哈罗，抑郁症大妹子，你什么时候串门来的~

游伯爵

10# 需要别人的关爱 什么样的心情都得过一天，所以，就开心一点的过。

游伯爵

11# 天空的空

我都是在吃药的时候发生的。。不过没吃药之前更严重。。

游伯爵

12# zxcxczhang

反正就是海潮，一波来了，退了，等下一波好了。

游伯爵

13# yzplq

哈哈，好漂亮的花，真是炒炒还很香。

游伯爵

受到表扬了，于是又有动力再继续转病情记录了。。

下面依然是很痛苦的发作片段四，不想再重新想起自己悲催的往事的人，可以跳过。

早晨起来抑郁到现在，虽然有一个电话在中间拯救了我一下，但是，强撑着吃完饭，感觉指头和嘴唇都发了麻，忙跑到房里把门关上。

我的心里在大叫救命，我无法传递这种痛苦，面对朋友在Q那边的问询我没办法回答，如果文字还能救我，带我走出这样不停下陷的世界。

每次发作我都会叫救命，在心里大叫，却不知道应该求谁来救我。

谁也办法拯救，一切胡乱的举动都会让病情更加的激发。
我不想死，一点也不想，我不想上天台去，我一点也不想，我不想站在天台边上看看自己到底会不会舒服一点，这种让自己舒服一点的方式，我一点也不想去试。。下午无论如何也要出门了。

朋友们，虽然我平时都不说话，但我需要你们的帮助，拉我出去吧，带我外面，不要让我一个人呆着。。

不管是因为什么诱因导致的这样的痛苦，都让这种感觉结束吧！让我信什么我都信，让我做什么我都做了。

又开始浑身冒虚汗，刚刚吃了一碗饭，站着就能感觉双腿肌肉在发抖。。

下午终于好一点了，有人以为抑郁症发作就是一直都很难受，其实不是啦，有一点像海浪，是一阵一阵的。。忽然一阵会非常难受，可能一两个小时，又会轻松一两个小时，然后海浪又来了。

我要不要唱任贤齐的，一波还未平息，一波又在侵洗。。。

主要是强迫自己出门了，购了一点水果回来吃， 从包里翻出了白加黑，好友给送的，这几天光抑郁去了，药都不记得吃了。有时候我就奇怪了，为什么在平常人看来特别简单的动作，比如说吃药，下床，洗脸，吃药，打电话叫快递，这种特别简单的事情，在抑郁症这些人的眼里看起来都那么的艰难。

从黑屋子里搬了出来，在客厅里上网，购水果等电梯的时候用头撞墙，咚咚响。

忽然想到，刚进抑郁群的时候，有人说自己精神病院住院的时候，看到别的病人用头撞墙，撞一个上午，像是工程队打桩一样的比喻，当时还感觉很好笑。

报应吧，好笑的事情都轮到自己手上，太难受了，撞撞墙居然会好受一点。

我这也是工程预备队了。

这段时间的频繁发病， 让我的身体虚弱了很多，上段时间吃蛋白粉好不容易养起了一点的身子，眼看着又要弱下去了。

我真是要好好的疗养一番了。

游伯爵

很重要的病情提醒：这些都是生病之后的一些提醒心得，慢慢的放在里面，不想看病情的，可以直接看提醒。

这里是做一个提醒，感冒了一定要马上吃药，或者打针，一分钟也不能拖，完全不要抱着没关系，我的问题不大，然后吃一天药控制住症状就不管了，现在生病会带来很严重的后果，这几天的发病就跟感冒有很大的关系。

病不得，病不起，也千万不能去挑战自己的身体，现在想少吃一点药，自然好，是很难的事情，接受这个现实，多吃一点营养的，再抑郁也要把饭给吃充，这一段时间在外面生活，没有能好好的逼自己吃饭也是身体差的很重要的原因，东奔西跑是要不得的，不能把自己做好人使啊，现在确实不是可以挽袖子上阵的勇士。

感冒不可怕，生病也不可怕，可怕的是引起的抑郁发作，身体虚弱的时候，没有办法抗。

不是有个贴子说，抑郁是一个被施了诅的蚂蟥，附在我们身上，只有我们把身体养壮一点，让它们吸血，等我们有力量了，再去拍掉它。

现在一定要爱护身体，如果身体再往下面滑，就麻烦了。

我是谁

帖子一,写得尤其好!!

