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本帖最后由 jenny1982 于 10-12-23 14:16 编辑
把我在【生儿育女】板块的文章整合进来，家长值得看一看。
关于家庭关系的一点感想
今天，一直在回想自己的童年，没想到回忆和分析的文字一写就写了5000多字，简直停不下来。 童年的经历真的对一个人的成长太重要了。
这里都是有孩子或者快要生孩子的父母，我想通过我的例子阐述一些可能对孩子造成伤害的行为（严重的打骂暴力和心理冷暴力不包括在内，议题太大了）。大家可以借鉴一下。
其一，只拿孩子和优秀的人比较而极少鼓励孩子
我不知道多少人生长在这样的家庭里，父母总是拿你和别人比较，而且永远拿你的弱项比人家的强项。如此一来，你觉得自己总显得那么差劲，老是差人一筹。自信和尊严感慢慢离开你。明明自己表现得很好，你还是会产生，这有什么用呢，比起……来，还是差得很远。
其二，无休止抱怨配偶
无休止的抱怨配偶会极大影响孩子的爱情观和婚姻观。在如此糟糕的家庭例子面前，如何让孩子产生对爱情和婚姻的憧憬和向往？孩子会认为，婚姻是件痛苦的事，看看我的父母，哪里有幸福可言。我为什么要冒这么大的危险去接近爱情和婚姻呢？
父母本身可以对婚姻作出自己的选择，无论做什么选择，请不要在孩子面前不断抱怨自己的配偶，他不应该为你们过去、现在和未来的选择承担如此大的压力。有时候，当你认为“为了孩子，我愿意忍受这段婚姻”时，却不知道孩子的想法和你截然不同，“我宁肯他们离婚，离婚的话，妈妈可能会更开心一点”。不要以为孩子还小，不懂事，其实家长的言行举止所传达的信息都已经被他们接收了。我曾经就内心里渴望着父母离婚，听到这么多的抱怨之言，我不能不认为他们最好的选择是离婚。
然而，深入一点探索，为何家长一方要在孩子面前抱怨另一方。真相可能略显残忍，有时候，其实说话的家长根本没有一丝要离婚的意思，他或她这么说无非是把孩子当成情绪垃圾桶（有故意的有无意的），或者说想拉拢孩子，表明自己才是孩子最可依赖的，于是孩子对父母之爱有了偏好。而这是很可悲的。在家庭里拉帮结派，把家庭生活当成战场，联合孩子与自己的配偶抗衡，取得家庭地位上的优势，是可怕的，副作用很大，直接影响到了孩子的心理健康。
总之，在无休止抱怨配偶的背后，一定有说话者自身尚未解决的深层次问题，他或她甘当受害者角色。然而，他或她绝对有摆脱这个角色的能力，除非他或她自己不想。……
为何家长要通过突出自己贬低他人的方式寻求孩子的支援？
可能的原因（仅从我的家庭进行的粗浅分析，请大家不要轻易代入，请认真分析是否这样的情况在自己的家里也存在）
家长要寻求同盟，是因为他/她感到不安。他/她认为自己是在战斗，对除自己之外的人或事都保持着谨慎态度；正如打仗的士兵要带足武器装备，他/她则要获得家庭成员的支持。
家长想寻求外援（即孩子）的支持，是因为他/她没有自信。他/她没有足够的自我价值感和尊严，所以要向外界寻求填补物，寻求力量。所以孩子成了他/她的外援。而对社会、对配偶、对他人的抱怨则成了他/她的另一种逃避内心痛苦的方式。他/她本可以很优秀很成功，都是因为谁谁谁不好，他/她才远离了自己的梦想。这种投射实质上表明：他/她不相信自己本身是优秀的成功的，他/她不相信自己可以主宰人生，所以他/她选择将自己的失败全部怪罪在外部因素上。这样自己就没有责任了。毕竟让他/她承认这些“失败”都是自己的责任，将是非常痛苦和绝望的事。
如何理解父母理解父母
不妨从父母的童年着手。我并没有特地找他们聊他们的童年，但是在过去的岁月里，他们提及的童年已经非常清晰地呈现于我的眼前。所以我能够静下心来好好想想。具体而言，我父母的童年绝不能算幸福，甚至可说不幸。当我认真回顾他们的童年时，我明白一点，假使我处于他们那样的境况下，我能够做得和他们一样吗？我能够摆脱这一切，为自己的孩子创造健康的成长环境吗？我认为很难，很难。正如上帝所说，原谅他们吧，他们自己都不知道自己在做什么。他们所行的都是无意识行为，他们认为这么做确实是为你好，这就是佛学中的无明。当一个人非常无明的时候，你怎么能期待他们做出健康合理的事情呢？做出无明之事的甚至都不是真正的他们。当我理解到这一点时，我原谅了父母对我的所说所行。这是心理层面的释然，但不意味着在实际层面，你一定要顺从你的父母，根据实际情况，该说不时说不，该远离时远离，但是内心里不愤怒、不累积负面情绪。
