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[求助] 救我啊!产后严重抑郁,价值体系全面崩塌!

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1#
发表于 09-6-25 17:53:55 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我是在辞职之后怀孕生子的。生完孩子之后头2个月,有月嫂照顾孩子和自己,虽然焦虑、紧张、不安但是不失眠。2个月月嫂走后,某晚受到一件突然事件的强烈刺激,当晚一夜无眠,没当回事儿,因为觉得事儿本身也没啥大不了的,睡眠过两天就会好的。然而,紧接着孩子开始厌奶夜啼,每晚我都倍受刺激,于是我的失眠加重,开始整夜无眠了。这一失眠就持续到现在已经5个月了!白天黑夜都睡不着觉。过度疲惫后,也最多能睡2个小时,吃安眠药都没用。躯体症状明显显露:心堵、喉哽、内脏疼。

睡不着的状态令我倍受折磨,心想这辈子如果这样下去将多么可怕,于是自杀的念头每天都在大脑盘旋,持续了2个月。某天也没有发生什么喜事,却莫名其妙就不想死的事儿了,但是其它症状依然。

每晚失眠令人大脑兴奋,想的事儿也就越来越多(本来失眠初期并不是思虑过度,而是受强刺激后的结果,加之有些焦虑孩子的夜奶)。然后就感觉自己身上压上了大山,觉得自己根本没有能力养大孩子,觉得:1.失眠怎会有好身体,好心情,我怎么照顾孩子?以后孩子大了我又怎么教育他?2.别人家都有老人带孩子,可是我两边老人都不会带孩子3.公婆身体极差,我们要给他们买房子接到北京住,经济上又是巨大的压力,已经举债累累了,刚有了个花钱似无底洞的孩子,却举债累累,这令我对全家的生活前景深感忧虑 4.自己难道要不上班永远做个全职太太?我是个有梦想的人,非常不情愿全身心投于家庭,可是没人照顾孩子,就只能我自己照顾。就算我上班去,请个阿姨,能请到几岁?上学以后接送、做饭,这些事情难道都可以甩给别人吗?工作必定早出晚归,恐怕孩子睡醒时都见不到自己。5.现在孩子只需要吃饱晒晒太阳就行,可我都感觉力不从心,自己都没时间洗澡、洗衣、看电视、看书、购物,以后孩子大了需要操心的事儿更多了,我怎么能应付得了呢?家务什么时间做?怎么做?6.以后孩子放学回家,我和老公都还没下班,怎么给他做晚饭,监督他做作业?7.光个孩子我们都照顾不了,还有两边的老人,怎么照顾?

这些问题突然象洪水一样涌上心头,我觉得我没法前行了,今后的生活简直不敢想象啊!我找不到解决方案!于是,失眠之后我彻底抑郁了!失眠本身加上失眠后思考出来的种种实际困难令我完全崩溃了。我抱着孩子在大院里溜达时,看到别人4、5点就接孩子放学,我就痛苦:人家上班近请假方便,以后我如果上班是不可能这样的,怎么办啊?总之,我一看见别人领着孩子,我就觉得他们能做到的,我全都做不到,心里就痛苦不堪。

现在,我开始吃抗郁药了,觉得心情稍微好了,但是思考起这些问题依然感觉一片茫然!我的价值体系全面崩溃,我感觉我还是一个没长大的孩子似的,凡事都只能依赖别人,根本当不了称职的母亲(35岁了!)

谁能帮我解开这心结?我不是产后抑郁,我觉得我是普通抑郁,这二者其实本就没有区别!只是产后激素变化更加重了抑郁的状态。

怎么办?我觉得即便是我抑郁前的良好状态,也无法应付做父母的这些责任和具体事情!因为我本就内心脆弱而不会照顾人,怕持续的责任扛在肩头。何况又得了抑郁症,一个非常顽固的怪病。我更无法生活下去了!

怎么办?谁能帮助我啊?希望能具体解决我的实际困难。让我重塑价值体系,让我尽快心智成熟,我该怎么办?救救我吧!
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2#
发表于 09-6-25 23:03:29 | 只看该作者
我也是产后抑郁的妈妈。现在也没有好。看了你的帖子,觉得你蛮坚强的。
你一定会好的。你可以给火烈鸟版留言。她也许可以帮到你。
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3#
 楼主| 发表于 09-6-26 09:58:25 | 只看该作者
关键是我找不到解决问题的办法了。所以即使吃药控制,心情也好不起来。停药更是危险。
到了秋天原本就有些哀伤,有这个病就更容易犯病了
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4#
发表于 09-7-4 16:22:16 | 只看该作者
思虑过多,很害人的!
想那么多干什么呢?你想了烦了事情就能解决吗?有时当个“糊涂虫”,快快乐乐、尽心尽责得过好每一天就是很幸福了!
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5#
发表于 09-7-4 18:07:22 | 只看该作者
楼主,你的心情我太能体会了,但我以过来人的身份,还是很赞成楼上的观点!

