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楼主: 游伯爵
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哈罗,抑郁症大妹子,你什么时候串门来的~

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46#
 楼主| 发表于 12-2-16 19:00:09 | 只看该作者
关于我抑郁症的家庭基因问题大放送,这完全是从药理学来分析自己,基因就是基因,做为被选中的人群,我没有什么可说的。经常有人说,楼主那么乐观怎么会有抑郁症,我,我是被抑郁的,基因太强大了。

说到我抑郁症的问题,我一半是外因,一半是家庭遗传吧,我爷爷是精神病发作失踪的,我妈年轻的时候有很严重的神经官能症,幻听幻觉的严重,外婆年老后有脑萎缩,至于姨妈似乎也很难处,像是长年入在更年期。

其实大表哥一直被人说脑子缺一点什么,就是传说中的少根筋,但是,从前大人总是说,他是因为在胎里的时候被辣子给辣到头了,我从前居然也真信了。

至于我爸。。。唉,我就没有什么好说了。我从小到大的与众不同的时候,都会被人说像我爸。。

本着抑郁症一般是传女不传男的遗传原则,我就中招了。

一般不都是传男不传女嘛,为什么基因这个问题很喜欢搞这种女儿继承质。

好吧,比起我爷爷的精神分裂,抑郁症已经是很不错的病了,就不要再挑剔了。

我打小就知道自己与众不同,我还以为我自己应该是个天才之类的人物,没有想到这个与众不同,是因为我拥有这个强大的基因。

哈哈,其实我心情还是很好的,万一有一天,我真的发展到分裂,发展到抑郁挂掉,那么,在这个时候我能记录的我,就是最真实我,每个神经崩溃的前面都有过正常的人生不是吗?人的一生有多长呢?能记下一点什么呢?

有时候感觉记录真的一件很有趣的事情。

我要学习我妈的好心态,她现在也有大段的幻听,她一点也不放在心上,而且乐呵呵的,不影响生活的病,不用放在心上。

幻听就幻听。搞不好能通灵,也是好事,将来还可以开一个副业,当灵媒来挣钱。。

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47#
 楼主| 发表于 12-2-16 19:10:26 | 只看该作者
40# 游伯爵  
想到了一部电视剧的名字 笑着活下去 当情绪稳定点儿之后 回过头来看发病严重时自己的想法 真是幼稚 为什么要想到死 人生还可以美好 为什么你就是看不到一丁点的美好
小鱼…… 发表于 12-2-16 18:50


得病了嘛,病人就是这样啦。。我从不自责。。
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48#
 楼主| 发表于 12-2-16 19:17:58 | 只看该作者
提问贴。想问大家一下。我吃百忧解已经快三个月了,最近发作已经是大半个月发作一次,不过一次发作抑郁要很久才会消失,可能要几天,情绪也一直是闷闷不乐。

我是加药了,百忧解从一天一颗,到一天两颗,但副作用很大,吃下去就头痛的很厉害,要一天两颗坚持吃下去,还是就保持从前的一天一颗?
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49#
发表于 12-2-16 20:12:52 | 只看该作者
吃药后头痛那就是副作用了,现在还好有网络资讯发达,我99年患病当时13岁又是小地方又是隐匿性不知道折腾多久才知道是这个病,唉从那之后一直吃药没停压根就没好过
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50#
发表于 12-2-16 21:09:33 | 只看该作者
你太有才了,我还以为你是一位男士呢,把一件悲惨的事说的这么幽默。
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51#
发表于 12-2-19 13:25:16 | 只看该作者
非常喜欢你的文字,诙谐幽默,以一种积极快乐的心态面对抑郁,楼主一定会尽快战胜它,谢谢你的记录,祝好运!
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52#
发表于 12-2-19 16:58:30 | 只看该作者
写的真好,太长了,收藏了,慢慢看
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53#
发表于 12-2-19 21:55:52 | 只看该作者
楼主看佛经很好,有时也可以读读佛教故事,我推荐庄春江居士编著的《阿含经故事选》和索达吉堪布仁波切翻译的《释迦牟尼佛广传.白莲花论》。
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54#
 楼主| 发表于 12-2-20 13:44:06 | 只看该作者
本帖最后由 游伯爵 于 12-2-21 08:40 编辑

谈谈睡眠对于抑郁症的重要作用,没睡好,真的很难好。


在这个抑郁症里,我认为睡眠可以说是很重要的一件事情,我能清楚的感觉到睡眠的质量对心情的影响,睡不好的日子里,肯定发作的次数越来越多。

我从前是早醒了,就起来,现在我不是,我会躺在床上看一会儿PSP,等到有一点睡意了,又美美的再睡一次,我知道正常人的睡眠只要保持到八个小时就行了,可是,我要是不睡上十个小时,第二天,很明显感觉心情会不好,所以,哪怕是断断续续的睡,我也要保证自己在十个小时左右。。

