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楼主: 强魄
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这里有戏 强迫的我在家庭冲突中怎样抉择?大结局我公布了,有没有觉得有点意外?

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46#
 楼主| 发表于 12-9-9 07:51:07 | 只看该作者
大结局我公布了,我的还没开始的大学路经过了一天一夜,估计已经被我的胃肠系统消化掉了。
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47#
发表于 12-9-9 09:16:40 | 只看该作者
大结局我公布了,我的还没开始的大学路经过了一天一夜,估计已经被我的胃肠系统消化掉了。
强魄 发表于 12-9-9 07:51
你把通知书吃掉了?
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48#
发表于 12-9-9 13:22:39 | 只看该作者
呵呵,太孩子气了。下一步准备干什么呢?开始治疗了么?有没有考虑休息一段时间后复读呢?
三本的话学费也挺贵的吧。
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49#
 楼主| 发表于 12-9-9 14:48:23 | 只看该作者
48# 冰冻罐头


谢谢你的关心与支持。先卖个关子,下一步有点头绪了。不过现在还不能透露。一两天以后,我会写出来的。
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50#
 楼主| 发表于 12-9-22 09:24:33 | 只看该作者
目前呆在家里。离开了高压环境,人感觉好多了。不过家里没书没电脑的,有点无所事是。第二阶段的在家休整情况写在一年期限下的证明和挑战失眠里了。仍处于迷茫中的摸索阶段。
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51#
发表于 12-9-23 15:18:14 | 只看该作者
本帖最后由 风吹尘 于 12-9-23 15:20 编辑

楼主很有黑色幽默天分嘛。
我不厚道的笑了好几次。

话说回来,俺当年高二时也是要死要活的要休学,异想天开的想找个山脚盖间草房,养兔子谋生并幻想兔子大量繁殖后的美妙远景。

后来好说歹说继续坚持读下去。过了段时间成绩又回复到班里前几名(之前期中考试落到前所未有的二十几名),并顺利考上大学。

到了大学后,不适应环境,不会和人交往,并迷上了打游戏每天在网吧打大菠萝。看着别人上课自习,心理即轻松又惶恐。后来没办法,只有休学一条路。

休了一年,再回校,中间也经过几次反复,最终都坚持下来,直到毕业。

从小到大,一直没有归属感和存在感。5岁被父母送到河北老家请奶奶帮着带(妹妹那时1岁,两个孩子带不过来,我想),7岁回来,一口河北口音,被同学笑话为“老坦儿”。

和父母一直似乎不是很亲密,在我印象里,没有拥抱或者表扬之类。或者他们都不是善于表达感情的人。

妹妹比我得宠。吵架时总是我的不对。挨过很多次打,用皮带抽屁股等。

高中是县城重点,不像初中都是林业学生,有农村的也有县城的。泾渭分明。城里学生是一个小团体,无法融入。不喜欢体育,且自恃清高,和农村学生也不能打成一团。

大学休学复学后,和原来的班级同学住同一寝室(即上一届学生)。两边都无归属感。

最后一年重排寝室(原寝室人员毕业离校),同寝人员如下:因病休学人员一名、打红警游戏高手一名、大专人员一名、无业游民(被学校开除无处可去赖在寝室)一名(整天躺在床上,借别人饭卡打上十几只馒头可吃上几天)。

毕业到上海。属于上海人嘴里的外地人。单位同事说上海话时无法融入。

和家人基本断绝关系。第一任女朋友订婚后分手,第二任女朋友结婚后离婚,第三任女朋友结婚生孩子现在分居。

这个世界上除女儿外,没有任何可以让我留恋的。

做过国企(一年,后来去考研逃避)、荷兰外企(四年)、德国外企(半个月,拿了2000块工资就跑了,受不了)、英国外企(一年)、美国外企(七年),最后一个公司做的不错,从工程师做到主管再做到现在的相当于经理一级,刚刚交了辞职报告,下月底离职。卖了房子,买了辆车子,准备离职后带着宝宝四处流浪。对了,我相信有末日,即使不在2012,也为时不远。流浪一是避难,二是不想在末日来临时,发现自己一直想做的事还没有来得及做。
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52#
 楼主| 发表于 12-9-23 15:32:13 | 只看该作者

