再随便说说

奇迹

谢谢hdtany：

“干嘛要理解弗的理论呢？又不研究哲学。可能我太简单了。说不定我已经进化成NT了。”

不管是什么学，只要它的内容和我的实际情况没有什么联系我都没有兴趣。不是我要想理解弗的理论，而是弗洛伊德的文字深深吸引了我，是我敏感的经验让我对它产生了兴趣，是一种必然。因为只有从弗洛伊德理论文字中，才能对我的情况有彻底详细的了解，所以，他的理论不得不让我产生兴趣。

Charlie Z. Song

张春桥先生曾说过：

知识越多越反动。。。。

反动的意思是走向自己本意的反面。。。

钻研的太深了反而影响了结果和效果。

blackeye

我理解查理的意思是说要把精力放在生活本身上，少想多做，是不是这样？

其实奇迹一辈子都在“做”，只是到了现在才想找个说法。对她来说，说法找到一点，心里就踏实一点。也可能对别人来说这些说法都没有意义，但是只要奇迹觉得对她有意义，那就是有意义的。这是我对奇迹的理解。

奇迹

谢谢查理：我也和黑眼睛一样，不怎么理解得清楚。

奇迹

谢谢黑眼睛的理解。千言万语汇成一句话：没有这种经历的人无法体会。黑眼睛说得好，我一辈子都在“做”，在自己力所能及的范围内顺其自然，从不强求自己，还是算做得好。所有一切异常只有我一人知道，都是自己一种体验而己，别人根本看不出我和他们有什么不同。

奇迹

转一些自闭症版块还没开设之前，我在阳光家园里为自己寻找“谜”底的历程。原先对这些知识不了解，我认为我是抑郁症，所以一直在走出抑郁版块里，也没去其它版块浏览过。后来又开设一个神经性抑郁症版块，这是我发在神经性抑郁症版块里的一些帖子：


发表于 08-8-19 07:37 | 只看该作者
一宁版主你好：
我从来没有这么早回过帖子，昨天晚上看了你所有的帖子，所以今天早上活动完了，来回复对你帖子的看法。我几十年来第一次听到这么详细的解释。我这次发病到医院里，医生只问了我几句话，说我是抑郁症，就给我开药。我只是觉得这次和几十年前的情况有些不同，看了你对神经性抑郁症标准的描述，我觉得和我的过去基本符合。但我昼重夕轻现象非常明显，疲劳感也很明显，说话也觉得费力，我觉得应该还算内源性的。神经敏感这点是我早就觉察到了的，因为外界只要对我，哪怕是别人觉得跟本算不了什么事，脑子没有神经反应快。首先神经就把脑子搞得一蹋糊涂，难以忍受，所以导致了我的自我保护力也很强。


改革开放前几十年，基本像机器人似的，哪怕觉得很疲劳，也要逼着自已使劲干。那时候不喜欢人多复杂的场所，我选择了生产队的砖瓦厂。直到改革开放，土地划到了户，生活的逼迫，三十七岁无奈结了婚，婚后的日子也没平静过。几十年前，我一直在寻找答案，始终没有搞清楚，直到这两年才有些明白。要不是环境改变，我的适应力太差，不到一年半就发生了异常，所以自已不得不自动的走进了精神病院。我知道只要开始吃药，药物将永运伴随着我，无奈！



发表于 08-8-19 16:43 | 只看该作者


我知道只要开始吃药，药物将永运伴随着我，无奈！——还在吃药吗？？
医学的尽头，是精神的疗救。
药物的尽头，是心理的调治。

     很欣赏、很好奇这句话，并在探索心理调治的力量。对于抑郁性神经症、神经症不吃药即可康复，已被我自己和很多康复者证实，我因此确信无疑。
     对内源性抑郁症是否也不用吃药即可康复呢？对此尚未发现实证，值得探索，我也会探索。



发表于 08-8-19 20:03 | 只看该作者
一宁版主你好：
谢谢你，我已不敢在减药，三颗氯硝戒掉一颗，三颗舍曲林也戒掉一颗，再减怕惹来更多麻烦。药物在我身上已造成了很多毒副反应，最近又出现了药疹，没办法。必境年龄关系，不敢把自己用来做实验，对自己也尽了最大努力。其实我服用了这些渐接的“毒药”，把几十年问题全解决了，脑子平静得像凝固了一样，在也没有了情绪波动，喜怒哀乐就不用说，这些和我无缘。好的是思维一直都正常，只是对现实生活有点乱。



