哈罗，抑郁症大妹子，你什么时候串门来的~

游伯爵

谁说惊恐抑郁不会死人，来来，我来记录一下我的一次最危险的发作经历，将来再也不敢这样乱来了。


自我生病来就没有像今天这样危险过。

其实今天早晨四点就醒了，我就应该提醒家人，我今天可能要犯病，但我起来感觉自己没事，所以，我没有和大家说。。

所以说。什么狗屁可能没事，都不要自以为是，最近我是还不错，但过年来一直受剌激，我都说了，不能受剌激，不能受剌激，一受剌激就完蛋，现在谁来剌激我都不是真为我好，真为我好，就等我病好了，再和我说别的。

没有什么事情非要等到这个时候来做来说不可的，就算这个世界再有真像，也不应该在这个时候被掀开，所有被掀开的人，都是残忍的。往一个高烧的人身上倒冰水，然后让这个人去跑马拉松，说是让你意志更坚定。。这种是人能干的事情吗？

因为家人不知道我会犯病，也因为我现在犯病的时候不是像从前那样躲起来自己抑郁，而是喜欢顶嘴，喜欢委屈，喜欢把所有的痛苦全都发泄出来。。

把痛苦发泄出来是好事，但是。。我要提醒自己的是。。尼玛的，你能发泄吗？

我和家人吵了一阵的嘴，然后到屋里去哭，幸好身边有人，一直哭一直哭，大约二十分钟，非常伤心的哭，然后就引发惊恐。。

尼玛啊。。我不知道会引发惊恐的，不然我怎么也不敢那么大哭。

本来惊恐一发作就是没办法呼吸，要拼命才喘和呕才能吸上一点点气。这次一哭。那个鼻涕和痰把气管全都堵了。这下真是要命了，不夸张，我发病这么多次，这次是我离死亡最近的一次了。。

我吐不上气来，，完全没有办法，不是心理作用，是痰堵住了，我又在惊恐中，没办法用力咳嗽，吐不出痰，把我那个窒息到了翻白眼蹬脚的地步了，，脚趾都踢伤了，幸好家里有人，拼命拍我的背，让我呕吐，才能稍稍呼吸一下。。

我当时真害怕了，要是那样死了，真是太夸张了。这么艰难的路程我都走了，最后我死在一口痰上。。这事也太不靠谱了。。

我要说的是，大家一定要注意每一次情绪的变化，尽量不要给自己找剌激。。

还有。。有惊恐和抑郁的，，千万不要大哭。大哭真的会死人的，这个代价太大了。开不得半点玩笑。。

虚脱了。。今天真的玩大了。。

当时我捉着铁栏杆真的放不过来气。。着急，无助，窒息，绝望，脑子里空白一片，真的是动物的本能在拼命的求生，跟挑断气管的鸡一样在蹬腿。。

我在全是空气的环境里像溺水一样而死。。

这也太夸张了。。我不要。。。

一定要注意。。一定要注意。。我就是小小的放松了一下下嘛。。

天啊。。再不注意，下次就挂了。。

晔阳

是的。刚开始的时候，身上乏力是很正常的因为绝大多数抗抑郁药物都有反馈性抑制运动系统功能的作用。要强打精神才能起来。慢慢来，加油！

刚开始的时候人真的很虚弱，完全没有力气动，我感觉刚吃药的那一段时间完全没有办法，整个人被人抽空了，是一种乏力，等慢慢的好起来了，要缓慢的运动，一点点加量。不能着急。。身体是也是一种植物，要慢慢的给 ...
游伯爵 发表于 12-2-16 18:33

晔阳

令人100%佩服的小妹妹！

记录一次惊恐发作的过程，其实像我这种双料抑郁症加惊恐症的患者，我时时感觉自己真是出门踩狗屎之后还要脸埋到牛屎中的非幸运儿啊，没办法啦，我还是那句话，摊上这事，你能怎么办？

