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本帖最后由 zjcczj132 于 11-2-4 22:43 编辑
———————————————————————发扬、抛弃——————————————————
这是一个重新认识自己,重新认识世界的旅程。我尝试改变自己,尝试超越痛苦,尝试拥抱新生。
我该如何改变自己呢。
我能够完全摆脱过去的束缚,无忧无虑的生活着吗,我可以做一个全新的和过去的痛苦毫无关联的人吗。
越来越发现,这个要求和目标是多么的想当然,多么的非常完美,多么的不切实际。我怎么可能抛弃我自己,而成为另一个毫不相干的人呢。
现在的我,从出生到当下,每一分每一秒都真实的经历着。经过了无数个当下,我被时间无情的带到了当下。而且,我还将继续被岁月无情的带向衰老,走向终结。
从出生到现在,我经历着,成长着,虽然过往的我是痛苦的。但这也是我对自己的评价,是留在记忆里的我,是真实影响着当下的我和今后的我的存在。不管这评价是对是错,是活在对自我极度不正常的偏低的评价,还是所谓的低自我评价的幻觉。我已经不愿意再这样看待自己了,我不愿意再做那个无能的,懦弱的我了。
我要成长,而且我正在成长着。
如何成长,无非就是观念的更新和知识的累积,还有积极的实践、体验。成长不单单影响着个人的意识,更会影响着性格,潜意识。
改变自己,就是期望能改善自己的性格。而人的秉性不是说变就变的,有一句话骂得好,狗改不了吃屎。我就是改不了某些臭毛病,坏习惯。这些无伤大雅的毛病习惯,只要不是太影响到个人的生活,太让自己觉得难受,我觉得是可以忍受的。比如我喜欢低级趣味,恶趣味的 毛病。
但是,比如遇事老往坏处想,遇事总是紧张不已,害怕和人接触。类似的这些性格的缺陷,就需要我持之以恒的不断努力的去改善了。
不单单如此,将内心深处某些已经根深蒂固的思维习惯,行为模式揪出来加以批判、抛弃的同时。是不是还缺了点什么呢。是不是就忘记了看到自己的长处,忘了看到自己可以发扬的某些隐藏着的长处。
今天,我说,我没有什么兴趣爱好,我真的很羡慕我妹妹爱养狗,有一种兴趣爱好总比活着什么都没兴趣生活得要有滋味和意义吧。虽然,老一辈的都全然反对他们养狗,说现在是奔事业的时候,不努力工作,会玩物尚志的,现在不努力,以后怎么过日子呢,吃亏的还是自己。等等等等。我一个人的话语太渺小了,我也一时半会无法说服他们,能让他们能看淡,看开点年轻人的事情。人活着,不光为了工作,活着不光为了几个钱。千金难买我愿意,难买我高兴。
这依然是原有的思维模式在影响着我。我真的没有兴趣爱好吗。老婆当场就反驳说,你没有爱好吗,我看你挺喜欢看网络小说的啊。
我否认,我这段时间真的已经很少看了啊。说完了这话,心里有了一种不一样的感觉。
我否认也没有用,在别人看来,我就是喜欢看小说,这就是我的爱好。是的,我爱幻想。喜欢逃避。躲在幻想逃避的世界里,意淫、爽YY。这爱好被我自定义为了负面的评价。难怪我不接受我有这个爱好的。
嘿嘿,我真的能摆脱原有的模式的制约,变得不用太过于在乎别人的看法吗?
我想,一下子真的全变过来不可能吧,慢慢来,一件一件的来,一点一点的来。
我就爱看《仙逆》,就爱那个“逆”劲。不怕苦难,不服输。
儿时受到母亲的一次的影响,儿时确认了那种狠劲,那种别惹我,惹我我要发飙的狠劲。这种不逆来顺受的狠劲,一种不服输的狠劲,其实早已埋在了心中,只是被低自我评价挤占得找不到地方,服软,隐匿了起来。
我想,这也是我性格的一部分,也许也是为什么我经历了自卑和强迫的自我折磨,依然不服软,寻找出路的性格基础。凭什么人家可以,我就不可以,凭什么,凭什么?
我是否可以发扬下这种,看似不是优点的优点,让这不服的种子在心中生根发芽,激发我的斗志。
等等等等,我性格中肯定还有类似的不为我所注意的地方,可以挖掘,发扬出来,代替原有的性格基础。 |
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