恳谈李谈抑郁症（推荐）转自心理咨询网

美惠子

下面引用由北冰洋的雪在 2004/07/24 10:04pm 发表的内容：
枯木逢春喜新绿，久病初愈谢恩师。
嘿嘿，小小对联，送给李老师。


恳谈李：


回北冰洋的雪

大洋雪化水，
寒尽便回春。
造化有妙手，
师傅领进门。

春光无限好，
最是有意寻！
谁令春常在？
求己不求人。

美惠子

晓梦迷蝶 ：

李老师，你好。
   看到你的这个贴子，有很多感慨。尤其是那句话：“抑郁者的根本人格缺陷是自卑。”以前，在我看来“抑郁”只是一种心里状态，而“自卑”则是一种病症，它是缀在脚上的一块大石，使我失去了自由飞翔的能力。多少年来，我一直沉在这个泥潭里，难以自拔。
小时候，因为受到过多的负面评价，就常觉得在别人眼里自己是一无是处的。但是自己又不甘心，所以一直在努力地寻找自己的独特之处。那时候我学习成绩还算可以，所以，还没有被打倒在地。那时候，也只是因为自己缺少关心而伤心不已。父母性格内向，不善于和子女交流，另外工作和大家庭里又有很多烦心的事情，因此除了训斥的时候，他们基本忽略了我的存在。我从不知道父母的怀抱的感觉，没有享受过细语温柔的关怀。所以，我只是想，如果谁来关心我，我定会感激。那时候还不太在意“自卑”这个词语。
考上大学对我是个转折。在那个新的环境里，我在自己眼里也开始一无是处。我开始认识到自己是如此的“自卑”，感觉到自己的笨拙无能，并且种种的失败又一一验证了这些评价。那时候我终日昏昏，不知道自己在想些什么，不知道该怎么办。看书从来精神不能集中，经常失眠，对一切失去兴趣，包括生命。设想了很多办法，但是总觉得即使死去也那样的做法也会使自己丢掉尊严。我盼望天灾和人祸的出现，地震、火灾、车祸都可以。让我有尊严的死去。可是什么也没有发生。那时候，我很希望有个人给我指点，告诉我应该怎么办，带领我走出绝望的低谷，甚至，哪怕只是有个年长的人来关心我一下，只是让我知道，我的存在不是可有可无，我也就自己有力量爬出来。可是没有一个人可以让我去诉说。我还想过从宗教里寻找精神依托。也没有机会。我只能设想，有一个神灵，他就象父亲，他爱所有的子女，包括卑微的。他慈祥，温和，宽容，我无能他也爱我。我在深夜里和他对话，“听”他鼓励我，甚至赞扬我。有了爱我就能坚持得下去。这样我心情好了一些。又有一天，我一个人坐在校园后的田野里，看到太阳正要落山，通红通红的，悬在西天边。我身边是麦田，往四周望去都是，绿油油的。麦浪在微风中起伏，一波一波的荡漾。我忽然心有所动，觉得不舍得。后来每当我有绝望的念头的时候，就会清晰地想起那个画面。我努力地自己为自己解脱，我还曾经在本子上列举自己的优点和缺点，给自己分析应该活下去的种种理由。从别人的事迹或语言里汲取力量。就这样，虽然多次在崩溃的边缘徘徊过，但还是走下来了。
毕业以后，环境比较轻松——工作压力不大，同事也都很亲切和善，我心情很好。但是还是不能完全摆脱消极态度。后来恋爱。我们感情很好。好到让我害怕。害怕我的消极悲观厌世有一天会让他嫌弃我。那一阵又开始有轻生念头，希望生命停留在美好的时刻。不过比大学时容易克服。结婚后，有矛盾暴露，但很正常。我的婚姻一直给我信心，我很感激老公。但是当遇到挫折的时候，自卑的心理、抑郁的症状都又表现出来，开始折磨我。我依然悄悄的用种种办法和它斗争。有时有效，有时没有。
随着年龄的增长，心情渐趋平静。但是苦恼依然没有解决掉，时时来骚扰。这时孩子已经不小了，我很怕自己的心情会对他有负面的影响。因此更加苦恼。我仍然在和不良的心理状态作着斗争。不知道这样的状态能不能彻底得到解决

