无语

zjcczj132

ZoeOliver 同学为何分析自己得到的反而是痛苦呢。
1.药物可以控制情绪，ZoeOliver同学放弃了药物对我们的帮助，实在可惜。
2.内心的愤怒没有发泄出来，该懂的都懂，但是愤怒影响情绪的力量实在太大了。控制不住的情绪失控。
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唉，纠结啊，
这也是我的情结之一，爱胡乱猜测别人怎么想的，还爱说出来。
好像什么都可以往妈的身上扯一样。我身上也有对母亲的怨恨没有完全发现出来。只能一点一点的找到，释放。

zjcczj132

——为什么我要说发现呢，有时候你都不知道你到底在恨些什么，就更别提原谅了。
原谅的前提是我们已经受到了伤害，如果那里被伤害了都不知道，我真不知道该 原谅什么了。
找到了原因，找到了你不对的地方，我的怨恨就有了立足点，我就可以针对性的释放内心的负面能量，我可以体验痛苦，哭泣，怨恨，打枕头等等。
     再一个，路，是自己走出来的，分析自己不是为了找到自己的路，是为了看清自己，在分析自己的过程中，理解世界，理解自己，该如何做如何走，我相信潜意识会给自己提示和答案的。
       我不否认，这些都是为了证明自己是对的而说的话，但是我相信还是有道理的。因为我就是这样做的，我没有像很多人那样，劝起别人来大道理一套一套的，论到自己就蒙了。我说的都是 我深信的和已经实践过的。

ZoeOliver

无法排遣的内心的愤怒和痛苦

是这样的呢。从小到大我只能用转移注意力的方式让自己好受。无论是试图沟通还是试图反抗，都是没用的。人的性格是不会变的，无论跟他们说什么他们都还是会按照自己的方式去对待我，何况我母亲跟我一样有这方面的疾病。

但是讨论也是讨论不出什么的。那种实质性的伤口没办法用语言来治愈。

只能一方面远离，一方面试图让自己不想起来。但是抑郁症带来的记忆缺失却让人更难受，快活的记忆都没了，中间好多年的人、事、感受全都混淆在一起模糊一片，而更早期的伤害还是鲜活的历历在目，我现在还记得两岁多被我奶奶扔掉之后被警察送回家的时候被警察抱着走的感觉，像在船上，知道自己不用淹死了，但对未来茫然的很。
结果就是我发现自己的记忆好像被筛子筛过了一样，能想起来的90%都是处于不安、愤怒、孤独、委屈等等时候的记忆，早期的记忆可以连起来的很多，连续的不愉快事件就像连续剧一样。开始抑郁之后的十几年里很多事情都模模糊糊的，清晰的那些毋庸置疑也都是不开心的，而且连不起来，时间非常混乱，人物也经常没有脸和姓名，地点通常比较清晰。

我自己觉得这很怪异，就像回头一看根本就是一摊垃圾场。如果不理会的话，狠狠的往各个方向逃避、试着不想起来、用牵扯注意力的事件填满清醒的时间，我能过得很好。一旦有事件需要回忆、或者需要继续完成过去曾经经历过的不舒适的事件，整个人就不对劲了。

情结什么的，我不太了解。反正我是不大受得了去挖回忆的。

ZoeOliver

我知道自己的问题在哪，知道谁伤害了我，知道自己做了什么错事，这其实不用太专心寻找就很明显，哪里最痛，哪里就是病根。

可是知道也没有用。那些过去的伤口绝不是轻易就能愈合的。都这么多年啦。不论是发泄还是道歉，都是没用的。

最有效的药物是快乐。也许不会愈合，但不会感到痛，也不会太令人在意。抓住了快乐，便可以放手让这些记忆淡化掉。
我其实一直很努力的，就是在这方面。

但架不住运气不好。砖头们多爱我啊，舍不得让我清净。
生活多复杂。对健康人来说都很难熬。何况我这么一个残破灵魂加上质量不合格的身体的组合。

运气快点好起来，我的主观能动性发挥余地也大一点。

够了够了

大家都很坚强呀

ZoeOliver

是呀，离开压力源，到新的世界去。我在努力呢。

ZoeOliver

ZoeOliver 同学为何分析自己得到的反而是痛苦呢。
1.药物可以控制情绪，ZoeOliver同学放弃了药物对我们的帮助，实在可惜。
2.内心的愤怒没有发泄出来，该懂的都懂，但是愤怒影响情绪的力量实在太大了。控制不住的情 ...
zjcczj132 发表于 10-12-30 17:06

