第6、7页（83楼开始）是晴空个人经历，相信自己能远离抑郁，重塑信心！！！

撑起一片晴空

刚才接到电话，有个什么个人所得税没扣成，
要明天一早带上资料去税务局办理。
前几个月都是网上扣税的。怎么回事呢

撑起一片晴空

现在胸闷，气短。
长吁短叹

撑起一片晴空

快翻页吧，
怎么还不翻页

撑起一片晴空

喔。这个有延迟现象啊
已经翻页了，我这还显示着第5页。
既然已经翻页了，对我就是成功！
下班了。走人！

撑起一片晴空

昨天就像暴风雨，死亡的念头一直盘踞在脑子里。
今天仍然胸闷，气短，万念俱灰。
万能的上天，还有什么，一起来吧！
晴空倒要看看，到底什么样的折磨能把晴空击倒！
就算晴空心里住进了魔鬼，晴空也不怕。安于和魔鬼生活在一起。

桢桢妈

6.27  周一 天气：阴
早上吃了药，去公司的路上，心情很低落，特别不想去公司。
过街时，车水马龙，有点恍惚，希望他们来撞我。
撑起一片晴空 发表于 11-6-27 10:00

我也经常有你这样的想法，并且通常总是有很多模糊的图象，很可怕

桢桢妈

看了好多贴子，也就是工作上的压力，不知道你们到底经历了什么。我在想，至少你们有工作，至少可以挣到我。
我抑郁是因为，我没有工作，我母亲抛弃我，婆婆虐待我……
如果有亲人的安慰，还怕什么？

撑起一片晴空

晴空，女，1979年冬至月13日（阳历12.31）
出生于山东一个沿海小城的农村。血型：AB
性格：表面外向， 内心内向，敏感，（遗传父亲的居多）。
遇事消极悲观，经常感觉看破红尘，但其实内心不舍的又有
很多。这些年感觉活得很累，一直很疲乏，
很少有从内心里真正感受到快乐的时候。
对人生的很多事情，都没有什么兴趣，
长久的压抑情绪让我在2006年爆发抑郁症，
当时自测量表是重度。

       绝望到极点的时候我就蹲在阳台上，
看着栏杆外面11层高的空间，脑子里有个声音说，
跳下去吧，跳下去吧。头脑里幻想到自己跳下去，
鲜红的血像一朵艳丽的花。一刹那头脑里又浮现
出父母悲痛欲绝的面容。甚至我得紧紧抓住阳台的栏杆，
怕自己一不小心失去控制了跳下去。那种日子真的
不想去回忆，简短点说吧，那时的自我世界里
只有无边的黑暗，眼泪，和绝望，整个人已经崩溃了，
不能正常的工作和生活，只有经历过的人才深同感触。

      经过一年多的时间，我看心理学方面的书，
每天写日记，听音乐，晚上出去跑步，最重要的
当时还有一个好朋友天天短信电话的支持我，鼓励我。

       到2007年春天的时候，我感觉自己一天比一天好了，
那时能明显感觉到心情能愉悦了，到2007年初冬的时候，
我走出去做了一份超市导购的工作，虽然不开心，但能
每天坚持做下去，做了三个月辞去了那个工作。那个时候，
我感觉自己已经走出抑郁症的控制了。2008年4月，我
报名了参加了心理咨询师的培训，11月，参加了考试，
拿到了三级的证书。同年的5月，我去了一个朋友开的
橱柜店上班，买橱柜兼做设计，一直到2010年的春节前。

        应该说，这两年来，晴空过的很平静，很安宁，
虽然这份工作也不是从内心里喜欢，热爱，但能正常
的完成，除了设计时或需要动脑思考时，那时内心就
会烦躁，头脑僵硬，疼痛。（其实到了今天，2011
年的7月，我反而不清楚了，这次是又复发了呢，
还是一直以来就没有好？）

       2011年的三月份，我和丈夫开办了自己的公司，
丈夫负责技术方面，我负责市场方面及其他公司事项，
事情多了，我发现脑子又不够用的了，只要一动脑思考，
就会头疼。而直接导致这次抑郁复发的是五月份，晴空
陷入了一场事情中，在里面沉沉浮浮一个月的时间，
没有调整过来，心情一直不好。到了六月份，对工作
提不起一点兴趣，没有一点动力（其实现在我和丈夫
属于压力很大的时候），对出去见客户特别厌烦，
抵触，情况越来越遭。因为这几年多少懂点心理学
知识，意识到抑郁症绝对不是那么简单的靠心理调节
和心理治疗就能好，所以晴空去了医院，找了医生，
开了药，每天按时服用。

