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楼主: 君女
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16#
发表于 10-11-28 22:45:52 | 只看该作者
恩,多吃快乐的东西吧。
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17#
 楼主| 发表于 10-12-1 17:27:26 | 只看该作者
16# 轻轻松松


     这三天坚持上班,不过早上赖床,跑步计划没有实行,经常吃香蕉,但觉得好像没什么效果。经常脑袋一篇空白,但还是努力地工作,尽管效率很低。很害怕与别人说话和打电话,但还是硬着头皮上,从一开始就盼望赶快结束,一句多余的话都不想说,甚至对亲人也是这样,有时候看着他们会感觉越来越陌生,这种感觉很可怕。不知道这种感觉和吃药副作用对比,哪种感觉痛苦呢?经常莫名其妙想哭,但又不敢在人前流泪。总觉得自己做的每件事都是错误的,别人做的每件事都是正确的。
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18#
发表于 10-12-1 21:49:43 | 只看该作者
16# 轻轻松松  


     这三天坚持上班,不过早上赖床,跑步计划没有实行,经常吃香蕉,但觉得好像没什么效果。经常脑袋一篇空白,但还是努力地工作,尽管效率很低。很害怕与别人说话和打电话,但还是硬着头皮上 ...
君女 发表于 10-12-1 17:27

我你的感觉极其相似,偶尔哪个晚上觉得状态好点,第二天就又完蛋了,我真不知道这样的日子啥时候是个尽头,你年纪还小点,我现在家里有老有小,我真郁闷啊。
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19#
发表于 10-12-1 22:02:18 | 只看该作者
16# 轻轻松松  


     这三天坚持上班,不过早上赖床,跑步计划没有实行,经常吃香蕉,但觉得好像没什么效果。经常脑袋一篇空白,但还是努力地工作,尽管效率很低。很害怕与别人说话和打电话,但还是硬着头皮上 ...
君女 发表于 10-12-1 17:27

坚持上班也不错,但不要期望值太高,降低欲望,能做点就做点,不想做就做慢一点也行。要知道,此时我们是带病坚持工作的,已经表现的很坚强、很完美了。
赖床很正常,我曾经把闹铃10分钟10分钟的朝后面推迟,结果还是睡到中午12点半。没办法,不是我们意志不行,这就是抑郁的症状。
建议你不要有宏大的跑步计划,早上起不了,可以尝试晚上散步--快步走。这不需要起床的,吃过晚饭休息一会,走出去,这样每天坚持,慢慢来,效果很好。散步有很多好处的,谁散谁知道啊,呵呵!
现在的痛苦是正常的,一定的量变必定会带来质变的,请相信---你现在的路,我已经走过,而且仍然正在走。
坚持定能胜利,加油!
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20#
发表于 10-12-2 09:14:17 | 只看该作者
自律可以锻造自信,原则性加强点或许能帮助我们。
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21#
发表于 10-12-2 09:49:11 | 只看该作者
本帖最后由 zjcczj132 于 10-12-2 09:56 编辑

20# Shut
       自律可以锻造自信,原则性加强点或许能帮助我们。
       自律和原则性相当于超我的一部分,我们的问题不是简单的加强超我的控制力就可以解决的。人的内心世界太复杂了。如何协调超我,自我,本我之间的平衡才是最重要的。
       楼主的剥指甲和挤暗疮的行为已经有点强迫性了。我觉得自律和原则性是解决不了问题的。因为从某方面来讲楼主紧张,靠剥指甲来释放内心的压力。这种内心的冲突如果继续压抑的话,还会从别的地方表现出来。找到内心的压力源,释放自己的痛苦,我觉得这样可以最大程度的改善自己。
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22#
 楼主| 发表于 10-12-2 12:25:00 | 只看该作者
18# 轻轻松松


      我现在的状态时好时坏,不知道是不是抑郁的特点,前进四步后退三步,呈螺旋式上升。我的年龄不小了,想要孩子,但这个状态又不适合。我跟自己说过一定要坚持工作,无论再怎么辛苦也要坚持。
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23#
 楼主| 发表于 10-12-2 13:18:58 | 只看该作者
19# 皮特2010

