邓老师，请在我前进的路上拉我一把，我需要你在我身后推我一把

期待明天

今天很忙碌，虽然现在的我没有过多的精力放在事业上，但是我为家庭在付出，我依然觉得自己是个有用的人，曾经看到别人都有了正规的工作，想一想自己随着生病以来就陷入了抑郁煎熬当中，曾经对未来的追求，对事业的向往也成为了推后的事情，7年来，所有的经历都放在了对外貌的改变上，对别人的评价上，郁郁寡欢的活着，没有了去奋斗的想法，都是先想着解决自己眼前的烦恼而活着，生活依然在继续，我在重拾我曾经一度放弃的生活，现在眼里的世界在逐渐清晰，心情也越来越平静，理性思维在逐渐建立，对社会的认知以及自己的人生观都在一点一点重建，我真的觉得自己的生命像在重建了，以前的那个我已经死了，现在才是真正的我，18岁以前的人生是快乐的，7年痛苦的光阴会激励我以后的人生，然而25岁的我，相信以后只有更加珍惜生命，更加对人生对社会对人群充满敬意，别样的人生即将到来，我所有的认知都将会一点一点重建。

25岁以后的人生过多的是珍惜生命中的每一秒，珍惜所拥有的，快乐对我而言要加倍珍惜，因为只有体会了莫大的痛苦之后才明白拥有快乐而平静的心情是多么珍贵。我正在重建我的生命。25岁以后的我是老天赐给我的下辈子，原本可能我的灵魂早已经在那次事故中死去，或许老天看我可怜，重新给了我活着的机会，也许我今生的生死薄上之留在在18岁，是的，那个xx已经死了，现在的我是新生的，用失去的完美换取25岁以后的生命，老天对我已经很好了，我应该在18岁那年死去的，这就是宿命，我已经不认识以前的那个xx了。

邓云天

其实强迫也好,抑郁也好，都不过是后来开的花而已,是一种表现而已,但他们的根却是一样的,当你学会顺其自然的生活的时候,根也就开始变了,强迫会好，抑郁也回好.

感谢自己,虽然以前那么痛苦,但自己从来没有放弃,这就是值得肯定的.
而且当你走出心理的泥潭后,你的心理素质会比别人更好,明白更多的道理，而这可能是别人需要更长的人生光阴才能明白的心态.

期待明天

今日随感：今天焦虑又来了，我不能为所当为了，原因我去楼下取土栽花看到保安紧张，担心了······

     为什么我觉得在生活中没有安全感，总觉得自己只有回到以前才会对自己满意，对自己有自信，做什么事情都会得心应手，生活得自如，那是因为我安全感的缺失，还是没有自信，总觉得生活中会有潜在的危险，于是就会产生焦虑，进而烦躁，抑郁是因为那伤痛给自己造成的精神折磨与痛苦，而焦虑和恐惧是因为理想我与现实我互相搏击而产生的痛苦，抑郁与我的焦虑平行，而恐惧又是由焦虑而产生的更加一层的焦虑导致，也就是反焦虑而产生的焦虑。

     没有安全感就会觉得自己很危险，进而自己的身体就会紧张，进入备战状态，这时神经高度紧张，注意力已经不能为所当为了，全在想着这种反焦虑，而又是什么使我产生焦虑呢，那就是对自己的不信任，对自己的不自信与猜疑，进入幻觉，想到可怕的事情就要发生，人们的指责，嘲笑········以及万一····怎么办，自己没有应对突发事件的能力，其实这只是自己进入幻觉后的想象，而自己又把这种现象当成了真实的马上可能就要发生的了，才会焦虑难受，这个时候的我已经完全不能为所当为了，全在想着焦虑的事情了，其实也许永远没有这种可怕的场景到来，自己又为什么这么在乎自己的这种错觉呢，说到底还是自己没有接受现在的自己，不管好的评价坏的评价自己都要无条件的接受，不去想这些了，心情才会平静，专注于当下，做自己该做的。

我的强迫始终都在，是一种强迫思维，不能忘记自己的缺点，一想到就会感到自己既不安全，有时告诉自己有接受自己的现在能为所当为一部分，一旦我分了心，为了我的担心焦虑而顿足，我就陷入了这种症状，不能抽身，更不能为所当为，心理全放在了那里，进而我又可使难过伤心自己的过往了，曾经的缺失曾经的灾难一幕幕在眼前，让我陷入抑郁痛当中，于是我就更加为了自己的前途而担忧，为了曾经的不完美而耿耿于怀，不能释然，又一次伤心欲绝，感到人生没有了希望，不如死了算了，这就是我的循环，一种由强迫性思维而产生的恶性循环，是从开始体验强迫开始进而焦虑，恐惧，最后是抑郁，现在是颠倒了，随着我对现实的更加一步认识，是从强迫到抑郁，而以前呢是从抑郁，强迫，焦虑恐惧到抑郁，是这样的循环，只所以现在不是从抑郁到抑郁而是从强迫到抑郁，完全是我自己最近心里的认知提高了，已经不能一天总是在抑郁当中，现在过多的是平静，总是由自己的强迫发展成抑郁，最后的最后我又会在心里安慰自己，又会好了，这种有强迫到抑郁的发作是很难受的，就像毒瘾一样，你戒不掉，因为你的体内还有诱因，一旦诱惑起来，你就会像毒瘾发作一样百抓挠心，生不如死，痛不欲生。