你就是思考的太多,该来的总会来,躲也躲不过,急也急不来,何不如学着竹,节节突破,何不学学笋,吃一节剥一节?

楼主,你可不可以试着,活一天就好好过一天,不想过去,不想明天?不管有用没用,坚持一段时间,试试?我曾经就是这样让自己走过来的,我相信你也行,甚至更好!!
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6#
发表于 09-7-14 15:48:42 | 只看该作者
本帖最后由 火烈鸟 于 09-7-14 15:52 编辑

  楼上的姐姐不知怎样了?小娜说的很对的,你可以试着过好每一天,不用想这么远,过去的不可再来,后悔无用,未来的不可预测,你能够把握的就是现在的每一天。

  现在你的任务就是记住药不可断,坚持吃药,情绪调整上来后,再来想调整性格的事。

  孩子我觉得你完全可以以后请个阿姨带,只要你有工作,一切都是能够解决的。孩子的教育那也不是一蹴而就,在孩子成长的过程中你会随着他一起成长,具体问题具体对待,你也不可能365天天天上班,总会有休息的时候。

   坚持一下,你一定可以做到的!
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7#
发表于 09-7-15 02:10:31 | 只看该作者
楼上火烈鸟和小娜说的真好,就是这样,要活在当下,先解决手头的问题,过多的担心焦虑没有任何作用,只会使自己更焦灼,连手头的问题都无法去面对解决。每个新妈妈都有楼主的困惑和困难,但都走过来了,楼主也一定可以的,加油!
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8#
发表于 09-7-20 21:39:25 | 只看该作者
火烈鸟姐姐回来了啊。状态还好吗?
砚谷墨清 发表于 09-7-14 23:20

谢谢墨清的关心,我又回来了!
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shine1110 该用户已被删除
9#
发表于 09-7-23 17:07:17 | 只看该作者
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10#
 楼主| 发表于 09-7-25 19:38:31 | 只看该作者

父母因为我的抑郁症而训斥我,我好痛苦啊!

刚开始他们还很关心我,后来随着时间推移,发现我那么冷漠、少语、懒惰,就开始厌烦了,昨晚,父亲大骂我没有出息了!

我当时强忍着悲伤,心里劝自己:“平静,保持平静,不要失控”,儿子才7个月,我不能因此让自己坠入更深的泥潭,所以父亲骂我时我低着头听着。

当晚,我吃了药平静地入睡了,跟平时一样睡了5个多小时。但,今天白天我异常难过,觉得连父母都如此不理解我,我活着已经没有什么意义了。尤其是午睡之后,更是痛不欲生,死的念头又一次一次从心底长起来。我努力控制自己,暗示自己。但心情真的很难平复。

我该怎么办?我没有信心战胜抑郁啊,父母都关心我的时候,我都觉得艰难,初次产后抑郁才7个月,他们就已准备放弃我了,我更增加了几倍的抑郁!
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11#
发表于 09-7-25 21:54:00 | 只看该作者
可怜的父母呀,不知道自己的孩子得了病,这样冷嘲热讽的。。。
产后抑郁七个月了,有没有去医院接受正规的治疗呀?!
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12#
 楼主| 发表于 09-7-27 10:46:47 | 只看该作者

我的严重产后抑郁症背后的真正心魔!

我去年底于高龄生了儿子,头1个月有月嫂带孩子做家务,自己一切正常,除了有些焦虑和不适应之外,没别的问题。我信心满满地开始自己带孩子1个多月后,突遇一件小事(根本没造成心结),当夜突然就失眠了,从那以后至今已半年多几乎彻夜难眠。抑郁的躯体症状特别多,我有连续2个月天天只关心自杀的事情,那时我想如果失眠好了,所有一切都会好起来。而现在呢,我吃抗郁药1个半月了(效果一般)我却觉得我即便治好了,世界也是一片晦暗。为什么会这样呢?我深刻剖析了自己爆发的这严重产后抑郁症背后深藏的扭曲心理!正是经过冷静剖析之后,才让我彻彻底底对自己绝望的!

1.我以前一直不想要孩子,因为每当看到别人总是围着孩子转,玩也是跟孩子玩时,我就想,“太累了,这样过一辈子太无趣了,完全没有自己的空间了。”因此一直近35岁,我都和爱人享受着自由温馨的二人世界。而要孩子的决定是我觉得自己恐怕做不到一辈子不要孩子,再不要就太晚了,于是在35岁时,完成了生孩子的任务。

然而,事实果然如我以前想象的一样,孩子从此剥夺了我们全部的自由,占据了我全部的思想空间。这个可怕事实让我觉得生活暗无天日!

