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楼主: 期待明天
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[随笔日志] 邓老师,请在我前进的路上拉我一把,我需要你在我身后推我一把

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31#
 楼主| 发表于 09-12-2 19:50:45 | 只看该作者
严重的自信缺失使我没有安全感,我发现越自信的人越会感到安全,没有自信的人在哪里都会觉得患得患失,由于自己的精力在患得患失上面,就不能专注于为所当为了,邓老师,我今天下午又十分的自卑了一次,我不能完全放轻松的和人交流,总在琢磨着别人会不会嫌弃我的丑会不会讲我什么,万一她们要是对我怎样·····了,我该怎么办,没有逃亡的路,没有安全的感觉,就会焦虑难受,患得患失了,就不知道该干什么了,好长时间心理都转不过来,陷入那种自责的情绪里。

我现在能够感觉到为所当为的状态了,在我的身上总有一道坎过不去,那就是放不开自己不要在乎外貌,我还幻想着自己好的样子,还是不能较好的接受自己,还是会在意这些,我明明在心里一万遍的告诉自己不要在乎了,外表是会骗人的,你不接受自己痛苦的是自己,现如今不接受也不可能了,还期望什么呢,但是我还是说服不了自己完全的接纳,我在自己面前接纳自己了,可在别人面前就无法接纳了,因为我想要给别人留下好的印象,我太虚荣,太爱面子,也太爱漂亮。我该怎样在别人面前也心如止水情绪不波动的接纳面对这一切,正常人可以不费心思的和别人交谈,而我却要在事先考虑在先,总怕别人的讨论,总没有胆量很自如的交往,我觉得我现在已经不是对人恐惧了,我应该是的对自己恐惧,自己吧自己吓着了,我该怎样战胜自己的,超越自己呢,漫过了这个坎,我的未来一定会好的,可是这个心理的坎真的好难漫过。

我像是个外人明明已经可以感受到正常人(他们)的生活样子了,自己却站在门外观望他们的生活,我感受到了,可自己却像个被囚禁的动物一样,只能眼睁睁看着笼外其他伙伴们自由的活动,我把自己囚禁了,不是我不想出去,是我出去怕受到伤害,那颗自尊心不能再滴血了。
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32#
 楼主| 发表于 09-12-2 19:53:50 | 只看该作者
邓老师请仔细阅读我的心路历程,给我指教,万分感谢你的一路陪伴,对于我的完美是否也是强迫,自己现在已经调节好了一大部分,剩下的路越来越窄,很难走。见以上内容
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33#
 楼主| 发表于 09-12-3 22:57:33 | 只看该作者
今天心情很差,急躁,对自己的病急躁,想要快点摆脱,又看了森田疗法一些知识,头都大了,不知道何去何从了。
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34#
发表于 09-12-4 09:41:20 | 只看该作者
改变的过程中,会有这样那样的老习惯,后悔或情绪出来,这是很正常的,不用觉得是自己走得不好,而是本来走就是这么一个过程的,所以只要自己继续在为所当为的去生活就够了,先保持好每天自己的生活,同时在生活的过程中逐渐地找到目标。

其实所谓的接纳,不是完美说接纳就接纳了的,不是完美给自己讲了很多道理,我们的内心就平静了的,你要要学会接受现在自己暂时可能还有些不太接纳,但不用太在意这个,继续为所当为,在实践动起来的过程中,你才会真正地完全的接纳自己。

急躁的心情可以理解,但踏实的走,一步一个脚印的走才是最快的速度,急躁反倒拖慢你的速度。
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35#
 楼主| 发表于 09-12-4 18:35:54 | 只看该作者
正常人丝毫不用思索该怎样为所当为,因为他们不用像我们一样考虑那么多,可以说信手拈来,想做什么就可以,我总觉得自己没有想做什么的欲望,甚至不知道该做什么,下一秒该做什么,没有主要的主心骨,生活就剩下了治病,想要快点好起来,是我的生活内容,为何我就不能像正常人一样顺其自然的想到下一秒该做什么呢,我甚至是麻木的,不知道我的生活目的,别人都不需要可以安排的,而我每天总是安排自己应该做这应该做那,不要让自己太闲,找事情做,即使我这样了,我还是不能很吧事情做得很随意很自然,好像很恰强,没有快乐,是不是我的生活追求太少,还是我脱离生活太久了,不知道怎样去生活。
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36#
 楼主| 发表于 09-12-4 18:38:13 | 只看该作者
本帖最后由 期待明天 于 09-12-4 18:39 编辑

