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1#
发表于 10-11-19 21:36:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 君女 于 10-11-20 17:03 编辑

今天找了个借口向领导请假,打电话的时候紧张得要命,语无伦次。从早上躺到下午三点多,肚子饿了就随便吃了几片饼干。在床上的感觉虽然很安全,但根本睡不着,大脑不断地在转动,以前的发生的事情好像电影片段那样不断在脑海闪过,觉得都是自己做得不对,如果不是自己性格孤僻,内向和不善言谈,结果就不会这样。然后又看一下手机,很想关机,犹豫良久之后还是改为静音。到了下午好像精神好点,忽然很想上阳光论坛,花了大半个小时发了一张帖,期间老爸过来了,发现我没有上班,训了我几句:你最近干什么,老是闷闷不乐苦瓜干似的,有工作,有地方住,有老公,老爸老妈又不用你养,现在还年轻,帮你俩搞好后勤工作,那你还有什么后顾之忧呢?(最近记性比较差,居然还记得这么多,呵呵)。晚上吃饭之后,主动洗碗,看到脏兮兮的马桶和洗手盘,终于忍不住去“洗刷刷”,好久没有做家务了,最近每天回家吃晚饭——发呆——洗澡——睡觉。运动完果然心情舒畅了许多,今天躺在床上感觉整个人绷得很紧,手脚麻痹僵硬,胸闷,脑袋发直。趁着状态好,发信息约朋友打球,她说有事不去,不过有人过去,问我还去不去,需要做决定的时候我又很犹豫了,想了一个小时才回复信息,朋友说有一个人我认识,不算很熟悉,最终决定去打羽毛球,虽然想到要面对很多陌生人很害怕。
     平铺直叙在记流水账,写的有点闷骚,符合我现在的感觉,很麻木,对人对事都是淡淡的,没有感觉,有时候一天过去了,都想不起自己干了什么,说话的欲望也没有。能写这么多字,已经是很大进步了。
     有个问题,最近当我紧张或者想逃避的时候,就会无意识地剥指甲或者挤暗疮,现在有3块指甲被我剥得参差不齐,脸上坑坑洼洼的,当候有一种莫名的快感,这是不是一种强迫症呢?如何阻止呢?
     写完之后有种虚脱的感觉,每一个字都挤得很辛苦。以前写完文章之后我喜欢从头到尾看一遍,然后逐字琢磨修改直至觉得完美,今天决定写完就马上发帖。
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2#
发表于 10-11-19 21:44:49 | 只看该作者
运动好,每天根据自己的身体情况,对身体的恢复挺不错的,关键是坚持啊
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3#
 楼主| 发表于 10-11-19 21:52:14 | 只看该作者
2# 皮特2010

现在晚上状态好,早上就迷迷糊糊的,好像说抑郁症是晨重昼轻,如果明天能早起的话,拉老公出去跑跑步,就算不跑散散步也好,晒晒太阳,活动一下筋骨。
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4#
发表于 10-11-19 22:01:56 | 只看该作者
你晚上休息怎么样?
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5#
 楼主| 发表于 10-11-20 17:01:04 | 只看该作者
4# lbyy


      虽然经常提醒自己晚上要早点睡,但还是拖拖拉拉很晚才休息,早上天未光就醒,就再也睡不着了。
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6#
 楼主| 发表于 10-11-22 17:41:35 | 只看该作者
这两天偷懒了,没有上来写日记。

11.20
      跟老公出去买东西,感觉头脑迷糊,好像有一堵很厚的墙把自己和外界隔绝,我好像处于一个很封闭的世界里,即使周围人来人往,非常热闹。老公和销售员在聊天,我在一边发呆,很想加入他们,脑子却想不到一句话,突然觉得胸口好像有东西堵住,闷得慌,很想哭泣,拼命控制住自己,但不行,找了个借口,从店里逃了出来。虽然离开了那个地方,但我并没有感觉到一点轻松,不停地责怪自己,究竟发生了什么事,为什么会有这种感觉?在大街游荡了一会儿,想起有个朋友住在附近,拿着手机犹豫了很久,终于鼓起勇气去打过去,她不在,然后又发了一会呆,很想放声大哭,但不敢,怕别人当我是疯子。突然脑海想到一个地方——公司,回到办公室,一个人也没有,有一种莫名的安全感,找了个理由不去打球(打完电话之后觉得自己爽约很内疚),人渐渐冷静了下来(如果一直都是这样该多好),胡乱做了一些工作,天色渐渐变黑,打算就在公司吃饭,脑袋突然蹦出一把声音:你不可以老是那么消极,老是躲着不见人,这样下去会自闭的。又犹豫了很久,打电话约了朋友出来吃饭。我把刚才的情况告诉她,她说觉得我好像有点强迫症。问我是不是有一件事压在心里,一想起就觉得不开心,或者是不是有些什么东西我很想要的,但一直没有得到。我没有答案。最后她说我身在福中不知福,干嘛要自己折磨自己,自己责备自己呢。
    我最近觉得自己做什么都是错误的,很害怕说话,硬着头皮才挤出一句话,做决定很犹豫,通常到了最后关头才决定下来,或者由别人帮我决定。以前我很乐于助人,对人有求必应,现在别人找我帮忙,我会拒绝,然后就会觉很后悔,觉得自己伤害了别人。
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7#
发表于 10-11-22 21:22:22 | 只看该作者
抑郁症的一个症状就是晨重夜轻,我就是这样的,特别明显。
不知道,你有没有看医生?
你现在紧张、焦虑、思维迟缓、社交回避等等症状的出现,提示你要看医生了啊
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8#
发表于 10-11-23 00:54:27 | 只看该作者
6# 君女
建议你思考抑郁的原因

