救我啊！产后严重抑郁，价值体系全面崩塌！

yoyododo

我是在辞职之后怀孕生子的。生完孩子之后头2个月，有月嫂照顾孩子和自己，虽然焦虑、紧张、不安但是不失眠。2个月月嫂走后，某晚受到一件突然事件的强烈刺激，当晚一夜无眠，没当回事儿，因为觉得事儿本身也没啥大不了的，睡眠过两天就会好的。然而，紧接着孩子开始厌奶夜啼，每晚我都倍受刺激，于是我的失眠加重，开始整夜无眠了。这一失眠就持续到现在已经5个月了！白天黑夜都睡不着觉。过度疲惫后，也最多能睡2个小时，吃安眠药都没用。躯体症状明显显露：心堵、喉哽、内脏疼。

睡不着的状态令我倍受折磨，心想这辈子如果这样下去将多么可怕，于是自杀的念头每天都在大脑盘旋，持续了2个月。某天也没有发生什么喜事，却莫名其妙就不想死的事儿了，但是其它症状依然。

每晚失眠令人大脑兴奋，想的事儿也就越来越多（本来失眠初期并不是思虑过度，而是受强刺激后的结果，加之有些焦虑孩子的夜奶）。然后就感觉自己身上压上了大山，觉得自己根本没有能力养大孩子，觉得：1.失眠怎会有好身体，好心情，我怎么照顾孩子？以后孩子大了我又怎么教育他？2.别人家都有老人带孩子，可是我两边老人都不会带孩子3.公婆身体极差，我们要给他们买房子接到北京住，经济上又是巨大的压力，已经举债累累了，刚有了个花钱似无底洞的孩子，却举债累累，这令我对全家的生活前景深感忧虑 4.自己难道要不上班永远做个全职太太？我是个有梦想的人，非常不情愿全身心投于家庭，可是没人照顾孩子，就只能我自己照顾。就算我上班去，请个阿姨，能请到几岁？上学以后接送、做饭，这些事情难道都可以甩给别人吗？工作必定早出晚归，恐怕孩子睡醒时都见不到自己。5.现在孩子只需要吃饱晒晒太阳就行，可我都感觉力不从心，自己都没时间洗澡、洗衣、看电视、看书、购物，以后孩子大了需要操心的事儿更多了，我怎么能应付得了呢？家务什么时间做？怎么做？6.以后孩子放学回家，我和老公都还没下班，怎么给他做晚饭，监督他做作业？7.光个孩子我们都照顾不了，还有两边的老人，怎么照顾？

这些问题突然象洪水一样涌上心头，我觉得我没法前行了，今后的生活简直不敢想象啊！我找不到解决方案！于是，失眠之后我彻底抑郁了！失眠本身加上失眠后思考出来的种种实际困难令我完全崩溃了。我抱着孩子在大院里溜达时，看到别人4、5点就接孩子放学，我就痛苦：人家上班近请假方便，以后我如果上班是不可能这样的，怎么办啊？总之，我一看见别人领着孩子，我就觉得他们能做到的，我全都做不到，心里就痛苦不堪。

现在，我开始吃抗郁药了，觉得心情稍微好了，但是思考起这些问题依然感觉一片茫然！我的价值体系全面崩溃，我感觉我还是一个没长大的孩子似的，凡事都只能依赖别人，根本当不了称职的母亲（35岁了！）

谁能帮我解开这心结？我不是产后抑郁，我觉得我是普通抑郁，这二者其实本就没有区别！只是产后激素变化更加重了抑郁的状态。

怎么办？我觉得即便是我抑郁前的良好状态，也无法应付做父母的这些责任和具体事情！因为我本就内心脆弱而不会照顾人，怕持续的责任扛在肩头。何况又得了抑郁症，一个非常顽固的怪病。我更无法生活下去了！

