邓老师，请在我前进的路上拉我一把，我需要你在我身后推我一把

期待明天

严重的自信缺失使我没有安全感，我发现越自信的人越会感到安全，没有自信的人在哪里都会觉得患得患失，由于自己的精力在患得患失上面，就不能专注于为所当为了，邓老师，我今天下午又十分的自卑了一次，我不能完全放轻松的和人交流，总在琢磨着别人会不会嫌弃我的丑会不会讲我什么，万一她们要是对我怎样·····了，我该怎么办，没有逃亡的路，没有安全的感觉，就会焦虑难受，患得患失了，就不知道该干什么了，好长时间心理都转不过来，陷入那种自责的情绪里。

我现在能够感觉到为所当为的状态了，在我的身上总有一道坎过不去，那就是放不开自己不要在乎外貌，我还幻想着自己好的样子，还是不能较好的接受自己，还是会在意这些，我明明在心里一万遍的告诉自己不要在乎了，外表是会骗人的，你不接受自己痛苦的是自己，现如今不接受也不可能了，还期望什么呢，但是我还是说服不了自己完全的接纳，我在自己面前接纳自己了，可在别人面前就无法接纳了，因为我想要给别人留下好的印象，我太虚荣，太爱面子，也太爱漂亮。我该怎样在别人面前也心如止水情绪不波动的接纳面对这一切，正常人可以不费心思的和别人交谈，而我却要在事先考虑在先，总怕别人的讨论，总没有胆量很自如的交往，我觉得我现在已经不是对人恐惧了，我应该是的对自己恐惧，自己吧自己吓着了，我该怎样战胜自己的，超越自己呢，漫过了这个坎，我的未来一定会好的，可是这个心理的坎真的好难漫过。

我像是个外人明明已经可以感受到正常人（他们）的生活样子了，自己却站在门外观望他们的生活，我感受到了，可自己却像个被囚禁的动物一样，只能眼睁睁看着笼外其他伙伴们自由的活动，我把自己囚禁了，不是我不想出去，是我出去怕受到伤害，那颗自尊心不能再滴血了。

期待明天

邓老师请仔细阅读我的心路历程，给我指教，万分感谢你的一路陪伴，对于我的完美是否也是强迫，自己现在已经调节好了一大部分，剩下的路越来越窄，很难走。见以上内容

期待明天

今天心情很差，急躁，对自己的病急躁，想要快点摆脱，又看了森田疗法一些知识，头都大了，不知道何去何从了。

邓云天

改变的过程中，会有这样那样的老习惯，后悔或情绪出来，这是很正常的，不用觉得是自己走得不好，而是本来走就是这么一个过程的，所以只要自己继续在为所当为的去生活就够了，先保持好每天自己的生活，同时在生活的过程中逐渐地找到目标。

其实所谓的接纳，不是完美说接纳就接纳了的，不是完美给自己讲了很多道理，我们的内心就平静了的，你要要学会接受现在自己暂时可能还有些不太接纳，但不用太在意这个，继续为所当为，在实践动起来的过程中，你才会真正地完全的接纳自己。

急躁的心情可以理解，但踏实的走，一步一个脚印的走才是最快的速度，急躁反倒拖慢你的速度。

期待明天

正常人丝毫不用思索该怎样为所当为，因为他们不用像我们一样考虑那么多，可以说信手拈来，想做什么就可以，我总觉得自己没有想做什么的欲望，甚至不知道该做什么，下一秒该做什么，没有主要的主心骨，生活就剩下了治病，想要快点好起来，是我的生活内容，为何我就不能像正常人一样顺其自然的想到下一秒该做什么呢，我甚至是麻木的，不知道我的生活目的，别人都不需要可以安排的，而我每天总是安排自己应该做这应该做那，不要让自己太闲，找事情做，即使我这样了，我还是不能很吧事情做得很随意很自然，好像很恰强，没有快乐，是不是我的生活追求太少，还是我脱离生活太久了，不知道怎样去生活。

