十三年大复发五次，小复发无数次。再难也要坚持！

rubychen_5133

165# 需要别人的关爱
你说的很对，我也有原本心情低落但参加完活动心情有所提升的经验，但很多时候就是不想去，不想动，不想见人。。。唉。。。

需要别人的关爱

所以你要适当的强迫下自己，有时候，不要太随着自己意愿去做事情

rubychen_5133

这次复发是2011年10月中下旬，也就是我上次停药四个月后，复发到现在也有四个月了，吃药两个多月了，还是感觉没有恢复，再坚持一下，再忍耐一阵子，等待转机。。。。。。
     用药记录：
     1、路优泰一天三片27天无效
     2、百忧解一天一片14天无效
     3、百忧解一天一片+瑞波西汀一天一片12天（瑞波西汀副作用太大无法耐受）
     4、百忧解三天两片（一片两片交替）23天

rubychen_5133

这些天很懒，甚至懒得续写这个帖子。。。
懒得收拾屋子，懒得收拾自己，懒得做饭，懒得起床。。。
依旧是对什么事情都没啥兴趣，好几天坏几天的，得过且过的混着日子，真不知道什么时候才能重拾生活的动力和兴趣呀。
百忧解一片两片交替吃也有一个月零几天了，也不能说没见效，毕竟比最痛苦难捱的时候好些了，但也不是特别见效，不然我为什么还是这样呆呆的，懒懒的呀。
明天该去看医生了，不行就再调调药量，不能总这样混日子呀，啥时候是个头呀！！！

rubychen_5133

所以你要适当的强迫下自己，有时候，不要太随着自己意愿去做事情
需要别人的关爱 发表于 12-2-15 13:25

嗯，你说的很对，我有时候就是太任性而为了。

rubychen_5133

3月14日去复诊，和医生说了自上次调药以来的情况：2月1日起百忧解一片两片交替服用，负面情绪减少、头脑也比之前灵活些了，但主要是做事没有主动性，人特别懒，什么都不想干，没有兴趣点。
医生将百忧解调至每天2片（这是我多年服用百忧解以来，从未达到的剂量），医生嘱咐我加药后注意观察，如果有燥的倾向马上复诊，我2004年曾经被一个老专家诊断为双相（当时他给开了丙戊酸钠配合百忧解），也确实出现过轻燥的情况，但近些年来，轻燥的情况没有了，只有郁，所以这些年来每次复发，都是只有服用抗抑郁药，没有加过稳定剂，医生说如果这次2片百忧解让我燥了，估计就得加稳定剂了，一旦加了稳定剂，我要孩子的问题就更加棘手了，算了，我已经和老公说了，我要不了孩子了，如果真出现了燥，我就加稳定剂。
医生也和我说，很多抑郁都是潜在的双相，我现在也不纠结于我到底是抑郁还是双相了，从病情出发，注意观察，没有燥我就只吃抗抑郁剂，出现燥我就赶紧找医生调药。

rubychen_5133

今天是百忧解加量至每日两片的第三天。
这几天早上都是磨蹭到九点才起床，其实晚上睡得也不晚，都是11点左右就睡了，睡眠质量也还可以，就是梦多些，但早上就是不愿意起床，这两天起床脸也没洗、牙也不刷，穿上衣服就出门了，快到10点才到单位，幸亏单位考勤管理没那么严格。
虽然睡得时间挺长，但是白天还是感觉没精神，没动力，工作拖拉着不做，就在阳光网上看看帖子。
中午又困了，在座位上眯了将近一个小时。醒来后头昏昏沉沉的，一点也不清爽。
每天都感觉很疲倦，即使什么也没做，还是觉得累，浑身像散了架一样。