怎么办？谁能帮助我啊？希望能具体解决我的实际困难。让我重塑价值体系，让我尽快心智成熟，我该怎么办？救救我吧！

我要走出抑郁

我也是产后抑郁的妈妈。现在也没有好。看了你的帖子，觉得你蛮坚强的。
你一定会好的。你可以给火烈鸟版留言。她也许可以帮到你。

yoyododo

关键是我找不到解决问题的办法了。所以即使吃药控制，心情也好不起来。停药更是危险。
到了秋天原本就有些哀伤，有这个病就更容易犯病了

竹韵

思虑过多，很害人的！
想那么多干什么呢？你想了烦了事情就能解决吗？有时当个“糊涂虫”，快快乐乐、尽心尽责得过好每一天就是很幸福了！

小娜

楼主，你的心情我太能体会了，但我以过来人的身份，还是很赞成楼上的观点！

你就是思考的太多，该来的总会来，躲也躲不过，急也急不来，何不如学着竹，节节突破，何不学学笋，吃一节剥一节？

楼主，你可不可以试着，活一天就好好过一天，不想过去，不想明天？不管有用没用，坚持一段时间，试试?我曾经就是这样让自己走过来的，我相信你也行，甚至更好！！

火烈鸟

  楼上的姐姐不知怎样了？小娜说的很对的，你可以试着过好每一天，不用想这么远，过去的不可再来，后悔无用，未来的不可预测，你能够把握的就是现在的每一天。

  现在你的任务就是记住药不可断，坚持吃药，情绪调整上来后，再来想调整性格的事。

  孩子我觉得你完全可以以后请个阿姨带，只要你有工作，一切都是能够解决的。孩子的教育那也不是一蹴而就，在孩子成长的过程中你会随着他一起成长，具体问题具体对待，你也不可能365天天天上班，总会有休息的时候。

   坚持一下，你一定可以做到的！

渴望宁静

楼上火烈鸟和小娜说的真好，就是这样，要活在当下，先解决手头的问题，过多的担心焦虑没有任何作用，只会使自己更焦灼，连手头的问题都无法去面对解决。每个新妈妈都有楼主的困惑和困难，但都走过来了，楼主也一定可以的，加油！

火烈鸟

火烈鸟姐姐回来了啊。状态还好吗？
砚谷墨清 发表于 09-7-14 23:20

谢谢墨清的关心，我又回来了！

yoyododo

刚开始他们还很关心我，后来随着时间推移，发现我那么冷漠、少语、懒惰，就开始厌烦了，昨晚，父亲大骂我没有出息了！

我当时强忍着悲伤，心里劝自己：“平静，保持平静，不要失控”，儿子才7个月，我不能因此让自己坠入更深的泥潭，所以父亲骂我时我低着头听着。

当晚，我吃了药平静地入睡了，跟平时一样睡了5个多小时。但，今天白天我异常难过，觉得连父母都如此不理解我，我活着已经没有什么意义了。尤其是午睡之后，更是痛不欲生，死的念头又一次一次从心底长起来。我努力控制自己，暗示自己。但心情真的很难平复。

我该怎么办？我没有信心战胜抑郁啊，父母都关心我的时候，我都觉得艰难，初次产后抑郁才7个月，他们就已准备放弃我了，我更增加了几倍的抑郁！

hzhan11

可怜的父母呀，不知道自己的孩子得了病，这样冷嘲热讽的。。。
产后抑郁七个月了，有没有去医院接受正规的治疗呀？！

yoyododo

我去年底于高龄生了儿子，头1个月有月嫂带孩子做家务，自己一切正常，除了有些焦虑和不适应之外，没别的问题。我信心满满地开始自己带孩子1个多月后，突遇一件小事（根本没造成心结），当夜突然就失眠了，从那以后至今已半年多几乎彻夜难眠。抑郁的躯体症状特别多，我有连续2个月天天只关心自杀的事情，那时我想如果失眠好了，所有一切都会好起来。而现在呢，我吃抗郁药1个半月了（效果一般）我却觉得我即便治好了，世界也是一片晦暗。为什么会这样呢？我深刻剖析了自己爆发的这严重产后抑郁症背后深藏的扭曲心理！正是经过冷静剖析之后，才让我彻彻底底对自己绝望的！

1.我以前一直不想要孩子，因为每当看到别人总是围着孩子转，玩也是跟孩子玩时，我就想，“太累了，这样过一辈子太无趣了，完全没有自己的空间了。”因此一直近35岁，我都和爱人享受着自由温馨的二人世界。而要孩子的决定是我觉得自己恐怕做不到一辈子不要孩子，再不要就太晚了，于是在35岁时，完成了生孩子的任务。

然而，事实果然如我以前想象的一样，孩子从此剥夺了我们全部的自由，占据了我全部的思想空间。这个可怕事实让我觉得生活暗无天日！

2.我凡事追求尽善尽美，以前对于工作就是超级工作狂，而且非常急于求成。比如，工作一布置下来，我就想着赶紧做完！于是牺牲自己每一点放松自我的时间，没命地赶任务。其结果是，老总觉得奇怪，“为什么每次无论任务多紧，多繁重，你总是那么出色又提前地完成？给的时间再少，也会出色完满完成，太不可思议！”这是老总后来对我说的心里话。出色的业绩背后，其实是我超级变态的心理：我无法让一个没有完满结果的问题搁置在心中，我要尽最大努力尽快给它画上出一个完美的句号。这样的工作状态让我的精力和体力严重透支，觉得很累很累。