其实，我刚刚无缘无故，完全 ...
游伯爵 发表于 12-2-16 18:40

晔阳

智慧！

有时候也没那么讨厌抑郁症大妹子的爱情表白
来，我来分析一下，为什么我症状这么严重，吃了一个月药就能恢复成这样。

药物当然是一个很重要的方面，但是，我一直都没有放弃过努力。

在这里真的要谢谢家人和朋 ...
游伯爵 发表于 12-2-16 18:43

晔阳

1.感觉信号系统和信息处理系统的敏感度远远高于你的运动系统，2。抑郁发病率女男比例 3：1


45# 游伯爵

明月清风

原来是三比一啊？！！！！！看来上辈子一定有什么罪过这辈子才变了女人
我觉得有点奇怪哈哈
为什么每每在论坛里看到一些豪爽大气的文章原来是小女子所就，一些敏感细腻的却是男病友的感悟。。。刚开始还以为楼主是男的嘞。
总之有病有药，也是一种幸福。

游伯爵

百忧解加药到一天两颗，六天之后的身体反应和心情，其实病了就是吃药，身体就好就好好养身体。凡事都蛮简单的。想多了没用。

哈罗，同学们，我又早起了。

这真不是一个好消息，不是吗？早睡意味着，好吧，要不你抑郁症又发作了，要不你的药物副作用上来了。

今天醒来之后没有怎么赖床，知道自己睡不着了，索性就起来上上网，干点别的，好过自己在床上想来想去的。

干什么都行，总比乱想强。

多谢这个贴子，多谢大家，有时候想，如果没有这一份病情记录，可能熬到这个时候我就会很失望了，怎么又来了，这么努力这么拼命的治疗，怎么会又像是回到了原点，开始不能入睡。

看了看贴子，自己有时候也会感觉太长了，很佩服那些一口气看到二十二页的人，我自己看多了都烦，话太多了。

但是。很有用，因为我坚持从开贴那天就每天记录，几乎没有断过，心情好了也会上来打个招呼，心情不好，过来好好分析。

中间被封了两次IP，但都没有弃贴，其实说起来我不是一个特别珍惜贴子的人，坑对我来说很正常。但这个贴，我就是不敢乱弃，因为我总担心有人会误会我想不开自杀了，我感觉这样不好，随便让哪个人担心都不好，还是出来吧。

有了这种责任感，也有了朋友。

文字本身不是一种发泄，而文字建成的桥梁却是一种沟通。

我真的能在这个贴子里得到力量，发病了，会想着，我要去写一点什么，倒不是求安慰，或者要同情，只是坐下来的时候就能冷静的分析自己的病情，调控自己的情绪，打字的时间会让人的思维变慢下来。

无意中间的一种记录，无意中间对别人的一种负责，无意中间的一种希望能帮到别人的念头，最后确实带给我自己无穷无尽的好处。

我收获了理解，友情，朋友，和快乐。要知道，得了抑郁症最最痛苦的事情并非是病发作了，不能入睡，而是你感觉自己和世界像是隔了一个巨大的玻璃墙，你能看到他们，他们也能看到你，但没有病的人和你就是隔那种玻璃墙，他们不理解你，你慢慢的成了异类，想寻找一点同伴的温暖。

但是，我现在还是不支持大家去抑郁QQ群聊天，那里的情绪发泄太过随意，对于完全没有经验的病人会有一些用，但有了治疗的经验，或者正在努力康复，那个地方会成为你的一种放纵自己的地方，容易被那种情绪给拖累，大家在一起都是在发泄，没有互相理解和关心，这也非常可怕。

有了这个贴子，遇到了一些人，寂静，陌上，心诚，围墙，芳草，还有小师妹，等等，甚至有那个留下了自己痛苦的故事就消息的怀孕妈妈，很多很多人，这些人，是能理解你，而且能温暖你的人。

