友人们， 我从自杀到初步康复的经历的分享

镇空

亲爱的战友们，不知你是否看过、记得我以前惨痛泣血的帖子。八月我曾自杀而侥幸活下来。现在，我真地“ 死去活来”了，已经停药，在十三年不能上班后重新顺利地工作了起来，成为了亲友眼中的光，被人间“欢迎光临”。
     所以很想与大家分享。以下有我的一些见证和分析，可能有些晦涩、古奥、玄虚乃至荒诞，然老子云：“不笑不足以为道”；黑格尔说：“密涅瓦的猫头鹰，只有在黄昏以后才会起飞。”相信随着我的实践与见证的深入，越来越多的病友会喜欢和受益的。

                                      一
      救我脱离苦海的直接原因（注：我的康复乃是多种努力、助力的结果，也曾长期受惠于药物）是——
      一个崭新的信仰，更确切地说，是一个以其为基干、包含着多个信仰和世俗知识（科学、哲学等）的体系和系统，一个文化体系（当然，是建立在过去基础上的，获救也是机缘所致）。它能统摄、提升我的整个生活和身心状态，使我不再纠缠于今世和当前的得失恩怨和虚无感，找到了当下和今世的恒久意义。今天的向上的进程（选择、努力、学习、抗争、修行、修炼）有着确切的意义，这种意义可以超越痛苦、抑郁和死亡。善知识、保惠师、觉者、大师、思想家乃至真正高明的科学家，给出了可信的经验和分析——虽然不可能逐一验证，也不会完全相信，但因为我本身就有很多深刻而高峰的体验，甚至有几项特殊能力，所以我确信他们说出了一些被遮蔽的世界、层次与真理。
      如果我辈在采用必要的医药和其他治疗手段的同时，下定决心，不混同于浑噩大众，下功夫提升自己的精神、灵魂、心理，寻找合宜的环境与支持系统（包括“虚拟的”网络），那么可能在不需要太多的物质与医疗帮助下，奇迹，或说神迹，将会发生（当然，对于很多病友、很多阶段，药物是必须的、拯救性的）。

                                        二
      我们的社会、家庭以及很多病友，往往还在纠缠于抑郁症是心病还是生理疾病、或者究竟是不是病，不理解也无法理解我们的表现和苦痛，甚至将我们拒斥和抛弃。
      其实没必要纠缠其中，这里——
      需要约定词义，心和肉体、精神和物质以及“病”的意义；精神和物质的真义，目前还是普通民众不可触及的禁脔，是设计好的教育窠臼，可怜的祖国！可怜的龙族领导和人民！中国要想崛起并真地文明，应当在这里得到和给出起码的交锋。我们中国人不要再为一些西方的低级文明（如社会达尔文主义）控制和折磨了。那么，抑郁症既是心病也是生理疾病，药物是有效的，但关键和根本的是“心”、精神，和生成了你的心与精神状态的个人选择与进取、以及社会和家庭生态等因素。它们既是物质的，又是精神的；精神和物质、心与生理可以看作是两元的，但本质上更应是一元的。关键是不要绝对化，不要执着，更不要像以前一样无情斗争......
      那么，抑郁症是不是病呢？依据国际的医疗标准、经验和社会常识，它确实是“病”。但如果很多人不拿你当病人，不拿你当回事，不摆你的诉说和惨状，那么我们也不要生气，否则又犯了佛家所说的贪嗔痴怨，造了新的业力和病。有些事情我们无法改变，他们或许也自有道理（低层次的）；人的经历和层次不同，会有诸般烦恼、矛盾、种种悲剧。
      关键看我们下一步的选择和努力。“众生烦恼无涯故，法亦无涯”，上苍（或曰神）的救赎、宇宙的福赐、中华民族以及我们每个人的自强力亦无涯。战友们，我们行的！





