我的回忆

cdaa6271

小学毕业之后我就已经出现的问题

抑郁症的症状还不明显，小孩子也不了解那么多。

但是这个时候我已经有很强的社交恐惧症了，虽然在外人看来我只是因为内向而不敢说话，但是现在看来那时候已经确确实实是社恐了。

cdaa6271

看到熟人我都不敢说话，我现在也是，一直都是这个样子，我也不知道原因是什么，就是不敢去打招呼。
我之前总结过一个原因，不知道是不是这样，我不打招呼是因为我不知道怎么说好，不知道说什么好，万一说错了怎么办，假如对方是两个人以上的时候，我应该先跟谁打招呼，在多远的距离时打招呼比较好，是走近了说还是很远就招手致意，打招呼人家没听见，我会不会很尴尬，应该怎么说，说得不好人家会不会生气，我不知道标准的打招呼应该说什么。
还有就是，我不确定我是否把对方的名字记住了，很多时候我都在想，万一说错了名字多不好，我记性有时很差的……喊错了人家一定很郁闷。
想了这些时，人家已经从我身边走过了……

cdaa6271

社恐的另一方面，我也有异性恐惧，我有时没法和女生正常的说话，特别是漂亮的女生，我不知道我从什么时候开始这个样子的，小时候并不这样。我其实心里是很想和女生接触的，但是和不是很熟的女生在一起，即使是同学我也会感觉浑身不自在。大多数时会语无伦次。

其实混熟了的在一起说话也是正常的，在之前由于都是男女生一座，跟同桌交流也没什么，但是后来上初中后，很少会接触到女生了，这种恐惧的感觉也越来越强烈。而直到现在我的朋友圈里还没有一个女生。我也想，但是就是不知道怎么和她们交流。

cdaa6271

另一个让我十分苦恼的事情是，我的皮肤有一种很奇怪的症状，就是有些时候会很痒，但是没有一点外部症状，这些年我也找了很多资料，但是和我一样病例非常稀少，我大致了解到这并不是皮肤的问题，而是我的心理有问题。我感觉能和这个最接近的就是一个叫做皮肤神经官能症的名词。
大多数时候，我的身上接触到了水，或者拍打过，亦或者一些周围的其他因素，就会变得很痒，那种痒是一种痛不欲生的感觉，有几次甚至都想过要死。
比如用手在腿上‘啪’的拍一下，过一会就会感觉痒，越挠的话越痒，而痒的程度跟心情还有关，心情不好，程度就会很严重，在床上来回滚，还不能去碰。只能想办法转移注意力，不去想这些，过一会儿才会有所缓和，不然越是心烦，也就越难受。

其实这个病给我带来了很多不便，特别是夏天，有时出汗后，皮肤很容易会发痒，有时会一个小时都缓不过来，而同时另一个问题就是，我很害怕洗澡。
洗澡对别人来说是一件很舒服的事情，而对于我来说，简直就像上刑一样，每次洗澡我都要做很长时间的心理准备，尽可能让心理平静下来，不去想自己的毛病。
而洗澡的时候还不能搓，那样很快就会发痒，所以我只能打些肥皂，匆匆的冲一下就算了，即使这样，洗过之后我还要抱成一团，忍受一段时间那种发痒的感觉，才能放松下来。
所以大多数时候我会几个月都不去洗澡，实在不行了才会洗一下。

马上夏天就要到了，又会变得很痛苦。

仅能找到的资料说，这可能是因为缺少关爱，而皮肤神经产生的反应，听起来有些不可思议，但可能就是因为这样吧。因为我和其他的皮肤瘙痒并不是同种症状，我的病完全是在跟心情而走。

比如有时心情好些的时候，去澡堂，搓澡就可能没有那么大的反应，还有一些说法是，在人多的地方，自身会抑制这种感觉，就是可以忍住的，但是如果周围只有自己一个人，那么症状会很严重，确实有这种感觉。