恳谈李：
建议这位朋友找一些“存在主义/人本主义”的哲学来读一读，尤其可以找一找心理治疗中的“意义疗法”来研究一番，它会有助于你确立自我责任意识，找到社会上合理的位置，重新赋予生命以不同的价值，获得意义感，超越你的孤独、爱的匮乏状态！

同时，也请你记得，一时的软弱、焦虑甚至痛苦，都是正常。要以接受的态度面对它们，决不轻言放弃！不断的自我肯定，并会学尝试着开放自己，突破原来的作茧自缚、固步自封，走向开拓与冒险的人生！

大致原则就是这样吧。

美惠子

晓梦迷蝶 ：

恳谈李，看了你给阿不的回复，即关于人性的讨论，我受到一些启发。在里面我可以找到自己的影子。幼年时受到的冷落甚至否定，使我对自己失去信心，使我对自己所处的环境既不可接受，又无法摆脱，（也无力摆脱）。在成长的过程中， 我既试过尽力的接受环境，也试过摆脱一个环境，换一个新的环境。换了新的环境之后，如果心理不能改变，新环境仍然会变成难以接受的老环境。所以，还是尽量的改变自己，接受环境为好。在接受环境的心理过程中，会遇到很多问题。比如，如果与环境发生冲突，（工作上，人际上等遇到挫折，）不知道是正常的，还是因为自己心理有障碍形成的。看到其他外向开朗的人也遇到这样的问题，会觉得这是正常的。如果看到别人处理的很好，就以为是自己的问题。另外，我没有放弃过改变自己，一直在努力地使自己摆脱自卑心理，但是往往是通过和外界的比较来确定自己的价值，而没有清晰的目标。这也是个苦恼的问题。


恳谈李：

改变环境，可以改变输入的信息；但对于这些信息的认定、解读，则取决于我们的心理状态，比如信念。当我们的心理出了偏差时，同样的对其它人可以是中性的信息，会被解读成对我们不利的刺激。于是我们就做出了不合理的反应。这其实就是“ABC理论”的核心意思：外界刺激是A，我们的信念或观念系统是B，我们的行为与心理反应就是C了。C不仅与A有关；更主要地，与我们的B有关。我们的不合理理念，决定了我们的心理偏差。

问题一般的社恐朋友，可以尝试接受专业的以认知疗法为基础的心理治疗。

问题更严重一些的，恐怕还要接受精神分析。它涉及到我们的情感问题，比如我们的不安全感，这一定程度决定了我们无法理性地思考，更不必说理念的正确与否了。

美惠子

云中听泉

如果自卑是导致抑郁的一个主要因素，那是不是经常感到自卑的人就是有抑郁症的倾向呢？看了李老师的论著我感觉自己似乎也有自卑的倾向了，害怕！我总感觉实际做到的跟自己的要求相差很远，总是自怨自艾，这算抑郁症吗？

恳谈李：

自卑倾向难免我们都有；只要不是为自卑所困，也没有发展出一系列的症状，比如说退缩反应、严重的悲观主义、兴趣大为减退、不愿与人交往等，离抑郁症还远着呢。

自卑与自卑情结是不同的；自卑可以是良性的，也可以被当成是一种前进的动力：阿德勒有《自卑与超越》，论述的就是这个事情。他原来也有自卑，却没有被它所困住。他从小体弱多病，还有佝偻病，一直以来就觉得自己不如自己的兄弟等，但最后却让这种自卑成为他自强不息的源动力，进而研究自卑，超越自卑。