发表于 08-8-21 20:29 | 只看该作者
“自我评价低，但接受鼓厉和赞扬，被动人际关系良好，有想死念头，但顾虑重重，留恋亲人，自觉病情严重难治，但又主动求治，希望能治好。”一宁版主这几句话，说得恰如其份，我自已深有感触，由于知识有限，几句话，我把它总结不出来，也不知用什么词浯洽当。


自我评价低：这点我确实存在。但在某些方面，自我评价低不等于我低人一等，我不管碰见谁，我都要先打招呼，如果他给我一个笑脸，或一句回言，我就满足了。如果我给他或她打招呼时，你只是“嗯”一声，或点一下头，哪怕你是当官的，从此我就再也不给你打招呼，因为我受到了伤害。


接受鼓厉和赞扬：这点的确很符合。被动人际关糸好：这点也符合。有想死念头，但顾虑重重，留恋亲人：曾经有一段时间，自已预谋怎么死才轻松一点，最后还是没有行动，因为舍不得那么多爱我的亲人，他们在我身上付出了很多，我不能辜负他们对我的期望。但想死的念头永远也抹不去，不是自己真的想去死，而是这个念头仿佛己经和我融为一体。自觉病情严重难治，但又主动求治，希望能治好：这点很符合我现在的情况。


年龄的关系，每个器官功能都已减弱，加上这种对人体摧残的药物，我觉得我己经是遍体鳞伤了，但仍然没有放弃。这个没有放弃不是被动的，而是主动的，积极的，好像没有考虑过后果。


除了一宁版主帖子里说的，我还多了不喜欢交朋友，喜欢独来独往，喜欢清静。另外还有一些其它表现，例如：和我比较好的人，有一天也许是他没在意，或心里有事对我说话有些冷淡，我就要去琢磨，在自已身上找原因，到底我哪里做得不对，怎么伤害了他或她，一直要找到原因才罢休。我这种人相当敏感，好的坏的都敏感。


另外我还有很多其它异常感觉，如：觉得对外界越来越陌生，对亲人越来越远，越来越找不到自已。世界是灰朦朦的，死气沉沉的，有时好像分不清是我难受，还是这个世界本来就不好过。现在所有不好的感觉，都被这‘神奇’的药物抑制着了，只剩下一个会呼吸的活死人！



发表于 08-8-22 19:18 | 只看该作者
由上可以看出，您有很多错误的观念导致了您的烦恼吧。
觉得对外界越来越陌生，对亲人越来越远——消极了。
有时好像分不清是我难受，还是这个世界本来就不好过——只有人在受苦，苦难不在别处，就在我们内心。
……哪怕你是当官的，从此就不给你打招呼了——与小时候的我和我的妈妈一样，太容易记仇，我曾经以为记仇很好，很爽快，但这是执着的表现。执着什么呢？孤立看待自我和 他人的区别，并执着于自我。

“希望每个人透过心性和实相 的了解，找到终极的快乐”——《西藏生死书》。
您还能来论坛参与讨论，年龄也不是很大吧。修行还来得及。努力吧！



发表于 08-8-22 21:51 | 只看该作者
一宁版主你好：
我觉得我的这些异常感觉，完全是自己的感觉，不是消极。还有在有些时侯，如：秋天风是最多的，晚上听见风吹过那种声音，仿佛到了极乐世界，有种凄凉的味道。

我觉得我那种做法不叫记仇，因为我还是算懂礼貌的，应该是自尊。其实这些过后对我不受引响，也没有烦的感觉，相反我会觉得做得好，人应该要互相尊重。其实我基本没有仇人，也没有记过仇，我的难受不是受外界引响，完全是情绪波动，内心自我冲突，自已被情绪控制，不能解脱出来。消极这方面算重的。我还有这种感觉，也就是我们这种人，戴着有色眼镜，我们所看到的一切，和常人看到的完全不同。总觉得世界灰朦朦的，前面的路没有尽头，仿佛生活在另一个世界，反正太多的感觉说不清，所以我应该还带有内源性。


谢谢版主，修行这方面对我很难，我对佛主无缘。还有看书这方面也难，什么在好的书都没有兴趣，跟本就看不进去，我一直没有看书习惯。我现在这种感觉就算好了，无忧无虑，什么烦脑都没有了。现在主要精力，全部用在如何对付我身上这些多变的症状，因为它对我的身体威胁很大。说年龄还是不算老，六十五岁。再次谢谢一宁版主的关心和建议！