       来到阳光论坛，就像回到温暖的大家庭，
一路有这么多兄弟姐妹相伴，晴空一点也不孤单，
至于我为什么写这些，其实我现在也不知道，
只是遵从我的心，写了下来。
希望我和我的兄弟姐妹们互相支持，鼓励，帮助，
早日走出这个泥潭！

      以下是晴空在06年抑郁严重的时候在家里
断断续续的写的，因为当时写一小段头就疼痛难忍，
30页的文字好像写了一个月。当时晚上失眠的时候，
脑子异常清醒，想法很多，思绪繁杂，从小到大的经历
一件件都从我脑子里浮出来。拿到论坛上的，晴空做了删减。

撑起一片晴空

        27年记忆的碎片
                        ―写于2006年夏走秋来之际


　　　。。。活着　为什么
我经常问自己，也问别人，活着，究竟为了什么。
得不到答案，一直困或，27个岁月就在每天的梦醒梦分中溜走。也许，我一直不明白，活着，就是为了记住，
那些你所经历过的，
欢笑、泪水、幸福、痛苦。

撑起一片晴空

（一）        幸福快乐的童年
。。。快乐的事情
童年的记忆里，在我七岁之前，快乐远大于不快乐。
父亲在离家较远的一个镇上中学里教书，每周末回来给我买各种各样的好东西，
对我疼爱有加。母亲没有什么知识，在家务农。
那个时候，爸爸妈妈都还很年轻，爸爸长得高高壮壮，妈妈长得白白胖胖，
在我依稀的记忆里，他们两个人感情也很好，
这样一家三口过着幸福美满的日子，一直到弟弟出生。
。。。不快乐的事情
。。。肺炎
这期间我只生过一次比较大的病，好像是肺炎
。。。不停地哭了5个钟头
再有就是我的性格比较倔强，不管谁惹我哭了，无论什么原因，
最后一定要妈妈来哄我，不然我就会一直在那哭个不停，
妈妈恨得不行，常常狠狠地打我，我从来不跑，任由挨打，
我的屁股常常被妈妈用树枝抽得皮开肉绽，可这样我只会越哭越厉害，
好像要哭死为止，妈妈最后总会忍不住哭着来哄我。
我哭得最高记录是从早上七点哭到中午十二点，
除了妈妈，其它人过来哄我，我会哭得更凶，并对别人又踢又挠，
所有人都拿我没办法。所以自小，我就是个很邪的孩子。
爸爸的那句“天底下再也找不出你这样的孩子”就是从这里来的。
长大后，我渐渐明白，其实我只是自尊心特别强，
用这种接近自残的方式来保护我那可怜的自尊。
也许就是从那时开始，我的不健康心理悄悄发芽。

撑起一片晴空

（二）        苦涩无知的少年
。。。弟弟的到来
。。。体弱多病的弟弟
弟弟出生后，身体一直很弱，经常生各种各样的病。
从那以后，家里的笑声再也不见了，爸爸整天叹气，妈妈常常哭，
爷爷奶奶每每来我们家，最后也长叹良久蹒跚而去。
这样的日子一直持续到弟弟两三岁的时候，
那段时间，弟弟的眼皮总是肿得厉害，
爸爸怀疑是肾炎，赶紧带着弟弟去了医院。
结果真的是肾炎，爸爸不再去上课，
和妈妈一起今天这家医院，明天那家医院的到处治疗，家也不再回了。
而永远忘不掉的是那个黑黑的晚上，
爷爷、奶奶、姑姑和我都在我们家里，
他们三个人都垂着头，叹着气，我蜷在炕上，不知所措。
后来大队里来人叫爷爷去接电话，是爸爸打来的。
爷爷回来的时候，已经是老泪纵横，对我们说，化验结果出来，
弟弟是四个＋号（好像是最严重的一级了），
医生说，这孩子，怕是没法活了。四个人在家哭成一团。
后来才知道，当时爸爸在电话里和爷爷说这些时已经是嚎啕大哭。
爸爸妈妈和我们全家人并不会放弃治疗，在后来的两年时间里，他们带着年幼的弟弟转了好几家医院，吃尽了各种苦头。
在这两年多时间里，我就一直平时上学，吃睡都在奶奶家。
两年之后，弟弟的病有所好转，家里也已是债台高筑，
爸爸妈妈带着弟弟回到家中继续打针吃药，
每天中午妈妈都会买两个猪腰切好煮好盛在一个大大的碗里，
一点盐也不加端给弟弟吃，而我只有三四岁的弟弟，
小手拿着小饭勺低头就开始吃，吃得像小猪一样香，
还清楚的记得那个画面，全家人把桌子围成一桌，
弟弟坐在中间，看到他吃得津津有味，全家人全都开怀地笑了。
。。。性格巨变
也就是在这两年时间里，我的身体开始发生变化，
青春期已慢慢到来。而我的性格也有了巨大的改变，
多愁善感、敏感、自卑、在家里很少说话到了学校又滔滔不绝。
我的世界发生了翻天覆地的变化。这时我读小学五年级。

