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我已经有三年没有接触社会了。

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1#
发表于 11-5-12 18:36:23 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 thwmk 于 11-5-20 09:18 编辑

我在高二那年得了抑郁症,退学了,之后一直蹲在家里,没有上学也没有工作,到今天已经有三年的时间了。我不知道该怎么办了,我身上的很多问题一直没有解决,再这么下去,怕是这辈子都要毁了。

我是被姥姥和妈妈保护过度的孩子,从小总是被家人骂自理能力差。一直到现在也没办法独立,没有生存能力,也很恐惧社会。我对除了家人以外的人,总有一种疏离感,在他们面前非常拘谨,和自己平时在家完全两个样子。我很难信任别人,包括我的父母,一遇到事情,我总觉得父母是在骗我。也没办法相信自己,觉得很自卑,无法做出选择(这一点现在有所改善)。

小时候是个非常敏感非常内向的小女孩。当然了,现在也差不多还这样。我觉得有必要交待一些幼年时的情况,小时候见到陌生人总是躲在妈妈身后,不喜欢打招呼,不想跟他们说话,觉得跟陌生人说话是很害羞也很可怕的事情。甚至在奶奶家里,我也觉得非常不安全,妈妈走到哪儿我就跟到哪儿,只要她一不见,我就觉得特别难受特别恐慌。家里来客人是我最讨厌的事情。

可其实,我虽然特别依赖我妈,可是内心却十分恨她。她高兴的时候,什么事情都替我做,对我也不怎么管,可一旦她在工作中受气,回家就拿我发泄。拳打脚踢扇耳光用臭袜子堵嘴用绳子绑,什么都做过了,一打就是二十年。

生命中最初的记忆,有两个,我不太能分清前后。一个是幼儿园里,我哇哇大哭,不想呆在那个地方,追着妈妈的自行车跑,然后被拉开,被幼儿园的老师关进了小黑屋。别的孩子在上课,我就在屋子里哭。我跳窗户想逃走去找妈妈,可最后被发现了。
第二个记忆,是一次挨打以后,我总哭,我妈就把我拉到一个荒凉的小河边。威胁我不许哭了,再哭我们两个就一起跳河淹死。

嗯,在幼儿园我就不是合群的孩子,我无法跟其他孩子交流,不知道跟他们说些什么,一直被排斥。这种被排斥的感觉,从那时起,就一直没从我生命中断过。这个以后再讲吧。

我十分胆小怕事,因为从小是姥姥带大的,姥姥是个特别温和的人,就算别人对她大吼大叫欺负她,她也不会还一句嘴。自己吃亏了,她就选择息事宁人。好吧,我也继承了这样的性格,在小学,从来不敢举手回答问题,说话细声细气,生怕犯错。对别人十分谦让,害怕冲突,怕给家里惹麻烦。一直也是不合群比较被排斥吧,只有个别几个好朋友,也跟我差不多是“边缘人”,比如学习不好的孩子啊,单亲家庭的孩子啊,被父母交给爷爷奶奶养的孩子啊。
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2#
 楼主| 发表于 11-5-12 18:56:06 | 只看该作者
本帖最后由 thwmk 于 11-5-20 08:54 编辑

在老师眼里,我是一个十分听话的孩子。我妈也经常为有如此听话的女儿得意洋洋。我吧,一直以来(到高中退学)确实比较教条,特别遵守行为规范,一点都不含糊。别的同学指挥我干嘛我就干嘛,害怕权威,从来不会拒绝人。正义感十分强烈,我想努力保护弱小,可我却和弱小者一样弱小,根本对抗不了别人的强大。

我觉得,我小时候根本不像个孩子。羞耻感特别强烈,自尊心也特别强。对自己要求非常严格。我妈妈教育我的具体细节我不太能想得出,可根据她的性格,我就能推断她是怎么教育我的了。她非常在意别人的目光和评价,她做一件事,不关乎是否正确,也不关乎是否是她内心的需求,只在意亲戚邻居是怎么看她的。别人们怎么怎么看,别人怎么怎么想,是她的口头禅。导致很长时里,我也总是根据别人的意愿做事,从来没做过自己。可是这样的我,却被老师评价为“心机重”,可实际上我又非常单纯,很多孩子懂得事我都不懂,我总是习惯活在自己幻想的世界里。

说到幻想,还是得回归到小时候。很深刻的记忆是,总是一个人孤零零的被锁在家里,只和书和玩具为伍。经常把各种小玩意儿想象成人物,然后在脑海里编故事,公主王子怎么遇到又相爱啦,小熊和小兔间又发生什么事啦,等等。
要不然就是和姥姥一起呆在家里。不曾出去玩过,小伙伴也少得可怜。总是被妈妈和姥姥告诫,你不许和邻居家的谁谁谁玩,在外边玩的孩子都是野孩子。

