走出恐惧

别问我从哪里来

这几天工作很有压力，很煎熬。工作性质 决定了没有人会替我说话，只能靠自己。 而我会紧张的短路，表达的很糟糕，不敢 去说。我要面对来自身心两方面的病魔， 很痛苦，很矛盾。在公交车上掉眼泪，真 想痛哭一场。哭解决不了问题，只好让自 己笑对。

别问我从哪里来

生活就像 强奸，当你无能为力反抗时，不如闭 上眼睛享受

唐利剑

与其担心症状，还不如带着症状的痛苦，继续去生活与行动，唯有如此，才是我们康复的方向

别问我从哪里来

谢谢利剑出鞘的关心。

别问我从哪里来

不记得上周从哪天开始，每天晚上走路半个多小时，早上起得早的话，也会走半个多小时。
11日至16日，这一周我的工作有了变动，虽然上级领导口头上说是临时性的变动，这个变动至少是一周，但我的担心也并非多余。我刚调动了一个多月，刚适应这个环境，这里相对来说轻松些，而且男女搭配干活不累。我不想再面临调动，再回到从前那样的紧张的环境中去。我极不情愿的去配合，两头忙，本职工作也受到很大影响。内心非常有意见、非常抵触，却因怕人又不敢说、无法说。内心焦灼、委屈、、压抑、恐惧，脑子里一直在想这件事，想怎么跟上级主管领导L说，又害怕，而且L领导似乎并不想给我说话的机会。我也不断的在说服自己，想让自己摆脱出来，不再这么焦虑。难熬的周一至周五终于过完了，我以为终于可以松口气了。周六在本部门值班，被L领导看到了，又让我到那个部门去帮忙，说X自己忙不过来！似乎我的本职工作可有可无。我去后发现并不忙，在那里帮了一下午的忙。我很受伤，对L领导很有意见。我很担心会把我调至这个部门去。从周一开始去帮忙时就想好了，我要休假。年假要打申请，需要领导签字，我不想让领导知道。恰好还有以前攒的调休没休，这次就休了。周日，部门主任F应该休假旅游回家了。我打了个电话说了一声，本人家中有事，要连休几天。主任人很好，他因休假，并不太清楚我这一周的工作变动。他说该休就休。于是我连休五天，挺过瘾，这几天没有白休。（太晚了，先写到这里。）

robot2012

别问我从哪里来 发表于 14-8-25 22:12
不记得上周从哪天开始，每天晚上走路半个多小时，早上起得早的话，也会走半个多小时。
11日至16日，这一周 ...

实在累了就休假，这也是个好办法，反正是不能要太大的压力，承受不了。

似乎除了本职工作，你还要到别处帮忙？那说明你有用处啊。不过话说回来，为什么要做两份工作呢？如果太累，可以拒绝呀。

别问我从哪里来

听说是上级领导在开会时定的，我哪能拒绝呢？拒绝不是让领导下不来台，也自找麻烦吗。

别问我从哪里来

忏悔的心 发表于 14-8-28 16:42
这三年你有没有有用什么办法帮助自己康复?

是不是仅仅依靠服药？

这个……不好说，以后会提到的。

别问我从哪里来

17号至21号休息5天。22号上一天，23号休息，24日周一至今天上班。这才连上了5天班，感觉这5天很漫长啊。

记得不是很确切了，大约是从17号休息开始，晚上出去走路，速度介于散步和快走之间，所以我称之为走路。早上没有意外的话，也会起来走。如果从17号开始算起，至今天接近2周了。

不记得开始为什么要走，为了健康还是为了减压？反正是开始走了。我看过张立新的大笑视频，我边走边想象着他笑的动作。渐渐的心情愉悦起来。

唐利剑

加油~

别问我从哪里来

9月2日，星期二。下午，很困倦。晚上吃过晚饭，疲乏的不想动，虽然我也可以象以前一样，用意志来指挥行动，不想动也要走出去，但这次我却没有，因为晚上该洗头洗澡了，如果出去走的话，回来可能很累，更不想洗了。我犹豫着，矛盾着。我想躺一躺，躺个半小时、1小时，休息一下再去走走。吃过饭，躺下了，一觉睡到了12点半。醒来后，睡不着了，后来睡着了。


9月3日，星期三。早上起来因为要洗澡、做饭，没有走。想上班的时候早点走，在路上可以走走。于是在八院下车，提着饭盒背着书包走到了班上。可是这一天，却很糟。精神很不好。而且下午，工作中当别人在电话中对我质疑的时候，我很恐惧。那种恐惧的心啊，很无助很绝望，真的很想去死了。我无法从中摆脱出来。晚上不敢再倦怠，出去走。我始终无法这种恐惧中走出来。


