第6、7页（83楼开始）是晴空个人经历，相信自己能远离抑郁，重塑信心！！！

撑起一片晴空

困顿痛苦的大学三年
。。。差点再次退学
一进校门，一种很不好的感觉就把我包围了。学校除了一座主体教学大楼立在中间，其它的全部七零八乱的散在四处，而那些来来往往的学生，看着他们走路的姿势，听见他们说话，我感觉他们和职专里的小混混没什么区别。我和另外二十几个来自山东不同学校的学生分到了一个班级里，白天他们在下面不听老师讲课，到了晚自习更是玩翻了天，在职专第一年那种不好的感觉又回来了，我的心开始往下沉、往下沉。过了一个星期之后，我走进办公楼，找到我们系的主任，
对他说我要退学。他面无表情的说退学可以，可是学费是退不了的。就是这一句话，我退出来站在办公室外面的走廊里，看着窗子下面，真想从窗子外跳下去，我想到如果我拿不到钱，而两手空空的回到家中，爸妈一定是被我折磨死了，而我也真的活不了了。可是要继续呆在这种环境里求学，我真的说服不了自己内心的心魔。

。。。三天三夜，水米未进
我回到了宿舍，在宿舍里躺了三天三夜，水米未进，可能同宿舍的人觉得我很怪（因为报到第二天我因为痛经已经把她们吓了一次），没有人过来和我说话。只有我在职专里一起考大学的一个女生，她晚了几天过来报到，没有领到铺盖，所以我让她先和我挤一张床。她对我的情况稍微了解一点，就每天中午和晚上下了课，坐到床边一句句劝我，也许是我这次真的长大一点了，我这个别人越劝我越背道而驰的极端分子，慢慢地听进了一点她说的话。到了第四天，我已经是眼窝深陷，嘴唇上全部是泡，前肚皮贴着后脊背，我硬撑着起来，走进了教室。自此开始了三年高职生涯。

。。。收到爸爸的信
大概一个月之后，我收到爸爸的一封信。内容很多，足足写满三页纸。其中详细叙述了我高中退学之后的一些事情，我这才知道我上高中的时候，爸爸已经被内定为学校的教导主任，只是在等待正式文件下达了。而我离家出走后，爸爸四处找我，顾不得学校的事情，最重要的是这件事情让他在学校的威风一扫而尽，教导主任的事情也彻底没戏了，而我们家在村子里本来也很受敬重，村子多是孔子的后人，盛行孔孟之道，周围几个村子以内，自古至今，我是第一个因为上学而离家出走的，所以这次我们家颜面尽失，被人叽笑，在村子里抬不起头。弟弟生病对他是一个很大的打击，而我退学并离家出走的事情又给了他一个重大的打击。而我高中的班主任，其实我原来没有分到他的班级里去，因为他和爸爸是同学，而且他每年都被评为全国优秀教师，爸爸就去找了他给我分到他们班里去了，我们班那时有六十个人，其中有四十多个都是后来走关系重新分进去的，　我的这件事发生那年，他没有被评为优秀老师，所以以后爸爸再去他们家时，他们的态度就不是原来的样子了。爸爸说这很多事发生了之后，对他打击很大，原来已经是打算彻底放弃我了，让我去读职专，只是为了让我离他远一点，免得他看见心烦，没想到我还能上大学。爸爸说，人生如棋，走错一步，满盘皆输。 他在信中反复着重强调了一点，上天已经再一次给了我机会，这次一定要我好好把握，好好珍惜。

我握着爸爸的信，脑中非常混乱，只清楚一点，那就是我的心情万分的沉重，痛苦。
我每天夹杂于混乱的同学之间，上课听课，每每瞪大眼睛盯着讲台上的老师，可思绪还是会飘很远，听不进老师在讲些什么，每当一节课过完，而我一无所获时，我的内心就会生生地疼，可下一节课依然如故。每天晚自习上在日记本里倾诉还是我雷打不动的习惯。有时想在晚自习上好好学习，可同学叽叽喳喳的吵闹不绝于耳，我内心暴躁不已，无法静下心来学习，直到有次我在喧闹的教室里无助地哭了，从此我更加讨厌我的这些同学们，我从来不去参加什么集体活动，我的社交圈子也仅限于我们同宿舍的另外七个姐妹，其它人我一概不予理会。直到现在，毕业4年，除了宿舍的这几个，其它的同学我从没联系过。