期待明天

接受自己明明痛苦，还是要接受自己，然后才能做事情，我总是不能做到心甘情愿接受自己，大胆面对人群和社会，总是抬不起我的头，我怕自尊受到伤害，已经没有了可以满足虚荣心的资本了，我还剩下了什么，我害怕

期待明天

今天我打了我的甜甜宝宝，因为它不走，下午我带她去菜市场买菜，要经过一条人很多的路，他不愿意动，想让我抱，他以前都愿意走的，今天 不知为何，我不想惯着他，就使劲用牵引绳拽着他走，还是不走，我就气得打了他，加上我的人群焦虑又来了，很怕别人看我，而他很可爱的模样又招来好多目光的跟随，而我就成了人群第二被关注的对象，很煎熬，很难受，我知道焦虑和恐惧就要来了一来，我看人就不自然了，心理充满了害怕和自卑，在人群中搜寻别人的目光，不过没有人说我的样子，倒是说狗狗好可爱，这狗狗好懒呀，我知道都是我的主观虚构，也许根本就没有什么危险，是自己太在意自己，才会在心里一遍一遍的焦虑和担心，

道理都懂了，森田的本意也知道了，就是不能不去在意自己，还是会分心，分心分到自己忘记买什么菜了，总在想着会不会有人说我 呀，会不会马上自己就难堪了，这是不是症状一直的存在和干扰，只有在接受自己的前提下，才能不分心，做好自己该做的事情，而我总是会在做事情的时候分心，会想到自己的缺点，担心会不会有人看见，在意，评价，邓老师，我真的很痛苦，我知道自己要接受破镜不能重圆，时间不能倒流的事实，也知道唯有认命才能不能给自己加上双层的痛苦，可我就怎么不能认命呢，怎么不能接受自己的不完美和不漂亮呢，我为何就不能容得一点瑕疵呢，我对自己要求太严格了，所以我有了瑕疵我就会痛苦，就会觉得不如人
也许根本没有人在意我的瑕疵，是我自己的在意造给自己的痛苦。道理都明白就是走不出。

邓云天

别把治病当做生活得目的，这样其实还是围着病在转。
生活就是为了生活本身，想做什么就去做 ，该做什么就去做。这样反倒生活会好，病也自然会好。

改变不是明白了道理就会好了的。
就好像你知道这盘菜要放什么作料，炒的步骤是怎么的，但这并不意味着你一下就能炒出好吃的菜。
要想炒出好吃的菜，还需要你去按这些明白的去摸索，去实践，多了，才能把握好火候，才会好吃。
改变是在实际过程中逐渐好的。

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烦死了
可恶的强迫症

期待明天

请问邓老师：
  森田疗法最重要的是什么，我觉得领悟了一部分还是有很多地方实在参透不了，有时被症状打败，实在灰心了，是不是症状会一路跟随我的治疗过程，我现在觉得我实在甩不掉，症状来的时间总是大于不来的时间，有时我的心情还可以，有时就会情绪非常低落，会大大挫伤我的积极心

我不知道什么是顺其自然的为所当为，我的为所当为比较勉强，有时很盲目不知道每天该做什么，想自己症状的时间多于做事的时间，不是我不去做，而是我实在不知道怎样去改，做什么，正常人都知道心理的希求，而我就没有心理的需求，现在心里的要求与欲望就是治好自己的病，其他的也没有什么需求了，所以盲目的感觉根本不知道做自己想做的事情，做自己该做的事情是什么感受。

还是我需要天天学习森田，不然就忘记了精髓，我觉得我现在退步了好多，好像一下子就回到了以前，所有的努力都白费了，请帮帮我呀，

期待明天

我总是被症状控着，想要为所当为，就不能如愿为所当为，想干点什么就不能很舒服的不带杂念去当为，当症状控制你的时候，真的不能为所当为了，哪怕你很不想理症状，它还会控制你，你不能马上去为所当为了，这时怎么办