在抑郁症的时候，这种关系网非常重要，而且很关键，得病了，更不能拒绝别人的帮助，不能拒绝别人友情，不然，会把自己推到死路。

可是，怎么得到别人的爱，我的感觉就是真诚，就是付出。

不管这个世界如何的恶，我还是相信，人心是肉长的，我遇到的不好或者是恶的一面，都只是一部分，人性的一部分，在人的另一面，是有美的，有善的，只要大家没有利益的冲突冲，都能表现出善和爱来。

而我是就是和别人没有冲突的环境和职业，所以，我可以放心去付出，也不用求回报，你慢慢的走，安静的，努力的，耐心的，自然会就有人过来了。

得了这个病，不是我能选择的，但我能选择面对它的态度。

有了这个贴子，我知道，现在的早醒无非就是加药后的副作用，如果不出所料，至少有十天左右，会睡眠极少，和第一次服药一样，然后，就会进入好想睡好想睡，怎么也睡不够的地方。

但两颗药对我是真有好处，至少，让你痛苦的事情，已经不能尖锐的引起你的疼痛感了。

很多人不相信抑郁症的痛感是真实的，旁人会认为是假的，你没有真的痛，只是你想起来。

我一个朋友说，那是真实的痛感，因为所有的痛都是脑子告诉你的，比如说，手伤了，不是手疼，是你的脑子告诉你的手疼了，所以你就疼了，如果没有痛神经，就算是砍掉了，你也不疼。

现在我们的心没有伤，手没有伤，却有真实的疼痛感，那么因为，哈哈，我们的脑子开始喜欢做出错误的判断，什么办法呢？中央调控器失灵了。

前几天没加药，想到让我疼的事，就会真有痛感，心真有大钉扎进去的感觉，这几天，就算是想到了，也没有疼痛感，因为药已经在调控神经的传递。

一想到百解忧的弟兄们在努力拼博在我的大脑里，像水手一样战胜着大海的神经细胞，就对科学和研究科学的表达深深的敬意，多不容易，要有多聪明才能把我们搞这么多副作用啊。。

哈哈。。开玩笑的，副作用真是小问题，抑郁发作才是大问题。

我感觉自己黑眼圈啊。贴上点白毛，我都能装熊猫了。

这没办法，这次我真是加药之后又上副作用了。

还别说，吃第二颗药和吃第一颗一样，非得差不多一个星期才开始给你上真正的药效和副作用。

我吃第一颗的时候，硬是熬了半个月才守得云开见月明啊。。

今天重点是讨论，一，抑郁症患者间上进和理解的友情，对于病情的重要性。这个时候，你多年的哥们姐们也没办法了，她或他没得病，再心疼你，也理解不了，而且也受不了你反复折腾。

二，再次强调病情记录对于抑郁症患者在治疗过程中的信心，是非常非常重要的。当时看到我开贴，也说，我也要记，三个月过去了，好像就是我坚持下来了，其实开始也没有人看，后面才有人慢慢的跟上来。我感觉最重要的就是不能光想着发泄自己，你得帮大家想，这个病，要怎么样呢，把自己当白老鼠，我吃了药，有什么反应，整个过程跟上来，大家就感觉，她的弯路，我就不走了，她找的好方法，我就直接用了，这有用。

我发现大多抑郁贴，都是发泄自己，多痛苦啊多痛苦，有什么用啊，不痛苦能来这个抑郁症贴吗？其实我除了跟自己的贴，基本上不敢看别人的，怕情绪被拖下水，心理医生也顶不住抑郁症的悲伤啊，二泉映月也拉不出我的忧伤啊。

三，如果加抑郁药，我的感觉是，又得像第一次服药一次，经历一次副作用，但没有第一次那么强烈，尼玛，想到当时刚吃百忧解，每天在床上狂干呕的日子，终于是过去了，没有那么厉害，这一次加药主要是头疼，然后五天后就出现睡眠过少的问题。