撑起一片晴空

迷惘叛逆的初中
就是在这样的情况下我开始读初中了，
而爸爸也申请调回了我们镇上的初中教书，
方便更多时间地回家照顾弟弟。
那时还是三年制，在这三年里，我成了一个极端叛逆的问题孩子，
一开始是拒绝去爸爸的办公室吃他做的饭，
然后上课不认真听讲，总是转头看着窗子外面人来人往，
成绩也一直在中游逛当。
。。。莫名的头痛
初二班里举行的元旦晚会上，我的头像要裂开一样疼痛。
这之后一段时间我就没去上学了，看过，治过，吃了无数药，
拍了片子，头还是会痛，最后不了了之。
到了初三，我就一直处于半休学半上课状态。
偶而去上学的时候，我也学会了逃学，旷课，
还被同学和老师发现了早恋，其实那时我并不懂得如何去喜欢一个异性，又何来早恋。但我依恋那个男孩对我的关心，对我的好。
那时我像个被全世界遗弃的孩子，妈妈顾不得关心我，
爸爸更是很讨厌我，连吃饭也不让我坐他身边，总是呵斥我离他远一点，他经常对我说的几句话就是“人民地里再也找不到你这样邪的孩子”，“每个人身上都有自己的闪光点，而唯独你就没有”，
“你浑身上下就没有一点让人喜欢的地方”
“你的智商连你弟弟的一半都不如”等等吧，
每每在这样的训斥下，我一句话也不说，
头低得越来越低，越来越沉默，觉得自己很小很小，
快成了一堆粉末，只等大风一次，就消失的无影无踪。

。。。留级两年
在初二那年头痛最厉害的时候，父亲已经给我办好了留级手续，
我留级了，却是两年。因为我们那一级已经是最后一年三年制
，从我的下一级开始已经实行九年制义务教育了，初中变成四年
。也就是从那时起，我好像一夜之间清醒过来，
也许是看到妈妈日渐多病的身体一天天消瘦下去，
看到爸爸一点点苍老下去，或者也许是这年暑假，
妈妈流着泪对我讲，“我和你爸爸就指望你了，
你弟弟身体不好，又还这么小，实在不敢奢望。。。”
我开始用功学习，成绩直线上升，窜到年级前几名，并一直保持到中考。在我26年的时光记忆里，这两年是我人生中做事最认真的两年，心无杂念，全心全意的学习，也是我到今天为止最无悔的两年。

    到了初四预选考试的时候还是出了问题。因为头痛的原因，爸爸一直对我讲，我的目标只有一个，就是考我们市的中专师范学校，那个时候这个中专还是国家分配的。如果要上高中，只怕我的脑子要受苦。所以这两年里，我的主科都是非常棒的，而中专不考的幅科，我很少学。到了预选考试的时候，因为之前已经知道，凡是成绩考得好的都要读高中，不准考中专。考之前爸爸就对我讲，叫我答题时少答几道，千万不要选去考高中。于是在考数学的时候，我洋洋洒洒地把题全部做完，最后还是忍痛把最后一页的题全部涂改的面目全非。尽管这样，成绩出来后我还是因为分数太高被划到高中线里了。爸爸当时就急了，动用他所有的关系，想把我改到中专线里，仍然徒劳。