接受自己明明痛苦,还是要接受自己,然后才能做事情,我总是不能做到心甘情愿接受自己,大胆面对人群和社会,总是抬不起我的头,我怕自尊受到伤害,已经没有了可以满足虚荣心的资本了,我还剩下了什么,我害怕
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37#
 楼主| 发表于 09-12-4 19:52:38 | 只看该作者
今天我打了我的甜甜宝宝,因为它不走,下午我带她去菜市场买菜,要经过一条人很多的路,他不愿意动,想让我抱,他以前都愿意走的,今天 不知为何,我不想惯着他,就使劲用牵引绳拽着他走,还是不走,我就气得打了他,加上我的人群焦虑又来了,很怕别人看我,而他很可爱的模样又招来好多目光的跟随,而我就成了人群第二被关注的对象,很煎熬,很难受,我知道焦虑和恐惧就要来了一来,我看人就不自然了,心理充满了害怕和自卑,在人群中搜寻别人的目光,不过没有人说我的样子,倒是说狗狗好可爱,这狗狗好懒呀,我知道都是我的主观虚构,也许根本就没有什么危险,是自己太在意自己,才会在心里一遍一遍的焦虑和担心,

道理都懂了,森田的本意也知道了,就是不能不去在意自己,还是会分心,分心分到自己忘记买什么菜了,总在想着会不会有人说我 呀,会不会马上自己就难堪了,这是不是症状一直的存在和干扰,只有在接受自己的前提下,才能不分心,做好自己该做的事情,而我总是会在做事情的时候分心,会想到自己的缺点,担心会不会有人看见,在意,评价,邓老师,我真的很痛苦,我知道自己要接受破镜不能重圆,时间不能倒流的事实,也知道唯有认命才能不能给自己加上双层的痛苦,可我就怎么不能认命呢,怎么不能接受自己的不完美和不漂亮呢,我为何就不能容得一点瑕疵呢,我对自己要求太严格了,所以我有了瑕疵我就会痛苦,就会觉得不如人
也许根本没有人在意我的瑕疵,是我自己的在意造给自己的痛苦。道理都明白就是走不出。
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38#
发表于 09-12-5 09:29:23 | 只看该作者
别把治病当做生活得目的,这样其实还是围着病在转。
生活就是为了生活本身,想做什么就去做 ,该做什么就去做。这样反倒生活会好,病也自然会好。

改变不是明白了道理就会好了的。
就好像你知道这盘菜要放什么作料,炒的步骤是怎么的,但这并不意味着你一下就能炒出好吃的菜。
要想炒出好吃的菜,还需要你去按这些明白的去摸索,去实践,多了,才能把握好火候,才会好吃。
改变是在实际过程中逐渐好的。
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39#
发表于 09-12-5 12:06:54 | 只看该作者
烦死了
可恶的强迫症
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40#
 楼主| 发表于 09-12-5 19:57:13 | 只看该作者
请问邓老师:
  森田疗法最重要的是什么,我觉得领悟了一部分还是有很多地方实在参透不了,有时被症状打败,实在灰心了,是不是症状会一路跟随我的治疗过程,我现在觉得我实在甩不掉,症状来的时间总是大于不来的时间,有时我的心情还可以,有时就会情绪非常低落,会大大挫伤我的积极心

我不知道什么是顺其自然的为所当为,我的为所当为比较勉强,有时很盲目不知道每天该做什么,想自己症状的时间多于做事的时间,不是我不去做,而是我实在不知道怎样去改,做什么,正常人都知道心理的希求,而我就没有心理的需求,现在心里的要求与欲望就是治好自己的病,其他的也没有什么需求了,所以盲目的感觉根本不知道做自己想做的事情,做自己该做的事情是什么感受。