叹。还是不明白啊。如果你摔在玻璃渣子上，膝盖上到处是伤口，这时候需要一点点的摸过去寻找最疼的一块，你说难受不难受？我以前说你精神分析拿自己当小白鼠很残忍，就是根据我自己的情况去讲的。冰川大约也是这样吧，所以也会难受，不过他能挺过来我挺不过来。

药物问题我都说了N次了，我有心理阴影。等下回撑不住再吃。和放弃无关。

愤怒不是发泄就有用的。愤怒最终的消散只源于生活的前进。再打个比方，有人腿被敲断截肢了，他会一直一直对伤害他的人感到愤怒，因为他是个需要站在门口迎宾的门童，直到他换了一份工作可以坐在家里远程工作并且薪水不菲，这时他才会不再在意腿的事，也不会再生气。——愤怒是需要能源的，这个能源就是一直存在的伤口和不如意的生活。伤口已经深到无法再愈合，这个没人控制得了，但生活却是我们可以控制的。

母亲的问题，这是没办法的。你想象一个关在笼子里的猴子，基本只接触一位饲养员，猴子因为营养不良而生病的话，如果不是饲养员的原因，是无法解释的。没道理某天营养均衡的猴子就突然告诉自己：你营养不良营养不良，然后就真的出现营养不良的病症。猴子又不是自虐狂，好好的生活不要，自己找点病生一生。我不知道你的情况，我家的情况差不多就这样。父亲常年缺席，母亲把我像猴子一样对待。

我不觉得有什么不可理解的。

jenny1982

叹。还是不明白啊。如果你摔在玻璃渣子上，膝盖上到处是伤口，这时候需要一点点的摸过去寻找最疼的一块，你说难受不难受？我以前说你精神分析拿自己当小白鼠很残忍，就是根据我自己的情况去讲的。冰川大约也是这 ...
ZoeOliver 发表于 10-12-30 18:12

深刻全面地分析，的确是在身体状况好一点之后做比较好。我是停药之后，比较稳定之后开始处理情绪问题的。不要一下子处理最大的情绪问题，比如家庭问题，那真会要命的痛苦，真的。所以我最先处理的是对某个人累积了一年左右的怨恨，做完处理之后，整个人都轻松了。以前一想起那个人，我就心慌、不舒服，一定要刻意想其他的，或是找事情做。但是念头自己会冒出来，所以后来受不了了，不做白不做，反正身体也可以承受了，就尝试了一下，没想到两三次分析就释放了，所以我才敢继续探索。

烛光里的妈妈

叹。还是不明白啊。如果你摔在玻璃渣子上，膝盖上到处是伤口，这时候需要一点点的摸过去寻找最疼的一块，你说难受不难受？我以前说你精神分析拿自己当小白鼠很残忍，就是根据我自己的情况去讲的。冰川大约也是这 ...
ZoeOliver 发表于 10-12-30 18:12

我觉得你是一个思想很有深度的孩子，这几天在几个帖子里都看到了你，你的思想很有见解，正直，心直口快，乐于助人。你说你有家长仇视症的，当时我是站在一个妈妈的角度不理解，怎么会这样。现在理解了你，不管怎样，你不能改变他们，那你就改变一下自己，把一些心理的包袱放下来，宽容一些，快乐的生活。