期待明天

我要再次重新审视我的病情，这样反反复复也不是办法，总是不稳定，也许我太期待了，所以一直都放在心上，不把他放在心上，就不会来找你，我想我必须彻底对病死心，我该怎样做到死心，不去在关注他了，才能把心思收回，放在该做的事情上呢，彻底对某件事死心，该怎样去做呀，不要总是说去做吧，我觉得我已经做好了，还是这样，可能我还是没有接受自己，还是对自己有好的幻想和期待，明知道好的幻想和期待是不可能的了，不死心就会折磨的是自己，邓老师，你能告诉我该怎样对自己死心吗，不去治疗了，不去想自己会好啦，包括自己的缺点和神经症，都不会好了。

邓云天

森田疗法最重要的是,接受此刻的自己,管它状态好不好,管它痊愈不痊愈,就这样了,我该做什么做什么去就行了.
为所当为,其实就是生活,你不用想怎么样才算为所当为,你要想和做的是，我该怎么让自己生活得丰富点有意义点呢?并去做就好了。

我们的改变是心态的改变,而不是所谓的症状消失没消失,心态什么都接受了,就这样把,该做什么做什么,症状的消失不消失都不重要了，没有意义,自然淡化了.

期待明天

前几日经历苦闷的神经症困扰，现在已经好了很多，我就是吧症状太当回事了，才会急躁，越急躁说明我的心理依然有暗示，说明我还停留在症状里，换一种思考方式，吧症状当成可有可无的东西，就像我的衣服，多了一件少了一件都无所谓，不去在乎，不就是一件衣服吗，我现在就是要好好过我自己的，不为一件破了的衣服而烦恼。

前天晚上在去超市购物，我豁然开朗，终于又对森田有理更进一步的领悟，我以前都是困扰在症状里，以为只有症状消除了，我才能好好生活，在那一瞬间，我终于明白了，只有在生活里提过自己的实践才能建立好的体验，想要消除它，在生活和先跳进水池中游泳一样，都是一步步来的，哪有你一上来就会所有哦，人都是通过学习才懂得技术的，生活也是技术，社交能力也是技术，想要消除不怕见人了再去见人，通过什么方法才能消除不怕见人呢，光呆在家里是永远消除不了，不见人就永远锻炼不来自己，所以我要忍受住痛苦，接受我现在还不能接受的，接受我现在已经接受的，一点一点重建生活的信心。

在过程中可能还会经历很多磨难和痛苦的境地，我都不应该气馁，怀着自信的心情对待人和自己，你就会在假装自信的时候，无意间增加了心理的力量，我现在不怕症状了，也许他永远不会好，好了更好，不好也没关系，随他在那里玩耍吧，我需要的是好好生活。

期待明天

不知道为什么，对人生常常感到遗憾，我结婚的时候连婚纱照都没有拍，倒不是心疼钱，是因为我没有足够的勇气，那时的我处在抑郁最严重的境地。，出个门都难，在我的心理简简单单结个婚就可以了，能减则减，低调结婚了，没有摄像，也没有伴娘，今天看了弟弟的结婚照都拍好了，心理不是滋味，假如还是以前那个爱美的我，最喜欢拍照的我怎么会连拍婚纱照的信心都没有，不是没有钱，是没有了当年的心情，拍照不再是享受，而是折磨，自己从此美丽不再。

我正在以最慢的速度恢复我的心理认知，不知道是何年何月，曾经的心理在经受打击的时候还来不及在享受这个世界片刻的欢悦，心就坠落到了谷底，我又在伤感了，为了结婚时的低调，为了未拍的婚纱照，甚至没有结婚钻戒··········我越来越低调，做什么事情差不多就可以了，不奢求什么物质享受，对自己从容，对一切事物看的很淡，只想自己不再这样就好，结束内心煎熬就好，其他的都不重要。

我总是要求不高，不像正常人一样计较，毕竟自己计较不得，对婚姻，只要找个爱自己的平淡过一生就好，有些时候无奈就是人生，人生就是很无奈。