大一就这样在混沌中结束了。暑假回家，我一踏进家门，看到妈妈更加苍老了，也更瘦了，内心震惊不已。回家之后才知道，这一年，妈妈几乎每天都在病着，套用爸爸的话说，妈妈全身上下除了眼睫毛，没有一点没有病的地方，并说妈妈的病全是因为我得的。晚上我躺在床上辗转难眠，寂静地深夜里听到妈妈在堂屋里呜呜地哭声，我心如刀铰，躲在黑暗里泪如雨下。这年暑假，爸爸的脾气变得很坏，动不动就发怒，家里的气氛犹如暴风雨来临的前刻，紧张至极，好似一触即发。有次去做医生的小叔那里，才知道爸爸患了高血压，并且属于比较危险的那种，小叔一再嘱咐我，回去让爸爸一定不要动怒。我回到家中，看到爸爸的样子，还是强咽了已在喉头的话，一言不发。

大二开学之后，我很快申请到了一个勤工俭学的岗位。不知道怎么回事，我的精神处于亢奋状态，老师讲的课我也能听进去了，而到了晚上，我却睡不着，恨不得立刻天亮，内心时时涌动一股想写东西的冲动。在这样的状态下，我写下了整整一本子的文章，只可惜后来不知丢到哪里去了。我还经常蹿到新浪的一个论坛里，高调写下了很多我当时的想法，像“象牙塔里　我拒绝爱情”“大学三年　不要恋爱相伴”之类的
这一个学期我的精神状态和身体状况都很好，也能比较认真地听课，这种良好的状况持续了有半年时间。上学期的考试成绩出来了，都考得不错，其中英语还考了满分100分，好像是班级前三名。但我一点也不关心了，因为那个时候我网恋了，我们深深思念着，爱着对方。这个过程我还把我们相爱的点滴写成长长一篇＜＜鱼水之恋＞＞送给我深爱的人。我就这样全身心扑了进去，茶不思饭不想，身体日渐消瘦，思念与日俱增，几乎拖跨了我的身体，夏天到了之后我连楼梯也走不动了，每次回宿舍，都是手扒着楼梯旁的栏杆，一步一个台阶爬上去。,。。。。。
我和东的恋爱故事成为班级经典。内容很多，删除了。

我的学业几乎陷入停顿，每天只是疯狂地思念东。好不容易熬到大学毕业那天，我揣着早就订好的火车票急切地登上了开往广州的列车，家也没回。童话里都在讲，从此以后，王子和公主过着幸福的生活。我以为，我和他受尽了那么多相思之苦，最后能走在一起，我们也一定会像童话里讲的那样，一生一世永不分离，过着幸福开心的生活。

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抑郁烦燥的广州两年
我真正地来到了广州和东一起生活，除了一纸结婚证，我们真正过起了夫妻一样的日子。我在一家保健品公司找了份文职工作，工资很低，但压力小，从不加班。所以每天下班后我都会在菜场买一堆东爱吃的菜，杀进厨房折腾一个多小时，每每也会像模像样地捣腾出四菜一汤，然后坐在东的身边，看着他吃得津津有味，心里的幸福一点点溢满。

我一直认为，在我成长的这些年中，我的心理变得越来越不健康。而最为严重的，就是我很没有安全感。所以，当我以为爱情就是我一生的唯一，东就是我的一切的时候，其实这种性格的缺陷是很危险的。磨合的过程中，每每最后总是我委屈的哭了，越哭越伤心，好几次几乎哭晕过去。这样的夜晚，通常我们俩个人都无法入睡，我们躺在床上，互相表白自己深爱着对方，讲到最后，一定是他心疼地抱紧我，吻干我脸上的泪，只有这样的时候，我才觉得我们的感情是任何东西都摧毁不了的。

那时他已经不止一次地对我说，我这样折腾让他感觉紧得喘不过气来，让我给他一点自己的空间，可是我从没多想，感觉不到危机的来临，我知道他仍是一如既往的深爱着我。因为他说过，在他心里，我的生命比他的要重要的多。他可以忍受一切，只是希望我能过得开心。