我不知道接下来还有什么，反正上次睡眠过少就是十来天就好了。

不过，老实说，我已经不知道头不痛是什么滋味了，我一天到晚都头痛，那个，其实我蛮想说，习惯也就好了。。

师兄们都叫我去放生，我感觉春天来了，反正带着小鱼往水里丢也算是一件很赏心很悦目很顺便春游的事情，到时候去菜市要几条活鱼，带到溪边，念念佛，就给丢下去，它活了，我也很高兴，花不了多少钱，当给自己图个开心吧。。

主要是放生，你总得到效外吧，你不能在家里放吧，所以，就能顺便出去玩儿了，好过现在出个门都要装林妹妹状大哭一场，自己都感觉好做作啊，好装啊，好文艺腔，好小资啊。。

水手爱德蒙

为什么每每在论坛里看到一些豪爽大气的文章原来是小女子所就，一些敏感细腻的却是男病友的感悟。。。明月清风 发表于 12-2-21 17:38

因为你看到的是心灵的赤裸相呈啊！阴中有阳，阳中有阴。

水手爱德蒙

其实病了就是吃药，身体就好就好好养身体。凡事都蛮简单的。想多了没用。。。
文字本身不是一种发泄，而文字建成的桥梁却是一种沟通。。。
怎么得到别人的爱，我的感觉就是真诚，就是付出。。。
游伯爵 发表于 12-2-22 16:47

赞叹你的智慧！

babyrose

写得太好啦，那么诙谐，能把得抑郁症看得如此真的是不容易哦
我刚发作的时候还能开开自己玩笑，到后来就不行了，生不如死的感觉，硬不肯吃药后来也吃了，总算吃了药恢复了快感
楼主好像还有惊恐症啊，我觉得我也得过，不过现在认识到都是我错误的认知，改了认知就好起来了
楼主加油，有我们和你在一起哦，多写写好让我们多看看你幽默的文章
为什么你服药那么久了还会有想自杀的念头呢？我服喜普妙快一年了，现在基本没什么自杀念头了
我以前也有过幻视和幻听，那可是可以称之为精神分裂了，不过我看到的东西奇妙无比，我那时候不算信佛，但是也求神拜佛想让自己好起来，后来偏偏在黑暗中看到了如同在宇宙中飘浮着，一个个佛祖。和庙里的样子一样的佛像在宇宙的背景中螺旋状排列着，这让我很震撼，当下就信了佛了。幻听现在还成了我好朋友，当我有什么坎什么矛盾的地方我会问自己的，我会听到一个声音回答我，而且都说的很准，我都当它宝了，哪天问了他不回答或者没声音了都会失落的像失去了最好的朋友一样，不知道干什么了，就像你说的当成灵媒也不错，那声音还让我去买彩票，中了好多次，不过每次都是几百元，几十元钱，还没有大赚过，呵呵
不管怎么样都别失去信心很重要，即使在最不好的时候也要给自己留有希望

游伯爵

关于抑郁症是一群家传萌宠的某些心得，抑郁症有时候也见得是坏事，那个体会的越多就越好。

身边已经有几个朋友因为我的发现而确诊了得了抑郁症，而在吃药。

因为是自己现实中的朋友，就会接触的多一点。。

我发现得抑郁症的人大多都很有自我思想，就是你讲的时候都会配合的好好的，一转身我行我素，想怎么样就怎么样。

老实说，那种就是看起来什么也不懂，一心一意信任着科学的人，倒还容易恢复的好，怕的就是那种自以为自己一定能自我战胜的，最后就算是吃药也会随便的停，而且会喝酒，会自虐，会不爱惜身体，活生生把自己逼到绝路。

最重要的是，我在旁边看着，知道她现在做的是因为病影响了她的思维，却也没有办法，因为她已经根本就听不进去了。

所以，真的要反复提醒抑郁症病患者，别看外面说着抑郁症怎么自嘲，好笑，像是时尚一样，见人就拉着说，我抑郁了，唉，得抑郁症了，其实真正要得上这个病，一定要有脑部化学的变化。