发表于 08-8-23 08:52 | 只看该作者
“奇迹”加油！



发表于 08-8-23 17:33 | 只看该作者
谢谢一宁版主的鼓厉，我一定会努力！会加油的！



发表于 08-11-29 21:29 | 只看该作者
一宁版主你好：
你 这个实践总结很贴切：“当理想与现实不一致，不能有效应对不得不面对的生活事件时，神经系统就会紊乱，神经系统紊乱，各种情绪症状和躯体症状就会发生。但情商却很低，往往极度缺乏有效应对生活事件的智慧，这不仅限制了智商的发挥，而且让患者的症状持续不断，神经症是情商太低，不能正确应对各种生活事件的结果，可以说是人类烦恼的缩影。”


“其实神经症既不是生理上的疾病，也不是精神疾病，而是由心理作用引起的，由精神上的迷惑曲解、心理冲突、自我暗示等微妙的因素所导致，困扰者一般有胆小、内向、敏感、过分追求完美的性格特点。说得很好。”

Charlie Z. Song

祝福您们探索的勇气和执著。。。。

奇迹

不管你的祝福真不真诚，还是说声谢谢。勇敢说不上，只是不执着我做不到。即使不在论坛上执着，我自己一个人同样也在执着。而且这只是我的认为，我认为我的这种执着对我来说很有意义。。。

奇迹

这是自闭症版块还没开设之前发在强迫症版块的两篇帖子：


发表于 09-2-21 17:31 | 只看该作者


［原创］
我的故事


内容我不想再转上来。


故事讲完了，有人能理解我的这种痛苦吗？我这算不算变态？


发表于 09-2-22 05:16 | 只看该作者
这肯定不属于变态啊，应该是神经症。很多患者也是被自己都不清楚的一些情绪和思想所困扰的。不知道奇迹大姐有没有了解过森田疗法，或许会对自己的一些症状的认识和恢复有帮助的。祝愿你能早日脱离困境


发表于 09-2-22 08:27 | 只看该作者
谢谢乐之路，没有必要了。我的愿望只要能阻止这些情绪不再起伏活动，我就清闲了，其它没有多的要求。抗抑郁药对这种情况很有效，现在己经很平静。我只是想讲讲我的故事，讲讲我带血的经历，讲讲我不为人知的隐私秘密。另外还有一点，不知道属于正常还是异常的表现。几十年前我就发觉到，在很静的时候，就听见整个大脑都在发出那种，不知用什么词语形容才恰当的声音。有时觉得我的眼睛惧光，应该和这些都有关联。


发表于 09-2-22 12:18 | 只看该作者
可能是脑鸣,我也有这样的症状.曾经我在一位老中医看过他对我说的,安静的时候脑子里有一阵阵嗡嗡声.
我觉得你可能还是忘不了以前你喜欢的那为知青吧,他也许有和你一样的心情.
你们所以你就接受不了家人给你介绍的对象,就造成了你的心里阴影
不知道是不是这样
接受现在的自己把,毕竟过了那么多年啊
脑鸣可以通过自己的调节慢慢可以消失的,我自己觉得


发表于 09-2-22 14:24 | 只看该作者
谢谢，应该什么都不是。我不是耳呜，如果是耳呜，声音应该耳朵里听得清楚。我是好像从大脑皮层中传出来的声音。现在白天都能听得清楚。我理解为，像高压锅里汽体，在压力下发出的声音。不过，己没必要管它，只要平静就对了。严重的几十年都过去了，西瓜都已经丢了。人到了晚年，我自已很明白，很清楚，我这些症状要得好，除非脱胎换骨。


发表于 09-2-22 15:06 | 只看该作者
我说的不是耳鸣,而是脑鸣,你看清楚我写的字了
我白天也能听见它发出的声音,我想你可以通过中医调节吧
我以前也是在很大的压力下才出现这样的状况,现在也没有怎么理会它
可能是大脑太疲劳
你可以问一下比较有经验的脑中医


发表于 09-2-22 15:08 | 只看该作者
不好意思,写错了,应该是老中医


发表于 09-2-22 15:12 | 只看该作者
比较理解你们那个年代的生活状况吧,我的父母就是那个年代出生的我现在也有点强迫,是思维上的,心里难受就越有强迫自己做点什么事,最后自己就越痛苦

