我决定吃药了（百忧解+米氮平，后改成：米氮平+碳酸锂+西酞普兰+左状腺素片））

向往

宁静绝对是久病成良医啊，说得太好了!完全赞同!

我也觉得神经递质会随生活状态而调整，社会退缩性人格容易减少神经递质的分泌，所以人与人之间要多交往，抱团取暖，因为人毕竟是群居动物。

向往

小武，就冲你112楼的回复，你显然巳经开悟了!哈哈!

渴望宁静

101# 向往  
102# 何君十  

有时真想好好哭一场，哭什么？哭自己这十几年来的经历，为什么是我，为什么偏偏是我，我为什么要经历这些？那个意气风发，阳光自信的男孩是怎么一步步被折磨成今天的这个样子？
武汉小武 发表于 11-6-11 08:32

看到你这些话很心酸 ，很理解你，这也是我每次重度抑郁时候反复问苍天的话:“我一直与人为善，没有做过坏事，为何要得这样的病，受这样的折磨？为什么偏偏是我，那些十恶不赦整人害人的人反而不得病？上帝为何这么不公平？以前那个阳光青春、意气风发、志存高远的女孩怎么被疾病折磨成现在这样憔悴瘦弱、满心沧桑、意气萧索、百无聊赖、毫无壮志的？？我一直觉得我心理年龄已经有100岁了。”（我初次发作抑郁至今反反复复都21年了，算是老老病号，以前一直不肯长期吃药所以总爱复发，直到近几年坚持吃药了才比较稳定）。我还多次问我妈妈“你为何要把我生下来受这些罪，让我得抑郁症，我不愿意出来的，你生我没有征求我的同意，我恨你！”（因为我从小性格还好，不算内向封闭，也合群，但从10岁这个性格发展的关键时期不幸被传染上甲型肝炎之后，我妈妈因为无知恐惧，在我都康复之后还是把我严格隔离起来，不许和家人一张桌子吃饭，分床分碗，不许别人靠近我，不让我上学，在家休学了好长一段，还反复告诫我不能让别人知道我得肝炎了，否则别人会瞧不起我远离我，让我觉得很是低人一等很自卑，从此我性格突变，变得很孤僻内向和自卑，高中就社交恐怖，到大学发展到顶峰，就爆发成抑郁症了，我妈妈有责任。加上她本身是抑郁性格传给我了，家里母系这边小姨也得过抑郁症，我父母关系一直很不好多年来都在反复大闹离婚，对我影响也很大；从小父母就到处说我是书呆子，除了会读书什么事情都不会做，让我一直很为自己生活和社会能力差而自卑抑郁，直到多年后才发现自己独立生活能力没有那么差，都是被父母错误的教育方式暗示误导了。所以我一度恨她害了我。当然现在想通了，父母只是由于无知，爱的方式不对而已，不能怪他们）···我抑郁发作起来比较重，一般都要卧床不起，情绪一低落就要到想自杀的程度（因为觉得老是抑郁反复，损失太多事业和感情机会，活的太累太辛苦了），自卑自责非常重，脑子发木转不动，精力疲乏到洗脸都非常费力，极度社交恐怖自闭怕见人，自理生活困难，更别提工作。好在我除了厌食失眠之外，没有其他头痛等躯体症状，对药物反应也比较好。不过我吃了那么多年药，对药物耐受性增强了，现在吃各种药都效果有限，但现在的抑郁都有明显心理原因，一旦想通了事情，抑郁就很快好了。现在心理方面对我的帮助比药物大的多，我还在吃最小剂量的情绪稳定剂不敢轻易停，但更重视的是自己看心理治疗书和佛学书进行自我心理治疗，以及运动、规律作息多休息等等，来调节自己。