一些很典型的症状，比如说，早醒，失眠，有生理上的疼痛感，思维不受控制的乱想，人懒散下来了，对什么事都没有兴趣，从前好玩的也没意思了，甚至女人会有大姨妈不准时，就是生理会受到影响，不仅仅是别人说的不高兴。

如果真有了这个病，我感觉最好的态度就是，不轻视也不太紧张。

首先，我们一定要明白。这个病肯定不是个什么感冒，骨折，肺炎，就是我写这个贴子的时候，我也没有意识过这个病会有这么难缠，我甚至看了一些贴子，和一些医生的报告，认为自己就是应激性抑郁，吃两三个月药就一定能好。

所以，一直都很阳光，乐观，也很努力的熬。

在这个过程中，我慢慢的发现了一个问题，如果这个病和基因有关，和脑部化学反应有关，那么，每个人的基因都不一样，受损的程度不一样，分泌5HT的多少都不一样。

这就和消炎药一样，有人打一针好了，有人打十针也没用，每个人是个体，就算是一模一样的外伤，都会因为身体的不同，而愈合的时间不同，那么怎么可能，有一个什么规定的好的时间，也不是说你努力了，配合了，基因就听话了，排排坐了，还是因人而异。

有人吃那个药好，有人吃这个药好，有人要吃一颗，有人要吃两颗，副作用也各不相同，所以别人的经验永远是别人的，这只能说是一个参考，或者是一个了解自己的过程，得抑郁症最麻烦的地方，就是你不知道哪里是自己真正的想法，哪里是抑郁症发作给你带来的错误的判断。

林肯也有抑郁症，但别人一样的做总统，这个病并非就完全不能生活工作，只要能区分哪个思想是正确的。

我感觉最困难的事情就是，也许我用了三个月重建一个很正确的想法和思维模式，但发病的时候，我三个月的重建就会被毁于一旦，像鬼附身一样，变成另外一个人，而且在拼命催毁我重建时心血。

等发病过了，回头一看，有一种，我花三个月才建成的模型，被我一时控制不住，全踩坏了，然后又得蹲下来，慢慢的搭建个模型，因为只能是重修，否则就是放弃。

次数多了，会很灰心，感觉自己像是那个推石头的巨人，推块大石头累死累活，好不容易要到底了，石头又下去了，又得跑下去推。

也是想，是不是药的问题，药量的问题，是不是药物反应，我现在决定这些考虑和担心都放一边去，既然信任了一个医生，就把自己交出去，我的小命就是颜老给救的，当时要不是他的贴和指点，我也不会坚持下来，早死了，那么这个时候，都治到这个份上了，还要怀疑别人，这就是不正常的思维，会有，但我不理它。

只不过，从前不知道这个病有这么麻烦，看抑郁症贴子，要不就是说，努力吧，努力就能好，你控制自己啊，你按时吃药啊，就一定没问题啊。要不就是，没用啊。药吃了没用啊，要死了，活不下去了。

没有人告诉过我，其实这个病是因人而异，因每个人的基因不同，需要付出不同的努力和争对不同的心理疏导，甚至药量都不同，时间和发作更是没有规律，就算是再好的医生也不知道你什么时候好，也不知道你会不会复发，也不知道你发作的时间和规律，因为它会变，你自己都不知道，你能指望哪个神仙知道？



虽然这是我第一次吃药，但我已经有过产后抑郁，大约十一个月左右，情况也很严重，只是自己没意识到可以吃药，那一次靠硬撑过来了。

整个青春期都是抑郁的日子，再往走也都是不太正常的岁月，所以，我想，我的问题更多的是在于基因，这个强大东西，和后天真没有太大的关系。

就单性情而言，我算是一个非常开朗，外向，而且不多想事的人，很能给自己找平衡和乐子，一直都带一种我是二货我怕谁的态度去生活。

但是，回头一看，就是抑郁一直跟随着，没有办法，我没办法去找我精神分裂失踪的爷爷理论，我也没有办法找我已经疯掉的表姨理论。我都没有办法，我妈和我爸的家庭血亲三代之类全都出了这样的人，基因在这里，我可以乐观我的，它可以缺陷它的。