发表于 09-2-22 16:59 | 只看该作者
原来你也是女生，那么现在，你可以跟异性相处了吗？我现在连理发店都发展到不能去了，因为剪头的都是男的，他们的手离我脸那么近，我就发抖，一抖剪刀就容易戳到头上。。。 我觉得你应该多来社恐板块看看，大家都是一样的问题

发表于 09-2-22 18:14 | 只看该作者
回复 6# liurenzhe 的帖子对不起，看成耳呜去了。没有必要去看医生，对我来说，这些只是鸡毛蒜皮。只要对生活没有太大引响，对精神没有太大引响，不想再去找医生折腾。

发表于 09-2-22 18:33 | 只看该作者
回复 9# 人生啊 的帖子这些不存在了，随着年龄增长，有些变化是很大的。就如不爱说话这点，现在是管他认识不认识，都搭得上话。就是原来感觉上的那些症状，随着岁月流逝，也会减轻。现在用上了药，一切就平静了。人也老了，不再去折腾了，小剂量的药，准备不停它了。

发表于 09-2-22 19:24 | 只看该作者
原帖由 奇迹 于 09-2-22 18:33 发表
这些早就不存在了，随着年龄增长，这些变化是很大的。就如不爱说话这点，现在是管他认识不认识，知无不言，言无不尽。就是原来感觉上的那些症状，随着岁月流逝，也会减轻。现在用上了药，一切就平静了。人也老了，不 ...


你是通过吃药才好的吗？假如停药，是不是还会回去。。。像我这样没有条件吃药的是不是一辈子都好不了


发表于 09-2-22 20:26 | 只看该作者
我吃药主要是控制情绪波动，其它那些会随着年龄增长而慢慢淡化。情绪波动依然存在，只是设有年轻时那么严重。我这次吃药是，在我情绪波动的基础上又加重了一层：彻夜难眠，坐卧不安，无法平静，隐隐约约能感觉到怕失去理智的味道，有些可怕，我不得不走进精神病院。我吃的是舍曲林，对这些症状效果很好。不但解决了我这次加重的症状，还把几十年来存在的那些复杂的神经情绪波动也解决了。停药后会不会反我不知道，因为我己老了，不把自已拿来做实验，小剂量服用最好不停，这样我就放心了。

发表于 09-2-22 21:20 | 只看该作者

原帖由 奇迹 于 09-2-22 20:26 发表
我吃药主要是控制情绪波动，其它那些会随着年龄增长而慢慢淡化。情绪波动依然存在，只是设有年轻时那么严重。我这次吃药是，在我情绪波动的基础上又加重了一层：彻夜难眠，坐卧不安，无法平静，隐隐约约能感觉到 ...

再容我问一句，你在吃药前社恐的症状是不是已经随着年龄增长而逐渐消退了呢？也就是说，你已经过上了正常的生活，结婚生子了是么。。。

发表于 09-2-22 22:21 | 只看该作者
请问奇迹一直独身吗

发表于 09-2-23 05:32 | 只看该作者
回复 14# 人生啊 的帖子是的，随着年龄增长会有消退。

发表于 09-2-23 08:17 | 只看该作者谢谢雪飘：
说起我的经历太复杂。要不是改革开放，也许我还是独身。因为大集体劳动，根据自己体力，能做啥就做啥。老了做不动时，万一他们对我不好还有生产队。改革开放土地到户，一切由自己一人承担，能做不能做还是得自己做。那时，小弟弟当兵还没退伍。大弟弟在县农机局工作，对我很好，弟媳也对我好。只是在我观察中，觉得大弟媳个性有些强，怕以后做不动了对我不好，我还是有些不放心。

再加上我未结过婚的表姐一直都在劝我：“哥有嫂有不敢伸手，娘有爷有不如自有。不是精肉不贴骨，不是肥肉不贴皮。羊肉搭不在马腿上。”还有提亲人也没断过。也许是折腾得差不多了，脑子也麻木了。再经过激烈斗争后，生活逼迫，三十七岁那年，也就是八零年，和长我七岁的高中老师，稀里糊涂结婚了。那时候我爹己经不在了，临终前把我托咐给大哥。大哥也同意表姐看法。