我知道我一无所知，内中所含的态度，难道不是与自卑有一些接近之处吗？它是一种谦卑啊。

保持谦卑，远离自卑情结（一种心理能量的瘀积不化状态）！

美惠子

sissi ：

  我想请教您有关抑郁治疗期间的心态问题。前面我已经简单的说过了我的病情。我现在已经吃喜普妙4周另5天了。还是反应迟钝注意力不集中。我很着急。我总是害怕我再也恢复不到以前的最佳状态了，所以心情总是很不好。整天总想这件事，没心思想别的。因为我每天不管做什么事都要用到注意力啊。因为我听大夫说虽然我的病不重但总随意的停药换药使我的病成了比较棘手的问题（可能不太好治）。我现在虽然有一份工资还算可以的工作。但觉得好象学不到什么东西，我还想换工作。我以前在上海工作的，以前单位可以报销所有的医药费，所以我以前在上海心理咨询中心看病是不花钱的。但就是离家太远，得不到亲人的温暖和朋友的关心。在我今年抑郁又重犯的时候，家里和上海的医生都赞成我回家治疗。他们说我可以得到更多的温暖，回家可以起到心理治疗的作用。可回家医药费都得自理了，你也知道我们吃的这种药都很贵。我觉得我赚的工资（试用期）几乎全买药了。我都工作了，还要花家里的钱，心理很过意不去。我是在有轻度抑郁的情况下去找的近2个月的工作。我觉得我能找到现在这样的工作对我现在的身体状况就算很不错了，我不能对自己要求太高了啊。我如果总面试总得处于精神紧张的状态下。我现在就希望我的抑郁能好，然后我可以再好好去找工作。可现在的工作无聊学不到东西，我觉得是在浪费生命。我本来想休息一段时间的，可看来还的再继续找工作，我到底该怎么办呢。我已经因为得了这种病改变了我的人生规划（我以前希望出国进修的），但我一想如果我出国后可能病又会犯了，那我就一切都完了（家里的钱都用完了，学业也不能继续）。我现在一看书就会因为感觉到抑郁，就没心情再看下去了。我现在的生活本来就挺无聊的，又没有精神支柱，工作也不理想，学习还有些迟钝所以不爱学。我怎么调整自己的心态呢。您说我现在的精神状态适合换工作还是再过半年再说呢。听说有一份满意的工作对治疗抑郁很有好处。我以前的大夫说我的焦虑症很大程度上是因为理想的工作和现实的落差造成的，如果找到一份理想的工作对我的病情康复很有好处。你说我们这样的轻度抑郁患者，应该如何调整心态面对每天的工作呢。还有我想好好练练口语，可一想到我的反应迟钝总害怕在英语角会丢面子。总想等好点了再去。可一周一周，一月一月。我年轻的生命就这样低质量的过去了。每天混混沌沌。抑郁的时候我没心情做任何事。别人也觉得我总没精神，总不高兴。可我不抑郁的时候，口才很好，在辩论的时候也很出风头。可现在在人多的场合尽量少说话，怕漏了马脚让别人知道我反映迟钝。我怎么办呢。我也不能就因为等药物起效就打乱我一切的计划把。最可怕就不知道要等多久，还到底能不能好！
  急切等待您的回复！

美惠子

恳谈李：

有的朋友问题可能比较复杂，我们需要当事人写得更清楚，更有条理一些，才有利于对心理问题进行评估，然后视情况不同展开咨询或治疗。你可能就是这样的朋友之一。

比如，在我们展开系统的心理咨询之前，我们通常要求求助者写自己的文案按照诸如此类的方式：

1、你为何要来求助？你的问题的来龙去脉，前因后果。（相当于“病史”或“病历”）
2、你最严重时候的状态如何？（最低谷时的状态）
3、你认为在你的问题中，哪些因素有着比较重大的影响？（自我初步分析）
4、你希望通过心理咨询达到什么样的目的，或效果？能具体化吗？（目标与方向、理想化自我的水平）
5、简单介绍一下你当前的日常生活、工作等情况。（现在式的生活模样）
6、简单介绍一下你的家庭背景。（你来自何处）
7、你对心理咨询有何经历，有何特别的认识，想和咨询师交流？

