|
|
回复 夏秋和波波 我要码很多的字讲一件事了，我觉得应该跟我现在的噪音恐惧症有点关系，你们看着不会闲烦吧？！知道你们都是大大的好人来着，好人有好抱~！
其实我有个很深的心结。我高中一二年级读的艺术学校，我是美术生，那个学校的风气很差，才读高中就有很多女生傍大款，同学们比吃穿打扮，学习氛围很差，老师文化教学水平非常低，但美术专业却是我们那最好的，当初也是我自己要选择读那学校的，结果我在那格格不入，我一直子尝试改变自己去适应那环境，可话不投机半句多，我从不适应变成了排斥，我想转学，但爸妈强硬拒绝，总是说大道理教育我，大概就是说“学校那么多人，个个都跟你合不来？别人都可以在那生活学习的蛮好，就你不好，是你自己有问题，你要改变你自己，去融入环境，你像个茅屎坑的石头，又臭又硬，难怪别人跟你合不来。。。。。”其实我一直是开朗阳光的女生，初中时还是朋友圈中的开心果，可是在我最该灿烂的16.17岁花季雨季时，却是这样的状况，像做了场噩梦一样，我那时太小，自己帮不了自己走出困境，我茫然 无助 自闭，在学校我反感环境，反感同学，反感老师，爸妈不理解我还打击我，于是我厌学，考试故意交白卷，成绩从前十名变成倒3名，我其实是想做些事情刺激我自己的神经，因为我那时已经麻木，每天都行尸走肉般。后来我爸妈终于发现了我的不对劲，迅速帮我转了学。于是我就这样成功的逃离了那里，后来慢慢的我回复了活泼开朗的本性，以至于后来那个学校的同学在别的场合碰见我都说我变的好活泼了，其实我活回了自己。但这个解不开的心结却一直留在我心底，其实在那个学校我没发生过什么不好的事情，同学老师眼里我也很文静的好学生，为什么事情会发展成那样，我那么厌恶那学校，我一直都没找到真正的答案。
以前一讲起这件事我就心酸泪涌。初中时总憧憬高中时也能交到很好的朋友，还拥有单纯的爱情，成绩优秀，活泼开朗的自己，结果我的16 17岁却是空白加精神失常，我那段时间目光呆滞，不善语言表达，没自信，精神涣散，白天像在梦游，家里不理解我还常扭曲我的意思，我就非常急躁，还和妈妈动过手，想想那就是我当时种下的业障吧！！！
后来我人生正常了，但我发现了我的一个隐藏的习惯，一旦有什么环境不适合我，或遇到什么麻烦，或人际关系处理不顺，我就逃离那个地方，我觉得只要一换个新环境，一切都可以解决，而且几乎每次都是成功的。这也是我后来面对京胡狗叫，先是一个劲的想逃开，后来知道不可能逃掉，因为我不可能搬家，我就开始想方设法去消除这些噪音，和邻居沟通，我觉得他们素质都太差，明知影响到别人生活了，却还那么理直气壮，沟通都没结果，于是对那些声音或者说对那些人的逆反心理越来越大。。我那时很想把拉京胡的杀掉，和他同归于尽，他害我英语考级没过（大学时的遗憾），没准备好，一毕业又匆忙逃离家去工作，那时我觉得他毁了我的人生。（因为我大学时代是干部，而且年年拿奖学金，我对自己的未来比较有信心，结果被噪音害的濒临崩溃）。
后来我神经衰弱了，接触了森田，他的书让我开始反思我自身的性格缺陷，让我知道其实这么多年来我出现的种种问题和不顺，其实都是表面症状，根源还是我的疑病素质引起的，所以从现在起不管多难，我都要面对，与症状共存，我不能把出现的症状完全驱除，更不能控制将来不产生新的症状，我就要学习做到使自己在症状出现的时候能够随遇而安，不受症状的困饶，最高境界就是把症状与我的关系转变成水与油的关系，两者不相容但可以共存，两者之间不发生相互作用。我慢慢的在悟在做，也许这个过程需要用我一生的时间，但欣慰的是我可以从现在就开始行动了，而且更欣慰的是还结识了你们一起并肩作战！
对了，夏秋，你的回帖还让我想起一个细节，以前京胡声和狗叫声总是每天的很早就响起了，每次都是这两种声音把我从梦中吵醒，然后没睡好的我就一整天头疼，后来我就很恐惧这两种声音，每天晚上睡觉都提心吊胆，当心早上被噩梦般的噪音吵醒，楼上的脚步声是每天晚上在我睡着后吵醒我，也是让我头晕脑胀，所以我现在一听见这3种声音就头疼，心跳加速，思维停滞，已经是条件反射性的了。
|
|
楼主: 水钻芭芘
雷达卡
发表于 10-5-8 16:26:47
楼主