经人介绍，是一个五七年毕业川大生物系本科生。由于家庭出生不好，毕业那年说了些对当时社会不利的话，毕业证都没有领到。回到家以后又怕吃苦，一直在社会上飘泊十多年。也养成了很多不良恶习，烟酒茶具全，今朝有酒今朝醉。脾气也很暴燥，他唯一两个妹妹都很少和他来往。改革开放落实政策平了反，补回毕业证，安排在一所县完中当高中生物老师。我们是第一批农转非，在女儿五岁那年，也就是八六年我们住进了学校。我们两个在性格上恰好是两个极端，我也受了不少气。由于他每天一斤多酒加上脾气暴燥，也爱得罪人，所以领导和老师对他印像都不好。

虽说我是不幸的，但我很幸运。感谢我的家人对我的关心爱护，一路为我保驾护航。在学校里，也受到领导和老师们尊重关心。由于他不会用钱，家里经济条件很差，领导让我办一个小卖部，每年向学校交三百元。在他刚退休那年，由于酒吃得太多了，患上酒精肝硬化腹水。在医院住了一个多月后去逝了。也是刚好女儿初三毕业后考上中专第一期，劳动节回去见过她父亲，死后都没有告诉女儿。

在住院期间，也少不了校领导的关心邦助，叫我有什么情况就向他们反应。由于他乱用钱，吃光用光，所以没有一点积蓄还到欠帐，住院也是先住院后付钱。住了一个多月花了一万多元，不知学校怎么了结，他们只是告诉我不要担心，我也就没有过问。死以后我也一点没超心，一切都是领导分工办理，加上我的家人。由于我晕车殡仪馆都没去。一切处理好后，校领导又发动老师学生，和其它单位捐款支助我女儿读书，所以我不知该怎么感激他们。

还有感谢阳光，大哥听说我在上网，带上两个侄女特地跑来看我。看到我的变化，他们特别高兴，这也是我大哥一直以来对我的希望。所以没有我的家人，就没有我的今天。他们对我无微不至的关心，我也为了他们而活着。没有学校领导的关心，我没有精神上支柱和经济上的宽松。没有阳光我不会有精神寄托。没有这个平台，我的日子会枯燥乏味甚至枯萎。所以是家人学校阳光三级连串，护送着我的这一生。还要感谢那个忙忙碌碌的年代，让我糊糊涂涂的逃过了几十年

发表于 09-2-23 11:41 | 只看该作者
完了，看完后怎么觉得我还是应该独身算了

发表于 09-2-23 13:21 | 只看该作者

看玩深深觉得奇迹老前辈生活的不易,37岁才结婚在当时我想已经很晚了吧.还有丈夫丈夫的离去,这些都需要一个很坚强的人才能挺过来的,实在不易

发表于 09-3-17 06:15 | 只看该作者
人格解体：
谜一样的人生！
寻寻觅觅几十年！
今天来给你有所交代！
复杂残酷的人生！
这一生全交给了你！
苦！憋！
放声大哭的权利都没有！
这个世界上有多少人能够理解这种人痛苦！
可能少之又少！！！！！！

发表于 09-3-18 19:43 | 只看该作者
你的文采很不错，首先大大赞一个！
熬过了那么多岁月，真不容易！不过，人生是什么，该怎么过，谁又说得清呢？你的一生用这种方式度过，或许避免了很多用其他方式过可能带来的烦恼，大的小的。到现在了，安静、尽情的享受每天的阳光、雨滴、余晖、暮霭吧。不要遗憾、不要悔恨，虽然这很难！
谁也带不来什么，谁也带不走什么

发表于 09-3-19 09:16 | 只看该作者
回复 22# 来自2001的 的帖子谢谢你的夸奖。也许你说的还是对。如果那时候科学发达，我可能还是用上了药物。但是这种毒性药物长期服用下去，不知道我现在还存不存在，如果还存在将又是什么样？

发表于 09-3-19 10:03 | 只看该作者奇迹大姐很不容易，也很了不起。年轻时候多才多艺，能歌善舞，一定很得异性青睐。说不定我们这里的很多男战友早生个几十年，也要加入到向你提亲的大部队里了。

发表于 09-3-19 15:59 | 只看该作者谢谢风吹尘版主夸奖。也没有什么了不起，只是那个年代太落后了。我给他们差别只不过是多认得几个字。唱歌跳舞不管质量如何，只要在吼就是唱歌。只要在跳就是跳舞，现在三四岁小孩都会