9月4日，星期四。走，走。中午下班吃完饭，我也出去走，在单位附近的小河边的那条小路。感觉开始好起来。

9月5日，星期五。走，走。中午走的时候，感觉胸中似乎有一股气通畅开来。

每天早上走完后，都会精神很疲惫，很疲惫。

9月6日，星期六。休息。早上走的时候，感觉挣扎疲惫的很，似乎无法再抗衡。我决定吃药，吃了半片乐友。因为休息，所以走完后，回家睡了一小会。去七叔家送了东西，这一趟来回就是一上午。很疲惫，中午吃完饭，午休，睡得时候很疲乏，很有可能是药物的作用。这药一定程度控制了焦虑，同时也抑制了积极性。晚上吃过饭，没有那种积极的想出去走走的愿望了。只是我在告诉自己，必须得走，在用意志指挥。

别问我从哪里来

9月8日，周一，休息。

乐友是有副作用的。今天是第三天半片。目前的副作用：1、没有积极性，很懒惰；2、乏力；3、燥热（中医来讲是阴虚？）；
去年吃赛乐特时，一直便秘，一个星期都不带排便的。这次乐友吃了三天了，不知道会不会也这样。
为了这些副作用，真的很不想吃西药。

因为工作流程的原因，工作起来不太顺利，一直想与领导谈谈。但我有恐惧症，没说几句对方的眼神就会将我击倒，我的精神就会陷入深渊，所以目前我不敢谈，包括前次robot说为什么不拒绝领导？因为我有恐惧症，没有办法面谈，而且即使谈了，还不如不谈。我与人说话，大约不会连续超过7、8句的。如果不这样，症状会让我相当的痛苦和难堪，所以我只有先“按兵不动”。想过两周看状态是不是有好转，再决定是否与领导谈。

昨天值班，刚好与F主任同一天值班。去请教一点工作的时候，F主任向我透露，听说上级针对这个工作流程要进行修改。嚯！终于不用我主动开口去说了。也幸好没有去说，因为以前我提过一点，但从交流中看得出，F主任对制定新流程这个事很不喜欢。但不制定新流程，我的工作是不好做的。

对于工作上的事，还是应该放下，没必要认真。

西药，我是该说好还是不好。吃药后没有动力了。再服用一段时间看看，不行的话就换个中医看。

吃得很多，很胖了。中药中有干姜、生姜，我也才知道这个能增加食欲，这个西药也是上火的，增加食欲。今年就做个胖子吧。

西药明天不吃了。下周吃完现在的中药，换个中医看看。我看有个大夫的主治简介里，主治一大堆，其中提到了抑郁症，下周五找那个大夫看看吧。

今天休息，一天在家除了清晨出门散步，什么也没做，除了睡觉，吃东西，上网，蔫蔫的，什么也没做，西药真的挺毁人的。晚上出去，想到商场买双运动鞋，以前穿的鞋太捂脚。出门，谁知道这么一走，不蔫了，有精神了。看来还是得走啊。今天是行走的第四周的第一天，回家换上刚买的鞋，走了两圈，40分钟吧。走累了，到小区前刚建的小花园坐坐。里面有个小喷泉，五光十色，有节奏的喷着水柱，就坐在离喷泉近的地方，看着变换的灯光和造型，听着刷刷的水声。快9点的时候，忽然感觉有点点凉，抬头看看树枝，起小风了，而且还是北风，怪不得有点凉。好事啊，这几天不知是天气闷热的原因，还是吃西药的原因，燥热的有点受不了。终于天开始凉了。

别问我从哪里来

顺便说一下，在三周之前我是不敢出去走的，不管是晚上还是白天。为什么呢？因为社恐，出去一次就跟要了命似的，非常非常疲惫不堪。这三周来一直支撑着我早起的，是通过散步与路人面对面，克服对人的恐惧。如果只是因为锻炼身体，我肯定没有这么高的积极性。

别问我从哪里来

9月10日，星期三。走。

今天是走的第四周的第三天。
一直只知道我对人恐惧，抑郁。今天早上走的过程中，我明确我是对目光恐惧。对于迎面而来的人们，虽然我主动的面对，但是我却怕的痛苦。为什么怕别人的目光？因为别人瞧不起我，讨厌我。从小我就以为是这样的，再加上后来的对我来说灭顶遭遇，更认为被人鄙视、厌恶，可以随意训斥我。我在这样的意识里痛苦的活了接近30年。今天我才真正的意识到这是个错误的认知。
我还需要走，需要面对人们的目光，去适应，走出这个误区。