zjcczj132

——我就是再愤怒也不好直接发脾气，只好去说道理，因为社会角色让我自己成为一个解决问题的人。
        冰川兄这就是你对自己的总结，你压抑自己的情感，（包括愤怒，争吵，打架)，用道理去解决内心的不平衡。不是社会角色的问题，是你从小养成了这种模式。为了得到生存必须的爱，而不敢表达自己。
        我从未见你在坛子里和别人争吵，和别人争论，你害怕回避和别人争锋相对，害怕和别人起冲突。不知道爱为何滋味，不能用爱来滋润自己的心灵，只用冰冷的理论来滋润冰冷的心灵。冰川兄，你过得太苦了。
        其实你的内心也堆满了愤怒，不满，只是你不愿意承认或者无法理解。因为在孩童时，表达你的不满和愤怒会让你觉得将要失去生存必须的爱，这意味着世界末日的到来。
        做真实的自己，意味着验痛苦，体验欢乐，体验发自内心的种种情绪，不再为了童年遗留的人格面具而不敢做自己。
        现实的家庭关系中，我和我妈就是处不好，只要一提到我小时候，我就很生气很生气，控制不住的怒火，但是没敢发泄出来。我妈也过得苦，谁又去理解她呢。

天空好美

哎   我现在想的是如何不让孩子将来因为我这么受伤害。祝朋友们新年快乐

zjcczj132

———ZoeOliver   谢谢你的回复，谢谢你认真的回复，让我更了解了你。你敞开了心灵的大门，拥抱了不同的意见，等同于接受了我的关注。非常感谢你的接受和理解。
       我的理解是，在路上我摔了一跤，刚刚好摔到玻璃碴子上了，要么我咬牙坚持着走下去，要么我停下来思考我为什么会摔到玻璃碴子上，前面的路是否值得我继续走下去。前面是地狱还是天堂，值不值得我坚持下去。
       不管前面是天堂还是地狱，没有走到终点，没有走到人生的终点，我无法给出我的答案，我身处天堂还是在地狱。我能做的就是拔掉我内心的玻璃碴子，让我的心在前进的时候，不会因为玻璃碴子的存在而时刻受到折磨。
       所以我宁愿忍痛，拔掉已经融入血肉里的玻璃碴子，让自己更轻松起来。也不愿意再继续忍受折磨，或者麻痹自己，告诉自己不去管他他就不会痛的。
       剩下来的人生道路如何，该如何就如何吧。先解放了自己再说。
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       是的，我就是天底下最最可怜的人，最最无辜的人，天底下最不要脸最可恶的就是父母，恨死他们了，我恨恨恨！我恨为什么好事都不来照顾我，为什么我买彩票老布中，为什么幸运的不是我，为什么我会摊上这样的父母，我恨我自己为什么是这个德行，恨我自己为什么这样无能，为什么！我恨恨恨！
        
        这些都是我的真实想法，曾经的或者现在的，可以肯定是存在的，因为我的内心肯定有个声音在呼喊，在不平!不甘心也好，愤懑也罢，只是我人格的一个层面，他出来给我的内心掀起波澜的时候，自然有他的道理，我能做的是重视理解他，这是我的心里正常的诉求，不用太过压抑和否定自己。
        等他发泄完了，内心也就平静了，他也就不用再主导我的思想了。我们的内心世界就是一个不平衡的战场，有时阴影战胜阳光，有时阳光击垮了阴影。关注自己的内心，爱自己。

zjcczj132

为什么要鱼死网破，同归于尽。为什么不是战而胜之，攻无不克。
因为你太理性了，理性得已经知道了什么是两败俱伤。你已经失去了做梦的能力，无法建立那种类似宗教的狂信，偏执的认为自己就可以胜，我永远都不会输。不需要理由和原因，疯狂的迷信自己！

好好

人不理性是不行的，随着自己想做什么就做什么是很痛快，但是以后会给你更大的痛苦，楼主确实和我很相同，在这个问题上我是吃了很多的苦的，记得我和你说过原来的自己有部分是真实的自己，每人都有完美主义，每个人都有欲望，也就是本我与超我之间要寻找出平衡，才能统一出一个真实的自己

好好

不要老想着行动，什么叫顺其自然，其实我感觉你还没有无条件的接纳自己，你内心里是不是有两个我在纠缠你