其实一片死寂，找不到情感上的支持

宛小童的十二月

             我最近突然知道自己为什么会抑郁了，为什么抑郁的是我而不是别人？


      两天前吧，我本来是很不开心的，突然家里面来了个小朋友，是弟弟的小朋友，在一起吃饭，聊天，那顿饭跟妈妈聊的也很开心的，发现，自己之前的不开心几乎烟消云般了！我感觉到了一种心灵上的满足，甚至力量。


          但是没多久，我的心情又不好了。我妈妈也难静下心来陪我的。

            妈妈的情绪就是喜怒无常的。我从小也没习惯跟她亲密，现在我发现，甚至我烦她。看到她就很想皱眉头，她发现了，就对弟弟更好了，然后两个人有说有笑的，旁若无人。

                 甚至我心底都没有嫉妒，也许知道就是没有弟弟，我也不会跟她亲密吧。


          她也好，父亲也好，姥姥也好，或者整个家族，都让我找不到一个人去感觉到，在我困难的时候，你可以让我去依靠。


                       我觉得这是我心灵深处的一个死结。我抑郁的主要原因，就是它。


       如果哪一天有一个人，很智慧很善良的老人，带我离开这个家，给我展现出另一片天地，那里充满了宽容，充满了友善，我敢肯定自己生活不了多久时间，一定脱胎换骨般地阳光灿烂


                 常常感觉自己的深处是堆积着死的。



             从小就被他们这么要求，那么训斥的，这么说话不应该，从小就把时间限制得死死的，学习学习，窒息般地生活了这么多年。


             这样就有一个目标了吧，早早地独立，希望早日找到这样的一个地方，团体也好，最好是结缘一个这样的老人

「心空空」

去老人院吧、可说实在的、都是成年人了、小时候的伤永远在那里、而现在长大了
还要依靠某某哪为陌生老人给你点爱么、谁能呢、就算再好也比不了自己亲生父母的爱、
可如果亲生父母给的少了哪怕方式错了、那也只能认了、何必找什么老人呢、这想法有点
脱节、该独立思想独立人格的时候、这病让多少人迷失了最初的自己、可是还是不能依靠别人、
别人可怜施舍的情感、迟早要收回的、就算再狼狈、都不必寻求那些不切实际的情感.

宛小童的十二月

  

            谢谢你的建议，我很清楚自己的想法

果实

希望你的美好愿望会能够实现.

Israel

寻找感情的寄托，一个热情可靠的爱人或者养只不那么低调内敛的宠物都是不错的方式。。。

我也是，溺爱我的母亲因为种种原因开始我很暴躁的指责，父亲的刚悍和暴躁。
前者让我深深自责和怀疑。
后者深深的伤害了我，甚至让我讨厌过于雄性和专制暴力的东西事物。
总是感觉自己是个累赘，废物。让我形成一种思维的归因，觉得自己很无能和失败,都是自己的错误。
能拥有爱的感觉，体会到家人的感觉。。。实在不错。
但是并非非要找一个老人来圆自己这种心理缺失啊，自己坚强起来，找到真实可靠的感情联系MS更靠谱些。
LZ有自己的想法，我也只是说说自己的想法，但愿没理解错误。

kingyunyong

还是很高兴能看到你在这儿进行内心的真正倾诉，其实许多朋友都存在着内心的凄凉与孤独，对外界充满猜疑与顾虑，找不到自己信赖的人与事物，哪怕是家人也被自己排斥在外，总感觉不到别人的爱与关心，也仿佛成了别人忽视的角落。我想说，也许你的感觉定位存在着差异，其实大家或者你的亲人，也非常关爱你，也想帮助你走出内心寂寞与忧愁，可是不管他们怎么做也引不起你的注意与呼应。最懂你和最爱你的人，应该就在你身边，请你不必远行去寻找那们老人。你内心的寂寞，需要向家人倾诉，还有你的朋友。请不要被忽视他们的存在。也希望你能在这儿结识你的新朋友与缘份。

宛小童的十二月

谢谢你，果实

宛小童的十二月

Israel ，谢谢你啊，我没有说非要找一个老人啊！那只是我的一个愿望吧。我是说最好啊，我觉得老人是最能带给我安全感还有我想要的那种生活的，就是很朴实，很亲切，又有一种归属感。

