀放在床上以防有人进来,家里被翻箱倒柜,丢了2,3万的钱物,还是邻居发现不对头发现的,我和老爸天南海北地在外地打工,老妈看到这些就几乎晕瘫了,是弟弟和亲戚帮着处理的。记得这个事情让我情绪很不稳定,本身就因为紧张危险住在酒店里,跟老爸打电话时痛哭,说要好好工作,给他和老妈买有物业保安的好房子。
4,我有点的恐惧坐飞机,每次坐后手心都会出汗,因为这个恐惧还有耳朵对坐飞机不太舒服,我曾经放弃坐飞机的机会,从东北出完差后坐火车一路回到内地。而在外地打工的这家公司,刚去上班时就需要出国,飞机的时间会单边就在14个小时左右,一想到这个我就非常害怕,反正那段时间上班也没事,我就天天在网上下载了好多驾驶舱的飞行录像,给自己熟悉飞行想减少点恐惧,后来因为签证被拒签了没去成,我倒放下了个大包袱,可是公司不罢休,要我再次申请,压力又来了,好在后来因为忙没有再去申请。
5,我外出打工前,不会做饭没去过菜场,家里临时抱佛脚给我上了几课,但我既没兴趣也不擅长,一个人做吃又麻烦,忙活半天多了不好少了也不好,没几天就开始下馆子吃,可是下馆子费用也高,再后来就网络订餐了,在公司时送公司,在家时送家里,这样周末也不出门了,彻底宅了。
6,本来我去外地是公司在当地有个特定客户的业务成立了个办事处,但我去没多久这个业务就因为我不清楚的原因彻底断了,我本来就对国外总公司以及他们的业务不是很明白,突然又发生这种事情,也不知道我以后的工作会是什么,处于一种晕头转向之中,公司又老是催着我办出国手续,我父母很怕是国外的什么贩毒特务组织拉我入伙,弄得我也疑神疑鬼。

不知不觉之间,我滑入了抑郁旧疾的沼泽,又开始失眠早醒和怕出门见人怕和人打交道什么事情也不想干。幸运的是,这时我父亲来到我打工的城市陪伴我因为母亲一直对我不放心,他发现了我的异常,我也去了当地的中医院开了些帮助睡眠安神的中药,吃过几个星期的中药,记得还去过当地的一个军队医院看精神还是心理科,但我不记得在那里做过什么治疗吃过什么药了,应该是没有,想不起原因了。父亲还用一个偏方,天麻炖鸽子给我补脑,几乎天天吃弄了好久。当时我发病后有个现在想想很好笑的想法,我想辞职,还特别觉得对不起公司,想把已经领到的几个月的工资还给公司甚至赔上一笔以弥补他们可能的损失。又有很好笑的行为,我给公司写邮件,说我又没事做我爸爸身体也不好(把爸爸的病情说的很严重),我很想回家去。公司反倒写信来安慰我,说没事做不是我的错别担心,我爸爸身体不好要治疗的话他们可以帮忙的。

现在回想起来,当时几个月就走出来抑郁状态的原因是不知不觉的在一个比较宽松的环境下应用了森田疗法,当然这只是我自己的猜想,并不确定。因为资料显示,抑郁症本身就是一个自愈的病,大多数人每次发作时几个月到一年时间病程过去了就会自然地恢复到正常状态的,只不过不治疗很容易复发好的也没那么快。我说环境比较轻松是因为当时办事处只有我一个人,事情也不多,当我抑郁发作不想去上班,去做该做的工作时,我父亲陪我去办事处上班,刚好他的专业知识可以帮我处理很多工作,他帮我贴报销单据填会计凭证办理报销的事情,帮我记账,(写到这里我非常的内疚,因为我清楚的记得当时我很不愿意处理那一堆堆出差留下的费用单据,看到父亲帮我处理我自己又接受不了自己的颓废样子还向他发无名火,父亲当时是流着泪在贴那些单据的,贴完又先自己回去给我做饭),陪我出差一次次去办理总公司要成立的新公司的手续,跟会计公司谈代理事项。记得好多次,他鼓励着我下楼拿上包和他坐车出差去办事,有时候在楼下就要鼓励我半天,不然我不敢不肯去坐车。这样,工作上总算应付过去了,没有受到什么影响。而我,也好歹跟着做了些自己应该做也能做的事情,没有完全龟缩起来躲在自己的世界里。