附：我2009年11月22日的帖子：
           
                谁来理解死亡边缘的抑郁症患者？

     
    引子——
                          自杀者之歌
                                ——十里洼教堂自杀事件

                               1
　　　
            硝烟散尽/ 我将提着自己的首级上场/用青草擦干手上的血

            二十年了/我一直和自我作战/今天，终于将他斩杀

                              2

           不要嘲笑他的脆弱/也不要讶异他的凶悍——/无头骑士“手指落日

           他曾经努力活着、写作、偶尔禁食/但他生就上帝与人间的羞处/ 注定
           沦丧的英雄

                              3

           就此，他“不再关心人类”/不再关心信仰和生死/不再对猫科和黑洞好奇

           甚至，也不再关心幸福、/爱与痛、忧愁与遗憾
      
           其实，他不是不愿/是不能

                              4

           一个忧伤的人/在一个和平时代/习惯了出生入死

           一个真诚的人/在一个暧昧的国度/一辈子阴差阳错

           这里面，有怎样的残忍/背后，又有怎样的诡谲

                              5

           我放弃了恋情/放弃了阳光/放弃了祈祷

           最后，我放弃了自己/窗外，万物浩荡/一个人走向死亡

                              6

           我曾经迷恋死亡/神秘的黑色罂粟/解脱、堕落，或轮回之门

           如今，谜底就要揭开/(或许已不构成意义）/我用最后的力气，徒然说

         “以上，是我充满悖谬的/前世”

      
   
            一

      我不怕死，但我还想活。
      每个人生下来都是世间的情人，充满好奇，懵懂中就可施给众人丰盛的喜悦与希望；可总有些人在几十年后，被世界遗弃，极其潦倒地以自绝结束生命。Why？
      我的困境由来已久，并且今年八月还自杀过一次，抢救了五天才清醒过来，而现在我的病情和处境并未好转，甚至还有恶化，在不远的将来可能还要自杀。那么，我的呼求应该是时候了。
    抑郁症，可怕的抑郁症，二十年来将我折磨得半人半鬼，特别近十三年来，无法工作，逐渐花光了积蓄，五六年来被家人供养。近年来，积累的能量越来越少，家人与亲友的眼神越来越暗淡、怨怼。当年的天之骄子要因为每月三五百元的药费而走上绝路了，呜呜呜……

                          二
      
       近来国际上有两件引我共鸣的事：
    德国足球国门恩克因抑郁症自杀后，十万人为他送葬。还有他的妻子哀恸的画面，“我们认为我们可以用爱来战胜这一切，但我们没有做到。”
   “你们任由我腐烂”，美国佛州奥兰多市枪击事件中，肇事者那个失业的工程师说。
      在我八月份自杀过后，并未引起亲人和教友的深刻关心和同情（我住院的时候还是应多谢他们的照顾和探望）。因为自杀，“亵渎了上帝”，我被教会和教友（只是陈述我所在的教派的山东教会的做法）抛弃——半年之内深刻反省，不让去教会，出院后几个月无人过问。
     而家人，父亲将我的生活和医药费大大压缩，让我在教会里解决医药费（他确实困难）。但我已经对本地教会产生了深刻的怀疑，且喜欢思考和写作的我，信奉“自由之精神，独立之人格”，宁死也不想拿取一个有失狭隘的组织（指省内的）的钱财，“吃人家嘴短，拿人家手短”。月薪一万多元的弟弟，重申了他的铁公鸡姿态，从前可是我供他读了四年书，然后从中专生考取了研究生，他的心好狠。还有……
     手机里一直保留着美丽的爱情记忆，一切或许只是一场梦幻。
     任由我腐烂！