     皮特大哥,我一直有看你的帖子,谢谢你的支持和建议。我觉得你的情况和我很相似,我是反复被抑郁折磨了许多年,应该是和我的性格有关,内向,胆小怕事,追求完美和喜欢自责。抑郁比较严重有3次,2次有看医生吃药,1次辞工在家休养了一段时间。本来以为自己已经没事了,原来一直跟随着我,只是以前没碰到什么大事,抑郁偶尔出来骚扰一下,很快就没事了,我所认为是心情不好。这次因为想要孩子一直不成功,还有工作量突然增加,自己无法调整过来,另外天气也很重要,每年入秋之后我的心情就会比较低落。看了几次心理咨询师,她强调不要随便为自己贴上抑郁标签,不要轻易吃药,这些事“鸦片”,会上瘾的,但我看完之后觉得效果不明显,而我的状态却越来越差。
     很纠结,我的家人和朋友都不赞成我去看医生,要靠自己去调节。看了你的帖子,我很有冲动去看(其实一直有这个想法),但我担心我自己一意孤行,会和他们闹得不愉快,而且潜意识也会有种想法,大家觉得我没问题,是不是自己也有点杞人忧天呢?
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24#
发表于 10-12-2 14:39:35 | 只看该作者
如果你是抑郁症的话,看心理咨询师是没用的。这是我的亲身经历。我多么迫切的想告诉战友们啊,有时我感觉我是不是有点“己所不欲勿施与人”啊!
我连续进行了9个月的心理咨询,没用。是否是时间短,不是的。
有个网友说的好,心理咨询师不懂医学,他没有处方权。心理咨询师的认证单位是社会保障部门,还不是心理治疗师呢,他是卫生部认可的。
心理咨询师是针对对健康人的。诸如婚姻、家庭、亲子等等。

这个首先要到专科医院看看,首先确诊。然后遵医嘱。
抑郁症是一种疾病。所有这些症状,就你的啊,我原来都有的,都是疾病造成的。不是我们懦弱、胆小、自责、自卑等。这些都是疾病的表现形式!病好了,一切都没有了。
如果是抑郁症,就必须服药,不要单纯寄希望于心理咨询!心理咨询不是不好,心理治疗要在药物治疗的基础上进行才有效!就是说,要用药物在前面开路,辅助心理调整和锻炼等等。

纲举目张,抓住主要矛盾。我们只有走在正确的路上,才能走出去,哪怕是匍匐前进!
我现在正在上班,先回复到这里。
对了,如果家人不理解,可带家人一起陪你到医院,让医生告诉他们。
相信科学、科学治疗
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25#
 楼主| 发表于 10-12-2 23:36:37 | 只看该作者
今天坚持上班,虽然看见很多工作,思维又开始混乱,但还是不断地和自己打气,慢慢来,一件一件地做,先做重要的事情。觉得实在难受,就上阳光溜达,旁边的同时好像看见了,不免有点担心他会知道,心情又低落了很久,后来想想,看到就看到呗,我又不是杀人放火,心情又轻松了许多。
    晚上神情凝重地和老公讨论看医生的事情,虽然他没说反对,但从他的语气中可以感觉到对药物负作用的担心。不过说出来之后感觉松了一口气,之后出去逛了一下,好久没有试过晚上出去散步了。
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26#
发表于 10-12-3 02:39:54 | 只看该作者
如果你是抑郁症的话,看心理咨询师是没用的。这是我的亲身经历。我多么迫切的想告诉战友们啊,有时我感觉我是不是有点“己所不欲勿施与人”啊!
我连续进行了9个月的心理咨询,没用。是否是时间短,不是的。
有个网 ...
皮特2010 发表于 10-12-2 14:39


我很赞同你的观点。

医生开药是不想病人自杀。心理咨询师教你减压。剩下的康复部分就靠自己了。
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27#
发表于 10-12-3 02:54:56 | 只看该作者
我就是想找人说话,而且吃药就能不自杀了吗
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28#
 楼主| 发表于 10-12-3 12:12:38 | 只看该作者
26# 加菲

