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君女

今天找了个借口向领导请假，打电话的时候紧张得要命，语无伦次。从早上躺到下午三点多，肚子饿了就随便吃了几片饼干。在床上的感觉虽然很安全，但根本睡不着，大脑不断地在转动，以前的发生的事情好像电影片段那样不断在脑海闪过，觉得都是自己做得不对，如果不是自己性格孤僻，内向和不善言谈，结果就不会这样。然后又看一下手机，很想关机，犹豫良久之后还是改为静音。到了下午好像精神好点，忽然很想上阳光论坛，花了大半个小时发了一张帖，期间老爸过来了，发现我没有上班，训了我几句：你最近干什么，老是闷闷不乐苦瓜干似的，有工作，有地方住，有老公，老爸老妈又不用你养，现在还年轻，帮你俩搞好后勤工作，那你还有什么后顾之忧呢？（最近记性比较差，居然还记得这么多，呵呵）。晚上吃饭之后，主动洗碗，看到脏兮兮的马桶和洗手盘，终于忍不住去“洗刷刷”，好久没有做家务了，最近每天回家吃晚饭——发呆——洗澡——睡觉。运动完果然心情舒畅了许多，今天躺在床上感觉整个人绷得很紧，手脚麻痹僵硬，胸闷，脑袋发直。趁着状态好，发信息约朋友打球，她说有事不去，不过有人过去，问我还去不去，需要做决定的时候我又很犹豫了，想了一个小时才回复信息，朋友说有一个人我认识，不算很熟悉，最终决定去打羽毛球，虽然想到要面对很多陌生人很害怕。
     平铺直叙在记流水账，写的有点闷骚，符合我现在的感觉，很麻木，对人对事都是淡淡的，没有感觉，有时候一天过去了，都想不起自己干了什么，说话的欲望也没有。能写这么多字，已经是很大进步了。
     有个问题，最近当我紧张或者想逃避的时候，就会无意识地剥指甲或者挤暗疮，现在有3块指甲被我剥得参差不齐，脸上坑坑洼洼的，当候有一种莫名的快感，这是不是一种强迫症呢？如何阻止呢？
     写完之后有种虚脱的感觉，每一个字都挤得很辛苦。以前写完文章之后我喜欢从头到尾看一遍，然后逐字琢磨修改直至觉得完美，今天决定写完就马上发帖。

皮特2010

运动好，每天根据自己的身体情况，对身体的恢复挺不错的，关键是坚持啊

君女

2# 皮特2010

现在晚上状态好，早上就迷迷糊糊的，好像说抑郁症是晨重昼轻，如果明天能早起的话，拉老公出去跑跑步，就算不跑散散步也好，晒晒太阳，活动一下筋骨。

lbyy

你晚上休息怎么样？

君女

4# lbyy


      虽然经常提醒自己晚上要早点睡，但还是拖拖拉拉很晚才休息，早上天未光就醒，就再也睡不着了。

君女

这两天偷懒了，没有上来写日记。

11.20
      跟老公出去买东西，感觉头脑迷糊，好像有一堵很厚的墙把自己和外界隔绝，我好像处于一个很封闭的世界里，即使周围人来人往，非常热闹。老公和销售员在聊天，我在一边发呆，很想加入他们，脑子却想不到一句话，突然觉得胸口好像有东西堵住，闷得慌，很想哭泣，拼命控制住自己，但不行，找了个借口，从店里逃了出来。虽然离开了那个地方，但我并没有感觉到一点轻松，不停地责怪自己，究竟发生了什么事，为什么会有这种感觉？在大街游荡了一会儿，想起有个朋友住在附近，拿着手机犹豫了很久，终于鼓起勇气去打过去，她不在，然后又发了一会呆，很想放声大哭，但不敢，怕别人当我是疯子。突然脑海想到一个地方——公司，回到办公室，一个人也没有，有一种莫名的安全感，找了个理由不去打球（打完电话之后觉得自己爽约很内疚），人渐渐冷静了下来（如果一直都是这样该多好），胡乱做了一些工作，天色渐渐变黑，打算就在公司吃饭，脑袋突然蹦出一把声音：你不可以老是那么消极，老是躲着不见人，这样下去会自闭的。又犹豫了很久，打电话约了朋友出来吃饭。我把刚才的情况告诉她，她说觉得我好像有点强迫症。问我是不是有一件事压在心里，一想起就觉得不开心，或者是不是有些什么东西我很想要的，但一直没有得到。我没有答案。最后她说我身在福中不知福，干嘛要自己折磨自己，自己责备自己呢。
    我最近觉得自己做什么都是错误的，很害怕说话，硬着头皮才挤出一句话，做决定很犹豫，通常到了最后关头才决定下来，或者由别人帮我决定。以前我很乐于助人，对人有求必应，现在别人找我帮忙，我会拒绝，然后就会觉很后悔，觉得自己伤害了别人。