但是，发现了抑郁症我反而高兴起来。因为我从小就感觉自己特别不同，难过，很想努力做一个正常人，一个病人想装一个正常人是多么抑郁的事情啊。

活的很艰难。就会怕怪自己，认为是自己错，自己不好，自己没本事，自己不会做人，自己差，从来没有想过，自己也是受害者，不过是别人天生四肢残疾，而我基因有一点残疾。

四肢残疾，旁人看得到，能让着，你基因残疾，谁让你，你看起来除了有点神神叨叨之外，没有什么不同，谁在乎，谁去管你从小怎么艰难的调整自己。

得了病之后，反而放松了，接纳了自己并且爱了自己，对自己是深深的怜悯，这个时候适当的自恋没关系是吧！

很想和自己说，对不起，从前你的身体明明不舒服，和正常人一起跑步的时候，你的脚是有残疾的，骨头都坏死了，每跑一步都很艰难很痛，可是，因为旁人不知道你的艰难，你自己也不知道别人其实不痛，你以为这就是人生，你还拼命的跟着别人跑，多可怜。

得了抑郁症，吃了药之后，我才知道，原来做正常人这么快乐，所以，我真的不知道别人说，这病好了，和从前一样做一个正常人，到底是一个什么样的状态。反正从前没有吃药之前，比现在要痛苦的多，让我回到从前，我宁可治疗。

人生就是一场跑步，一大群人在跑，你不跑，就会被遗忘，就会孤单，就会很悲苦，所以，我一直在坚持跑，我一直混在正常人中间，拼命跑着，生怕别人看出我的不行，而且自己也会否定自己，感觉自己没用。

但得了这个病，我知道，天啊，我原来本来就是残缺的，而且我停了下来，发现后面还有一群人，而且大家都差不多嘛，于是我反而感觉很温暖，那种从来没有得到过别人的理解和真正的认可，忽然遇到了大家，唉，蛮好，大家都差不多，我其实不是疯子嘛，原来这叫抑郁症，还能治。

于是特高兴，就算是一直吃药反复，痛苦，难过，都没有让我减少丝毫的高兴。

我感觉抑郁症这个事，对我虽然不是什么好事，但绝对不是一个很坏的事情。

一，我重新定位自己，不再勉强自己了，残就残吧。别人不理解就不理解吧，我也没办法把基因拿出来给正常人看，也没有办法招魂让我因为精神分裂而死掉的爷爷来现身说法，我没法解释，于是我也不用解释了，我只要自己理解自己就行了。

二，我得到了朋友，那就是你们，其实我从来都很勉强的和人在一起交往，因为不管我怎么努力的装，最后，别人还是会看出我的不同来，就算是大家喜欢我，容忍我，但是，也不是真正的理解我，明白我。

活在这个世界不被理解。从一开始就不被理解，其实这个世界是有一个巨大的玻璃墙的，你一个人墙后，很孤独，很想出去，很想得以爱和温暖，得到理解和帮助，甚至你想自己说话，这个世界的人能听得懂。

但是，你不知道自己是病了，你不知道怎么表达，你勉强自己，最后自己还受了重伤。

等我退回来了，我发现，我找到了同类，我们一起隔着玻璃墙和这个世界互动，但至少墙里面多了一些人，那种苦痛没有那么重了。

三，我知道有办法治，如果说抑郁药就是一剂止痛药，我的基因永远不可能被它完全修复好，什么完全不复发，谁能保证自己完全不复发，我知道几个复发的例子，人家完全没有外因，完全没有剌激，人家过的好了的，就是基因出来闹一下，你有毛办法？