     昨晚半夜醒来之后,翻来覆去,半梦半醒,不断强迫自己睡觉,但事与愿违,不断地希望时间过得慢点,不要那么快天亮,太阳出来之后习惯性地不想起床,脑海突然想起老公昨天喂我吃东西的情形,心里一股暖流,很自然就起床了,我发现信念真的很重要,当我们想放弃的时候一定要想一想家人人朋友,特别要想到温馨的场面。
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29#
 楼主| 发表于 10-12-4 22:27:57 | 只看该作者
28# 君女

      今天早醒,依然习惯性赖床,幸亏老公软硬兼施把我拉起来。然后出门买东西,这个星期城里几家大百货好像约定似的,都在搞促销,不过打完折之后还是觉得很贵,上衣也要两百多,一双鞋要四百多,物价上涨呀。后来去了一家小店,买了三件衣服二百块不够,这才叫划算,哈。不知道是感染了外面热闹的气氛,还是血拼了很多东西,心情很舒畅,人很兴奋。
      还有朋友发信息说明天的聚会临时改为今天,俺有点生气,不问一下我有没有空就定了时间,电话也不打一个,感觉他们很不尊重我,打电话过去投诉,她们都强词夺理,还说血拼比与她们聚会重要,有点怒火中烧(也许她们在开玩笑,但我就是一个很认真的人,不懂得自我安慰),没有发作,习惯性闷在心里。不过现在回想起来,我不能要求所有人都对我好,把我像菩萨那样供奉着,自己想去就去,不想去就不去,选择权还是在自己手中。也许这是一件小事,不过把感觉说出来舒服许多,及时把垃圾倒出来,哈。
      今天好累,早点休息。
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30#
 楼主| 发表于 10-12-7 18:30:29 | 只看该作者
今天一口气把长风大侠《我的抑郁,焦虑,恐惧,强迫,睡眠障碍和人生》看完,感觉我的情况和他挺像的。我从小就是一个内向,胆小,敏感,多愁善感和追求完美的人,平时喜欢生活在自己的世界里,对真实世界的人和事漠不关心,准确地说我是一个和现实生活有点脱节的人。别人觉得很正常的事,我会觉得不正常,举个例子:约会迟到,别人随便找个借口就没事了,而我随便找个借口的话,就会觉得自己在说谎,这样做很对不起别人,之后就会将这样感觉扩大化,最后自己闷闷不乐。或者每次拒绝别人我都会“超级”紧张,尽管拒绝是合理的,不敢抬头看别人,说话慌慌张张(好像做错事的是自己),然后心里十分愧疚,觉得自己太自私了,认为自己伤害了别人,负面情绪不断地扩散。伤害别人会感觉很内疚(其实这是一种自我惩罚),别人伤害自己不懂得反抗(总觉得别人是对的,如果跟人家争吵会让人家不开心,这些逻辑很匪夷所思吧,呵呵),把愤怒压抑在心里,久而久之形成了一种习惯,也许可以叫做强迫症。
    平时已经是一个有点神经质的人,如果遇到一些比较大的困难就会加重症状,例如:考大学,失恋,工作压力和生孩子(其实这些事情对于正常人来说,虽然是困难,但很快就会找到办法去战胜它),解决不了困难,那就躲起来呗,啥都不想干,只想独自一个人,变成了抑郁症神经质(我一直以为自己得了抑郁症,但看完长风大侠的文章,我觉得自己的情况与抑郁症又有点区别。抑郁症发病前通常生活很正常,而我从小就是这样;抑郁症患者严重的话会自杀,我最严重的时候也有这个想法,但其实自己内心深处是很怕死的,一有这个念头就马上打消,呵呵)。越是逃避这些困难,抑郁越是跟随,我太关注自己的感觉,心理暗示能力太强了。
    以前我也吃过药,但感觉药物对我的作用不明显。今天终于想通了一点,要处理好我的问题,关键应该在于“慢慢”改变自己的极端性格(我曾天真地希望自己能够短时间内改变自己的性格,可以变得开朗,阳光,健谈和醒目,最后发现这是不可能的),使自己的行为符合社会规则,不要老是把别人觉得很正常的事情看成是天大的事,也不要老是把自己的错误用放大镜放大N倍,好好观察身边的人和事,缺什么久补什么,投入熙熙攘攘地生活中去,体会酸甜苦辣,不要老是自己躲在角落品尝苦味。
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