其实抑郁患者的感受都一样的，我当年看到张国荣自杀前的遗书写着“抑郁太痛苦了，无法再忍受。我一生没做过坏事，为何会这样？？”当时眼泪就流下来了，真是同为抑郁，人同此心。好为哥哥心痛和惋惜，生命最后一刻的心声如此，要是能再坚持忍耐一下可能就会有转机了。。以前我信点基督教，常去教堂做礼拜，也很有帮助，至少教堂的气氛很能让人放松安静，读圣经做祷告、唱赞美诗的感觉也很好。不过不喜欢参加查经班所以没有受洗。回老家后没有好教堂可去，又因为基督教的关系有点排斥佛教，虽然在很多朋友推荐下几年前就买了金刚经、老庄这些书但都看不进去，可今年被我妈妈逼着去一个佛教寺庙皈依回来后突然能看进佛学书了，感觉很有收获，可能机缘到了，呵呵：）心态好了很多，看破了很多事情，放下了很多执着，觉得以前执着于那么多不必要的东西真是很傻。快乐痛苦都是浮云，我们百年之后只留下一个传说，名利情感都逝去，世间只有对我们活出的精神的传说。人生就是一场演给自己和别人看的戏，给别人看的戏不用那么认真，给自己演的要认真，对自己负责就好。不要活在别人的眼光里，任何时候都好好宠爱自己，为自己活。我们只要真正做到看破、放下，特别是放下我执他执，破除所有外相，抑郁也就好了一半了。小武你想哭就痛快哭出来吧，抑郁就是因为长期心理压抑太久了，身体总要找个出口爆发出来，有人爆发成癌症，有人就爆发成心理疾病了，要随时释放压力，哭是一种很好的减压方式，对我特别有效，每嚎啕大哭一场我心里就轻松很多。抑郁很严重时候不是痛苦而是没有任何感觉的麻木，那时是想哭却哭不出来。等眼泪能流出来了，也是抑郁有好转的标志。眼泪有排毒作用，虽说男儿有泪不轻弹（这也是男人寿命没有女人长的原因之一吧），我却觉得男人哭吧哭吧不是罪。想哭就在无人处一个人好好哭一场，然后该干嘛干嘛。我们都会越来越好的，因为我们一直没有放弃，和抑郁搏斗一生的人生也是非常有价值的精彩人生，人不就是活一口气活个精神嘛。小武加油，从你服药记录来看还是越来越好了，康复指日可待，大家一起加油，永不放弃，风雨过去就是彩虹！

jenny1982

104# 山中牛  
105# 渴望宁静  

我觉得你们都是久病成良医了！

不过我确信我没有“躁”的状态，因为我从没有觉得突然开悟，以及思绪纷飞，一日千里的感觉。

我现在觉得心理因素要靠心理来调整，但生物因 ...
武汉小武 发表于 11-6-11 08:53

在身心问题，凡是能派上用场的办法和辅助物，我们都可以利用起来。在目前的环境下，就身体来说，一个人能达到真正健康很难，大多是亚健康状态。我是典型的亚健康状态，以前更严重。身体一差，人就很容易昏沉，当然更不用说会影响到心理了，身体感觉疲乏沉重，心理上就会迅速出现焦虑和担忧（伴随着无法控制的纷飞念头），即使没有上述情绪，也会在日常生活中出现“心有余而力不足”的强烈无奈感。
因为长时间抑郁，身体的损耗很大很大，因此它也不是一朝一夕能改变的。但同时身体又很顽强，只要你稍微花一点精力在它身上，它就会有大的改善。可惜，我们可能过于忽视它了，这也没有办法，我们绝大部分精力都被念头和情绪吸收了。药物、维生素、中药土方（红糖生姜水什么的）、瑜珈等等，只要适合自己的都能起到作用。我现在还是坚持吃深海鱼油、偶尔喝红糖生姜水（我是虚寒体质）、用热水泡脚、每天十点左右睡觉。我的方法都很简单，因为在这方面我是个懒人，即便如此，我的身体常常会出状况，不是感冒就是昏沉，但总体已经有了大的改善。希望小武耐心地等待身体和情绪的改善。在我感冒或是昏沉时，我常常用佛法中的“一切因缘和合现象皆无常”提醒自己，的确我的状况很糟糕，但是我知道它一定会过去的，因为一切皆无常。还有就是看似消极其实蕴含力量的话（在我感到困惑、混乱特别想逃避的时候特别管用）：“除了去感觉目前的情况，并且尽力使自己放松下来，没有其他道路了，逃避不是道路”。然后，我就深呼吸，并刻意去感觉身体上的反应，是轻松还是沉重，等等。不过我还是经常会做不到，选择逃避，反正就是能做到就做，做不到也不怪自己。渐渐地，自己就不那么害怕困惑和混乱的场景了。

可惜我在药物方面没有什么经验，只知道停药的时候要特别谨慎，足量足疗程应该也很重要。我第一次不遵医嘱，都是自己判断，自己停药的。结果我第二次服药时，药物的起效时间就慢了许多，三个月才有效果（那时候根本不关心药物的量及换药问题，就撑了三个月才有好转，那段时间灰色得很）。

渴望宁静

118# jenny1982

谢谢jenny，很喜欢看你的帖子，都很实用看了很有收获，特别是你心理分析的帖子写的特别好，真是太有才了  的确生理心理因素互相影响彼此作用互为表里，两手都要抓，躯体情况很影响心理。我和你不太一样，对身体感受比较麻木，不敏感，身体很疲乏无力的时候只觉得累，想休息，却很少因此有焦虑担忧。抑郁期除了厌食失眠外也没有躯体症状，只有情绪思维行为的症状。体质我是热性的，爱出汗发热，不虚寒，怕热不怕冷，冬天也从不会手脚发冷，反而还是会像小火炉一样的热。我也常感冒便秘啥的但很少吃药，都不管它让它自己好，身体底子还是不错的。中医说我就是脾虚引起抑郁，有湿火，其他心肝肺肾都没问题，吃了补脾化湿的中药很有效果，身体觉得轻松多了。所以我不能多吃红糖姜水辣椒葱蒜这类热性的东西，要多吃香蕉水果青菜和鱼。深海鱼油和复合维生素我也经常在吃。瑜伽慢跑骑车跳绳打球游泳静坐冥想这些对我都很有用，还有规律作息、充分休息对我们非常重要，早睡早起和晚睡晚起虽然总的睡眠时间一样但质量大不一样，我要是半夜超过一点后休息，次日白天不论怎么多睡怎么补觉都还是很疲乏，精神不振。看到你总是10点准时睡觉6点起来很佩服，这是最理想的作息时间了，可对我暂时还是个艰难的任务，有一次我10点就睡着了次日不到6点起，那叫个神清气爽精神充沛头脑清醒，多少年都没有那样的好感觉了。希望我向你学习，早日有那么好的早睡早起规律作息!