你的痛苦可能来源于你的童年,好好想想看,在你幼年时期和父母相处期间,你是否把你真实的自我表达出来,还是只是讨父母开心而隐藏了自我

如果你的童年有些不如意的回忆,在你成年后遇到导火索,抑郁的情绪就会出来了

与其自己一个人沮丧,不如立即找些书籍来看,你会从中找到不少慰籍
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9#
 楼主| 发表于 10-11-25 17:39:45 | 只看该作者
8# 加菲


最近的状态和反复,好的时候觉得自己都很有信息,焦虑的时候就拼命剥指甲,就算流血很痛还是无意识地继续剥,觉得有种快感。我是不是有点变态
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10#
发表于 10-11-25 17:53:49 | 只看该作者
“最近觉得自己做什么都是错误的,很害怕说话,硬着头皮才挤出一句话,做决定很犹豫,通常到了最后关头才决定下来,或者由别人帮我决定。以前我很乐于助人,对人有求必应,现在别人找我帮忙,我会拒绝,然后就会觉很后悔,觉得自己伤害了别人。”这些都是抑郁给你造成的一些实质性的病变,应该尽早寻求治疗,不可一拖再拖,耽误最佳治疗时机。另外不知道你剥指甲剥到流血的这种习惯有多久了?
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11#
 楼主| 发表于 10-11-26 17:41:30 | 只看该作者
10# 逆流De鱼

读书的时候就有这个习惯,出来工作就没有再发生过,现在这个习惯又卷土重来,自己意识到这样不好,但停不下来。
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12#
 楼主| 发表于 10-11-26 17:45:16 | 只看该作者
最近和很多人聊过我的情况,虽然大家观点各有不同,但都会劝我尽量自己调整,不要轻易吃药。
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13#
发表于 10-11-26 17:52:20 | 只看该作者
12# 君女

尽量不吃药,但也别抗拒吃药。
最好能靠锻炼和心理调节过来。。
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14#
发表于 10-11-26 19:32:39 | 只看该作者
本帖最后由 rayray 于 10-11-26 19:34 编辑

4个月前我和你的状态惊人的相似,也是觉得自己做什么都是错的,不敢去接近曾经熟悉的朋友,更不愿接近陌生人,觉得一说话,自己{思维停滞}的状态就暴露了,然后就是自曝自弃地躺在床上饿着折磨自己,明明知道吃饭要按时却始终做不到,就是做不到。每每托着疲惫的身体在食堂偷偷扒着剩菜剩饭时觉得自己特别可怜,但没有力气再起来。  有一段时间我特别抓狂,特别抑制要吃药的想法,认为凭着自己的意志可以不吃的,还甚至想宁可不吃药死掉也比吃药苟延残喘要好万倍。 自尊心,每个人都会有。

后来我吃药了,但认为这只是一种安慰给别人看得,我自己不用吃药。 而且吃药没什么效果, 胃巨疼。后来我又回家休养了,休养了一个月,不得不回学校。在回北京的火车上,心里还诅咒,似乎病情没有改善,每天抱着手机在阳光上潜水。。。也不知到自己这种没有价值的人还有什么作用。

但在不知不觉中,我慢慢好了,尽管我有吃药,尽管我有给笔友写邮件,尽管我有给家里打电话,我都认为这于病无补,可事实却在慢慢好转,我想,应该是综合因素的作用吧。

我最深刻的体会就是:

抑郁症是优秀的人才能得的病,他特别隐匿,很狡猾,他引诱你用自己的感觉骗自己。 就像以前鬼片里面的鬼让人死的方式是让他产生幻觉一样。而且这种幻觉做得特别真,往往被坑惨了以后还不知道自己到底哪里做错了。

得过抑郁症的人,都会有一种特质,这种特质是在得病期间思考从前的人生轨迹得来的。

我想给你2个建议:
1. 暂时吃药,选择一些小运动,从生理上创造改变的契机(你得了这个心理病是很多年的生活经历的|结晶|,要想在短时间通过心理自动回复很困难) 论坛上有相关的帖子。
2. 坚持忍受这种状态,请坚持相信这是你自己的感觉在骗你,从中慢慢体会变化。Do Trust Me. I am telling the truth.

相信我, 你并不孤独, 我们正在慢慢变好

留个脚印
rayray
11/26/2010 19:33
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15#
 楼主| 发表于 10-11-28 22:37:45 | 只看该作者
14# rayray

     今天剪了个新发型,发型师说我是90后(心里甜滋滋de)。老公说我习惯把负面情绪放大,由着自己的性子,不加以约束,我想再给自己半个月时间,尝试用意志来控制自己,如果没改善,就去看医生。还有每天坚持做以下的事情:

1.每天早上慢跑或者散步。
2.每天看一篇幽默故事。
3.每天写日记,记录发生的事情,特别是值得开心的事情。
4.注意饮食,少吃辛辣油炸的食物,多吃快乐食品,如:香蕉,牛奶,黑巧克力和全麦面包等。

    大家一起加油:0
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