在线咨询，从时间精力来说，是很难满足你的咨询要求的，达到咨询目的的。

你能否按这个的条理性比较清楚的方式重新整理一下你的问题呢？

另外，如果你觉得文字能力不够好，你也可以打电话进行尝试性的首次咨询的。电话号码我通过短信给你！

祝你开心！

美惠子

阳光爱心：

李老师,我在已经在医生和药物的帮助之下慢慢有所好转,我认为我进步不少,但问题还是也还存在.我21岁,大专生,计算机专业.由于心理问题(主要是抑郁和社恐)已经影响我的学习.,而现在上课觉得注意力难集中,容易走神,,.有时听不懂了就想睡.对学习投入不了.我现在大三了,明年就要毕业找工作,可现在专业知识似乎积累得很少,当然整个班也有很多人没认真学习的,我认为我必须投入到学习中去,这样才能让我更有可能在进入社会后有更实力.可现在却事与违愿,对于学习我担忧,但也还没发展到焦虑.呵呵,现在已经慢慢好转,所以也不会很焦虑了,只是担心而已,我现在应该如何做呢?
学习是想学就学,还是不想学也要逼自己去学习>?我现在才慢慢好转,如果太勉强去学习似乎不好吧?现在还在服药,感觉比前些日子好多了,特别是情绪平稳了很多,内心好似不再很压抑,也能慢慢自己调整心情了.但现学习似乎是要我要去面对的一难题.
   谢谢李老师,祝你今晚有一个好梦!


恳谈李：

对于适度的紧张，我们切不要以为就是焦虑；轻度的担忧，也是正常的。以一种接受的态度，不去强烈抵触就行了。

学习中的乐趣如果能找到，而不是当成是一件工作或任务，也许可以使自己学得更轻松一些。你对自己的专业如何认识的，应有一个反思。你的个性特长是什么？与工作有结合点吗？你的专业与你的个人理想可以谐调发展吗？

另外，应学会更多地走出自我，与外界打交道。情感的沟通，对于排除压抑，是至关重要的一个环节。如果你遇到事情总是倾向于苦思冥想，就容易钻牛角尖。而多多参加社会活动，体育运动，对于调节自己的心情，解除学习的疲劳，减轻压力，都有功效。

对于未来，我们要有准备，它肯定是挑战。但我们不要把未来想像得太可怕，因为，未来你也是可以在不断学习与进步中把握的。以现在的能力来想象未来，往往会自己吓自己。未来的时候，有你未来的样子。路在脚下，就这样走下去，不怕没有过不去的坎。当然，这并不意味着我们永远不跌倒，但跌倒了可以爬起来再行走的嘛！我主张的就是“革命的浪漫主义”！

另外，谢谢你的关心！

美惠子

恳谈李：

平常心、宽容心、感恩心。——三心健康论。
知足常乐、助人为乐、苦中作乐——三乐健康论。

与你共勉！

美惠子

阳光爱心：

李老师  你好
      首先很感谢你的回帖。你的一番话，又让我脑袋清楚好多。
      “革命的浪漫主义”我对这句理解还有些模糊，你可以再进一步给我解释么？
       我现在真不知道我的特长要去哪里搜寻！真的，我似乎还没有什么很特别的长处。所以，也不知道怎么去结合工作的点。至于我的专业与我的理想可否协调发展这个问题，我也是不知道这会是什么样的。我学的是计算机网络的网络技术，学习时间有二年，可我认为我还没入门呢！与很多原因是有关的，这专涉及的内容很多，需要学习的课程当然不会很少的；而且，有些知识深奥难懂，教材有好多英文，还有天书般的计算机语言，数学；当然和我的心理有着密切关系，因为抑郁上课几乎是发呆睡觉的，思维呆滞，脑袋不灵，注意力不能集中。所以，对于我来说，现在要学好这个专业困难是不少的，因为我已经好多知识没有去理解吸收掌握。。我个人认为我是没有什么很特别的兴趣爱好的，不过还是有一些小兴趣，比如看足球比赛，听歌，看电影，聊天，，特别的爱好相对缺乏。或者如果我有广泛兴趣的话，我抑郁指数也可能不会那么高。
    “对于未来，我们要有准备，它肯定是挑战。但我们不要把未来想像得太可怕，因为，未来你也是可以在不断学习与进步中把握的。以现在的能力来想象未来，往往会自己吓自己。未来的时候，有你未来的样子。路在脚下，就这样走下去，不怕没有过不去的坎。当然，这并不意味着我们永远不跌倒，但跌倒了可以爬起来再行走的嘛！我主张的就是“革命的浪漫主义”！ ”说得很好，如果你不说这些或许我现在还对我的未来充满疑虑和迷惑。可是，现在我明白了李老师的一番良言。心里自然踏实了不少，谢谢李老师。
  呵呵，我的文字有些乱，还有漏字现象，可能会让你费神，在这里先说一声对不起。
   今天我就先谈这些，不知李老师能否在百忙中抽出时间来和我交流，但我还是很感谢你！
    祝： 笑逐颜开！好运伴你一生！

