|
我的严重产后抑郁症背后的真正心魔!
我去年底于高龄生了儿子,头1个月有月嫂带孩子做家务,自己一切正常,除了有些焦虑和不适应之外,没别的问题。我信心满满地开始自己带孩子1个多月后,突遇一件小事(根本没造成心结),当夜突然就失眠了,从那以后至今已半年多几乎彻夜难眠。抑郁的躯体症状特别多,我有连续2个月天天只关心自杀的事情,那时我想如果失眠好了,所有一切都会好起来。而现在呢,我吃抗郁药1个半月了(效果一般)我却觉得我即便治好了,世界也是一片晦暗。为什么会这样呢?我深刻剖析了自己爆发的这严重产后抑郁症背后深藏的扭曲心理!正是经过冷静剖析之后,才让我彻彻底底对自己绝望的!
1.我以前一直不想要孩子,因为每当看到别人总是围着孩子转,玩也是跟孩子玩时,我就想,“太累了,这样过一辈子太无趣了,完全没有自己的空间了。”因此一直近35岁,我都和爱人享受着自由温馨的二人世界。而要孩子的决定是我觉得自己恐怕做不到一辈子不要孩子,再不要就太晚了,于是在35岁时,完成了生孩子的任务。
然而,事实果然如我以前想象的一样,孩子从此剥夺了我们全部的自由,占据了我全部的思想空间。这个可怕事实让我觉得生活暗无天日!
2.我凡事追求尽善尽美,以前对于工作就是超级工作狂,而且非常急于求成。比如,工作一布置下来,我就想着赶紧做完!于是牺牲自己每一点放松自我的时间,没命地赶任务。其结果是,老总觉得奇怪,“为什么每次无论任务多紧,多繁重,你总是那么出色又提前地完成?给的时间再少,也会出色完满完成,太不可思议!”这是老总后来对我说的心里话。出色的业绩背后,其实是我超级变态的心理:我无法让一个没有完满结果的问题搁置在心中,我要尽最大努力尽快给它画上出一个完美的句号。这样的工作状态让我的精力和体力严重透支,觉得很累很累。
而对于孩子,它就像一个永远没有句号的工作任务,我每天看到他,心口就像压着巨石一样。他今天会不会好好吃奶?他这个月能不能学会爬?以致于他长大后成什么样的人,这样一个需要几十年才可能有的答案都成为了我心里的重荷。想想,如果每天面对一个孩子我都以这种心态去面对,我的心理负担多重?我似乎希望他一下子长大成人,让我看到一个满意的答案之后,我才能放松。然而这可能吗?日子是一天一天过的,我这种扭曲的心态使我整日异常疲惫无法为心灵找到出路。
3.以前对于很多事情,我都难以做到多线程,我喜欢全身心去做一件事情,而根本无法让自己同时做多件事情,因为我觉得那样做不好,做这件事时,惦记那件事,心里长了草一样不舒服。比如,我读在职研究生时,在最后论文阶段,我已无法做到边工作边写论文,于是把一个超好的工作辞了去专心做的论文。以后再找那么好的工作都非常困难了!
而孩子对于我来说,就是永远持续加载的一项任务,我要一边对孩子的每一天负责任,要一边有自己的工作和生活,对于我来说就好比多项工作一起放在手头做,每件我都想做得最好,而我又做不到,我心里就特别痛苦!然而孩子不像是工作,工作辞掉不干可以,孩子说扔就能扔?!
4.以前我就非常恐惧要持续不断地为某一件事负责!我急于解决问题,只有完满解决了,我心里才能痛快。而孩子恰恰就是持续的任务,日日月月年年,没有最终解决的时候,所以我心里永远痛快不了!我非常恐惧这种类型的责任!
5.以前我一直不太喜欢跟小孩玩,因为对于无论多么可爱的孩子,我的兴趣只能维持2小时,陪他们游戏,给他们出数学题之类的,但只要超过2小时,我就会非常疲惫,根本不爱再理他们!
而自己的孩子,我不可能只付出2个小时就不管了,他时时需要我的关心和照顾,长大后,更有思想教育问题,这些在我看来,都太需要精力和耐心了,我真的做不到!勉强做也可以,但我的心灵负荷会非常大,我是满腔怨气去做的,身心都异常疲惫!
6.我始终觉得自己是小孩儿,无法接受一个小孩子需要我来负责一辈子!
不只是以上6项,我产后抑郁症背后真的有太多扭曲的心理基础了!根本不是内分泌紊乱造成的抑郁症,而是一直以来的扭曲心理在作祟!于是在我剖析之后,我彻底绝望了,我的抑郁症永远好不了了!
朋友们,你们谁能解决我的问题啊?之所以药物对我没有用处,是因为我发现症结太深层太强大了,来自于我本身顽固的扭曲心理!因此一种潜意识的抵制和排斥作用在和本应有效的药物作对!
我该怎么办?我该怎么办? |
|