       知道这个结果后，我扑在宿舍里痛哭一场。我不明白，为什么我想要做的事却是这样难。哭过之后，我还是找考中专的同学借了所有的幅科课本（因为我的早就被我丢了）史、地、生四年的教材一共是二十几本，在最后四十几天的日子里，我开始没日没夜地背起书来，连晚上做梦都是书里的内容。好像就是在这四十几天里，我已经用光了所有用于学习的精力，不然解释不了为何我读高中、职专、高职却再也学不进去丁点知识的原因。

撑起一片晴空

（三）        痛苦而短暂的高中
中考结束，暑假开始，那时我就隐隐约约感觉到疲累了，书本也看不进去，我对自己有些担心，当时担心什么，我还不知道。
　　我以仅高出分数线6分有惊无险地升到了离家百里之遥的重点高中（这主要是因为我的幅科给我拉下了不少分），从此痛苦开始缠绕我。头痛、牙痛纠缠反复。每天中午半个小时的午睡时间里，在同学们均匀地呼吸声里，我紧闭双眼，泪水还是不能停止地流出来。而老师在课堂上讲些什么，我睁大双眼，却怎么也听不进去，常常是老师在上面唾沫飞舞的讲着，我在下面却已是泪眼婆娑。爸爸经常给我写信，信里全是鼓励，并说很是想念我，有时吃饭时还会忍不住多拿一幅碗筷，最后才会记起我已经离家上学去了，也经常来学校看我，可是无济于事。我更加沉默寡言，内向自卑，半年时间里，除了周围的邻座，其它同学我几乎都没说过话，甚至不记得他们长得什么样子。我的成绩一点点往下滑、再滑，我的心也一次次往下沉、再沉，我从高高的云端跌到深渊，我的目光所到之处，尽是无边的黑暗，这个时候我开始逃避，拼命想家，每个月一天的回家时间，就是我最开心的日子，而次日返回学校的路上，双腿犹如灌满铅一样重。

。。。终于退学
寒假过后，再次回到校园里，坐在教室中，我的心却似疯了一样，内心波涛汹涌。我知道我的身体再也战胜不了我的心魔了，我终于做了那个简直成了我一生中无法褪去的污点的决定。寒冷的深夜里，我在宿舍外面的天井里看着满天繁星一直站到天亮，我心里对自己讲，我要退学了。然后给自己定下个时间，说自己活不到30岁。第二天我就找班主任请假只说回家治牙痛，班主任还一再叮嘱我要早点回来学习。

。。。离家出走
回到家中一连打了十多天的吊瓶，牙龈还是全部红肿着。这之后我再也不提回学校的事情，妈妈看出了问题，有天把我痛骂了一顿，骂得很难听。于是我觉得家里也无法再呆下去了，就起来收拾了几本书和几件衣服，妈妈以为我要回学校了，就给了我200元钱。我拿着钱和我的书包，在外面转来转去不知道要去哪里，最后心一横，坐上了一辆开往潍坊的客车，因为我的姑姑已经嫁到潍坊去了，但我并不知道她住在哪里，也没有她的联系方式。
到了潍坊，下了车，我在那附近转了半天，长到16岁，我最远只去过我们市里，从没出过远门，看着大街上车来车往，实在不知道要去哪里，最后看到那家小中介公司，我就走了进去，交了60元钱，于是有一个人就把我领到车站附近一家二层小旅馆里，我就这样做起了服务员。

。。。心碎的家人
而此时我的家中包括我们的村子里已经掀起了轩然大波（写到这里，我还是忍不住失声痛哭，时隔十年，我还是不能原谅自己给家人带来的那么多的伤害）。知道我离家出走是因为爸爸下班回家听妈妈说我已经回校上课后，第二天就坐车跑到我们学校来看我，这才发现我并没有回校上课。回到家中，村里几家平日交往不错的人家都来帮忙，找遍我所有能去到的地方，打了无数的电话，没半点信息。因为我的家乡靠海，当时爸爸怕我跳了海，于是赶紧拿了我的一张照片跑到海边在那些卖东西的小贩们中间挨个问有没人见过我，偏巧其中的一个女人拿着我的照片端详半天，说前几天好像看见过一个类似的小姑娘在海边站了好长时间。爸爸一听，当时觉得那肯定就是我了，于是赶紧坐车回家找了一个我们村子的人，叫他坐车到海边在那守着，等着打捞我的尸体。（直到今天，以我的阅历，我无数次的回想，仍是揣摩不出爸爸当时的心情该是如何心碎和绝望）家里早就哭做一团，这时候有人提议说不如去邻县那个算命大师那里去算一算，于是爸爸和我的一个叔叔赶紧坐车去了那个算命大师那里，那个大师问明了情况，告诉爸爸说不要担心，我的性命没有大碍，可能破了点财，我应该是往西北方向去了，但没有走太远。西北方向，那不是潍坊吗？　爸爸赶紧打电话找到姑姑。后来姑姑告诉我说，当时爸爸像耍赖一样，说我就在他们那里，要她无论如何也要找到我。