皮特2010

抑郁症的一个症状就是晨重夜轻，我就是这样的，特别明显。
不知道，你有没有看医生？
你现在紧张、焦虑、思维迟缓、社交回避等等症状的出现，提示你要看医生了啊

加菲

6# 君女
建议你思考抑郁的原因

你的痛苦可能来源于你的童年，好好想想看，在你幼年时期和父母相处期间，你是否把你真实的自我表达出来，还是只是讨父母开心而隐藏了自我

如果你的童年有些不如意的回忆，在你成年后遇到导火索，抑郁的情绪就会出来了

与其自己一个人沮丧，不如立即找些书籍来看，你会从中找到不少慰籍

君女

8# 加菲


最近的状态和反复，好的时候觉得自己都很有信息，焦虑的时候就拼命剥指甲，就算流血很痛还是无意识地继续剥，觉得有种快感。我是不是有点变态

逆流De鱼

“最近觉得自己做什么都是错误的，很害怕说话，硬着头皮才挤出一句话，做决定很犹豫，通常到了最后关头才决定下来，或者由别人帮我决定。以前我很乐于助人，对人有求必应，现在别人找我帮忙，我会拒绝，然后就会觉很后悔，觉得自己伤害了别人。”这些都是抑郁给你造成的一些实质性的病变，应该尽早寻求治疗，不可一拖再拖，耽误最佳治疗时机。另外不知道你剥指甲剥到流血的这种习惯有多久了？

君女

10# 逆流De鱼

读书的时候就有这个习惯，出来工作就没有再发生过，现在这个习惯又卷土重来，自己意识到这样不好，但停不下来。

君女

最近和很多人聊过我的情况，虽然大家观点各有不同，但都会劝我尽量自己调整，不要轻易吃药。

a1_a1

12# 君女

尽量不吃药，但也别抗拒吃药。
最好能靠锻炼和心理调节过来。。

rayray

4个月前我和你的状态惊人的相似，也是觉得自己做什么都是错的，不敢去接近曾经熟悉的朋友，更不愿接近陌生人，觉得一说话，自己{思维停滞}的状态就暴露了，然后就是自曝自弃地躺在床上饿着折磨自己，明明知道吃饭要按时却始终做不到，就是做不到。每每托着疲惫的身体在食堂偷偷扒着剩菜剩饭时觉得自己特别可怜，但没有力气再起来。  有一段时间我特别抓狂，特别抑制要吃药的想法，认为凭着自己的意志可以不吃的，还甚至想宁可不吃药死掉也比吃药苟延残喘要好万倍。 自尊心，每个人都会有。

后来我吃药了，但认为这只是一种安慰给别人看得，我自己不用吃药。 而且吃药没什么效果， 胃巨疼。后来我又回家休养了，休养了一个月，不得不回学校。在回北京的火车上，心里还诅咒，似乎病情没有改善，每天抱着手机在阳光上潜水。。。也不知到自己这种没有价值的人还有什么作用。

但在不知不觉中，我慢慢好了，尽管我有吃药，尽管我有给笔友写邮件，尽管我有给家里打电话，我都认为这于病无补，可事实却在慢慢好转，我想，应该是综合因素的作用吧。

我最深刻的体会就是：

抑郁症是优秀的人才能得的病，他特别隐匿，很狡猾，他引诱你用自己的感觉骗自己。 就像以前鬼片里面的鬼让人死的方式是让他产生幻觉一样。而且这种幻觉做得特别真，往往被坑惨了以后还不知道自己到底哪里做错了。

得过抑郁症的人，都会有一种特质，这种特质是在得病期间思考从前的人生轨迹得来的。

我想给你2个建议：
1. 暂时吃药，选择一些小运动，从生理上创造改变的契机（你得了这个心理病是很多年的生活经历的|结晶|，要想在短时间通过心理自动回复很困难） 论坛上有相关的帖子。
2. 坚持忍受这种状态，请坚持相信这是你自己的感觉在骗你，从中慢慢体会变化。Do Trust Me. I am telling the truth.

相信我， 你并不孤独， 我们正在慢慢变好

留个脚印
rayray
11/26/2010 19：33

君女

14# rayray

     今天剪了个新发型，发型师说我是90后（心里甜滋滋de）。老公说我习惯把负面情绪放大，由着自己的性子，不加以约束，我想再给自己半个月时间，尝试用意志来控制自己，如果没改善，就去看医生。还有每天坚持做以下的事情：

1.每天早上慢跑或者散步。
2.每天看一篇幽默故事。
3.每天写日记，记录发生的事情，特别是值得开心的事情。
4.注意饮食，少吃辛辣油炸的食物，多吃快乐食品，如：香蕉，牛奶，黑巧克力和全麦面包等。

    大家一起加油：0