。。。非典时期
我辞职回父母家呆了一个月。
。。。我的世界天塌地裂
回到广州之后，我开始在家里上网寻找工作。登陆上他的QQ，我看到了他每晚都在等一个女孩，常常和她聊到深夜一两点，说他一个人，没有女朋友，那语气里的温柔，暧昧，犹似当年的我们，我看得出，在他的迷惑下，那个女孩已经喜欢上了他，而他，也对她充满好感。我慢慢地一点点看完，才发觉自己浑身颤抖，我的世界开始塌了，我走到窗前，很想从窗子外跳下去，我无法抑制自己内心的疯狂，我很愤怒，那些暧昧的话语扎得我泪流满面，他对别的女孩说他没有女朋友，那我呢，我算什么呢？我算怎么回事啊!我又走到电脑旁，想把那台显示器推到地上，可是根本推不动，我一转身，就把旁边29寸的彩电从电视柜上推了下去，发出巨大的轰响。不记得我是怎么样等到他回家的，那个晚上，我是那么的恐惧，那么的疯狂，我哭得几乎昏撅过去，我把他从床上推下去，他咚地一声像个冬瓜一样摔在地上，他就势咕咚双腿跪地，哭着求我原谅他，我心里很是震惊，男儿膝下有黄金，他怎可随意下跪！但我还是很疯狂，我把床单扯下来，胡乱铺在起上，第一次和他分床而睡。我哭着让他发誓不再和那个女孩来往，他真的起了誓，举起右手说如果再和她来往就天打雷劈，全家不得好死。夜很深很深之后，我太累了，终于安静下来，相信了他的誓言。

。。。狂风暴雨来临
这个时候我已经应聘到一家台资公司做销售助理，我拼命工作，每天晚上都加班，再也无法做晚饭了，东也回来得越来越晚，我们就这样平静了下来。大概一个多月之后的一个晚上，他在卫生间洗澡的时候，我打开了他的QQ，看到那个女孩子也在，我以东的口气和她聊了起来，我终于知道了，东在办公室每天午休时都会打电话给她，下班后还是呆在办公室打电话给她。是的，我终于自己证实了这一切的一切都是谎言，他就是一个彻头彻尾的骗子！东洗完澡出来的时候，正看到我浑身颤抖，泪流满面，他害怕了，坐到我面前颤抖着声音解释，说那个女孩子坦白自己很喜欢他，他不忍伤害她，所以每天打电话给她，想慢慢解释，有个最好的结局，而他仍然深爱我一个。我盯着他，嘴里吐出三个字，王八蛋，然后一记耳光就狠狠地迎了上去。他捂着脸，用几乎不认识我的眼光看着我，我也从来不知道自己还有这么泼的一面，那记耳光打在他脸上，却碎在我心里。我不能原谅他一直在欺骗我，他是发了誓言的，怎么可以这样，我也不可以原谅自己骂了他，打了他，是他让我看到了自己极没教养的一面，不管他对我如何，我都不能这么做。那一时刻，我知道，我们之间彻底完了。

。。。彻底分手
一个多月之后，我找到了房子，在离现在住处很远的棠下，第二天下班回来，我平静地收拾好我的衣物，并拿出那些陪伴我十多年的日记本，一共厚厚五六本，拿到阳台上，点着火，看着它们慢慢燃烧起来。东回来了，我站起来平静地说，你还记得我说过的话吗，等哪一天我不再哭了，就是我们要分手的时候了，现在我要搬走了。东呆在那里好久，似乎不相信眼前的一切。我出门的时候他哭了，他说，我把心都掏给你了，你为什么还要离开我。你记住我说的话，这个世界上你再也找不到像我这样爱你的男人了，你一定会后悔的。我有些苦笑，如果后悔，早在六年前从重点高中退学时我就应该后悔了，像所有人认为的那样，等我再长大点，再懂事点我就会悔得肠子都青了，可我没有，退学之后这些年，我受尽了那么多的苦，走了那么多弯路，像爸爸在给我的信中说的，“一步走错，满盘皆输”，按理说我应该后悔得要命，为年少的无知，可我仍是没有后悔，我也不明白我为什么没有那种后悔的感觉，甚至从来不知道后悔是种什么样的滋味。
后来他跟我的一个好朋友阿伟说，他一直不相信我真的跟他分了手，他总是觉得我只是搬出去换换环境，还会再回到他身边的，他甚至想着重新追求我，和我重新来过恋爱的过程，一切从头开始。只有我明白，曾经沧海难为水，我是再不可能回头了的。