坐看云起

看到你这些话很心酸 ，很理解你，这也是我每次重度抑郁时候反复问苍天的话:“我一直与人为善，没有做过坏事，为何要得这样的病，受这样的折磨？为什么偏偏是我，那些十恶不赦整人害人的人反而不得病？上帝为何 ...
渴望宁静 发表于 11-6-11 14:28

看了渴望宁静写的下述内容，才有勇气发短消息

——“我抑郁发作起来比较重，一般都要卧床不起，情绪一低落就要到想自杀的程度（因为觉得老是抑郁反复，损失太多事业和感情机会，活的太累太辛苦了），自卑自责非常重，脑子发木转不动，精力疲乏到洗脸都非常费力，极度社交恐怖自闭怕见人，自理生活困难，更别提工作。”

我每次抑郁来袭时都是这样，看了论坛上的发言，觉得都比自己坚强，所以反复后我都不好意思再发贴了，什么：药物+运动+信仰=健康，回头来看都成了笑话。今天晚上有好转，踏步机上踩了半个多小时，感觉好多了，所以想请教您一下，帮我出出主意。我应该是有精神病家族史的，听说外公在文革时被迫害得了精神分裂，他弟弟投井自尽，后来我妈妈分析也是抑郁症。我爸爸心态很不好，安眠药也吃了几十年，不过没得抑郁症而已，只是酗酒。我姑姑家的孩子是强迫症，我爸爸也有一点，不过不严重，我则得了抑郁症。由于我是教师，十几年下来我因病上班时断时续，总是缺乏自信，虽然状态好时很幽默，学生也喜欢，但动不动就不能上班是个大问题，高中数学本来就需要头脑清晰，我又不允许自己出错，感觉很吃力。这个学期只上了两周的班，在家里也是反复了几次，说起来是波动，但每次都想到自杀，今天这样的念头还有。自己感到完全丧失了工作和生活能力！更无从谈起将来赡养父母、照顾孩子了。当然自己由于十几年心思全花在了教学上，虽然业务没有任何长进，但生活能力确实没精力提高，买菜做饭只能勉强做熟而已，用老婆的话来说就是不用心。现在问题来了————
我到底是坚持教学工作？还是转岗？前提是我心态很不好！
说心里话我不喜欢数学，读书时就不好，缺乏自信，但是我还是愿意做教师的，因为从学生和领导那里我得到了很高的评价。而且校长口头承诺只让我任教高一，以减轻我的压力，因为我太在意上课的状态了，成绩就更让我有心理负担。如果转岗等于是让学校养着，因为现在是岗变薪变，也许刚开始还让我有点体面，比如{只是自己猜测}去图书馆，以后就难说了，因为我还有20年才能退休，换了校长也许就去看宿舍了，因为有这样的例子。那样我的心理落差会很大！最关键的问题是前面提到了，我抑郁发作时什么工作也做不了，如果转岗还反复别人会更无法理解。现在很多老师都觉得不可思议，说我这么优秀的老师怎么会得抑郁症，肯定是胡思乱想、追求完美造成的！（可能是同事客气）第三条路就是请长病假，然后办理病退，但呆在家里的日子不好过啊，没人敢给我打电话，因为除了亲人的电话我也不接！
哪怕有一点点抑郁情绪，我都会陷入自卑的泥潭，没有一次不想到自杀，可想到老婆孩子、父母、妹妹我又不忍心，想到自己死后她们的痛苦，实在是生不如死、度日如年，每天都在煎熬中，哪怕有一根稻草都会让我做出无法挽回的决定。也许是自己太脆弱了，连死的勇气都没有，如果像张国荣那样也就不会再继续受罪了。
自己马上就39岁了，却向大家呈现了这么脆弱幼稚的一面，实在是汗颜
我知道基因是不能改变的，医生说从小形成的性格也不能改变（诸如敏感、多疑、脆弱、谨小慎微、胆小怕事等），能改变的只有心态，但真的很难，谁不希望自己天性乐观、积极、阳光、开朗啊~~~
请大家给参谋一下吧，谢谢！！！