sxs1888

楼主加油！要有信心！

rubychen_5133

百忧解每日两片第13天。
加量之后情绪还是上不来，这是我吃百忧解以来的最大剂量了，副作用现在可以耐受了，没什么太大感觉，但是正作用怎么还是没感觉到呢？
昨天周一又请了病假没有上班，躺在床上胡思乱想，甚至想死，真想从我家15楼一跃而下，可是我真没这个勇气，要是有这个勇气，我多年前就不在了，哎，死也死不起，好也好不了，什么时候是个头，谁能理解这种痛苦和折磨。这么多年来，家人把我的痛苦状看在眼里，痛在心里，但是他们也没有办法，也体会不了那种感受。我知道想要别人的了解也是奢求，但最痛苦的时候，真的希望有个人对我说：“你的痛苦我真的能了解，而且你被这个病折磨了这么多年，真的很不容易，你真的已经很棒了！|”，但是家人对我说的最多的还是让我想开点，靠，我真的就是想不开。。。。想不开呀。。。。
这次复发，对我的打击真的是太大了，我的信心进一步的被磨灭，年纪这么大了（35周岁），病程这么长了（第一次看病到现在11年了），复发这么多次了（5次），好几次真的天真的以为我好了，而且觉得自己从这个病中得到了很多，心态比原来好了，思维方式比原来开阔了，意志力比原来强了，但是这次的复发，让我觉得一切都回到了原点，而且这次复发半年多了，吃药也三个月了，药量也是之前从未达到过的了，但还是不好，急死我了，每天在无人理解的状态中，忍受着头晕、头疼、恶心、思维缓慢、焦虑不安、恐惧、怕人的种种身体和心里折磨，如同行尸走肉的生活，我真的过够了！！！！！
昨天晚上，痛苦麻木的哭了N次，真希望老公过来抱抱我，跟我说：“我知道你真的很不容易，我理解你！”但他对着我无奈的说：你的感受我真的理解不了，真的不知道有多难受。
哎，我知道老公也很不容易，每天下班都得对着我这张苦瓜脸，心情肯定也受很大的影响，他总说我活在自己的小圈子里跳不出来，反复纠结几个问题： 1、天下为什么会有这种病  2、我为什么会得这个病  3、我的病还能不能好。是的，我就是天天在这个牛角尖中出不来，消磨了多少的大好时光，别人都用来好好生活，努力生活的时光，我全被这些无意义的思维占据了。
    很多时候，感觉心中憋闷，真想找个人诉诉苦，但是却深感无人可诉，也不想给朋友们留下那种苦哈哈的印象，真怕总是找人诉苦，人家总有一天会厌烦我，躲避我，谁也不想天天被当做诉苦的对象吧，更何况，诉了苦也没用，也还是不被理解，甚至误解更多，还不如给大家留个乐观开朗的好印象，哪怕这个印象是我多违心、多困难营造的。
    今天，真的深深感觉无力和无助，幸亏还有阳光论坛这个平台，让我可以再这里诉诉苦，把心里的话写出来，不然，我找不到宣泄的出口，真的会给憋死的。哪怕没有人看我这些牢骚话，哪怕没有人恢复我，我也好受多了，给情绪找个出口吧，不然，真的会爆炸的！！！

rubychen_5133

我一直是个不善于发现问题，总结问题人吧？都说久病成医，可为什么这么多年的病程，却还是让我在原地打转呢?为什么很多人得了一次抑郁就能终身不复发，甚至就是复发了几次，也能很长时间持续平稳的状态，而我，却始终处在这抑郁的风口浪尖，挥之不去呢。我想除了生物学上的那些原因之外，和我的思维模式，性格气质的关联更多吧。想改，何其难呀！！！
    我一直是个不善于和别人沟通的人吧？为什么别人都能谈笑风生，说话做事轻轻松松，而且，却总是像个提线木偶一样，感觉被看不见的隐形绳子制肘着，不得自己施展。
    我一直是个不善表达自己情感的人吧？为什么别人都能想说就说，我却要顾忌很多。甚至有时候连表情都木木僵僵，我在怕什么？怕别人觉得自己奇怪，怕比人误会自己，怕别人说自己不好？越纠结越不自然，越难以轻松的和别人相处。
    谨小慎微，患得患失的我呀。。。。我不喜欢这样的自己，我要怎样自我接受？

Awakening

也许 应该着手系统地来解决问题 一点点做不要急 很多简单的事情在低落的情绪中都会变得很难做 尤其是难以开始 这是可以做两件事
1. 深呼吸 放松身体 平复一下焦虑害怕的情绪（反正我在躲在床上或家里时会有这样）
2. 用想象力把任务分割成很多简单的小步 比如说 运动：分成 换衣服 穿鞋子 带上钥匙和手机 开门下楼 走一圈。起床：脱下睡衣 换上内衣 套上外套 走到卫生间 上厕所 打开水龙头 冲湿毛巾 。。。 集中精力想象下面的一步 告诉自己眼前要做的不难 就可以做的到

我打算在一年内 翻译完The depression workbook
有兴趣的话可以来看 系统地对自己的情绪障碍做一点努力
http://www.sunofus.org/bbs/thread-87192-1-2.html

木每

2# rubychen_5133 你好我也复发了，加到三粒了左洛复。

Awakening

忍不住多说两句 就算我在做广告吧！

你上面提到的“何其难啊”“病能不能好啊”这样的负面想法 是有一些解决方法的 在我翻译的书的第18章“新的思考方式” 专门讲了可以用的方法 并提供了练习方式

这是缓解-消除抑郁症中你要付出的系统性的努力中的一小部分 走出最难的第一步 一点一点地努力下去 情况就会好转

rubychen_5133

178# Awakening
谢谢思震的启发和鼓励，正在看你翻译的The depression workbook，相信你的努力会是很多病友的福音，多谢你了。

rubychen_5133

177# 木每
嗯，我也是百忧解加量到两颗13天了，也没见起色，心里很着急，但是这个病就是急不来，最难受的日子一定要咬牙坚持，因为即使现状再阴霾，也总有明媚在后头。