。
销售工作。。。
我在公司工作得分外努力，得到了上层和同事的一致赞同，我几乎一厢情愿地把公司当成了我的家，工作已经成了我紧紧能抓住的唯一。这时我已经升为渠道销售专员，负责整个大陆地区的渠道销售，工作的大部分时间都是在给客户打电话，我的声音变得越来越甜美，客户有事没事都喜欢找我，我从来没有过的认真，耐心，人真的能在特定的环境下改变很多，很多，我拼了命一样工作，常常是午饭没时间吃，晚上在电脑上整理完所有资料，公司的人早就走得只剩我一个。我的精神再一次保持亢奋状态。
日子一天天过去，我在工作上对自己要求越来越严格，几乎到了苛求自己的地步，台资公司管理系统也非常严格，每个人几乎都是高压作业，而我大概分担了两个人的工作量，压力越来越大，有很多次甚至要忙到晚上十一二点才能结束当天的工作，我的心情开始变得越来越烦燥，上班的时候因为紧张和忙碌还能压制住，深夜回到家中，心中的狂燥开始四处漫延，无处发泄。

。。。累
2003年的冬天终于过去了，2004年的春天已经来临，广州的季节中夏天很长，春秋很短，一闪而过。四五月份的时候，天气已变得很热，白天在十多度的空调房里冻一整天，晚上走出办公大楼瞬间热得厉害，整个人虚脱了一样，晚上躺在床上很晚才能入睡，总做无穷无尽的梦，梦见客户、公司、其它等等纠缠在一起，醒来又什么也记不得，只有一个感觉，比昨晚睡之前还要累。我身体很不舒服，经常想要呕吐，一天跑十多次卫生间却只能干呕，眼泪都出来了，胃里却什么也吐不出。下班回到家中通常扑倒在地板上，闭上眼睛什么也不想做，到很晚，才会在内心再三挣扎下爬起胡乱洗个澡，上床睡去。

。。。希望嫁个属兔的
还是和东分手没多久的时候，我整个人精神处于崩溃状态，只想尽快找个人把自己嫁掉，是的，我从小就希望自己长大后嫁个属兔的，而他刚好属兔，这就够了。我清楚我的心态极其不健康，对这样的大事我也不认真，或者说不负责，可是我理不清，不知道自己到底要如何做才是正确的，只有顺着自己的心情硬着头皮走下去。这个人就是我现在的丈夫。

。。。一生难忘的三亚之旅
五一过后公司组织去了三亚旅游。在三亚的三天里，是我一生中很难忘记的快乐时光。在这三天，远离了广州，远离了工作，远离了那些乌七八糟的事情，我把自己抛在大海里，笑啊闹啊，从来没有过的放松，从来没有过的舒心。直到2011年的今天，我还是觉得那几天是我记忆中少有的快乐轻松日子。

。。。越来越差的体质，害怕上班
当我觉得自己的身体和精神状况承受不了工作的强度时，我变得害怕上班，害怕处理那么多的事情。也不管当天的工作做完没有下了班就赶紧打卡走人，一分钟也不想多呆，原来的工作狂形像彻底不见了。很多次早上坐车上班的路上，我甚至恨不得自己出点交通事故才好，这样躺进医院就不用去上班了。我是如此恐惧，如此不安，我知道，我的心理出现了严重的问题，可是我无处诉说，我不懂得怎么救自己，我一天比一天绝望。

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(九)更加郁闷的上海一年
2004年夏末，我辞职到了上海。因为丈夫在那里上班。我整天游荡在住的房间里，极少出去。秋天的凉意一丝线逼近，我的心里也越来越难受。我不想出去找工作，不知道自己到底想干什么，就是觉得累，没有力气，没有精神，内心的疯狂一天比一天强烈。我恐惧、我不安、我害怕，不想见人，偶尔见人也是强颜欢笑。

后来我强打起精神，找到了一份工作。这是国内一家知名的显卡公司在上海的分公司，待遇还不错。这么容易就在上海找到了应该算是理想的工作，我应该高兴才对，可我没有一点高兴的感觉，还是觉得累。
而我没想到的是，我噩梦般的日子从此后就开始了。

我们经理，大家私下里都叫他“变态”，我在这里受尽了打击，特别是和客户打电话交谈的时候。具体过程就不说了。
我越来越压抑，工作成了一种负担，没有丝毫乐趣可言。经理后来索性让我搬进他的办公室，整天盯着我的一举一动，无论我怎么样做，他都不满意，不停地指责我，我的自信心被他彻底摧毁，真的觉得自己一无是处，做什么都做不好，度日如年，几近崩溃。我就像一只被猫逮到的老鼠，心颤胆惊，怕这只猫随时过来把我吞掉。