抗挫能力差,表达能力差,人际交往能力差,不合群。除了所谓的听话和成绩好,我他妈的有什么优点啊!?(事实上这两者也是不折不扣的缺点)。老师不止跟我妈反应过一次情况,说我太内向太孤僻。可家里人从来没重视过这些,他们认定是我天生有问题,总是批评我这里不好那里不好。我知道我自己不好,很不好,可我当时那么小,我自己有什么能力解决问题(现在老大不小了还是不会解决)?小时候无法准确表达自己的感受,很多事情也懵懵懂懂的,连跟人求助都不会。

就算求助了,又有谁会管?我妈打我的时候,我爸在玩电脑游戏,直到打了半天解气了,他才假模假样的来拉她。我姥姥也拉我妈,可她的性格,懦弱,怕她女儿,根本拉不住她。姥爷则是脾气比我妈还暴躁的人,他不吓我就是好事,这事他是从来不管的。唉,谁能保护我,谁都无法保护我。
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3#
发表于 11-5-12 18:57:37 | 只看该作者
楼主加油
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4#
发表于 11-5-12 19:06:32 | 只看该作者
2# thwmk 你失去了真实的自己,生活在别人的世界中,为了别人而活,找回真实的自己也这好了,这要有个过程的,慢慢来
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5#
 楼主| 发表于 11-5-12 19:17:02 | 只看该作者
本帖最后由 thwmk 于 11-5-20 08:55 编辑

其实,不管溺爱还是过度保护,都是控制欲强的表现。我妈经常对我说“还是你小时候好玩,长大了就不听话了。”我不理解,我已经丧失自己到这种程度,都成小奴隶了,她还有什么地方觉得我不听话?我现在很厌恶听话懂事这样的词,很厌恶。每当看到别人夸小孩子真听话真乖的时候,我就一阵反胃。

初中是我黑暗的人生中少有的一抹亮色。要命的是,我的成绩由小学时候的前十,开始数一数二了,总是一次次考第一。本来我妈对我学习没什么要求的,可这下子,她内心的欲望开始膨胀。每次逢人必炫耀,这让我觉得很难堪,我的压力越来越大,总是害怕别人超过我,学习开始变得不是兴趣和乐趣,而是讨爱和增加自己内心优越感的武器。

我的叛逆期来得比别人晚。初中过得还是比较顺利的,可这也为以后发生的事情埋下了炸弹,不是不爆,时候未到。
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6#
 楼主| 发表于 11-5-12 19:32:07 | 只看该作者
谢谢听风和好好。我会努力的,来这儿就是想先说说心里话,很多事情憋在心里很难受。我尽量不把抱怨和发泄的情绪带来。
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7#
发表于 11-5-12 20:01:54 | 只看该作者
你先在最难越过的是很什么?朋友  交流一下  QQ 1742937310
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8#
发表于 11-5-12 21:14:14 | 只看该作者

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我高一退学,和楼主有相似之处,哎
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9#
发表于 11-5-12 21:14:59 | 只看该作者

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过去的已经过去,还是要努力,大家一起加油吧
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10#
发表于 11-5-12 21:34:05 | 只看该作者
楼主好好治疗,等状态好起来,找一份工作,在生命中做一些有意义的事。
我有一个朋友因为病没读高中,现在在做一份快递的工作,社会因为他而变得更好。
楼主加油!
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11#
发表于 11-5-13 05:52:15 | 只看该作者
楼主应该勇敢地走出去,只有这样才能改变目前的状况。
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12#
发表于 11-5-13 08:19:03 | 只看该作者
可怜的孩子。相似之处是我小时候也内向,怕见生人,见到生人就躲妈妈后面,一直到上大学前都这样。还有好幻想,记得16岁那年暑假,有一个白天都是躺在沙发上,想象着碰上外星人以后发生的故事。不同之处是我的妈妈非常爱我。还有在学校我的外号是假小子,专门作打抱不平的事。唉,你要是我同学,绝对跟你交朋友,帮你融入班里。试着在班里看看有没有心地善良性格爽朗的同学,试着跟他/她作好朋友?
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13#
发表于 11-5-13 08:29:38 | 只看该作者
我的女儿小学时学习一直很好,每次都是班里各科成绩第一,到后来她自己压力巨大,怕保不住自己的地位,会被同学老师笑话。我一直跟她讲,眼光放远些,要想看到最美的风景,必须爬上最高的山峰,而爬上山峰总要经过无数次上山和下山。现在她好多了,碰到失败也不再沮丧害怕,那天看她的作文,很高兴看到她这么写:暂时的落后不是永远的失败,或许这只是在为成功蓄势呢。希望楼主也能尽快走出阴影。
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14#
发表于 11-5-13 10:02:28 | 只看该作者
呵呵……楼主加油。
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15#
发表于 11-5-13 10:58:51 | 只看该作者
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