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我觉得累和不稳定,前几天就有这种想法;不行,我就工作半天的想法,反正自己干,自己说了算,但是没有敢和老公说,心想自己在坚持一下看看,下午尽量出去锻炼,我都想好了星期一去骑车,星期二去游泳,星期三去爬山,星期四跑步,散步。。只是自己这样在心里安排自己,写下来呢,我去做的动力就会更大一些。
心里突然有了这样的想法,今早工作的时候:就这样没有激情,感受不到快乐的活着,这样活一辈子有什么意思,还不如早死早结束,,,
好久没有这样的想法了,为这样的想法,心里一惊。
好像在黑暗中摸索,努力的朝着光明处走着,可是光明始终在遥远的远方,不知道什么时候在才会走进光明,我有些累了,于是脑子里有出现这样的想法:什么时候才会痊愈,是不是这些药会吃一辈子,这是我最初的强迫观念,当初一想到这些我就会哭,就觉得难以接受,接受不了吃一辈子药的事情
故伎又重演了,我只要状态不好就会出现这样的想法,。
昨天牙疼的我无可忍受,吃了好几天药也还是这样时好时坏,于是叫老公给我扎银针,效果很好,今天不痛了,我都想去看牙医了,我的有一颗牙齿很奇怪的牙和牙龈脱离开了,露出牙根了,很久了,之前不痛只是酸,这一次疼了很久,人疼痛的时候不由自主情绪会受影响,生活质量下降了,
有时候会想那些吃糖尿病,高血压的药的人会不会像我一样想很多,会不会有一阵阵吃烦的情绪,这些药到底治不治病,还是只是维持在这个份上,但是坛子里以及我所见,确实有吃好的,那自己不能痊愈是自己的命?还是自己努力不够,可是我已经很努力了,我纠结着这些问题,又出现了昨天去练车学员一起吃饭,在饭桌上两个年级大的学姐吃高血压药的情形,练车都练的血压高了,他们对吃这种药一点也不在乎,几乎没有对吃这种药的心里负担,好像就像吃感冒药一样,想吃就吃不想吃就不吃,不知道一旦吃上很难不吃了,,,,我又想起刘娜姐,她每次来找我放血疗法治疗的时候也是吃一段时间药,吃烦了,不吃难受的时候,我估计大部分这样得病人多有这样的想法,就是人类某一个时候就是神经质性的。。。
这样写一些我的心渐渐恢复了平静,时间不随我的意志不停地跑着,不管怎样活着就有希望,人是为希望而活着,也许有一天医学可以攻克这个难题,,, |
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