不能经常洗澡，使我也不敢去做很多剧烈运动，那样身上的汗味会很大，而我又不能经常洗，这根本就是一个很矛盾的事情

那么循环来说，抑郁症要多运动→运动多了会出汗→出汗很多要洗澡→洗澡很痛苦→痛苦加重抑郁→抑郁症需要多运动……

cdaa6271

初中，是我抑郁症的开始

初一的时候还很努力，老师也很好，只能怪自己脑瓜不够灵光，成绩也混得个中等偏上。
初一下学期接触开始真正意义上接触电脑。
也是那年，班主任因为身体原因，休了病假，我们换了班主任，之后的那段时间我感觉压力很小，而那一年的期末考试，我居然拿了全班第一，全校的大榜也是在20名，这是目前我这辈子取得的最高成就吧。
但是初二却是噩梦般的开始，我在初一时经常顶撞的一位老师成为了我们的班主任，我一直都不认同她的教学方式，处处与她作对，我的压力变得很大，她很会说人，即使是办理最淘气的，她也能给他说得痛哭流涕，她也找过我谈话，找我的家长。之后的一段时间里多年积攒的压力开始让我承受不住，我开始头痛，只要一拿起书就开始头痛，我对生活失去了信心，我感觉什么都没意思了，再也不想这么下去了，我想跳楼，用剪子划破喉咙，我想结束这一切，但是看着家里人，我有时真的下不去手。学习成绩很快就退到了班级里的中下，我越发觉得没有什么希望了。那时我就了解了些，我可能有抑郁症了，但是我和家里人说了，没人重视这些。
到了初三，虽然换了班主任，但是我感觉我已经力不从心了，新班主任试图帮我，但是没到半年，我的表现就让她很失望了，再往后，我断断续续的去上学，大部分时间在家里呆着，初中我也失败了，照毕业照的那天，我站在班级后面，没有去和他们合影。

cdaa6271

很抱歉，我现在越写越简略了，因为我不确定，我是否能把这些事情说完，我是否还能坚持写下去。

cdaa6271

下面可能是最后的一部分了，关于高中

半年没怎么学习，重点我是肯定去不上了，只是念了一个普通高中，还好是公费的，我能考上其实已经很不错了。
当时，我爷知道我考上了，很高兴，当时就给我的几个大伯打了电话，第二早上出门，碰到熟人就说。

到了高中，关于学校的事情我就不多说了，因为我依旧是失败了。

cdaa6271

下面说说我爸，

小时候很怕我爸，但是在初中的时候，我爸就不怎么打我了，后来有次和同学聊天，我忽然发现，我爸其实对我还是挺好的。
大约是小学五六年级那阵吧，一次厂子里喷药，我爸不小心接触到了，结果中毒了，因为治疗不及时，留下了后遗症，在之后工作也没了，经历了很多事情，家里也越来越穷困了，我上学之后就很少回家了。
高一过年的时候，回家，家里就剩我爸一个了，后妈因为和我爸吵架，领走我的小弟回娘家去了。
看着我爸，我感觉特别的凄凉，晚上，我爸领我去市场，我知道，我爸现在没钱了，就说随便吃一口得了，但是还是买了些羊肉卷，以前每次我回家，我爸都会给我涮火锅的。
六月，父亲节前，听说我爸病重了，我却一直找些理由没有回去，即使是我爸住院的那天，我却还在打魔兽，我没想太多。
第二天，去看我爸的时候，他还在昏迷中，我也只是呆了一会儿就回去了，刚到家，电话过来了……
握着我爸的手，我什么都说不出来，眼泪大滴大滴的往下掉。
父亲走了，再也回不来了。