在这种情况下，原先积压在心里的抑郁更加严重。我越来越怀疑自己的能力，认为自己真的一事无成，对任何事情都没有兴趣，周六下午公司组织的活动从来没去参加过（有时是因为下午工作没弄完走不开），从2005年春节后到7月辞职这大半年时间里，我再也没出去逛过街，公司办公地点就在最繁华的徐家汇，购物有着很便利的条件，但我每天下了班就急匆匆赶地铁回家，星期天不用去公司，我常常在周六晚上熬到很晚才睡，周日又到中午才肯起床，起来简单收拾完家务，就坐在床上看电视，看累了就发呆，一个人看着外面的天渐渐变黑。丈夫在上海，工作特别繁忙，周末不是出差就是呆在公司加班，所以大部分时间都是我一个人。

。。。辞职和结婚
2005年七月的一天，我关掉了手机，在家里躺了整整一天，我知道自己又控制不了自己了。临下班时，我去了公司，随便扯了个理由，就坚决地辞了职，结束了这段痛苦的工作经历。我知道我丢失的不仅是这份工作，我对工作的热情，对自己的自信也一同丢掉了。我觉得自己完了，原来我真的一无是处，没有能力，我是一个不折不扣的失败者，内心痛苦迷惘表面上装得若无其事，每天只期待一件事情，就是夜幕降临，这样我的心才能稍微安定下来，而上午睁开眼睛，又会觉得世界末日来临。
这个月下旬的某一天，一年中最炎热的时候，我跟随丈夫回烟台，内心是麻木的，没有喜悦的，就这样登记结婚了。

。。。遭遇偷窃　　一觉醒来一无所有
返回上海又呆了一个多月，我始终说服不了自己再出去找工作，加上之前我一直想开一间书店，为的只是让自己的心情在书里静下来。和丈夫商量之后，就先行回了烟台，结果就是在回烟台的火车上，我手提的那个华伦天奴的包不见了，那个包里装了我所有的证件，包括结婚证、大学毕业证、身份证、银行卡及各种VIP卡等，也装了我所有的财产，包括数码相机、手机、MP3、结婚戒指、其它首饰、2000多元的现金等等，一觉醒来，除了晚上临睡前拿出来听歌的MP3还在身边，我已经一无所有。

因为这件事我整个计划全部打乱，我不得不回家办理了新的身份证，又返回上海处理银行卡的事情，这一等待又是一个多月，等我全部办好再回烟台已经快到国庆节了。

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（十）人在烟台
我开始穿梭于烟台的主要商业区，寻找正在出租的网点房，寻了一个多月，人有些急，脑子有些乱，考虑来思虑去，不知道要开个什么样的店好，计划陷于停顿，我又开始迷惘。这时烟台的房价一直是蹭蹭往上蹿，有天丈夫在电话里说，要不就先买房子吧。
。。。买了房子
买房子的过程中，我和丈夫开始在电话里吵架了。
。。。又找了工作
房子买了，再也没钱开书店了，而且每月还有巨大的还贷压力，我又开始找工作，并很顺利地进到一家在烟台IT圈里相当不错的公司。进去之后我才发现，我再也没办法进入工作状态了，我根本管不住自己的心，它总是从我的身体里跑出来，并且带走我的大脑，我每天人呆在公司里，灵魂却已出了窍。我持续着抑郁痛苦的状态。我坚持持续了一段时间，还是控制不了自己，走投无路，我再一次辞职。心中的抑郁痛苦越发加重。
。。。举行婚礼
2006年1月1日，在丈夫的老家我们举行了简单的婚礼。我偶尔会想，也许没有哪个新娘像我一样，在一生中最重要的日子里，内心没有一丝喜悦，只有麻木，甚至迷惘，疲惫不堪。
。。。婚姻生活过得一团糟
丈夫的公司在烟台有分公司，所以他申请调回来了。我们开始装修房子了，我们开始为越来越多的事争吵，他的脾气也渐渐不好，他总是大声吼我，甚至骂我，这是我最不能接受的，我的自尊我永远是放在第一位的。一开始争吵时我还会据理力争，渐渐地感到很无聊，就保持沉默，对他不理不睬。有好几次他骂我，真的很是伤了我的心，让我对我的婚姻失去了信心。冷战。夫妻关系非常不好。