你的帖子的确写得不错,
是的,好好吃药,是最简单的方法
还有.
家人和孩子,是我们的精神支柱和牵挂
是我们留在这个世界上的理由

游伯爵

病好后的理想

自从得这个破病之后，早醒成了最经常的事情，每次都在七点左右自然醒，能睡到十一点真是一种无比的幸福，而且今天醒来的时候感觉非常好，完全没有抑郁的心情，我心里真的大叫，又赚到了。

昨天有朋友问我，如果我的病好了，我最想做什么？

我说，我想吃美食，和四处旅行看看。

确实这是第一反应，没有什么多余的想法，对生活没有多余的要求，只要让我能吃的好，睡的好，还能让我四处走走，心情平和，不用被发作给整的死去活来，我就已经满足了，我没有说要发财，要成功，要大红大紫，要和什么心爱的人在一起，我脑子里就是想，只要能吃的香睡的好，还能玩一下，就可以了。

抑郁症把我对生活的要求调到了最低，调到只要不发作就好的地步。

这是健康的人所不能明白的感觉，只要处在疾病中，才会明白正常的健康是一种怎么样的幸福。

朋友绝对是人生的财富，这个时候如果没有朋友的帮助，我会很难支撑下去的。昨天和一个朋友通了很长的电话，那种倾诉和交流会让心感觉到很温暖，现在的我，如果还一个人强撑着，那么后果会很严重的。不是撑强的时候，不是玩个性的时候，要承认自己的脆弱，要明白自己的难过，接受自己的弱点，又能把弱点和朋友说，朋友就会帮助你。

你不说，别人不知道怎么办才好。

不要怕麻烦朋友，现在是麻烦朋友的时候啊。

游伯爵

接下来是病发作的小片段总汇了，老搬老搬多没意思啊。

真的不知道怎么描述这种感觉，心情没有什么特别的诱因就像是坐了一个什么下滑的过山车，不断的往下滑，这个时候做什么也没有用，只能等它下滑到最低点，然后又慢慢的熬过去。

你猛然像是做梦一样，意识到自己的人生已经是阴暗的，绝望的，破碎的，你将来再也不会有幸福，你活着就是受苦。

我都不明白这种思维从哪里钻出来的，我也不明白它忽然一下子发作的原因，像是拖人下水一样，幸好我现在至少知道这个玩意儿不是我真实的想法，如果有什么想做的事情，等我正常的时候再去想吧！

现在心情不好，感觉胸口闷，难受，想吐，也没有关系。因为一下子就可以睡了，睡醒了只要情绪不传染到第二天就好了。

发作和不发作的感觉是一个在天上，一个在地下。

人生其实是蛮无聊的，但无聊中也有很多可以杀时间把日子混过去的事情，今天我在车子上看一个歌厅的表演VCD，跟着乐。

就这么平常又无聊的享受，有多人抑郁症发作的人，完全不能享受得到，根本不能跟着笑，在那里熬。

这是多少人想要又要不到的幸福，你们每天都能体会的是很多人完全没有办法得到的东西。

每次这种不高兴的时候，我就喜欢一个人躲起来，吃药还是好了很多，至少可以控制自己，知道自己在干什么。

看电影，看节目，打牌，和人交流，吃东西，逛街，穿新衣服，试想想，如果你对这一切都失去了兴趣，你的人生还怎么继续？

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我们不去讨论抑郁不抑郁这个问题，我只想问，你要是一天睡的时间不足四个小时，你发狂不？

我也不知道睡眠跑哪里去了，就是睡不着，一下子像是提前步入了六十岁，开始睡眠时间狂减，据说，是抑郁药的副作用。

尼玛啊，这个药的副作用也太牛逼了吧！每天干呕把我搞得像怀孕了，吃不下饭，让我狂减肥，最后让我没有办法睡觉，你这是治药还是要命。

算了，别抱怨了，就算是这样的副作用，也比发作强一百倍。

虽然我知道这个时候配一点安定药可以把睡眠给找回来，但我更愿意用物理和不伤身的方法去治疗自己。

脚快点好，老娘一腔热血准备去慢跑马拉松，不就是不能睡，把你直接累到趴下，看你睡不睡。

关于睡不着的时候，我在想什么，我真的不愿意告诉大家那是多么三维立体不着边际充满了穿越和神迹的想像力空间。

我忽然想到从前在小区遇到的那个产后抑郁症的妈妈，我问她在想什么，她说，她在想宇宙和人类为什么会破坏环境这样的事情，当然我的嘴巴张的很大，心想，这种大事和你有什么关系？