标题

51# 风吹尘

你的经历很丰富多采却也很坎坷。但我是差你很远的,你能坚持把大学读下来,而且还能自己挣钱自己养活自己,很了不起。我吃了通知书,学历只能停留在高中。等我好些了,我也想出去走走。当然,调整过来需要时间。很佩服你。
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53#
发表于 12-9-24 10:03:43 | 只看该作者
51# 风吹尘 外语很好啊,打算在末日前环游世界吗?哈
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54#
发表于 12-9-24 12:35:20 | 只看该作者
50# 强魄
表面是在和父母较劲,实际是在和自己较劲,越较劲,越陷入纠结的深渊。
为啥不换位思考,站在你父母的角度考虑问题了吗,你父母文化不高,说话时有些气话,你父母是爱你还是恨你,你只考虑自己的感受,是否考虑过父母的感受,你到底是恨父母,还是爱父母?  如果你是爱父母的,你用啥行动证明?
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55#
 楼主| 发表于 12-9-24 13:23:37 | 只看该作者
54# goldsun0


谢谢你的劝导。家庭和睦也是身心健康的重要因素。这点应该考虑。谢谢你的关注与指导。
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56#
发表于 12-9-25 12:05:37 | 只看该作者
风吹尘说的是真的假的,不会是在开玩笑吧!
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57#
发表于 12-9-25 12:46:17 | 只看该作者
51# 风吹尘


天哪,多么。。。。的经历
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58#
发表于 12-9-25 22:24:44 | 只看该作者
本帖最后由 风吹尘 于 12-9-25 23:03 编辑
51# 风吹尘  


天哪,多么。。。。的经历
yzplq 发表于 12-9-25 12:46


小学三四年级时第一次体验性快感。

当时晚上躺在炕上被窝里看《聊斋》连续剧,下面受到刺激,好像高台跳水般的感觉。

从此如同吸du般不能自拔,频繁shouyin(大学时一两天一次,对了,28岁才交第一个女朋友)。产生负罪感及自卑心理。

初中时一次暑假,躺在炕上无聊,突然想起了一个问题,人死了以后会去哪里?我还存在吗?如果我不存在,那么这个世界对我来说也即是不存在了。那么,世界之所以存在是因为我能看到听到闻到摸到,我不在了,会是怎样的情景?。。。。百思不得其解。问过多人亦无解。到现在仍然无解。后来想啊想啊想的头都疼了,便不再去想。这个问题却永远在我的内心最深处蠢蠢欲动。

很恐惧死亡,现在亦是。或许我的强迫症和抑郁症均由此而来。

同样三四年级时强迫发作。早晨起床,衣服扣子明明已经扣好还要检查好几遍,明明是左脚的鞋子嘴里要左脚左脚左脚的念叨若干遍,电灯关了后还要再再三告诉自己确实关了,电视机插头有没有拔掉,看书、写字、考试、收拾桌子都仪式性的多次检查。。。。。父母以为我中了邪,请来大神做法, 还要吃煮熟的里面放了朱砂的猪心。。。。吃猪心也就算了,TMD的不加盐,你说吃的多难受?

后来看没效果(有效果才怪了),去佳木斯精神医院检查。确诊为强迫症。开始吃药生涯。那时候八十年代末期,也没这么医学昌明。大概吃的都是些多虑平之类的什么三环类抗抑郁药。貌似也没什么效果。一直持续到初中略有好转。

98年毕业,99年-00年考研未果,00年进荷兰外企。02年图书馆碰到第一个女朋友,03年分手。原因不怪她,要么怪我的精神洁癖(我希望我的女友从未谈过男朋友,从未与其他男人有过亲密接触,她是处女,可是在学校时谈过一个男友),要么就怪造化弄人为什么不让我先遇到她。频繁的质问,怀疑,幻想,吵架,一年后分手。

第一任老婆和第二任老婆都是处女。第一任谈过两个男朋友,均一年左右;第二任没有谈过,但相过亲,大概两个半月,无亲密接触。可是因为我的完美主义,(我曾经说过我很奇怪,其他男人在乎的东西我不大在乎,比如学历,家境等;其他男人不大在乎的我却很在乎,比如有没有谈过恋爱。),总是频繁吵架。哪怕是鸡毛蒜皮般的小事,都会让我耿耿于怀。

冷静想来,或许这也是死亡恐惧的作祟。我不想变为虚无,想证明自己的存在,证明我在这个世界上存在的价值和意义,唯一的办法就是证明自己是独一无二的。那么,如果我不是她的第一个及唯一一个恋人,我又算什么呢?她可以爱上我,也可以爱上别人。可以对我说我是她的唯一,也可以对别人说这句话。那么我作为我的独特性何在?