生活上,我不愿意出门,哭着不想出去,父母(对,母亲后来知道我又发病了也过来了两次,有段时间他俩都在陪我)就拉着我出去,渐渐的我在生活中出门不怕了(工作中出门是另外的事情),我早上和父母出去锻炼,他们在小区里散步,我在小区里跑步,小区里早锻炼的人非常多,异地外地就有这个很宽松的环境:谁也不认识我,尽管我出门不太舒服,但总算可以出门了,没有太多的负担。晚饭后,他们陪我在小区里散步或跑步,然后坐在外面椅子上谈心聊天,尽管大多时候我都是一言不发。当时是夏天,有时候他们就鼓励我去小区泳池游泳。生活上也照顾我,买菜做饭,不然我肯定就随便打发了。父亲还同我第一次发病时那样,天天给我按摩,专门按摩那些帮助睡眠安神定心的穴位,我记得还在网上给他买了一本穴位按摩术的书。父母刚来时帮我搬了次家,因为他们觉得原来的小区和房子太好了太贵了,没必要住那么好。就在对面旧些的老小区帮我找了便宜的房子,家也是他们搬的,我当时就只是反对发火和发呆,但看到他们来回搬东西我又非常内疚痛恨自己颓废无能,每天就是那么一个很糟糕的状态。再后来总公司要在另外的城市成立新公司,父母又帮我找房子,租了个又好又便宜离公司又近的房子,我只管关注公司的事情就行。现在想来,我亏欠他们的太多了,他们病的时候我能否做到这样不离不弃的守护照顾,我真的不敢保证。

从正常到明显发病大概是2个月时间,从明显发病到基本正常又花了大概5个月的时间。很感激父母的精心照顾关心,没有他们的付出我不会好的这么快,我的工作一定会受到影响。另外这次发病没有对我的工作有什么影响,发病中我的自我感觉压力不算很大,都是因为上面我说的特殊的宽松环境,特殊的工作环境条件和异地的生活状态。这都是我非常幸运的地方,不是每个人都有条件得到这份幸运的。但后悔的是,这次我和父母依旧没有意识到要系统科学的找专科医生看病吃药,或许是第一次明显发病的恢复过程让我们大意了,认为还是那么休养下就会ok的,反正工作也不忙,办事处也就我一个人,还在外地没熟人没什么大问题。只不过这次发病后,我开始看关于抑郁症的书了,在网上买了两本。但父母还是不看这些,不懂这些。

我不知道双相发作的抑郁症是不是每次发病都是抑郁和狂躁都出来。这次明显抑郁后,我现在回想起来可能也有轻躁的表现。因为那个时候,我在网上主动有意识地认识女孩子啦,并将其中的一个发展成女朋友,中间有一些行为想起来比较轻狂,但也许是正常的爱情的力量。这里顺便提醒下定期看心理医生的必要性,心理医生的作用,我感觉一个是在你很不正常时能协助你尽快恢复到正常状态,第二个是能帮你判断自己的情绪和病情状态,能够及时提醒你注意调节,维持稳定的情绪状态,因为他一直在治疗你所以熟悉你。第三个是帮你重新建立自我,知道怎么正确的去应对生活中的压力,避免复发。其中的这个第二点是自己对自己的情绪和病情状态不熟悉和明白的病友最需要的支持,有很多时候我们没有意识到心理医生的这个作用,只把重心放在了第一,三点上,而那二点不是短时间能起作用的,这样很多人看了段时间就容易放弃或者干确没做过心理治疗,从而对自己的病情病程都是糊里糊涂的过去的,当然,也可能只有我才是这个样子。这次我去专科医院治疗,碰到一位女抑友,她是在那里住过院然后几年来一直在坚持做心理治疗没有吃药,我想她应该就是在借助心理治疗的第二个作用在保持稳定的情绪状态。也就是说心理治疗和药物一样除了治疗作用还有稳定作用。

第二年的夏天因事和老板吵翻了,一怒之下不干了,去了女朋友所在的城市一起生活了好几年。我没想到的是,也许我的发作的抑郁症导致了其它的情绪障碍或性格缺陷问题暴露突出来,严重影响到了我的生活和人生直到现在:这就是反复主动辞职。这个毛病的痛苦可比前两次抑郁症带个我的痛苦大多了,毕竟生活的压力是最现实的,何况年纪越来越大,而前两次抑郁发作我的工作并没有受什么影响。而更悲剧的是,几年来我一直没有意识到这个毛病是心理障碍问题,直到去年年底我再一次辞职(第五次了!)并且抑郁+焦虑都随之明显到来,这下我是彻底跨了,掉入了一个比以前更深的黑洞。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