期待明天

可以说我今天又发作了一次，还好回到楼上又平静了下来，但是那诱因还在，我不能终生免疫，为什么，还是自己吧自己看的太自卑底下了，还是没有十分的自信应对人群，理想我又一次打败了现实我，那是因为我的强迫思维又来了，又想要完美了，又想到自己能给人留下好印象就好了，又担心焦虑自己的难看了，又在心里纠结这种现实的伤痛和理想我得不到实现满足的痛苦了，没有安全感，在人权面前既不自信，为了那一点点缺点，终日惶恐，放不下来，就着心，精神紧张，烦躁生活怎么会快乐，缺失了体验快乐的神经细胞，因为全在对抗自己的焦虑了，说到底我既要完完全全的接受自己，不再想着曾经的美丽与完美了，不再反抗了，不再理想我了，现在就的原原本本的真实是自己，只是自己不愿意把现在的自己呈现给人看，自己不满意就会感到痛苦，其实别人看你根本没有感觉，那算什么，好多人都说。为何自己就是放不下这种强迫想思维，不去想都不行，明知道去想就会形成自己的一套恶性循环，从强迫到抑郁，还是会为了这种强迫思维而分心，不能不去想，不能彻底放弃不去想，不能为所当为了，说为所当为只是一时的，不是一天24小时，不是以后永远的。

邓老师，请帮我分析一下自己的现状，我需要永远不被这种强迫思维所控制，我想要永远为所当为，什么都不想，不再担心焦虑，不再要理想我了，不再反抗自己的现实了，完完全全接受自己，我知道我需要接受现在的自己才能病好的快些，我还是会有理想我的出现，还是会纠结自己，对自己不死心，还会幻想自己曾经的美好，怎样让我不再想这些污七八有的东西，专注于当下，以后，每天，好好生活，不再想要完美了不再反抗了，我已经在为所当为了，还是接受不了自己，不敢与人对视，不想让人注意到我看我，我会很痛苦。怎样能增加自信让自己不在乎自己的那点小缺点，当做没有一样，不再为了它而浪费精力，好好生活。

我真的想一点这种想法都没有，一点烦恼都没有，在为所当为的同时心情有点急躁了， 太想快点好了，可以想干什么就干什么，想去哪里就去哪里？

邓云天

别太急了，改变需要一个过程的，不是说我要现实我就立刻做到的，改变的过程中。理想我肯定是会出来打扰我们的，这很正常，接受自己可能还会被理想我控制，但事情过了就过了，不用自责，不用懊悔，理解自己，这本身也就是在接受现实的自己，事情过了，就不管了，又继续为所当为就好了。

期待明天

越是不急越是急，越是在乎越在乎，因为我现在觉得每过一天这样的生活就是在浪费青春，因为我已经浪费了7年的光阴，同学朋友个个都有好的工作，以前不如我的人混的都比我好，我真的自愧不如，现在就想抓紧恢复，好好经营自己的未来。

邓云天

其实最慢的速度才是最快的速度。
一切需要一个过程
踏实的做好此刻的事情就好

期待明天

这个恢复的过程太慢了，我知道我要从零去做起，去适应这个社会，而不是生活适应我，7年里陷入痛苦不能自拔，现在不想带着痛苦继续下去了，我知道生活仍旧，人们人都在过自己的生活，即使你不好好生活，也不管别人什么事。在恢复生活功能的同时，也在慢慢恢复我的认知，我的思维，只是我现在体验生活的感觉来的太慢，已经可以稍微感受到生活的实质内容，不再完全陷入自己的痛苦中，那伤痛造给我的影响如此之大，几年都没有吧心思用在生活中，用在为所当为想干什么就干什么中，一味自己痛苦在黑暗里舔舐自己的伤口。