发表于 09-3-8 17:10 | 只看该作者
［原创］ 我的故事

这是另一篇我的故事，内容不想再转。


发表于 09-3-9 08:57 | 只看该作者
愿意在这里写，抒发一下，就在这里写吧。


发表于 09-3-10 08:10 | 只看该作者
谢谢苍穹版主。我很不情愿提起这件事，它是一道伤囗。我只想长期用药物控制这些不良情绪捂着带血伤囗，像瞎子一样糊糊涂涂过下去，一直不要再清醒。其它那些症状须然很痛苦但性质不同。有的会随着时间推移漫漫淡化，淡化不了的也只是象慢性病一样永存下去，而不会在心灵上留下心惊胆颤的伤痕。

提起这事又等于接开伤囗。也不愿浏览这篇帖子，一种触目惊心触景生情味道。知道我患上抑郁症时很恐惧，怕自己好不了会丢下深深牵卦，所以我在自已身上下了很大功夫。当知道我患的不全是抑郁症时，悬着的心才放了下来。


我一般发这么长帖子需要六七个小时，那天他们不在家，我吃了早饭十点过就开始写帖。也没吃中午，一直写到下午五点过，也忘记吃药。也不知是没吃药原因还是心情上原因，帖子没写完觉得心跳和脚颤抖。吃了点东西把药吃了，不到六点钟我就睡了，第二天起来又好像没事。这是第一次也是最后一次提起这事，所以今后不会再提到它。


发表于 09-3-10 08:55 | 只看该作者
每一个母亲都是伟大的，您真的是一位很伟大的母亲，好好的对自己，微笑着面对生活，其实即使健康的人也不一定就感觉过得很幸福，每天都快快乐乐的。让人幸福的理由只有一个，那就是爱，对家人，对朋友，对世界的爱。爱会留住我们的。


发表于 09-3-10 09:17 | 只看该作者
谢谢，你说得对，我会尽量努力。必竟人生只有一次，不能把剩下这点岁月全搭进去。

忠于我心

奇迹为什么把帖子删了? 你能对弗洛伊德有那么多见解,不管是对是错,我已经很敬佩你了,这些都是很有价值的东西啊.

我有次看到我嫂子那里有本弗洛伊德的书 "梦的解析" ,价格大概才1毛四分,我知道它很出名,就拿来看了,结果什么也不懂,不感兴趣,扔到了一边.
后来我自从意识到心理学的重要性之后,开始阅读一些基础的心理学书籍,再次翻到那本书,开始漫漫明白了,但还是要认真看才能看得进去,我看书的时候,我嫂子路过,说,你干吗看这个书,我惊讶地说,不是从你那里拿来的么?她说,这种经典书籍一般是放书架的,不会真的去读的......
是的, 能去主动读这样的书,而且能读懂,确实不容易,你必须有点心理学基础,需要有足够多的内心自我探究,有过足够多的内心冲突和自省才能明白的.

忠于我心

我开始读心理学的时候,也很兴奋,因为发现有不少自己偷偷在琢磨的东西,自己觉得有可能会被人认为想得太多的东西,其实早有人肯定过,并早就形成了一个繁杂的理论体系,而且我还能把这种理论用于现实并改善自己的生活.
我们不是被书的理论所左右,而是真的认同这些理论.
我妈妈以前就喜欢否定我,说我干吗看书,看得迂腐了,书上说的有什么用?以前我总是很不满,却无从辩驳,后来有一次我就和她说:你总是说人家写书不对,至少人家写出来了,人家出版了,人家拿到稿费了,很多人在读这些文字,有些文字甚至流传千古了,而这些作者也大多被公认为是优秀的人!我相信他们活着死了都很有意义! 可是你呢?否定几乎所有优秀的人,也在否定我,你为什么不想想,你能写出什么?你被多少人认同?你会流传千古吗?如果你真的是对的,你怎么来证明自己呢?

后来我妈妈再也不反对我看书啦.