21#
发表于 13-2-14 20:59:10 | 只看该作者
支持楼主,加油,您的生活一定会更美好
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

22#
 楼主| 发表于 13-2-14 22:30:21 | 只看该作者
你又怎么知道自己是双相了?
孤独的心灵 发表于 13-2-14 20:24


我自己回忆了两次明显发作的具体经历,觉得应该是重抑轻躁的双相,因为前两次没有及时系统的就诊,这还是我自己的判断。我会十分留意这次的情况,如果这次抑郁后又有躁的表现,我现在还在看医生,应该就可以确诊了。

兄弟,你还年轻,一定要在战略上轻视这病,一定会好起来的,但也要一定在战术上重视这病,自我调节+心理治疗+药物,多管齐下,确保尽快走出非正常状态,走出后稳定住不复发,复发也把影响降到最低。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

23#
发表于 13-2-14 23:54:19 | 只看该作者
自我感觉,对没有足够独立成长的人来说,发现,找回自己是挺难和漫长的过程。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

24#
 楼主| 发表于 13-2-16 08:38:31 | 只看该作者
自我感觉,对没有足够独立成长的人来说,发现,找回自己是挺难和漫长的过程。
米兔1980 发表于 13-2-14 23:54


是的,真正有意义的事情没有哪一件是轻而易举的,可是这是条不得不走的路对于我来说。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

25#
 楼主| 发表于 13-2-16 08:55:34 | 只看该作者
本帖最后由 famis 于 13-2-16 09:37 编辑

25# 十字路口

我的确要感恩自己有这么关心自己的父母,虽然医生说可能我父母对我过度关心了,所以我一直想通过独立生活来摆脱和抗争他们的爱,但由于各种原因一直没有成功,我也就一直不开心。但不管怎样,他们在我前两次抑郁时的照顾给了我很大的帮助。其实也不用羡慕我,如果能自己站起来,相信这种康复更有意义,会比我更有力量去面对未来的种种压力,你才是最棒的。

抱歉没有注意分开贴出来,我是在线写的,发出来再编辑下。从去年年底知道这个论坛后我就一直想把自己的这么多年的经历和病情也贴出来,给自己做个笔记,也可以获得像您这样有经验的抑友的帮助,但一直没有行动力。

不知道是病情的影响还是服药的副作用,我的记忆力和思维能力当时很差,这两点年前就有了比较好的好转,睡眠也不再早醒,就是入睡有点点困难,所以医生年前给我开的米氮平我也没有吃,当然这点也告诉了医生,他也同意了。自己停药一周后又吃起了药,左洛复1颗2天,2颗2天,明天开始就要回到年前的3颗了。药物的作用还是比较明显的,心情好很多,头部停药期间的微疼和发晕也没有了。

我其实是比较不想吃药的,我的想法可能跟很多初病的朋友一样,想尽量不吃药,但正如您所说的,有的朋友可能还是需要药物和心理治疗的支持才能走出来,并且在走出来后还需要服用药物和定期心理回访来保持稳定的情绪。这也许是无奈的必须接受的现实,但又有什么能比能稳定情绪,从而能够正常生活工作更重要呢?

再次谢谢您的回复,让我学到了很多。也许是和抑郁成为”老朋友“了,熟悉了,也许是服药了,我这次抑郁的某些方面比前两次要好一些,比如出门,经常还是可以鼓起勇气出门的,可以和陌生人比如抑友见面聊聊。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

26#
 楼主| 发表于 13-2-16 09:20:14 | 只看该作者
本帖最后由 famis 于 13-2-16 09:26 编辑

我自己觉得这个病的纠结的是,对很多人来说,不吃药不行,甚至要长期吃药;同时对很多人来说,光靠吃药也不行。另外吃药停药的副作用,对药物的依赖性,看病吃药的经济压力都是很现实的压力。还有要找到对当下的自己有效的药物也可能不是一次就能成功的,不断改变药种和剂量又增加了前面说的各方面压力。

所以,怎么把握这个问题,做出最合适的选择和正确的行动真的是个不容易的事情。我自己感到论坛上很多朋友对这个纠结的事情争论比较多,在每个具体的案例上,吃不吃药,吃什么药,吃多大剂量都有自己的看法,也有很多朋友特别关心别人吃的什么药吃的什么剂量,有也要试一试的想法。

