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本帖最后由 thwmk 于 11-5-20 09:18 编辑
我在高二那年得了抑郁症,退学了,之后一直蹲在家里,没有上学也没有工作,到今天已经有三年的时间了。我不知道该怎么办了,我身上的很多问题一直没有解决,再这么下去,怕是这辈子都要毁了。
我是被姥姥和妈妈保护过度的孩子,从小总是被家人骂自理能力差。一直到现在也没办法独立,没有生存能力,也很恐惧社会。我对除了家人以外的人,总有一种疏离感,在他们面前非常拘谨,和自己平时在家完全两个样子。我很难信任别人,包括我的父母,一遇到事情,我总觉得父母是在骗我。也没办法相信自己,觉得很自卑,无法做出选择(这一点现在有所改善)。
小时候是个非常敏感非常内向的小女孩。当然了,现在也差不多还这样。我觉得有必要交待一些幼年时的情况,小时候见到陌生人总是躲在妈妈身后,不喜欢打招呼,不想跟他们说话,觉得跟陌生人说话是很害羞也很可怕的事情。甚至在奶奶家里,我也觉得非常不安全,妈妈走到哪儿我就跟到哪儿,只要她一不见,我就觉得特别难受特别恐慌。家里来客人是我最讨厌的事情。
可其实,我虽然特别依赖我妈,可是内心却十分恨她。她高兴的时候,什么事情都替我做,对我也不怎么管,可一旦她在工作中受气,回家就拿我发泄。拳打脚踢扇耳光用臭袜子堵嘴用绳子绑,什么都做过了,一打就是二十年。
生命中最初的记忆,有两个,我不太能分清前后。一个是幼儿园里,我哇哇大哭,不想呆在那个地方,追着妈妈的自行车跑,然后被拉开,被幼儿园的老师关进了小黑屋。别的孩子在上课,我就在屋子里哭。我跳窗户想逃走去找妈妈,可最后被发现了。
第二个记忆,是一次挨打以后,我总哭,我妈就把我拉到一个荒凉的小河边。威胁我不许哭了,再哭我们两个就一起跳河淹死。
嗯,在幼儿园我就不是合群的孩子,我无法跟其他孩子交流,不知道跟他们说些什么,一直被排斥。这种被排斥的感觉,从那时起,就一直没从我生命中断过。这个以后再讲吧。
我十分胆小怕事,因为从小是姥姥带大的,姥姥是个特别温和的人,就算别人对她大吼大叫欺负她,她也不会还一句嘴。自己吃亏了,她就选择息事宁人。好吧,我也继承了这样的性格,在小学,从来不敢举手回答问题,说话细声细气,生怕犯错。对别人十分谦让,害怕冲突,怕给家里惹麻烦。一直也是不合群比较被排斥吧,只有个别几个好朋友,也跟我差不多是“边缘人”,比如学习不好的孩子啊,单亲家庭的孩子啊,被父母交给爷爷奶奶养的孩子啊。 |
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