也许,这个世界上,本无所谓爱情。

上邪!
我欲与君相知,
长命无绝衰。
山无陵,江水为竭,
冬雷震震夏雨雪,
天地合,乃敢与君绝。

生是X家的人,死是X家的鬼。

这样的女孩/女人还有吗?

我太封建了。像是从几千年的坟墓里爬出来的僵尸,浑身散发着恶臭。我已经跟不上这个时代的潮流。我曾经对第一个女朋友的姐姐说过:我希望一辈子只谈一次恋爱,只结一次婚。自己打了自己一个大大的耳光。我一边鄙视着自己却又在一边为自己的行为找合理的理由。

有时候想想,如果同事们知道,他们心中成熟稳重正直和善的Z工,只有一只耳朵听得见(另外一只小时候肺门结核打链霉素聋了),离过婚(暂时是一次),有严重的抑郁强迫社恐症(现在社恐好多了,和别人交往基本游刃有余),曾经有几年流连勾栏(平均每周一个,至少100+),不知该如何做想?

我想他们的表情,一定很有趣。



最近感觉很累,不知道是否2012的影响。

浑浑噩噩行尸走肉般活了这么多年,读书,考试,上班,每天重复着一样的事情,日复一日,年复一年。人生如果是一本书,那么我的书像是一张纸复印多页,再换一张纸复印多页。公司家里两点一线,没有朋友,唯一的娱乐就是上网,打游戏,偶尔洗脚(正规的,不正规的不去了。恐ai恐了几年,检验中心去了十几次。为一时欢娱恐上个半年几个月,实在不划算)。不知道为什么活着,不知道活着为了什么。

也许我该感谢2012,末日的号角让我不得不正视我的人生,或者说,我的余生。

快到不惑之年了,再不抓住青春的尾巴做点自己想做的事,我怕这辈子就来不及了。

我想做的事:

读万卷书,行万里路。仗剑天涯,四海为家。

欣赏的几句话:

Eat to live,not live to eat。

生尽欢,死无憾。

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头,便是人间好时节。

最后这首诗似乎在点化我,最近频频在我眼前出现。我吃过晚饭走在路边,一个美发店门口的电子led标牌上流过这首诗;我去南昌给新买的SUV上牌,上海南站火车站的候车室座椅套上写着这首诗;上网看帖,某个人的签名又是它。

仿佛一个声音不停在我耳边回响:醒来,醒来。

世事一场大梦,人生几度秋凉。

百年之后,尽归尘土。

看破,放下。

活着。

快乐。
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59#
发表于 12-9-25 23:01:26 | 只看该作者
本帖最后由 风吹尘 于 12-9-26 10:08 编辑

今天没喝多,一瓶啤酒而已。

突然心血来潮,把从来没有对别人说的话说了出来。

心理如释重负吗?似乎没有。倾不倾诉对我已经不那么重要了。

我是个好人吗?某种意义上说,不是。吃喝嫖赌抽。没有责任感。小肚鸡肠。大男子主义。

我是个坏人吗?我不觉得。没有做过伤天害理的事。最不喜欢做的事就是勉强别人,包括下属。哪怕去那些地方也是你情我愿,一场交易而已。不影响社会和他人(如果说影响社会风气,我的作用应该只是沧海一粟而已)。

懦弱,暴躁,敏感,猜疑,懒惰,拖延,冷漠,我的七宗罪。

如果我信主就好了。只要虔诚的祈祷:主啊,饶恕我犯的一切罪孽,拯救这个罪人吧。在圣光沐浴中,便心无挂碍。

可惜我不信。我看的太透彻了。

或者我信佛,多做善事,积累功德,待到轮回之时,善恶在天平上比较,决定我下辈子做人或畜生。

可惜我也不信。我总是能一针见血的看到事物的本质,有时候让我很自得,有时候让我很厌恶。

看了终南山那些修道的隐士(最近经常去隐居吧里面逛),荒无人烟的山里一呆几年十几年几十年,看破生死,大彻大悟。心向往之。

无奈身在红尘,而且无酒无肉的生活,想来也不适合我,还是云游四海看尽世间美景的好。

还是不能全部看破,否则活着也就失去意义了。虽然这个意义是个伪命题。

嗯,那就看破一部分吧,留着世间美好的事物去沉迷其中,去享受,去体验,去经历。
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60#
发表于 12-9-25 23:04:45 | 只看该作者
不好意思,这个楼歪的厉害了。强迫楼主,你继续。当我借这个地方随便瞎说就是。
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