恳谈李：

革命的浪漫主义新解：

革命，不是一个政权推翻另一个政权的实践活动；在这里，只是指我们个体的自我完善的历程。革命不止，奋斗不息，是指我们的自我完善之路永无终结之日，因此，我们需要不懈努力。

浪漫主义，是指我们不必指望一个好的“结果”，因为生命本身就是一个不断运动的过程，所以我们需要以平常心对待成绩，对待困难，对待挫折，对待失败。浪漫就是永远不放弃未来，就是带上可以变得更好的希望去自我完善。一点波折、一点坎坷，也就没有什么了。

人生问题中的“失恋”、“失业”、“老去”、“孤独”、“误解”等等，都不过是过程性的东西，我们走过了，也就不那么可怕了；而我们最焦虑的时刻不过是当我们即将面对困难却还没有面对的时候。这情形，就如一个马上要临阵的士兵，其紧张度是最高的；一旦真的到了枪林弹雨中，反而觉得这也不可怕了，因为，那时候，恐怕连害怕的时间也没有了！想象的可怕，通常要大于现实的可怕。自己不吓着自己，其实我们是很难被什么东西吓倒的。

很高兴和你交流！

美惠子

阳光爱心：

李老师 你好
        看完你这番话，我开心好多啦！我即将毕业，可是学业却无所起色，而各方面能力还是有所欠缺的。所以，我现在正处在一个相对焦虑的时期，有时会蛮蛮不乐的。但看过你的文章后，我对未来的看法会有所改变的。。我觉得我现在就象你说的那样“我们最焦虑的时刻不过是当我们即将面对困难却还没有面对的时候。”所以不管怎么样，我们也要以平和的心态面对即将到来的困难。或许走过以后，就不会再象现在这样无端地想象困难的可怕啦。
    另外，还会继续慢慢地去理解你的“革命的浪漫主义”的，很有意思的比喻。

“ 想象的可怕，通常要大于现实的可怕”如果你不说这话，我的脑子里一直以为现实比想象中的可怕好多。
  谢谢李老师你的适当指引。
  祝你中秋节快乐。

美惠子

Haman  ：

昨天发现这个地方，让我兴奋好久！有空就上来学习。特别看到李老师的答疑释惑，非常感动，也非常佩服！
我很希望能得到你的帮助，让我老婆走出困境！李老师！我求你了！
   她今年31岁，小学教师。做事情非常仔细，讲卫生常洗手。做事情很专一，别人不能在半中间打断她，家里对她很好，家务事从不用她操心，儿子老人带，住在一起，但儿子和奶奶睡，它都不管儿子，觉得教不来，和儿子玩不来。她不会打扮，很节约。没有朋友，天天让我陪着，她去朋友、同事、同学家、理发、购物都要我陪，天天接送上下班。不看报纸、新闻，很闭塞。和这个社会严重脱节。她要什么我都会尽量满足她。从不操心儿子、家庭、钱。她不想出去找同学朋友，电话也不打。很少出门，有话就是仅对我说。我只好连我的社交活动都尽量带她，她想参加，但是参加后又觉得无聊，也很累。我们谈的她都听不懂，插不上嘴。看别人谈笑生风，又觉得自卑，说自己不会说说笑话。
  她天天想着都是学校的事，很在乎别人对她的评价。没有什么爱好。醒来就是想学校的事，跑步也想，时时都在想，不能自拔。很容易疲劳。心力憔悴。经常失眠，缺乏自信，一直认为自己越来越上不好课，不敢面对学生，觉得愧对学生，是在误人子弟。她每天都备课，很仔细，但是经常学的学生没办法配合她，上得很乱。其实他是备得太仔细了，缺少灵活机动，学生当然不可能找她的思路上，越来觉得自己花了那么大的精力，上出来的效果这么差，太令她失望。她又很死板，就是相信教科书，要按照上面说的引导、启发学生，其实现在的教科书都是脱离实际，老师都很难理解，更不要说学生了（她的校长都这么说）。她天天加班辅导差生，把自己都累垮了，可就是觉得没有成绩。她自己的要求高，追求完美，现在快要逼死自己了，一直要逃避、辞职，说不然怕自己会崩溃、疯掉。
其实历任的校长都觉得她不错，曾经是培养对象。但她一直觉得自己对语文不敢兴趣，想教数学一直不能如意。又脱产进修2年中文。校长跟不肯放她改行。后来身体不好，辞掉团支书、年段长。只是教语文当班主任。一直想辞掉班主任，没有结果。现在校长不让她当班主任，但是她还是放不开。觉得还是受不了，要辞职。说自己快崩溃了，要疯掉。
  她看了私人症所的心理医生（一个退休的挺有名的心理医生）一年多，说她是强迫症，开始一段时间有好转，但是最近加重了。今天带她到正规医院看心理医生。以前医生给她吃安定片、维生素、还有一个叫什么不记得了。今天医生认为是抑郁症，开的药是博乐欣、维思通片、每素玉、维生素B6、劳拉西半片。
  求助各位老师、医生：我现在能怎么做？医生的诊断是否正确？有什么要注意的事项？我非常爱我的老婆，我愿为她做任何事，我不能没有她。求求各位了！！！！