现在我才知道，抑郁的时候，思维就是你大爷，根本不听你的，跑的跟火车一样的快，你追都追不上，这个时候只有一个办法，就是睡不着就爬起来干点别的事情。

比如说，我现在在这里打打字，记录一下这种睡不着的感觉，其实我脑子是木木的，当然木，根本就没有睡够，能不木吗？心情一般，肯定不像睡足了那样让人感觉好，但是抑郁没有发作。

虽然我脚没有好，我也准备今天做一点手上的运动，把自己累到微微汗为止，尼玛，这个冬天真是什么事都赶到一起了。

熬过去，这个人生最艰难的冬天熬过去，我相信春天的时候，我的脚也好了，抑郁药也完全起作用了，天气也温暖了，而且学佛也有稍有进展，总能好的，总能好的。。。

一定要牢牢记住，不发作的日子里，不要给自己找事，不要犯贱让自己虐自己，千万不要，玩这种小情调会死人的，不发作的日子里就保持一颗平静稳定的心，开开心心的享受这种难得的好时光。

不在这个时候保养一点元气，发作的日子拿什么来撑，一身肥肉都熬干了，到时候再这样下去，身体熬败了，就真的没办法再撑了。

吃好，睡好，玩好，这就是我人生最想要的东西，这要求高嘛，高嘛，高嘛。。。。。。

游伯爵

发病时的幻觉记录
然我又有那种周围一切完全不真实的感觉，用笔真的很难描述那种感觉，怎么说呢，我虽然在走路，可是，我感觉我在梦里，就是一切都是一场梦，我只是在梦里，好像真实的世界和我没关系，又好像在这个梦里发生任何事情都不会让我有任何惊喜。

我感觉自己整个人都木木的，像梦里一样，我真怀疑针剌一下我都不知道怎么反应，很多东西都像是在橱柜内，我隔着一层玻璃在看，我不知道这是什么东西，是幻觉，还是脑子对现实产生了错误的判断，这种感觉其实也不是太差，就是有一点失控和失真，我也许会趁着这种感觉一气上七楼，然后跳下来，因为就算我跳下来，我也不会认为我在做现实的事情，就像盗梦空间那样，我以为我跳下去，我就能醒过来了。

然后我一直都在唱歌，唱很多从前教给女儿的歌，用这种方法提醒自己这不是在做梦，提醒自己还活在这个世界上在，唱着歌，我在小区黑暗的地方打着王八拳。

随着身体的运动，有一点微汗，那种失真的感觉就消失了。

这就是我为什么发作了从来不一个人出门的最主要原因。

我记得有几次我想自杀的时候，都产生过这种空间的不真实感觉，比如站在十二楼的高度，却发现地面离非常近，像是完全没有危险那样，这种错觉我不知道是什么东西产生的，还有一次在火车站台，晚上去接火车，发现月亮是平时我能看到的几倍大，有一种魔幻色彩的产生，周围整个世界都不一样了，于是特别想跳下站台去死，像是能永远的人回到那种宁静里。

为什么每次我想自杀的时候，都会感觉到特别的宁静美好，甚至是温暖，这事儿不应该是泪流满面，然后悲痛欲绝，伤心无用力的失败者才干的嘛，为什么，我会有一种要投入永恒的圣洁感，这算是什么变态的思维，谁来解答一下。

法国梧桐

好文，顶下！
对抑郁的女性，题目是：哈罗，抑郁大哥，你对我好执着，很感动。

rubychen_5133

真心喜欢楼主的文字，生动幽默又贴切，佩服佩服
希望楼主继续！！！没看够呢

无奈抑郁

写的真好，在抑郁的状态下还能写出这么幽默的文章，佩服加喜欢。

oolono

继续欣赏~~

晔阳

讲的幽默，深入浅出，赞一个。有一点不同意见，抑郁跟其他病不一样的地方是，要休息脑子不要休息身体。抑郁是可以“闲”出来的，