我和很多初病的朋友一样,有时很抗拒药物,因为看到论坛上这么多争论以及自己体会到的上面说的药物治疗的各方面现实压力。有时又对药物抱有过高的期望,想通过服药来尽快的“治愈”抑郁,身体症状马上消失,生活工作马上能恢复正常,能轻松应对其中的压力,同时还不复发。我们都要向有经验的抑友学习,对药物作用有客观正确的认识,也许要有长期的摸索实践才能做到。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

27#
发表于 13-2-16 09:45:33 | 只看该作者
好久没来了,顶顶你!!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

28#
 楼主| 发表于 13-2-16 13:28:41 | 只看该作者
本帖最后由 famis 于 13-2-16 14:13 编辑

不知不觉,就辞职在家2个月了,这种习惯性辞职是种非正常的病态,以前我抑郁过,也习惯性辞职过,但没有像这次一样,习惯性辞职和抑郁焦虑一起上了。在辞职前我已经开始早醒和恐惧上班,提出辞职时我并没有告诉家人,因为我明白这次有习惯性辞职(总认为自己能力不能胜任工作)的原因,不光是抑郁焦虑的原因,反而抑郁焦虑症状的出现让我更有了辞职的理由。知道我自己已经辞职后父母并没有太责怪,本来他们是想让我看看服药后效果如何可以坚持就坚持一下的。父母想做不了就不做吧,好好治疗下抑郁焦虑也好,以前也没怎么治疗过,我在辞职信里也是这么写的,想彻底休养下好好治疗,可我知道那不是我的本意,我的本意是对工作的恐惧而习惯性辞职加上对抑郁重归的恐惧(因为以前两次的经历太痛苦了),我实在坚持不了了,我会在起床上班前在被子里发抖大叫。

可是回想起这2个月,专科医院我去了,心理治疗我是做了,药物我是服了,也看了一大堆治疗方面的书,阳光论坛也是我从图书馆借来的木碗写的书上知道的。但没有什么主动的自我调节,效果并不好,外出主要是看医生,自己去游泳和去图书馆看书,或者干确是无目的的闲逛或枯坐,因为总觉得在家里呆着好烦好闷好心慌,有时候真是的,一回家心就像个石头压着般不舒服了。年前还害怕聚会出丑的跑出家呆了几天,断了一次心理治疗,药物也停了一周。前几天才逼着自己去接着开药吃。

医生我也没有好好选择,第一次看医生时因为还在上班,周末去的,周末很多抑郁焦虑方面的专家不就诊,看我的是擅长一个青少年情绪障碍的特需老专家,没怎么说话,开的是左洛复每天1颗,没提心理治疗的事情,听到我说以前两次发作的事情就直接判断了抑郁复发。我第二周周末去看她,她有事没有开诊。看的一个普诊的年轻医生,他对我自我判断病情很不以为然,态度不是很好,我这时对心理治疗抱有很大期望,他给我续了药然后在我要求下安排了据说可以周末做心理治疗的一个主治医师转诊,他和主治医生都是精卫中心抑郁病房的医生。

第二天周日去看那个医师,其实他周末也只做心理咨询和普通门诊也就是诊断和开药,心理治疗是平时做的。他听了我的病情,直接说建议我住院,我说不想先不住院看看,能不能先吃药+心理治疗,因为自己感到这次没有前两次严重。他同意了,先叫我做心理治疗,前四次主要是评估下情况,看到底要不要住院,评估开始时我已经离职了,评估的结果是不需要住院,然后我一直在他那里做治疗,包括开药和做心理治疗(也就是谈话),药在他那里慢慢加到了3颗,心理治疗原来我要求的是一周两次,评估完后我自己主动提出改成了每周一次。

我现在也不知道这个医生我看对没有,他职称不是很高,主治医生,从业10年左右,态度很好,很多病友都说他是个态度很好的医生。他主要时间是在病房和做心理治疗,门诊不多,我想自己是不是要找一个主任级别的专家看看。我也是在别的病友那里知道开药和心理治疗可以分两个医生看的,我现在有这个打算。相对起抑郁,我更迫切的想治疗好习惯性辞职的毛病,这个对自己的压力太大了。我看的医生说我辞职是性格缺陷还谈不上性格障碍,跟抑郁没有太大关系,我不知道这个判断到底对不对,对的话怎么能纠正过来。