。。。姑父找到了我
放下电话，姑父和姑姑就开始四处寻找，姑父很聪明，他分析我的情况，认为我身上没有多的钱，又不熟悉这里，一定是住在车站附近的小旅馆里了。他骑上车子来到车站附近的第一家小旅馆门口，这个时候是晚上8点多，正是我最忙的时候，我刚刚给一个客人安顿好，就看到又有人站在门口，连忙迎上去刚要张嘴，就一下子愣在那里了。姑父几乎是把我绑架一样带回他家，姑姑给我端来满满一大碗饺子，我狼吞虎咽的一会就吃光了，又咕咚咕咚喝下一大杯水，看得姑姑差点落泪。

。。。差点不认得爸爸
吃饱喝完我就躺下睡觉，半夜里迷迷糊糊牙又疼得厉害，全身昏昏沉沉，我就这样一直半睡半醒着躺在床上，一直到了第二天中午，我听到大姑急切地叫我的名字，说我爸和我弟弟来接我了。我迷糊地睁开眼睛，映入眼帘的是一个胡子拉渣面容憔悴的男人看着我笑，那笑容好似是终于看见了失而复得一件宝贝一样很是欣然，我正在想着这个有些熟悉又有点陌生的男人是谁，他就一把把我搂在怀里，失声痛哭，边哭边说，如果再找不到你，我就把你妈用斧子劈了。我这才恍然，这个男人是我的爸爸！几天不见，他怎么变得这么苍老？！可是我还是一动不动躺在那里，不说话也不哭泣，只听得姑姑说，这孩子，是不是傻了？
接下来两天时间里，姑父背着弟弟，我和爸爸还有姑姑，我们五个人就这样徙步走遍了潍坊所有穷人住的地方，看他们为了生存而艰难的生活，姑父一边走一边对我说，如果你不上学了，以后就是这样的下场。我跟在身后，牙疼紧紧裹住我，脑子一片麻木。
两天之后，爸爸带我们坐上了回家的客车。连排的三个座位，我在最里面，爸爸在中间，弟弟在最外面。弟弟还很小，早早地就靠在爸爸肩上香甜的睡了，汽车一直巅簸，最终我也迷糊地靠在爸爸另一个肩上睡着。

。。。宴请乡邻
走到家门口，妈妈站在天井里，我看着妈妈，此前心中有万句对不起想对她说，此刻我只轻轻叫了声妈，妈妈也轻轻地应了一声，我就回我的房间里了。晚上家里聚满了人，全部是在这几天帮助我们家寻找我的乡邻们，妈妈做了好多的菜来答谢他们。爷爷对着我絮叨了很多话，说到最后老泪纵横，我很是震惊，心里异常难过，可是我只是躺在床上静静地一动不动，一言不发。

。。。再见班主任
过了几天，我的班主任来到我家，我看到他高举着一辆破旧的自行车从我家门口进到院子里（后来才知道因为我们那里当时在修路，不通车了，所以他坐了一段路的客车，然后骑自行车走了三十多里山路才赶到我家），说不清为什么，等他一走进屋子里，我一下子就扑到他怀里去了。班主任抱着我，慈爱的拍拍我的头，笑了。也许那刻他以为我会跟他回去上学吧。中午爸爸在镇上最好的酒店里款待我的班主任，并叫了几个学校的老师一同陪席。入席前，班主任让我挎着他的胳膊出去走走，走在外面，还没等他说什么，我就对他说，老师你不要讲了，我活不过30岁，上学对我没有任何用处。他再问，我就再也不肯多讲一句话。饭后班主任满是失望的走了。这之后，我再也没见过他。我一直觉得很是对不起他，他一生优秀，桃李满天下，也许最失败的一笔就是教了我。或者这一辈子他都不想再见到我了。