2.我凡事追求尽善尽美,以前对于工作就是超级工作狂,而且非常急于求成。比如,工作一布置下来,我就想着赶紧做完!于是牺牲自己每一点放松自我的时间,没命地赶任务。其结果是,老总觉得奇怪,“为什么每次无论任务多紧,多繁重,你总是那么出色又提前地完成?给的时间再少,也会出色完满完成,太不可思议!”这是老总后来对我说的心里话。出色的业绩背后,其实是我超级变态的心理:我无法让一个没有完满结果的问题搁置在心中,我要尽最大努力尽快给它画上出一个完美的句号。这样的工作状态让我的精力和体力严重透支,觉得很累很累。

而对于孩子,它就像一个永远没有句号的工作任务,我每天看到他,心口就像压着巨石一样。他今天会不会好好吃奶?他这个月能不能学会爬?以致于他长大后成什么样的人,这样一个需要几十年才可能有的答案都成为了我心里的重荷。想想,如果每天面对一个孩子我都以这种心态去面对,我的心理负担多重?我似乎希望他一下子长大成人,让我看到一个满意的答案之后,我才能放松。然而这可能吗?日子是一天一天过的,我这种扭曲的心态使我整日异常疲惫无法为心灵找到出路。

3.以前对于很多事情,我都难以做到多线程,我喜欢全身心去做一件事情,而根本无法让自己同时做多件事情,因为我觉得那样做不好,做这件事时,惦记那件事,心里长了草一样不舒服。比如,我读在职研究生时,在最后论文阶段,我已无法做到边工作边写论文,于是把一个超好的工作辞了去专心做的论文。以后再找那么好的工作都非常困难了!

而孩子对于我来说,就是永远持续加载的一项任务,我要一边对孩子的每一天负责任,要一边有自己的工作和生活,对于我来说就好比多项工作一起放在手头做,每件我都想做得最好,而我又做不到,我心里就特别痛苦!然而孩子不像是工作,工作辞掉不干可以,孩子说扔就能扔?!

4.以前我就非常恐惧要持续不断地为某一件事负责!我急于解决问题,只有完满解决了,我心里才能痛快。而孩子恰恰就是持续的任务,日日月月年年,没有最终解决的时候,所以我心里永远痛快不了!我非常恐惧这种类型的责任!

5.以前我一直不太喜欢跟小孩玩,因为对于无论多么可爱的孩子,我的兴趣只能维持2小时,陪他们游戏,给他们出数学题之类的,但只要超过2小时,我就会非常疲惫,根本不爱再理他们!

而自己的孩子,我不可能只付出2个小时就不管了,他时时需要我的关心和照顾,长大后,更有思想教育问题,这些在我看来,都太需要精力和耐心了,我真的做不到!勉强做也可以,但我的心灵负荷会非常大,我是满腔怨气去做的,身心都异常疲惫!

6.我始终觉得自己是小孩儿,无法接受一个小孩子需要我来负责一辈子!


不只是以上6项,我产后抑郁症背后真的有太多扭曲的心理基础了!根本不是内分泌紊乱造成的抑郁症,而是一直以来的扭曲心理在作祟!于是在我剖析之后,我彻底绝望了,我的抑郁症永远好不了了!

朋友们,你们谁能解决我的问题啊?之所以药物对我没有用处,是因为我发现症结太深层太强大了,来自于我本身顽固的扭曲心理!因此一种潜意识的抵制和排斥作用在和本应有效的药物作对!

我该怎么办?我该怎么办?
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13#
发表于 09-7-27 11:48:12 | 只看该作者
你已经看到了很多现象背后的原因,真的觉得你很不容易。寻求分析和解决问题,这是你迈出的重要的一步。就像你说的一样,日子是一天天过得。给自己制定计划,学会珍惜每天,你会慢慢达到另外一种平衡的!
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14#
发表于 09-7-27 12:00:25 | 只看该作者
是呀,楼主的很多感受我也有,产后自己的状态也是很不好,但现在有坚持吃药看医生,感觉要好一些,没有之前那么悲观了,但睡眠还不是太好。得了这个病后,很多事情要想得开,能放得开。小孩子一天一天长大,我们也陪着他一天天成长,不要去想将来会怎样,努力过好今天,活在当下,过去和将来对于我们来说都是虚幻的,只有现在是真实的,不要为虚无的东西去消耗我们太多的精力。人人都会有不安全感,这都是正常的,就是我们太关注了,才会导致我们精神上的失衡,我们要努力做到的就是放松,随它去。看得出来楼主是个完美主义者,事事都要求做到最好,但有时候我们也要学会放松,放低对自己的要求,可能反而会促进我们更好的生活。
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15#
发表于 09-7-27 16:34:59 | 只看该作者
看了楼主的帖子,我仿佛重温了一遍自己当初怀宝宝、生宝宝后的心理历程。不过,

楼主比我棒多了,因为你能这么有条理、分析得如此透彻!

      走过那段难熬的心路后,我才明白了,很多时候都是“欲速则不达”的道理,也明

白了妈常在我耳边念的:“计划没有变化快”、“像吃笋一样,吃一节剥一节”、“不

能定太远的目标,要把精力放在眼前”。。。真的,这些话,在自己雨过天晴后,自己

的感受会更深刻!
    让自己的担忧少一些,因为往往自己想象的事情并没发生,让自己多制造开心的时

刻,多看自己拥有的,多多感受下活着的美好,随着时间老人的引领,相信优秀的你更

会优秀!!
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