太阳眼镜和平光眼镜
在我分析过往种种的时候，似乎母亲就是个极为负面的榜样，如今，当我平静下来之后，发现这期间我正带着一副太阳眼镜观察我的母亲，这副奇特的眼镜可以过滤她所有的优点，只留下她的缺点。回忆会骗人，尤其是当你抱着某种目的和观点比如“我的父母严重影响了我的健康成长”，去分析自己的童年和成长经历时，回忆的负面强化功能尤盛。当我在回忆分析，发泄和释放情绪，鼓励自己的逐步成长过程中，我释怀了。我的父母有很多的缺点，但是我的父母也有很多的优点，是时候让自己带上另一副眼镜，去发现他们的美好了。当我仔细观察时，我不得不承认，我母亲身上有许多值得我学习的优点，她喜欢在家里抱怨，但是她很少在外面嚼舌根，她不是那种八卦的人。她很暴躁，但是她在公众场合勇于站出来为弱势者说话，她不是那种口头抱怨行为懦弱的人，她看到丈夫当街打妻子，围观人很多，只有她站出来说话。“暴躁”中也不乏勇气和善良。她对我们的爱是默默无闻的，不张扬的，她不知道怎么鼓励我们，表扬我们，但是她却给我们很大的自由和隐含心底的信任。我永远忘不了，在我抑郁时，她发动亲朋好友为我鼓励的事，她从来不曾提及此事，我是从其他渠道得知的。我责怪自己的父亲不够负责任，然而我现在发现他确确实实是个负责任的人，我永远忘不了，在我抑郁时，他给我打电话，告诉我离开那个已不适合我的工作，回家休养。还有很多，很多……当我撤去那副幽暗的太阳眼镜，转为透明的平光眼镜之后，我看得更清楚了。对我而言，他们是完美的父母，无论他们说了什么，做了什么，从今天开始，我都愿意从中学习。
犯错有那么可怕吗？---听卢安克说话有感
在《面对面》访谈中，提及家庭教育和学校教育时，卢安克有感而发：“犯错有那么可怕吗？”
根据我多年的成长史，我得承认，犯错就有那么可怕。在学校犯错，老师会指责你，并且感叹孺子不可教也。在家里犯错，家长会发怒或是抱怨，他们认为自己爱之深责之切，时不时说孩子笨，说孩子傻。
如果不是这个访谈，我都忘了这至今仍在继续的“家庭教育”。当父母联合起来，为自己对孩子有某种共同的观点而深感英雄所见略同的时候，悲剧就此发生了。当孩子犯了错，母亲生气指责，父亲下班了，母亲重提这茬，然后父亲母亲共同训斥孩子。亲爱的朋友，你家中发生过这样的事吗，经常发生吗？
人不犯错，如何能成长？可是在这样的打压之下，孩子不敢犯错，害怕犯错，犯错了就要否认犯错遗忘错误。错误就永远摆在那儿了，下一次做同样的事就犯同样的错误，然后父母同样地指责，并且有一种“看我说得就没错”的潜意识自傲心态。
我的父母一指责我，我就会想，哎他们又开始了，忍吧。事情过后，我从不想想，他们语言中的客观事实，我所犯的真实错误，和我可以改正这些错误的方式。因为，我不想再回忆那一桩事，一回忆我就对父母有怨气，那么就索性转移焦点。于是，本来可以帮助我成长的错误就滞留在那里了，下次做同样的事时，它就又阴魂不散地出来了，因为我没有恰当地对待它，它就要找我麻烦，除非哪一天我能正视它，它才会成为我的朋友。
为人父母，对自己的孩子好一点，温柔一点，指出错误的时候，采用迂回的方式，毕竟曲则全。实在做不到，那么一个唱红脸，一个唱白脸也行，切忌父母双方联合起来指责自己的孩子。换位思考，如果你的父母这么干，你还有安全感吗？ |
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楼主: jenny1982
雷达卡
发表于 10-9-29 21:18:21
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