现在还是老是逃避一些应该做的事情,家里在这次我跑出去后也不在逼我去做自己不想做的事情了,我当然压力小了一些,但我真的不知道这是对自己康复好还是不好。比如,今天表哥全家从老家回来了,家里想让我和弟弟去给他和他爸爸妈妈拜个年,我也知道表哥和表嫂关心我应该去,他们在我辞职后请我吃饭看电影看戏剧借车给我开让我开心,跑出去家时帮着我父母打了很多电话,我很感激他们。可是我就是不敢和弟弟去,最后还是弟弟自己去的。看到他自己去了我又很后悔,很痛恨自己无能,这种无能也许是病导致的,也许是自己不够坚强爱虚荣爱面子导致的,谁知道呢?不同以前的是,母亲这次不逼我一定要去,她让我自己决定,看到我后悔没去又开导我不要多想说表哥他们会理解的。我自己也觉得一想的太多脑子又有点不舒服了,赶紧不想,做错了就做错了吧。

我没办法像这里很多睿智坚强的朋友一样给出什么康复的建议经验在日记帖子里,记录下这次发病后的点滴,也算给个负面例子,让大家吸取点反面教材的教训吧,也许可以少走点弯路。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

29#
 楼主| 发表于 13-2-16 21:17:50 | 只看该作者
帖子写的挺乱的,废话也多,不管了,以前发病都没留下什么记录,这次一定要不留遗憾。乱就乱点,以后再慢慢整理。

2013.2.13

停药10天了,打了电话知道上午可以开药,到心理医院开了左洛复。医生叫1颗吃2天,2颗吃2天,再回到以前的3颗。出了医院,带母亲去逛了下夏老师推荐的庙会,头有点晕。回到家量了血压,91/139,低压有点点高,高压临界点。不知道去年年底的发病是不是治疗高血压的呋塞米引起的。但我清楚的记得吃这个药前,情绪已经有些不对了。

2013.2.14

脑袋好像比停药时舒服点,不怎么晕了。但是比较纠结,纠结中午没有帮忙做饭母亲是否不开心,纠结没有代替父亲去帮表哥家守夜看家是否让父母不开心。把心思说了出来,父母说没那回事,不要瞎想。

父亲看到我房间里的行李箱,以为我要离开家,叫妈妈劝劝我不要走。那个箱子是我大年三十(2.09)那天下午去火车站退初一回老家的票时整理的放在地下室,当时好像还是有要离开家的想法,后来没有这个想法了,就把箱子拿回家。母亲很生父亲的气,因为她现在觉得只要我开心,做什么都可以,想离开家也行,只要知会家里并做好准备以及时常报平安。她认为父亲在我离家出走时和她达成了共识又出尔反尔,想留我在家。母亲在批评父亲时说了几句跟我的交谈的话被我听到,因为她讲的与事实有点出入,我跟她争了两句,她更加不舒服。我因为没有听到父亲叫母亲劝我的话,不知道母亲其实主要是在生父亲的气。父亲看见母亲生气了在睡觉不理人就去了表哥家,我以为母亲在生我的气就过去说了几句道歉的话,并保证以后不跟她抬杠,然后也去了表哥家。血压 82/135
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

30#
 楼主| 发表于 13-2-16 21:33:09 | 只看该作者
2013.2.15

左洛复2颗,心情明显比停药时好很多,有点回到停药前的感觉,头也不晕了。天气很好,大太阳。上午和父亲到表哥家附近小区旁的湖边转了一圈。正准备回家吃中饭,有人还车给表哥。我一看是自动挡应该好开,就拉着父亲把刚才转圈的路又跑了一边,还去了考科目三的考试中心和考试的道路上跑了两圈。开了好一会才想到要驾照才保险,看了下包,还好驾照带着。这是我拿驾照后第二次开车上路,第一次带人。上次是借了表哥的一台快报废的手动车,路上熄火了好几次,自动挡的车就是好开。

天气这么好,想让母亲也出来转转。开车带着父亲回家吃了中饭,技术还是差点,到楼下倒车时铲上了护树的水泥条,都压碎了,还好车没事。后面一下车的哥们看我这手艺,硬是等到我倒好车下车后才离开,生怕我把他车给擦了,汗。吃完饭带着父母开到了考科目三的地方又去了湖边,下车沿湖散散步晒太阳。第一次开车带父母出去,感觉不错,父母也说我开的很稳,跟驾校老师的评价是一样的。晚上入睡比以前强些,没那么困难,也许是人兴奋了。

中午量血压89/139
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-25 10:30

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表