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回复 夏秋和波波 我要码很多的字讲一件事了,我觉得应该跟我现在的噪音恐惧症有点关系,你们看着不会闲烦吧?!知道你们都是大大的好人来着,好人有好抱~!
其实我有个很深的心结。我高中一二年级读的艺术学校,我是美术生,那个学校的风气很差,才读高中就有很多女生傍大款,同学们比吃穿打扮,学习氛围很差,老师文化教学水平非常低,但美术专业却是我们那最好的,当初也是我自己要选择读那学校的,结果我在那格格不入,我一直子尝试改变自己去适应那环境,可话不投机半句多,我从不适应变成了排斥,我想转学,但爸妈强硬拒绝,总是说大道理教育我,大概就是说“学校那么多人,个个都跟你合不来?别人都可以在那生活学习的蛮好,就你不好,是你自己有问题,你要改变你自己,去融入环境,你像个茅屎坑的石头,又臭又硬,难怪别人跟你合不来。。。。。”其实我一直是开朗阳光的女生,初中时还是朋友圈中的开心果,可是在我最该灿烂的16.17岁花季雨季时,却是这样的状况,像做了场噩梦一样,我那时太小,自己帮不了自己走出困境,我茫然 无助 自闭,在学校我反感环境,反感同学,反感老师,爸妈不理解我还打击我,于是我厌学,考试故意交白卷,成绩从前十名变成倒3名,我其实是想做些事情刺激我自己的神经,因为我那时已经麻木,每天都行尸走肉般。后来我爸妈终于发现了我的不对劲,迅速帮我转了学。于是我就这样成功的逃离了那里,后来慢慢的我回复了活泼开朗的本性,以至于后来那个学校的同学在别的场合碰见我都说我变的好活泼了,其实我活回了自己。但这个解不开的心结却一直留在我心底,其实在那个学校我没发生过什么不好的事情,同学老师眼里我也很文静的好学生,为什么事情会发展成那样,我那么厌恶那学校,我一直都没找到真正的答案。
以前一讲起这件事我就心酸泪涌。初中时总憧憬高中时也能交到很好的朋友,还拥有单纯的爱情,成绩优秀,活泼开朗的自己,结果我的16 17岁却是空白加精神失常,我那段时间目光呆滞,不善语言表达,没自信,精神涣散,白天像在梦游,家里不理解我还常扭曲我的意思,我就非常急躁,还和妈妈动过手,想想那就是我当时种下的业障吧!!!
后来我人生正常了,但我发现了我的一个隐藏的习惯,一旦有什么环境不适合我,或遇到什么麻烦,或人际关系处理不顺,我就逃离那个地方,我觉得只要一换个新环境,一切都可以解决,而且几乎每次都是成功的。这也是我后来面对京胡狗叫,先是一个劲的想逃开,后来知道不可能逃掉,因为我不可能搬家,我就开始想方设法去消除这些噪音,和邻居沟通,我觉得他们素质都太差,明知影响到别人生活了,却还那么理直气壮,沟通都没结果,于是对那些声音或者说对那些人的逆反心理越来越大。。我那时很想把拉京胡的杀掉,和他同归于尽,他害我英语考级没过(大学时的遗憾),没准备好,一毕业又匆忙逃离家去工作,那时我觉得他毁了我的人生。(因为我大学时代是干部,而且年年拿奖学金,我对自己的未来比较有信心,结果被噪音害的濒临崩溃)。
后来我神经衰弱了,接触了森田,他的书让我开始反思我自身的性格缺陷,让我知道其实这么多年来我出现的种种问题和不顺,其实都是表面症状,根源还是我的疑病素质引起的,所以从现在起不管多难,我都要面对,与症状共存,我不能把出现的症状完全驱除,更不能控制将来不产生新的症状,我就要学习做到使自己在症状出现的时候能够随遇而安,不受症状的困饶,最高境界就是把症状与我的关系转变成水与油的关系,两者不相容但可以共存,两者之间不发生相互作用。我慢慢的在悟在做,也许这个过程需要用我一生的时间,但欣慰的是我可以从现在就开始行动了,而且更欣慰的是还结识了你们一起并肩作战!
对了,夏秋,你的回帖还让我想起一个细节,以前京胡声和狗叫声总是每天的很早就响起了,每次都是这两种声音把我从梦中吵醒,然后没睡好的我就一整天头疼,后来我就很恐惧这两种声音,每天晚上睡觉都提心吊胆,当心早上被噩梦般的噪音吵醒,楼上的脚步声是每天晚上在我睡着后吵醒我,也是让我头晕脑胀,所以我现在一听见这3种声音就头疼,心跳加速,思维停滞,已经是条件反射性的了。
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