而对于孩子，它就像一个永远没有句号的工作任务，我每天看到他，心口就像压着巨石一样。他今天会不会好好吃奶？他这个月能不能学会爬？以致于他长大后成什么样的人，这样一个需要几十年才可能有的答案都成为了我心里的重荷。想想，如果每天面对一个孩子我都以这种心态去面对，我的心理负担多重？我似乎希望他一下子长大成人，让我看到一个满意的答案之后，我才能放松。然而这可能吗？日子是一天一天过的，我这种扭曲的心态使我整日异常疲惫无法为心灵找到出路。

3.以前对于很多事情，我都难以做到多线程，我喜欢全身心去做一件事情，而根本无法让自己同时做多件事情，因为我觉得那样做不好，做这件事时，惦记那件事，心里长了草一样不舒服。比如，我读在职研究生时，在最后论文阶段，我已无法做到边工作边写论文，于是把一个超好的工作辞了去专心做的论文。以后再找那么好的工作都非常困难了！

而孩子对于我来说，就是永远持续加载的一项任务，我要一边对孩子的每一天负责任，要一边有自己的工作和生活，对于我来说就好比多项工作一起放在手头做，每件我都想做得最好，而我又做不到，我心里就特别痛苦！然而孩子不像是工作，工作辞掉不干可以，孩子说扔就能扔？！

4.以前我就非常恐惧要持续不断地为某一件事负责！我急于解决问题，只有完满解决了，我心里才能痛快。而孩子恰恰就是持续的任务，日日月月年年，没有最终解决的时候，所以我心里永远痛快不了！我非常恐惧这种类型的责任！

5.以前我一直不太喜欢跟小孩玩，因为对于无论多么可爱的孩子，我的兴趣只能维持2小时，陪他们游戏，给他们出数学题之类的，但只要超过2小时，我就会非常疲惫，根本不爱再理他们！

而自己的孩子，我不可能只付出2个小时就不管了，他时时需要我的关心和照顾，长大后，更有思想教育问题，这些在我看来，都太需要精力和耐心了，我真的做不到！勉强做也可以，但我的心灵负荷会非常大，我是满腔怨气去做的，身心都异常疲惫！

6.我始终觉得自己是小孩儿，无法接受一个小孩子需要我来负责一辈子！


不只是以上6项，我产后抑郁症背后真的有太多扭曲的心理基础了!根本不是内分泌紊乱造成的抑郁症，而是一直以来的扭曲心理在作祟！于是在我剖析之后，我彻底绝望了，我的抑郁症永远好不了了！

朋友们，你们谁能解决我的问题啊？之所以药物对我没有用处，是因为我发现症结太深层太强大了，来自于我本身顽固的扭曲心理！因此一种潜意识的抵制和排斥作用在和本应有效的药物作对！

我该怎么办？我该怎么办？

hzhan11

你已经看到了很多现象背后的原因，真的觉得你很不容易。寻求分析和解决问题，这是你迈出的重要的一步。就像你说的一样，日子是一天天过得。给自己制定计划，学会珍惜每天，你会慢慢达到另外一种平衡的！

wuyh

是呀，楼主的很多感受我也有，产后自己的状态也是很不好，但现在有坚持吃药看医生，感觉要好一些，没有之前那么悲观了，但睡眠还不是太好。得了这个病后，很多事情要想得开，能放得开。小孩子一天一天长大，我们也陪着他一天天成长，不要去想将来会怎样，努力过好今天，活在当下，过去和将来对于我们来说都是虚幻的，只有现在是真实的，不要为虚无的东西去消耗我们太多的精力。人人都会有不安全感，这都是正常的，就是我们太关注了，才会导致我们精神上的失衡，我们要努力做到的就是放松，随它去。看得出来楼主是个完美主义者，事事都要求做到最好，但有时候我们也要学会放松，放低对自己的要求，可能反而会促进我们更好的生活。

小娜

看了楼主的帖子，我仿佛重温了一遍自己当初怀宝宝、生宝宝后的心理历程。不过，

楼主比我棒多了，因为你能这么有条理、分析得如此透彻！

      走过那段难熬的心路后，我才明白了，很多时候都是“欲速则不达”的道理，也明

白了妈常在我耳边念的：“计划没有变化快”、“像吃笋一样，吃一节剥一节”、“不

能定太远的目标，要把精力放在眼前”。。。真的，这些话，在自己雨过天晴后，自己

的感受会更深刻！
    让自己的担忧少一些，因为往往自己想象的事情并没发生，让自己多制造开心的时

刻，多看自己拥有的，多多感受下活着的美好，随着时间老人的引领，相信优秀的你更

会优秀！！