另附08年11月的一篇帖子：我的简单病史（略有改动）

     我开始发病时在88年的暑假，高二、高三之间，突然学不进习去了，进而失眠、易疲劳、头昏头空、有时头疼。那时根本没得到及时的治疗，在那个小县城、在一般的书报上，这种病被没有异议地称作神经衰弱，抑郁症则简直闻所未闻，只是服用了点健脑补肾丸，无效也就罢了。之后便展开了我二十年的艰难人生……
     高三时成绩不断下滑，过年后又开始不断感冒，动不动就重感、打吊瓶、回家休养，心中的焦急自不待言。这回是长跑救了我，不但很快战胜了感冒，而且身体变得矫健了。这是我第一次认识到锻炼的重要性，认识到战胜自我的宝贵能量，从此开始了我近十年的基本不间断的每日锻炼。（直到多年以后的一次突变。）但用脑方面还是不行。
八九年高考考得不好，上了省师大。那时教师的工资极低，大学还包分配，没有关系难以跳出教师职业，且大半要回家乡任教：我不喜欢当老师，更不想回家乡了此一生，我渴望外面的世界、自由的驰骋。于是投入到了考研中。在艰苦的学习中，身体、脑力逐年变坏——愈来愈严重的头痛、背痛、脑供血不足状况（一次甚至休克了，有一段时间经常“鬼压身”），当时真是以命相赌，考完研后竟至于视物模糊、走路时地面似乎在晃。后来我考上了自费的，考虑到自己的身体实在不行了，没有去上。
      然后我在工商业方面工作了三年多点，期间多次换工作，九五年在香港工作了一年，之后去柬埔寨、斯里兰卡工作了一段时间……在国外期间，对工商业产生了深深的厌倦，感觉工作、生活没有意义，遂皈依了基督教并意欲赴美留学，寻求一种自由、有充实信仰的生活。但在准备赴美考试的学习中，我变得极其虚弱，以致言语困难、根本无法工作，只好于96年9月回国修养。
    原以为休息几个月就能再奔前程，没料到一病而不能上班就是十二年（当时）！
    由于当时我的病情以极易疲劳、甚虚弱、睡差等为主，抑郁不太严重，有些时候也还高兴，且在几种自已感兴趣的事物上易于兴奋（如音乐、乒乓球、某些有趣的交际）（双相的表现吧），所以我认为自己不是抑郁症，而是神经衰弱，于是用中药治疗了一年多。由于中药效果不显，98年我到北大校医院接受了森田疗法治疗，在这里我才知道：在西方已经将神经衰弱归于抑郁症了。（森田疗法虽没有治好我的病，但也产生了不小的教益。）从那以后，我先后试用了六种药物，其中氟西汀起了很好的作用，我又可以进行低强度的脑力活动了，如读书报、看电视了，但一直没能重新上班——确实干不了。还是易疲劳，有时用脑一两个小时，需要休息好几天。前不久，在图书馆里还两次差点昏倒，其中一次躺在地上久久不起，引来......(哎，不提了）
    近几年我主要是用氟西汀加草药治疗——若有幸碰到好大夫（很少），中药还是挺有效的。
    不甘心这样一辈子......

附08年11月8日的帖子

[原创] 决战，我的心灵笔记

一、拼 了 （11月8日） 原来可以依赖的“开克”加中药的作用越来越小。昨天终日卧床，今日约下午五点才起床。每次起床都象刚刚穿过死亡的荫谷，爬出地狱的渊薮。“旷野无人”，云遮雾绕，一个人独对自己的沙场。     看来必须做出新的尝试。上次大夫强烈建议服用欣百达，说它可以非常有效地针对我的身体症状过多的问题。尽管价格太高，但我觉得这是目前我必须的选择，就尝试它吧！（我曾经足量足期服过氟西汀、氟伏沙明、米氮平、氯丙咪嗪、阿米替林和多虑平。）     再不行呢？可能去做“电休克”。或者再尝试赛乐特、文拉法辛吧。还不到放弃的时候，虽然在二十年的病史中，特别是近年来，无数次想到放弃。     虽然曾经无数次跌踬后爬起来，但我觉得“孤”的江山气数愈来愈小——爱好在窄化、身体在老化、病情在深化。三十七岁了，没成家，没有工作，更没有钱，我还有多少机会与希望？     先写到这儿吧。愿以此为引子写开去。（其实没能继续） 回复 2# 的帖子 非常感谢您的鼓励。感谢阳光大家庭给予的暖意。 关于参加活动，可惜我太容易疲劳了，往往交往两三个小时就需要一两天才能恢复。我发现和我同类型的病友很少见。我以前学习太过度了，精力过于透支——我的外部压力太大，自己太要强，再加上长期情绪恶劣致使对环境不能适应、反感，总想通过学习寻求一个美好的环境。不知道抗抑郁药能否根治用脑过度的问题？

云海天山

修行的时候别忘了吃药！

镇空

修行的时候别忘了吃药！
云海天山 发表于 09-12-29 10:20

经过一段反复，我已停药了，虽然时间还不长，今天是第十二天。但一个多月来，我重新胜任了工作，精力变得充沛，诸如此类，给了我极大信心。感谢人间，这里还有些人真的想帮人、救人。