想起很小时候第一次吃水饺，那时就我和父亲两个人，我当时只顾吃水饺，我爸眼睛通红的跟我在说着一些很奇怪的话，说着给我留了一些钱，房子以后怎么怎么的，那时只是以为我爸喝多了，在说胡话，现在想来，多少能理解父亲的心情了。

cdaa6271

父亲的去世对我的打击是很大的，当时很长时间我都打不起精神。

而高中比我之前的每一次都失败，我真心去交的朋友却反过来不停的伤害我，而之前的好朋友，也因为我的原因而与我疏远了，我说过我不会区分朋友的好坏……

高三时的我，再也坚持不住了，彻底的崩溃了，最后在我的一再坚持下，我妈（亲妈）领我去看了心理医生，结果对我来说并没有什么改变，我太高估了心理医生的能力，他只是问了问，开了些药就完事了，我挺失望的。这次看病花了一千多块，已经是很大的数目了，回家吃着药，却没什么疗效，前前后后一共去了几次医院后，最后在经济的压力下，我选择了放弃治疗，之后就一直待在家里，而这一待就近一年，这一年除了剪头，我没有下过楼。

cdaa6271

那一年里，没有什么开心的事情，每天也都是在电脑前一坐，开始在QQ上和其他人聊天，之后聊得也少了，也不知道做什么好。

   药也没什么疗效，去医院一次来回就需要做四个小时的车，为了看病已经花了一千多，而我妈一个月才能挣六百块，还是临时工，况且她现在还有自己的家，不能太让她为难了。

cdaa6271

那段时间 ，我在我爷家就这么呆着，电脑玩久了，头还会疼，疼得什么事情都做不了，只能躺在那。

    我最害怕的就是大伯他们来家里，他们每次都不拿好脸看我，他们更不理解我能吃能喝的，算个什么病，总是吵着要让我爷把我撵出去，让我妈把我领走。
    爷爷也是尽力维护着我，我知道，为了我，他受了很多的气，每次他们在外边很大声的和我爷吵的时候，我只能把门关得严严的，躲在门后哭。

好几次，我都一边哭，一边攥着刀，手却在一直发抖，当时好想就这么一刀下去算了。但是那样我爷会很伤心的。我只能发疯似的打自己，用拳头砸墙，希望能用疼痛让我愧疚的心有一丝的安慰。

因为我的错，爷爷跟大伯们吵过，关系变得很差，都是因为我的错。

我一直感觉我对不起我爷。

cdaa6271

一年后，很神奇的是，我居然参加了高考，那时我已经很久没下过楼了，但是我还是坚持把试考完了，对我来说，考多少分已经不重要了，重要的是我还能去考试。

  高考之后，我已经没有任何理由能在家里呆着了，最后被送到了外地去学技术。
  当然，最让我害怕的事情还是发生了，半年后，我就已经再也学不进任何东西了，我感觉我都已经没脸再去回家见我爷了。

  那年的春节长假，回到家，感觉我爷忽然老了许多，我尽量多陪陪他，虽然也无非是就那么呆着，没什么聊的，但是我很想多陪他一会儿。

   奶奶和父亲走的时候，我都没能在旁边陪伴，连最后一眼都没看到，所以我一直很愧疚。

   那个春节过得还好，大家并没有发生什么不愉快的事情，我还记得去年春节因为我，晚饭之后，大家就不欢而散了。我害怕再出什么事情，尽可能躲着他们。

  春节过后，爷爷身体明显变得很差了，我很担心。

几天后的一个晚上，爷爷被送到了医院，初步的检查了一下，大夫说没什么大问题，先住院吧。

晚上回到家，就剩我一个人了，在床上辗转反侧，还是迷迷糊糊的睡过去了。

凌晨的时候，有人敲门，我起床去看，大伯们全都在门口，我立刻明白了……

送走了爷爷，我的最大精神支柱也崩溃了。

这次打击延续了很久的一段时间，我再也无心学习了，完全是混日子，只是因为有我妈还在，不然我早就结束自己了。

之后，直到学校去安排工作，也是我现在正坐着的这里，我对生活，已经，没有任何期望了……

tonypang

可怜的小伙子，可以理解你的痛苦，可以加我QQ聊聊吗?

难得糊涂小东

我也在看呀，以前我也是经常整理自己的记忆，分析来分析去，试图找到患病原因，还是活在现实中吧，想哪些事干嘛，只是增加烦恼

翠星石

你真的很不幸，现在实在不行去找你妈，毕竟是亲妈，不要怕打扰她。