美惠子

恳谈李：

Haman，你好！
欢迎你到这里来与我们互动。
你爱人的情况看起来更象是抑郁，但也不排除有强迫倾向或症状。当被诊断为抑郁时，强迫的症状可以是伴随的，它们之间并不冲突。
除了运用药物来处理严重的症状之外，抑郁问题的最终解决还得更多地依靠心理治疗。对于你爱人的问题，应有更为全面深入的个人资料，我们才能有效地分析她的问题的前因后果，来龙去脉，进而找到心理症结所在，对症处理。仅是你在线的咨询描述恐怕还不能了解全面，分析透彻。如果条件许可，应找到地面医生进行心理咨询治疗，配合药物进行。这样比较理想。
在网络条件下，处理你爱人的问题难度比较大，效果不是太好。
而且，你作为一个抑郁患者的家属，应有充分的精神准备，这个障碍的消除不是一朝一夕的事情。
我估计，你们的情感关系可能也存在问题，需要进行深入的检查。
我们需要从你爱人的个人成长史着手理解她的问题成因，与发展过程。我们需要对你爱人的问题进行有科学依据的评估，在评估的基础上进行一定的心理干预。不知道你爱人有什么想法，她是否愿意接受心理咨询与治疗。
如果她本人愿意，不妨和我们联系：

http://www.xlzx.com/cgi/LB5000/topic.cgi?forum=59&topic=229&show=0

祝你心想事成！

美惠子

理智不能控制你的情绪（抑郁或自卑），只有行动可以改变你的心境！！！！
多做些运动，多主动与人接触，多与人交谈。

因为你开心（心情好）的时候，你会笑，同样，你笑的时候，你也会开心！

挺直腰板，深吸一口气，双手用力握一下，想心情不好也不行！！

如果你有宗教信仰，可以读些圣经或佛经。在你祈祷、祝愿的时候，别人肯定不会听到。但有一个人会听到，那就你！！（szpaddy ）

美惠子

依儿：

也许这就是生活吧，我们无法去改变既成的事实。我的自卑与家庭有很大的关系，我有一个弟弟，父母很爱他，却忽略了我。有时候我会想，既然不爱我，既然这样讨厌我，为何要把我生下来呢？
一直在做父母希望我做的事情：学习、做家务、工作，然后把钱全部交给父亲，因为他要把钱存起来，为弟弟卖房子。

现在，我已经30岁了。可是，没有爱人，也没有人爱我。我只是一个自卑，没有能力去爱的女人。别人都奇怪，像我这样漂亮的女人居然没有男朋友；也有人说是我眼光高，因为是研究生。

其实，我只是一个心理不健全的女人。我也爱过，那是九年前，因为父母以死相逼，我选择了父母。现在想起来，爱其实是一种能力，而我却丧失了这种能力。从很小的时候我没有被爱过，以后，我也没有学会如何去爱。