撑起一片晴空

自闭的半年
那之后，爸爸对我讲，你现在不想去上学那咱们就不去了吧，
你在家休息半年，好好调整一下身体，我给你办好了休学手续，
暑假开学，你再去重新读一年级吧。

。。。半年没同爸爸讲过一句话
那之后，我很少开口说话了，整天躲在自己的小屋子里，躺在床上看着镜子里一张爬满眼泪的脸，看着窗外太阳从东慢慢沉到西。牙龈一直又肿又痛，吃中药、用偏方、打点滴，怎么也治不好，去医院，每每医生扒开我的嘴，总会惊得什么似的，说小小年纪，怎么这么大火气。一直到半年后，肿着的牙龈才慢慢消退，而这时牙龈已经全部烂了，牙床全部裸露出来，太热、太冷、太硬、太酸、太甜的都不能吃了，至此，我的牙算是坏掉了。那是怎么样的半年啊，我像一个聋哑人一样，对外界不闻不问，每一天都不知道是哪一天，只是沉浸在自己悲伤的世界里，过着自闭的生活。

有一天，妈妈坐在炕上，我一如往常的坐在我屋子里书桌前发呆。突然听到妈妈边哭边说话，她说，你这孩子，真不孝顺，你爸养你这么大，你现在竟然半年时间都不和你爸说话了。我猛一惊，这才恍然记起，我真的有很长时间没和爸爸讲过话了，哪怕一个嗯字，我们俩个好似陌生人一样在一个屋檐下吃饭，生活，就是不讲一句话。

。。。走进职专代培班
春去了，夏走了，秋也到了，新生开学之前，爸爸曾让妈妈问我，说早就给我办好了留级手续，问我去不去上学。我说了两个字，不去。这样大概又过了一个多月，有一天晚上爸爸下班回家，第一次把我叫到他跟前，说他这些天去找了他在职业中专做教导主任的同学，我们县城有两家效益不错的企业在那里设了两个代培班，为期两年，毕业后去他们工厂里做工人。爸爸说给我两个选择，一个是去职业中专上学，他负担我两年的学费和生活费，毕业之后我自力更生，从此他不再管我；如果我不去上学，那就和他划清界线，断绝父女关系，从此我爱去哪去哪。爸爸说完就让我回自己房间想一想，等下给他回复。我回到房间里，只是哭，那个时候好像已经不会思考问题了，哭累了，我就睡着了。

爸爸第二天一早就上课去了，到了中午又回来，问我想得怎么样。我还是一声不吭，爸爸说你不说话就表示你同意去上学了，等下叫你妈给你收拾一下铺盖行李，明天一早我们就去学校。上这个代培班大概要交5000元钱，自从弟弟生病后，家里经济状况就一直不好，当天爸爸就找别人借了一些钱，这样我就到了那个学校的代培班里，成了一名职专生。这时是1997年的10月，我快满18岁了