这里有一个秘诀啊。。告诉大家,,就是,每天按时上床,床除了睡觉之外,什么都不干,连躺都不能躺在上面,所以,你一到床上就想睡了,如果稍不舒服就躺在床上,到时候床就没有那种催眠的作用了。。

还有就是大家说的不要乱想,这一点是很难做到的,大家都知道发作起来会乱想,,那么尽量在不发作的时候,大家就给自己找一点可以安心下来的事情,比如说冥想,深呼吸,这些都是要平时练习的。

平时多做准备他,好随时应付发作,这是我的口号。。

最近很明显的一个感觉就是能睡觉了,一天睡十几个小时都没有任何问题,不知道百忧解的副作用嗜睡是不是已经起效了,但是,能这样睡是一件好事,生活的时间被拉的七零八碎的,感觉很舒服,我也没有什么大事,非要起来拼博的大事。

睡在温暖的被窝里,有一种岁月无穷无尽,慢慢享受着好了的感觉。

对了,说到睡眠这个大家都很关注的问题,我有话说。

大家都知道得了抑郁症就是睡眠会变得很奇怪,有时候很多,有时候很少,有时候很困。

但我严格的按照生物钟来睡,白天不管多早多晚起来,把被子一叠,一天就算是再困,也绝对不躺床上,很简单,白天睡一会儿,晚上就不用睡了。

晚上到了时间,就自己爬到床上,开一个小灯,看看书,在被子里放一个电热水袋,一会儿把灯关了,拿PSP看一会儿书,然后就困了,可以睡觉了。

起来的时候,不愿意离开被子就在床上看PSP。

这样有了半个月,到点了自然就很困,想睡觉,睡好了,就能吃东西,能吃东西就有力气干家务,能干家务,血液就能活动,能活动就可以稍稍的累一点,这种稍稍的累,也可以再睡好。

一定要有这个良性的生物钟,,不然很麻烦啊很麻烦。。
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55#
 楼主| 发表于 12-2-20 13:46:43 | 只看该作者
千万不能太累了,累了一定会犯病的总结。

刚刚发作了一次惊恐,大约十五分钟左右,发作了之后情绪就恢复了正常,不仅让我想到心理医生和我说的,抑郁症的发作也是身内负面能量的爆发,因为有这种负面的能量要宣泄,所以,就要生病。

我这次发病的原因就是,这两天有一点太累了,倒不是我急着要去工作,而是帮朋友的忙,确实朋友没法子了,这个时候得帮,但我没有想到只要一累,影响会这么明显,所以,我就是一个活的抑郁症发作的周期的蓝本,提醒我们真的不能累,病这种东西不是开玩笑的,不要感觉自己好了就很累。

不过幸好把工作也理顺了很多,所以,接下来两天我会多抽出时间来看看佛经和休息。

主要是我做事太专注了,无论做什么事情都会专注的不得了,家人说我看个电视剧也会看的到脸色大变,就是全情投入,看样子我还是不能看电影和电视,我比较容易被那些东西影响心神。

哈哈,我发现啊,,人这东西啊,就是很贱啦,只要我好了一点点,我就要给自己找麻烦事,就开始看电视啊,看恐怖片啊,玩游戏啊,最后把自己剌激的不行了,又慢慢熬,最后又发病。
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56#
发表于 12-2-20 16:09:38 | 只看该作者
本帖最后由 渴望宁静 于 12-2-21 16:38 编辑

这个帖子实在是太有才了太油菜花了啊啊啊。。。强力顶,非常喜欢楼主诙谐幽默、乐观积极却又不失流畅认真的文字功夫,也非常欣赏楼主很多对于抑郁症的观点,积极抗争、豁达面对的心态和精神更是可嘉可佩。楼主继续啊,都没看够呢,呵呵:)
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57#
发表于 12-2-20 16:21:01 | 只看该作者
提问贴。想问大家一下。我吃百忧解已经快三个月了,最近发作已经是大半个月发作一次,不过一次发作抑郁要很久才会消失,可能要几天,情绪也一直是闷闷不乐。

我是加药了,百忧解从一天一颗,到一天两颗,但副作用 ...
游伯爵 发表于 12-2-16 19:17


冒昧建议下,不知你一天两颗百忧解吃多久了?药物副作用一般会随着时间延长而减弱或消失,所以可以先将一天两颗坚持吃下去,看看情况再说~~·
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58#
发表于 12-2-20 18:45:41 | 只看该作者
我就是太累了 加上感冒发烧咳嗽 复发了 楼主说的很对
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59#
 楼主| 发表于 12-2-21 08:40:05 | 只看该作者
过节对抑郁症患者而言是一件非常苦逼的事情,真是熬死我了。
做为一个抑郁症患者而言,,其实我是很讨厌过年过节这种喜庆的日子的,因为这些日子里,外界的繁华会衬的你的内心更加的虚无和绝望。大家都在欢天喜地,但你却完全没有办法融入到那种欢喜里,这种感觉非常的不好。