每个人都不一样,能从这些书中找到认同,正说明了你很优秀,至少在心理学理论这方面.

blackeye

奇迹，我是跟着你才了解了一些弗洛伊德的皮毛，如果不是你我也不会知道‘分裂的自我’，这些都对我很有帮助。人们都说不要执著，要放下执著，可是追求知识就需要执著，要做成一件事就需要执著，所以‘执著’本身并没有错，要看用在什么地方。帖子删了不要紧，学到的东西还是在我们脑子里，使我们更加丰富。谢谢奇迹的分享，希望奇迹能继续分享。

Charlie Z. Song

是不是俺说话说得不合适？

就当作俺没说好了？

奇迹

谢谢忠于我心，谢谢黑眼睛，谢谢你们一直以来对我的信任、理解、鼓励、支持，我的收获很大。

奇迹

再转两篇强迫症版块里的帖子，后面的一帖是别人发的。
发表于 09-2-14 13:31 | 只看该作者
眼睛惧光到底是怎么回事
直到现在我都没搞清楚，眼睛惧光到底属于五官科范围，还是属于神经症范围内症状。过去了的几十年，我的眼睛一直怕光，而且眼球还有震颤现象，很痛苦。在天空下不停的有事情做，好像没有啥反应。如果是休息，哪怕你没坐在阳光底下，眼球一样被光刺得很难受，眼睛根本无法在光感下对某一件事物进行仔细注意的观察，即使把眼睛闭上，光感好像能够透过眼皮，刺激到眼球。这种难受不知该怎么形容。晚上，或是在家里面光线暗的地方眼震现象就会消失。

尤其是像春天太阳，软绵绵有些特殊，光也不是很强，眼睛简直没地方躲藏。我一直不喜欢春天。提到春天，就联想到软绵绵的天气，蜜蜂嗡嗡的叫声就如催眠，疲惫不堪的躯体，受罪的眼睛。夏天太阳光虽然很强，相反眼睛没有那么难受。不知这是什么逻辑。我还是喜欢阴沉的天气。

我也一直在百度里查找，找到一种先天性遗传叫白化症，它所描述的表现症状和我完全吻合。但是一眼看上去就很明显，头发是黄色的，皮肤白得异常，眼睛好像兰色的，一直是眯着的，很像外国人。所以还是没有得到答案，不知有没有和我一样的朋友？

发表于 09-2-18 14:18 | 只看该作者
举手~我就是，哪怕阴天，只要是一到室外，我就得把眼睛眯起来，时间久了眼睛周围的肌肉都特别酸痛。当然我并没有器质性的病变，顶多近视，但是其他近视的人也没有这个问题啊。。。我本来就是个一脸苦相的人，再加上眯着个眼睛，眉毛就相应的也锁紧了，让人看起来真是苦大仇深的，太不舒服了。

发表于 09-2-18 16:11 | 只看该作者
我眼睛惧光我理解为，眼球对光起不了吸收作用。好像是光斗光焦点聚集在眼球上，把眼球刺激得受不了。

发表于 09-2-18 20:33 | 只看该作者
眼睛对光的感觉不一样吧，我当年长期散瞳的时候有过你说的那种感觉@！

发表于 09-2-19 16:20 | 只看该作者
我的眼睛其它没什么毛病，也没有发现散瞳。得不到答案，也不重要，不提它了。

发表于 09-2-20 22:03 | 只看该作者
谢谢已木木，我不是生理上的病。其实现在也没什么，我只是想为这几十年找个答案。既然找不到，那就不找了。



以下这一篇是别人的帖子：
发表于 09-2-18 14:39 | 只看该作者


［讨论］有没有一到冬天哪怕不冷也禁不住直哆嗦的


看到隔壁眼睛怕光的帖子，突然想到还有这一点。尽管冬天我穿的很多，但是一到了室外就“冷”的直抖动，无法处于一个静止的状态。实际上身体并不觉得冷，是心理错误感觉的问题。在CCTV10看到一个节目，说的是一个19年一直怕冷，哪怕是夏天也穿几层毛衣的人，最后查出她是抑郁症。不过我觉得她也许是强迫和疑病啊，不晓得大家有没有这样的问题

发表于 09-2-18 15:41 | 只看该作者
奇迹：“我也有这种现像，但我不是怕冷。在过去了岁月里，冬天也好像没有闲耍的时侯，也就不知道冬天闲耍是什么滋味。
只知道冬天在火炉旁烤火，感觉很冷，冷得异常，是一种凄冷。冷透全身，冷透了心。无形中觉得可能是天冷的原故，到了热天就会温暖。但到了热天，又是烦闷和疲惫不堪，没有冷的感觉。天气温暖和心的温暖完全是两回事，谁也代替不了谁。但这种现像随着年龄增长，慢慢就会淡化。”