撑起一片晴空

混乱的职专二年
我读的那所职专，学生都是些在初中里读书成绩不好的，甚至还有大批小混混在里面，学习环境可想而知。经常老师在上面自顾自地讲，学生在下面花样百出地玩，纸条、粉笔头满教室飞，到了晚自习，学生更是恨不得爬上屋顶，把房顶掀下来才罢。这里面做什么的都有，就是很少有学习的。我的心沉到最底，一样看不到光明。过了很长时间，当我慢慢开始和周围的人说话时，我才发现，由于长时间不与人交流，我已经有很多话不会讲，心里想什么，却表达不出来。就是这样，我把自己的心紧紧裹在黑暗里，只剩下一具表面的躯壳生活在那个环境里，我学会了喝酒、吸烟，和他们一样在课堂上吵闹，我看着自己的心在黑暗里越来越痛苦，却觉得自己无力救它。只有到了晚上，我会拿出我的日记本，把心里的郁闷痛苦全部写在里面。
。。。大学　大学　大学
我每个月回家一次，爸爸真的不再过多理我了，他对我的厌恶与日俱增。这样的日子大概过了一年，有一天晚自习课上，我正趴在那里睡觉，突然有人过来对我说班主任找我，我疑惑的走进了他的办公室，心里沓忑不安。班主任看着我的样子笑了，说你不要紧张，我叫你来不是批评你的。我是告诉你一件好事情，现在职业中专可以考大学了，就是对口高职，我看你的文化课底子很好，就这样浪费了实在可惜，我给你推荐一下，你还是转到能考高职的班里去好好学习吧。我不记得自己怎么样走回教室的，心里起起伏伏，大学，大学，大学，我在心里说，我已经放弃了一次次的机会，然而上天好似格外关注我，在这样的时刻，又把一个很好的机会放在我面前。第二天我回了家，等到爸爸回家，我和他简单说了一下。爸爸似乎没怎么听，只问我，你能保证你一定能考上大学吗？我在心里迟疑了一下，小声说，能。就这样，在近第二学期要结束的最后几天里，我转到了新的班级。
。。。酒店打工
没过几天，学校就放暑假了，我回到了家中。妈妈更苍老了，全身疾病缠身，我和爸爸仍然说不上几句话，家里从来没有欢声笑语。我在家里每一分每一秒都过得很压抑。于是我天天跑到一个邻居家里，央求他们在外面工作的儿子给我找一份临时工作，哪怕不要钱都行。也许是爸爸看了我的日记（从初中开始，我就有写日记的习惯，而我也知道爸爸经常偷看我的日记，还有同学朋友写给我的信，他是教语文的，他甚至会把我朋友写给我的鼓励我的语句划出来让我重点看），也许是邻居转告了他我的想法。这之后没过几天，他去了一趟市里，回来就叫我收拾一下，第二天一大早他就带着我去市里一家大酒店做服务员了。这是一家有政府背景的酒店，管理很严格，是爸爸托他的一个学生把我安排进去的。
服务员生活就这样开始了，店里生意不错，我很认真的干活。每晚都是到了快12点才能完全收拾干净卫生，下班。开始几天，我的体力几乎支持不住，三天之后，我慢慢适应了繁重的体力劳动，一天劳累下来，到了晚上下了班，内心又开始困苦，我就一个人在深夜12点的晚上，心里想着多病的妈妈，仍然厌恶我的爸爸，慢慢地走在从酒店到海边的街上，再慢慢地从海边走回到酒店里。内心的痛苦无处疏散。
近两个月过去了，职专也已经开学了，我有点急了，打电话给爸爸说我要回校上课。电话那头爸爸的声音听起来异常冷漠，他说你现在给我保证明年一定能考上大学，要不然你就不要回来了，就在那做服务员吧。我说我保证。这样我又回到了学校开始了新的一学期。
。。。为高考努力
这个班级里的学习气氛稍微好一点，我混在里面拼命想努力地学习。
。。。所有人都留言说我活泼开朗美丽大方
其实职专这两年，我觉得自己的心理越来越分裂了。我除了上课时比他们认真听课这一点，其它都一样。我和男生女生混在一起打闹、嬉笑，一起吃饭，一起外出，表面的我是开心快乐的，可是我还是看到了我那颗痛苦的心，这样的日子哪是我想要的啊。毕业留言时，几乎所有给我留言的同学都会写到一点，说我活泼开朗美丽大方，我翻着厚厚地留言本，心中却有滴血般地痛。
。。。高考
7月8、9号两天，我们和所有高考生一起参加了高考，我很认真地一科科答完试卷，高考就结束了。
在家没等多长时间，成绩就出来了，我的文化课考得很好，全市第一，可是专业成绩很差，没有过专业录取线，我不知道自己会不会被录取，爸爸好像一点也不关心，我就这样安静地呆在家里。
。。。收到迟来的大学通知书
秋天很快到了，录取结果也出来了，我们全班覆没，没有一个收到录取通知书，有一些同学已经回到学校复读去了。我没去，我知道我与这个学校从此再无瓜葛。我头脑麻木地天天跟着妈妈去地里干活，和爸爸还是很少说话，平时很少出门，也不去邻居家里串门，家里总是静悄悄的。到了过完中秋节的时候，有天我突然收到了我报考的学校的录取通知书，我打电话给我同桌，她说不知道什么原因，那个学校对我们市几所学校补录了一批学生，我们系主任看我文化课成绩好，就替我报名了，结果我就补录了。
一家老少又喜笑颜开，家里又活了起来。由于收到通知书后离开学就只有几天时间了，家里拿不出多少钱，爸爸又找叔叔们借足了钱，给我凑足巨额学费，又宴请了乡邻，我似乎又成了全家的希望。我带着满满的希望在小叔陪同下来到了离家七百里之外的大学。那是1999年的秋天，我接近二十周岁了。