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后记
也许爸爸说的对，我是真的自私。这些年，我一直纠缠于
自寻烦恼的痛苦和抑郁之中，我任性，多疑，敏感、自卑，
常常控制不住自己的心魔，觉得自己要崩溃，这种种不好
分散了我对别人的关心。今天，我终于把这些年我的经历
原原本本真真实实写下来，是因为我觉得自己的心理疾病
越来越重了，简直到了崩溃的边缘。我一直在想我活着，
究竟为了什么，究竟要怎么做才好，想不明白，只知道
自己无法开心起来，我无数次觉得活着是一件很无聊的事情，
我无数次想到了解脱，可是我也清楚，我不能这么做，
我不能这么自私，这么不负责任，这个世界，少了谁
地球都一样转，可是想想留下的爸妈亲人，他们不会
高兴，只会悲伤，所以我没有权利选择解脱。可是我
救不了自己，只能看着自己一天天更加严重，不知何时是尽头……

爸爸有一次还说过我，说我是心比天高，命比纸薄。
一直以来，我对自己要求很高，我希望自己样样都是最出色，
都做到最好，几乎到了苛求自己的地步，但我又经常什么都不好，
很多时候，我想做好的事情，总会遇上别人碰不到的问题，
我的路又是和别人完全不同。我只会怀疑自己的能力，
觉得自己一无是处，这只能更加重了我的痛苦。
这些年，我在一个人走的路上孤独痛苦，抑郁而无法排解……

我想，我把这些深藏内心深处的东西以这种方式宣泄出来，
心情也许会好些，就是这样。(全篇完)

----------------------------以上写于2006年，删减了二分之一。

撑起一片晴空

以下写于2011年7月12日：

    06年是晴空抑郁爆发的一年，我现在总结当时的原因，
一是长期以来的情绪压抑，二是夫妻感情不好。07年
春节后，丈夫又调回了上海公司上班，当时我心里甚
至有很轻松的感觉，很希望他离开我。因为06年他实
在伤到我了，记得白天他惹到我了，当时晚上失眠的
时候，看着他呼呼大睡，我都有拿刀杀了他的想法。
丈夫走后，我的心情慢慢的一天比一天好。再加上多
种办法调节，我的心里状态越来越好，也能重新审视
自己和丈夫的关系了，等到09年丈夫彻底回烟台的时
候，我们的关系变的很好，很稳定，很融洽，因为那
时我心宽，遇事想的开，尽量多理解他，不计较。

   个人感觉，从抑郁到走出，就是一次脱胎换骨重生的
过程，一次从精神到灵魂的升华。虽然这个过程会很
艰难，甚至有时会觉得坚持不下去了。但没关系，日
子还在继续着。我们是不幸的，要比常人承受这么多
肉体和心灵的折磨，我们又是幸运的，因为我们是一
群靠近自己的灵魂，接收灵魂洗礼和升华的人！

撑起一片晴空

2011.7.13
呵呵，写了这些，好像又重新梳理了一遍自己的心灵
就算是给自己做了一个交代。
很多东西，拾起又安然放下
真好！

撑起一片晴空

2011.7.16
从昨天开始，想走了。遗书也在脑子里过了过。
发现自己没有了06年想走时候的一丝不舍，几许不甘，和对父母的愧疚。
但现在又多了敬畏之心。自杀不是终结，更不是解脱，又会轮回到更多的痛苦中去。
我现在连活着这么点痛苦都不想承受，自杀后的痛苦就能承受吗

撑起一片晴空

服药已经三个周了，这是吃药的反复吗？
晴空好希望撑过去了，就是一片晴天

撑起一片晴空

2011.7.17

你为什么这么脆弱，这么不堪一击
脑子里完全堵住了，耳朵也快堵住了，快听不见别人说什么了
没有喜悦，没有感情，麻木，淡漠，无趣，疲累，就像个行尸走肉。
该怎么办。怎么办，怎么办

撑起一片晴空

像我这样的人，活着就是痛苦，活着就是个累赘，

撑起一片晴空

沉浸在自己的世界里
出不来

撑起一片晴空

累。厌恶这个世界。厌恶外面的车来车往
厌恶外面的熙熙攘攘
厌恶外面的喧嚣吵闹。

坐看云起

看了一半就想落泪，山东人怎么命苦的如此多？老乡，加油！现在好些了吗？药物不对症吗？

撑起一片晴空

脑子里快炸开了。心里也喘不过气来。
就是个废物。
我该怎么办。

你自己要定主意啊，
你死不了。谁也救不了你，也没有人能来救你
你还要活在这个世界上，沉浮。
怎么办，自己拿主意吧。