发表于 09-2-18 15:50 | 只看该作者
有的
不是很严重，但是还是蛮明显的，本来体质就不好，又不喜欢多穿，所以以前是无法判断得，现在想来还是有心理原因的
我还看到过一个案例是个老头子，在他老婆死了之后开始怕冷的
孤独和冷确实有关系

发表于 09-2-18 17:19 | 只看该作者
奇迹：“你说的话不恰当，也许你没有亲身体验过，所以你感觉不到那种滋味。说苦，我们吃的苦你见都见过。一年四季，不分寒署，热天大汗淋漓，冬天脚上长冻疮，手上冻出血贴满胶布。风风雨雨，历尽苍桑几十年，你还说没吃过苦。我们吃的苦，现在的你们可能一天也受不了。”

发表于 09-2-18 17:26 | 只看该作者
怕冷 一样

发表于 09-2-18 18:32 | 只看该作者
我也是啊，冬天直哆嗦，我认真分析了一下，不是真冷，而是心冷，是心在哆哆嗦嗦的，难道抑郁的人是体内缺少某种东西？

发表于 09-2-18 21:19 | 只看该作者

原帖由 给心加点温 于 09-2-18 18:32 发表
我也是啊，冬天直哆嗦，我认真分析了一下，不是真冷，而是心冷，是心在哆哆嗦嗦的，难道抑郁的人是体内缺少某种东西？

我冬天在室外必须保持活动的状态，一旦静止下来，就必须缩起脖子直跺脚，我观察到周围根本没有我这样的= =我觉得不是缺少某种东西，而是内心认为冬天=寒冷，而不去管实际真实温度。另，4L是串帖了么。。。

发表于 09-2-20 17:37 | 只看该作者
我还经常起鸡皮疙瘩，夏天也一样，尤其是激动或紧张的时候，我怎么那么容易紧张啊！有没有和我一样的

发表于 09-2-20 22:14 | 只看该作者
奇迹：“紧张对我来说，是常见的。夏天也冷，我到没在意。因为我不管热天冷天，基本上都是在体力劳动中，如果有，也不会觉察到。”

发表于 09-2-21 09:15 | 只看该作者
楼主这个提问是伪命题，冬天如果不冷就不叫冬天了，除非你处在赤道地区。。。

发表于 09-2-22 21:17 | 只看该作者
楼主这家伙，，，，唉，，，，，也不知道天天都在干什呢。。。

我在北京租房子了，在西直门，房间只能放下一张双人床，要不你也来啊


发表于 09-2-22 23:27 | 只看该作者

原帖由 远离颠倒梦想 于 09-2-22 21:17 发表
楼主这家伙，，，，唉，，，，，也不知道天天都在干什呢。。。

我在北京租房子了，在西直门，房间只能放下一张双人床，要不你也来啊

OTZ...男女授受不亲啊
话说你还真有行动力，不像我老是瞻前顾后的。。。

发表于 09-2-23 12:50 | 只看该作者
恐惧症的朋友怎么都跑到强迫症来了？

原帖由 sire
于 09-2-23 12:50 发表
恐惧症的朋友怎么都跑到强迫症来了？
神经症发展到最后就什么症状都出来了，不瞒你说，我强迫、恐惧、焦虑、抑郁、睡眠障碍都有

发表于 09-2-24 15:16 | 只看该作者
奇迹：“你说得对，我到处跑，不知道属于哪一个版块。好像哪里都恰当。说焦虑症也适合，说恐惧症也适合，说强迫症也适合。神经性抑郁症也适合。这几种好像都没有晨重夕轻症状，但我的昼重夕轻特别明显。请你们不要误会，我说的是那个时侯的感觉，不是现在。”

发表于 09-2-26 00:17 | 只看该作者
原帖由 人生啊 于 09-2-24 10:43 发表

神经症发展到最后就什么症状都出来了，不瞒你说，我强迫、恐惧、焦虑、抑郁、睡眠障碍都有
赞成，恐惧和强迫我总觉得是源自一家的。来的时候，一下子全部来了。要走时，又全都突然不见了。

发表于 09-2-27 12:17 | 只看该作者
那你现在是在干什么呢

发表于 09-2-28 09:02 | 只看该作者
现在才想起来，冬天极其怕冷是抑郁患者一种表现之一。是“心冷”。我去年冬天，在不知道自己其实是抑郁的情况下，度过了最难熬的一个寒假，大概是我一辈子最冷的一个冬天了。
或许人孤独和失落的时候会放大对“寒冷”的感觉吧。