我想问邓老师，临床您所接触到的案例里最快多久可以恢复正常生活的，还有没有像我一样恢复的那么慢的，是不是一定要出去工作多接触人，恢复的才快呀，我现在一住不到合适的工作，因为我曾经做过两年生意，决定以后还是自己创业，不想受人管束，二来我想接触人，同时心里又很害怕，这就是我害怕的地方，自尊心严重受挫，怕被人数拉，被人嘲笑，别人看贬，我知道这都是我自己的多想，是我自己感到自己自卑，假如自己不在乎，管他有没有人说，想说就说好了，我丝毫不会影响心情，要是我的心态达到那样，我想我恢复的会快一些的，可还是会在乎，还是会想到我的伤痛，这就是强迫性的在乎，不在乎心理就不好受，在为所当为的路上真的没有捷径吗，真的没有更好的方法忘却痛苦吗，假如没有痛苦的事情发生，我现在一定无比快乐和幸福，为何发生了我是那样难以接受，那样难以不放在心上。

期待明天

我也视乎感觉到了我的生活无所事事，不用为了面包而去工作，爱人可以养活我，不再为了生活而烦心，在恢复的过程中，在需要去生活的同时，就会觉得我现在的生活真的很无聊，好像我的主要任务就是养病治病，好好体验生活，一点一点去寻找曾经的感觉，老公也不让我去工作，说马上病好了就要孩子了，也上不了多久的班，其实我每天真的不知道干什么，睡到自然醒，搞搞卫生，做做饭，玩玩小狗，看的是上网，也不是经常出去，因为一个人出去总不知道干什么，超市也没有什么逛头，要么就是和小狗出去溜溜，老公上班忙，几乎没有时间可以陪我，我总想是不是每天出去多见人，就可以锻炼自己的胆量，就不怕了，可是森田说不要刻意去做你不想做的事情，一切都要顺其自然，按照生的欲望去安排自己的行动，不要刻意去安排自己，所以有时我刻意去接触人群，总觉得啥事没有就出来去见见人，和人说说话，挺不自在的，有时就后悔，还不如呆在家里呢，有时想到顺其自然不要刻意去为之，就觉得顺着自己现在的心思呢就是不能见那么多的人，不想去人多的地方，就回避了活动，不想去见人是不是也是顺其自然就不见人呢，还是要多刻意安排自己去见识见识外界，这样矛盾么，我有一点迷惑了。

邓老师，你说我应该要刻意去安排自己多见识见识呢，还是根据需要该见就见呢。但是根据我的本意的话，我是不想见那么多人的，会不会因为回避，这种回避是不是根据自己生的欲望是顺其自然的想法呢？

邓云天

其实从来不是慢，而是我们的心太急，很多朋友甚至幻想最好有什么药，吃了明天就好。
为所当为是去生活，生活是什么呢？生活不就是工作，见人 ，玩，学习等等吗 ？

人都不想见了，不是顺气自然，而是逃避。所以，见识见识非常正常，该见就见。

xlhljp

期待明天还是走向明天？

期待明天

[quote]期待明天还是走向明天？
xlhljp 发表于 09-11-27 13:03 [/quo
什么意思，我就是期待明天呀，怎么了

邓云天

期待明天

前几天又去拿药了，一个月的量，医生还是不建议我换药，我只有继续吃这个药，最近心情不好也不坏，一般般，不好是因为我没有彻底感受到完全康复的感觉，我想还差一半吧，不坏是因为我现在的心情比以前可以说是好了不知道多少，对康复的希望很大，我现在也不知道我是否还有强迫，请邓老师帮我分析一下。
我现在的问题：
1，大脑思维还没有完全恢复到正常人的水准，不能较好的顺其自然，有时感到很盲目，不知道自己每天该做些什么，对以后的生活计划也没有打算。就是在投入生活了，不知道现在的我该做些什么，有时会有种感觉，现在的我好像回到了刚刚抑郁的日子，回到了7年前刚出事的阶段。

2，对于康复信心很大，但同时对自己因为生病而耽误了求学工作事业一塌糊涂，青春没了，一切都将要从头开始，生理年龄在25岁，事实上心里年龄永远定格在了18岁那年，以后的日子是噩梦，

3，走在大街上体会到了以前走在街上的感觉，有了是曾相识的味道，知道了以前的少许感觉，也就是在抑郁以前的感觉，那种对生活的感悟，虽然感觉知道了，我走在街上不害怕了，我做好了最坏的打算，但是我的目光不再像以前那样去该做什么酒做什么，而死目光喜欢停留在人群的脸上，喜欢注意别人的一举一动而忘记了自己在街上走是干什么的，要去哪里。所以我觉得这是不是一种强迫，不能看人心理就不舒服

暂时想到这么多，请帮助我一把，我很困惑，同时我该怎样加速劝慰自己接受自己，接受现状，我现在已经在接受自己了，只是有时还会不愿意接受这样的自己，不能做到完全的接受。

银碗盛雪

要靠自己的脚走，期待只能起反作用。