可悲！！

现在的我，只是父母眼中的包袱。

生不如死！！！！

恳谈李：

没有爱勿宁死！没错。爱是生命的维生素！然而我们的生活里就是缺乏爱，我们又如何呢？我们真的去死吗？不！

我们有着自己的父母，而我们的父母有着父母的父母。他们和我们一样渴望过爱，景仰过爱，但他们也和我们一样匮乏着爱。他们的父母也没能给予他们足够的精神滋养，最后也难免于让他们成为一代爱的匮乏者。我们传承着他们的血脉，我们也精神营养不良。

这代代相袭的爱之匮乏，已经无法追溯源头了。于是我们只是觉得自卑充满了我们的内心，让我们生活于悲剧性的命运之中。我们渴望得到父母的承认，呵护，赞赏，我们不愿就此成为一个永远的爱的匮乏者，一个终其一生也没有能力去爱的人。这样的渴望往往只是停留在渴望之中，被自卑的心牵扯着，退缩到只为了某种安全感与虚荣心的面俱中，消极地自我防卫着，以免受到伤害，以免我们被击跨。我们的精神就成了一个侏儒，战战兢兢地，在夜深人静的旮旯里饮泣。

出路何在？是我们每一个自卑者心头巨大的问号！

追究历史，责备社会，感慨人生，自暴自弃，恐怕都不能真正解决我们的困扰！只有我们自己转换视角，放弃被动的只是一味渴望爱的态度，从自己主动给予做起，才有希望扭转局面，使我们脱离爱的匮乏的苦海，迎来爱人爱已、助人自助的新生！自信，是从给予更弱者的关爱中开始的！自卑，是从抛弃对被爱的执着处消解的！

来吧朋友，当你真正愿意加入帮助弱者的行列中时，你的精神是可以得新的滋养，得到提升的机会的！你的心灵将在助人中变得充实、温馨而丰满！

当前，我相信你有了这样的愿望，只是还暂时缺乏这样的能力，你还生活在过去的阴影中，生活在过度悲观的情绪里。这不要紧的。一段时间后，你会走过痛苦的逆境，会走出心理的牢狱的。在这个时期里，也许你需要我们的帮助，也许你觉得自身太渺小，太孤独，这没什么，因为我们大家都有这样的经历，都是从那里过来的。现在，让我们联合吧，让我们在联合的相互取暖中，一起度过你生命的严冬季节吧。如果你需要，我乐意帮助你！

让我们来宽恕父母，宽容他们吧。他们和我们一样是受害者啊。让我们象对待弱者一样地对待他们吧。让我们来向往吧，向往一个美好的未来吧。爱不在被爱者身上，爱在爱者心中。让我们成为爱者吧！







　　

美惠子

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我觉得我应该是自卑和自负得矛盾综合体 ，我得情绪起伏很厉害，在我情绪还可以得时候， 我可以提起笔写出很多自己得优点，但是过几分钟又开始难过 ，开始自卑， 觉得自己很多事情还没有做 ，而且希望渺茫。比如我在学日文 我总觉得自己学不好可是又不能这么放弃 ，毕竟我学了那么久 ，而且我觉得我如果能让自己思路清晰点， 我可以学得好 ，我现在觉得我要放弃些东西 ，让自己得生活中心集中点。 你说这样能够是缓解自卑或者抑郁得有效方法么？

恳谈李：

因为自负，我们会想象自己无所不能；结果就是经不起实践检验，导向挫折与自卑了；也因为自卑，我们就更需要以想象中的无所不能（自负）来自我平衡了！所以说，自卑与自负是孪生兄弟，形影不离的。

建议你读一个妮霍HONEY的书，她会帮助你理解这一点。

自信其实不需要太多的外部条件；一个小学生，可以比一个研究生更自信。

自信只是某种主观评价而已，积极的，稳定的，不易受外界影响的！

真正的自信包含对自身问题的坦然接受、承认，也允许自己在克服困难、超越限制的过程中犯错误，在犯错中不断学习。因此，它也是动态的，发展的。自信并不是对当前自己的能力的相信，而是对自身潜能以及基于对潜能开发有利的学习与创造性的充分信任！

所以生活中心集中也好，分散也罢，并不影响你的自卑与自信，也因此并不真正影响你的心态。如果你的心态受到了单一中心或分散中心的影响，只能说明你的自信是成问题的自信。或者，你还被自卑感所困扰。

如何突破自卑，可以从我的个人文集中《与自卑者一席谈》里找到答案！祝你开心如意！