这个时候对于我而言,我就不喜欢。我现在真的感觉平平常常的生活有利于病情的恢复,大喜大悲,大聚大散的都不适合我们的生活。

可能是由于脚伤复发的原因,心情有一点低落,毕竟伤了三个月了,总是在纠结着我,虽然我不明白为什么自己一直拖着不肯去医院,也许是我自己想逃避的心还是很大的,我性情就是这样,总是爱拖,把事情拖到无法收拾,才去面对,这也是我性格的一大弱点。。

一点点来改变的,这一段时间确实自从接了工作之后,整个人就没有能很平静过,总是这样好一天坏一天的,真没有一点办法。。

就像是一条小船在大海里行走,有时候遇到风浪,虽然很拼命的想稳住,但还是会被风浪抽的很疼痛,但还是在很艰难的前进,因为没有退路,因为也不能随波,更因为只要前进才能到达有阳光和平静的地方。

经过这一些日子,我自己一路的摸索,所得到的经验教训都是每一次跌倒了,然后记下来的,每一个总结后面都有血泪,都有痛苦,所以,写这样的总结的时候,你说我心里有多高兴,有多得意,那肯定是扯蛋。

一路来,我都很向上,很奋进,很乐观,但是,就像一个勇士,咬了牙去做,去冲锋,却发现,还是无能为力,但还是战下去,虽然有自嘲,但能有多发自内心的欢喜,我又不是受虐狂,被痛苦虐的死去活来,还能多高兴。

我感谢这个记录,这个病情的记录,不仅让我收获到了友情,遇到很多真正关心我的朋友,还让我能在记忆力急剧下滑的时候能让我记得每一次发病的原因,可以让我避开剌激缘,每一次弯路的记录,都不是什么坏事,是为了避免我下次不走这个弯路。

从那一天我开始写的时候,就没有一天放弃过它,心情好的时候,上来报个道,心情不好的时候,很仔细的分析原因,想对策,去总结上一条经验是不是已经随着病情的变化而变化了。

这个病的很多变,身处其中才知道有多苦,没有生病的人,是完全不能理解这些的。



不能大喜,不能大悲,不能看恐怖片,不能看搞笑片,不能玩游戏机,不能看电视剧,不能运动,不能听悲伤的音乐,不能相信自己的记忆力,不能相信自己回忆中的影像。因为那可能是混乱的。。

要三餐按时,每天记得吃药,吃药之前一定要吃一点东西,不能空腹,最好能早睡,睡的越多越对自己的身体恢复有好处。。。

睡的晚肯定是非常不好的。。哪怕能睡的多。。一定要改掉这个习惯。。。

所以。。过年过节对我们而言,其实是难关,有什么快乐可言的。。

我是很需要一个相对清静的地方来休养了。。其实生病到现在,就没有真正的能安静一段时间,这也是很麻烦的事情。

其实我蛮想找到个清静的地方休养一下的,不接手机,不上网,每天就是喝喝茶,看看天气,和三俩好友在一起下棋,游山玩水,看自然风景,也不用太奔波太累。。

真有一点感觉应付不来这么多事了。。。心里很累很累的。。。我是一个欲望真的很小的人。只要有一个点可以让我安宁下去的环境我就能很安宁的呆着,但是,现在看来,你的欲望很小,但周围人对你欲望很大,或者周围人的欲望就是很大的时候,那么,生活在一起的可能性就会很小了。

这些都是能得到的规律,我先给自己一段时间调理我的身体。再给自己找一个很安全的小窝好了。

我总觉得尘世的事情还没有了,不然真希望可以出家。。。

找个清静的地方。。过最简单的生活,什么也不想,一辈子就这样过去了。。

好吧,我承认这个凄风苦雨的春节把我过的真是过伤了。。

冷也就算了,整个人都不对劲,反正实在是太没意思了,冬天很冷,我想这段时间我的脾气不好和我总是不肯动,久坐在电炉子边,然后又考虑的太多,脑子没有得到好好的休息。。。这真是有很大的关系。

我现在是明白什么叫年难过了,但是,转念想想,只要,,只要熬过了这个冬天,春天就来了,天气温暖了,脚也会好,人也就舒服了,四处走走,能过好的。。

还成吧,不算太好,不算太坏,但不能改变自己的大环境,不然受不了。。

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60#
发表于 12-2-21 08:43:57 | 只看该作者
欢迎小喵来阳光论坛,加油咯~
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