云海天山

告诉你我的故事。

我去山上修行，半年，然后得了呕血的病。不得不下山。

就这么现实。

心能转物，此理不假。但有时侯心力也不绝对能赢的。

修行是持久战。需要福德资粮。身体也是资粮，

yzplq

楼主小心转成躁狂了。

镇空

告诉你我的故事。

我去山上修行，半年，然后得了呕血的病。不得不下山。

就这么现实。

心能转物，此理不假。但有时侯心力也不绝对能赢的。

修行是持久战。需要福德资粮。身体也是资粮，
云海天山 发表于 09-12-29 10:53

朋友，您还并未看全看懂我的文字（或者无意、或者不愿、或者无缘）。


而且很多事情我尚未说出、有的我不能说出，或许明天就可说出、或许几十年后方可。我只是急于将我的见证和美好音讯告诉大家，提升大家的信心和坚守的力量。同病相怜，“不忍有情苦”也。

同时，个人的经验无法复制，个人的条件、经历、现状、业力、福报等不同，所将经历的拯救之路径、过程、时间、结果也不同。
其实我也在山林修行过半年，也是失望而归，我或许可以理解你对于过度强调心性与精神的作用的反感。是的，我也反感片面积极的励志方式、“态度决定一切”、各门各派的精神大法（包括某些宗教、某些宗教的低层次论说）。所以，我用了“很可能”一类的词汇，同时要说，这也是为了修辞和语势的需要，以及救助的迫切。高层次的、复杂的问题和境遇，需要高层次的法与理，小学生的、中学生的以及伪高级的法和理是不能解决的，甚至为害非浅。
幸运的是，我找到了高层次的法与理，愿尽量地与您分享和讨论。

镇空

楼主小心转成躁狂了。
yzplq 发表于 09-12-29 11:21

别急，慢慢看。

yzplq

嘻嘻，先祝福你。我当然希望你走向美好人生。

只是提醒你注意一下而已，请别介意

天空的空

莫非楼主已经开始瞥见开悟境界的一个角落了？您真的经历过不少次的高峰体验吗？那是种什么感受？真希望楼主这次经历的不再是颠倒梦想了。我还真听说过这种说法，说是佛陀和克氏在开悟前，都经历过类似抑郁的状态的，呵呵

云海天山

4# 镇空

我给你开玩笑嘛！哪里是真给你贴标签啊！

呵呵，你不喜欢这样的风格我就不这么随便了。我还以为你学佛的不那么执着呢。

我没什么别的意思。就是想说。你开始好转了，可喜可贺，但还是要踏踏实实，身心一起修上去。否则容易反复。只是提个醒。

你的高见我洗耳恭听。

云海天山

我对过度强调心性和精神从来没有反感过，我觉得走灵修的宗教的路子就是要强调心性和精神的。我对自己就很遗憾，被身体拖累的太厉害了。让我的心性没法尽可能的发挥。

云海天山

再提一个建议：多一点幽默感。看你的严肃的样子，我不禁想逗你。呵呵，我看了这样严肃的文字第一反应是想笑。别怪我。笑不代表不尊重，你别误会。

波波

云海天山

镇空朋友，怎么没下文了。我怀疑我现在到哪个帖子上都给人家跑题。这是很不尊重别人的表现。而且太随便了会伤害敏感的病友。SORRY，赔个不是。我的帖子你看着不舒服就删了吧，我没意见。

别的不重要，关键是大家得加油，好起来。好起来是硬道理。我在这里说这么多都是废话。不说废话了，不影响你的恢复。本来你信心十足的嘛，我没事给你泼点冷水，看来我真有病。其实我这几天真病的不轻。。。。。。

昨天我在走出抑郁版上发了一个主题贴，结果管理员删了。其实内容很文明的，就是名字直率了一点，叫《狼嚎-----》，结果被各位评委给刷下来了。可见阳光是一个极度文明的国土。不容见狂野的迹象的。SO,我这段时间还是隐修吧，等好了再来阳光。现在真是没脸见人。脸上都是灰尘。红尘滚滚，满面风尘。

green

告诉你我的故事。

我去山上修行，半年，然后得了呕血的病。不得不下山。

就这么现实。

心能转物，此理不假。但有时侯心力也不绝对能赢的。

修行是持久战。需要福德资粮。身体也是资粮，
云海天山 发表于 09-12-29 10:53

云海，原来你的经历这么坎坷啊，有机会把你的经历写出来共勉吧，很希望听你的故事