还是我需要天天学习森田,不然就忘记了精髓,我觉得我现在退步了好多,好像一下子就回到了以前,所有的努力都白费了,请帮帮我呀,
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41#
 楼主| 发表于 09-12-6 13:44:26 | 只看该作者
我总是被症状控着,想要为所当为,就不能如愿为所当为,想干点什么就不能很舒服的不带杂念去当为,当症状控制你的时候,真的不能为所当为了,哪怕你很不想理症状,它还会控制你,你不能马上去为所当为了,这时怎么办
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42#
 楼主| 发表于 09-12-6 13:56:12 | 只看该作者
我要再次重新审视我的病情,这样反反复复也不是办法,总是不稳定,也许我太期待了,所以一直都放在心上,不把他放在心上,就不会来找你,我想我必须彻底对病死心,我该怎样做到死心,不去在关注他了,才能把心思收回,放在该做的事情上呢,彻底对某件事死心,该怎样去做呀,不要总是说去做吧,我觉得我已经做好了,还是这样,可能我还是没有接受自己,还是对自己有好的幻想和期待,明知道好的幻想和期待是不可能的了,不死心就会折磨的是自己,邓老师,你能告诉我该怎样对自己死心吗,不去治疗了,不去想自己会好啦,包括自己的缺点和神经症,都不会好了。
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43#
发表于 09-12-7 10:26:19 | 只看该作者
森田疗法最重要的是,接受此刻的自己,管它状态好不好,管它痊愈不痊愈,就这样了,我该做什么做什么去就行了.
为所当为,其实就是生活,你不用想怎么样才算为所当为,你要想和做的是,我该怎么让自己生活得丰富点有意义点呢?并去做就好了。

我们的改变是心态的改变,而不是所谓的症状消失没消失,心态什么都接受了,就这样把,该做什么做什么,症状的消失不消失都不重要了,没有意义,自然淡化了.
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44#
 楼主| 发表于 09-12-8 13:18:20 | 只看该作者
前几日经历苦闷的神经症困扰,现在已经好了很多,我就是吧症状太当回事了,才会急躁,越急躁说明我的心理依然有暗示,说明我还停留在症状里,换一种思考方式,吧症状当成可有可无的东西,就像我的衣服,多了一件少了一件都无所谓,不去在乎,不就是一件衣服吗,我现在就是要好好过我自己的,不为一件破了的衣服而烦恼。

前天晚上在去超市购物,我豁然开朗,终于又对森田有理更进一步的领悟,我以前都是困扰在症状里,以为只有症状消除了,我才能好好生活,在那一瞬间,我终于明白了,只有在生活里提过自己的实践才能建立好的体验,想要消除它,在生活和先跳进水池中游泳一样,都是一步步来的,哪有你一上来就会所有哦,人都是通过学习才懂得技术的,生活也是技术,社交能力也是技术,想要消除不怕见人了再去见人,通过什么方法才能消除不怕见人呢,光呆在家里是永远消除不了,不见人就永远锻炼不来自己,所以我要忍受住痛苦,接受我现在还不能接受的,接受我现在已经接受的,一点一点重建生活的信心。

在过程中可能还会经历很多磨难和痛苦的境地,我都不应该气馁,怀着自信的心情对待人和自己,你就会在假装自信的时候,无意间增加了心理的力量,我现在不怕症状了,也许他永远不会好,好了更好,不好也没关系,随他在那里玩耍吧,我需要的是好好生活。
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45#
 楼主| 发表于 09-12-8 20:46:24 | 只看该作者
不知道为什么,对人生常常感到遗憾,我结婚的时候连婚纱照都没有拍,倒不是心疼钱,是因为我没有足够的勇气,那时的我处在抑郁最严重的境地。,出个门都难,在我的心理简简单单结个婚就可以了,能减则减,低调结婚了,没有摄像,也没有伴娘,今天看了弟弟的结婚照都拍好了,心理不是滋味,假如还是以前那个爱美的我,最喜欢拍照的我怎么会连拍婚纱照的信心都没有,不是没有钱,是没有了当年的心情,拍照不再是享受,而是折磨,自己从此美丽不再。

我正在以最慢的速度恢复我的心理认知,不知道是何年何月,曾经的心理在经受打击的时候还来不及在享受这个世界片刻的欢悦,心就坠落到了谷底,我又在伤感了,为了结婚时的低调,为了未拍的婚纱照,甚至没有结婚钻戒··········我越来越低调,做什么事情差不多就可以了,不奢求什么物质享受,对自己从容,对一切事物看的很淡,只想自己不再这样就好,结束内心煎熬就好,其他的都不重要。

我总是要求不高,不像正常人一样计较,毕竟自己计较不得,对婚姻,只要找个爱自己的平淡过一生就好,有些时候无奈就是人生,人生就是很无奈。
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