没错，少抽烟确实可以减少得肺癌的机会。就像我们拥有良好的生活习性和心理素质，可以减少得抑郁症。

但是，我敢问一次，从不抽烟得肺癌的倒霉鬼难道没有吗？得抑郁症的难道个个都没有好的心理素质。

我们只能说，在做预防，还有在增加自己的免疫力，不管是心灵还是身体，但得病这事，不由人，这真是命。

你要是没有这个抑郁基因，你就算被别人折磨死，你也不会得抑郁症。

抑郁症像一只野兽，它本身在是存在在你的身体里，才可能被你激发出来。

所以，整个余生，或者是在不知情的前半生，我其实一直和这个病在同行，没有什么，有时候它老实了，在我脑子里，趴着睡着了，我就可以趁机干很多事，有时候它被外界给剌激一下，激发出来，在我脑子里乱撕乱咬，我也只能忍，我也只能熬，我不能拍我自己的头说，你丫为什么要得这个病。

就算白血病的病人，不能拍自己的血说，你为什么要是白血病？

已经够倒霉了，我要对自己好一点，本来就没有外伤，没有同情，自己再不爱自己，那就全完了。

我们一起努力，每个人的脑子里那个名叫抑郁症的野兽品种都不一样，有的是比较温柔的吉娃娃，也许一辈子出来跑一次，用药镇住了就发了。有的是狼，就是狡猾要跟着你，有的是老虎，一跑出来就直接秒杀主人。

对那些被抑郁症老虎秒杀的三分之一的病友而悲伤，你不是那些人，你怎么知道人家脑子里的抑郁症发作有多痛苦。

我觉得我的抑郁症像是一只中华田园犬，也就是俗称中的土狗，那个忠诚啊，也不怎么听话，破坏力也不是很大，但就是烦人，吵人，而且有一点贱，没事喜欢自己惹事，给点骨头也能好起来，要的不多，也不需要什么特别优待。

有的人养的抑郁症萌宠，可娇贵了，怎么喂东西都不肯老实，吃什么药都压不住，那种主人就痛苦了。

有的人养的抑郁萌宠，要电疗一下才肯听话。

反正我家这一只，蛮好的，除了有一点贱，至少现在看来还行。

哈哈~我真是把自己当成了白老鼠。很仔细的把我知道的所有的想法，没有保留的写在贴子里，用最直接最容易让人懂的话，不是卖弄什么，而是希望有真正切身体会的感觉，然后让抑郁症患者，能多看到一种不同的思维方式。

我家的抑郁症萌宠，我会好好养的，至于能不能送人，我得说，那是我爷爷留下来的，我倒想送啊，谁要啊~~也算是家传宝，本着尊重老人，虽然我一眼也没看到我爷爷，但是，我还得尊重他老人家。。

给药吃哄着它吧！目前没什么办法，少发作一点就万幸了。

爷爷啊，你留点什么不好，你留抑郁症萌宠干嘛啊~~~~

晔阳

体会的还很深。的确，抽烟增加发病率，但肺癌患者有相当一部分是不抽烟的。

谁说惊恐抑郁不会死人，来来，我来记录一下我的一次最危险的发作经历，将来再也不敢这样乱来了。


自我生病来就没有像今天这样危险过。

其实今天早晨四点就醒了，我就应该提醒家人，我今天可能要犯病，但我起 ...
游伯爵 发表于 12-2-21 08:45

游伯爵

71# 晔阳

反正摊了这个事情。。就好好面对，我一直都是这样的做事态度。。。

我天性的乐观的，不是那悲观的娃子，也不爱多想，好在天性是乐观的。。要天性是悲观的，就更惨了。

晔阳

其实拿得起放得下，乐观以对是抑郁的一大克星。坚持治疗，你一定会好。

71# 晔阳

反正摊了这个事情。。就好好面对，我一直都是这样的做事态度。。。

我天性的乐观的，不是那悲观的娃子，也不爱多想，好在天性是乐观的。。要天性是悲观的，就更惨了。
游伯爵 发表于 12-2-24 13:25

萍萍

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