          其实我想有的只是一种归属感。

           朋友，不会给我这种感觉。恋人，我真的还没想过，现在也没有。

                     就是一种牵挂，跟你贴心置腹的一种亲密的感觉。

         因为在妈妈身上寻找不到，跟父亲就更不用说啦，所以，只是我的一个愿望吧

宛小童的十二月

慢慢地试着做吧 ] 6# 砚谷墨清

宛小童的十二月

kingyunyong ，我没有说出门找啊，拜托喔！


            如果碰到那样的老人最好，没有缘分，就算喽。


            我说的确定好目标，是想有机会看看有没有一个像基督教那样的一个团体，充满了友爱，帮助。

        我们这里有一个基督教堂，那里的人都很友好，看起来也很团结。很要命的就是我没办法去信它。这可强求不来的，所以看过两次，再没去过。


              在家得不到的归属感，支持，我觉得自己没办法改变得了这块儿，我可以学着调整认知，但是情感深处的那种压抑，甚至受伤，我觉得无能为力。



               你说的我也想过，也许真的认识一个老人，也许关系也不会像我想的那样，所以只是我的一个愿望吧，表达在这里！至少因为有愿望，我会对未来有更多的憧憬跟期待。


                以前也不相信会有这样的事情降到自己的头上，可是我了解过心想事成之后，还有一些人的故事，就觉得也许，自己的愿望真的会实现。


         
                 



7# kingyunyong

宛小童的十二月

   不过最近认识了一个同乡。

            年龄可以做我父亲的一个男的，在学校卖奶茶，甚至我都不知道他的名字，可是一说都是一个县城的，就显得亲切一些。

       记得每次去买，他都差不多会说，呀，老乡哪，算了吧！

        今天她老婆给我做的，他在切水果，不过仍然是主动给我打招呼，又说老乡哪，给她多放点儿。以后有啥事儿上我这儿来就行，带着你同学来就行。


        

       我觉得自己还是很传统，保守的，有的比较开些，会认作干爸爸什么的。
      


         感觉他就很亲切。很奇怪，我父亲不太喜欢我，可是异性缘还不错。老师也比较喜欢我的。

                 但是如果是一个老爷爷，老奶奶就更好啦。


                           

susan2306

记得原来我也感觉万一我有事了，没任何一个家人帮得了我。妈妈没能力帮我，妹妹他们不会帮我，而我自己觉得我经常在帮他们的，感觉很不公平，觉得他们欠我很多，那天小妹无意识地透露出家人最担心的人是我了，给我当头一棒。原来他们一直在关心我，我并没开口告诉他们，我需要帮助，而他们私下却已经知道我好象出了什么问题，让他们很担心。其实细细想来，我并没有帮到我家人什么，反而是多次伤害了他们。所以你现在的想法其实只是你抑郁的一种状态表现，就象我原来那样，而事实是你的家人很关心你的，也许他们用了错误的方式。就我来说，改变的是我自己，我的家人还是和以前一样，并没有多给我关心什么的，但我知道他们爱我，我尽一切可能先对自己好，再对家人好。因为只有自己好了，你才会感觉到家人的好，你的心会不由自主的柔和，体会到家人对你的爱，原来一切是那么美好。我们三姐妹在一起总是吵架，特别是和我二妹，但现在我们好多了，这次二妹说会和老妈一起到我这里过年，说老妈来的钱她会出，回去的钱我出，我真是没想到她会如此慷慨。只要他们过来，所有的钱我都会出的。以前总觉得她很小气的，其实不是，是我自己把她想象的很小气罢了。我觉得我会越来越好，家人也会越来越好，改变的只是我的想法而已，而事实是，当你的想法改变，事实也改变了，一切变美好了，只因为你的想法变美好了。说的很饶口，却是不争的事实。有一天你也会发现的，这种感觉太美好了，太值得去争取了，坚持吧，楼主，加油吧，楼主！当你发现你的家人其实是爱你的，世界都变得美好。你说的老人其实就在你心中，现在只是站在暗处观察你而已！

susan2306

你的爷爷奶奶和外公外婆呢，没一个让你感觉很有智慧的吗。我奶奶在我三岁的时候就过世了，可每个人都告诉我，她对我可好了。小的时候有点怕外婆，她总是藏着一些小零食，不给我们吃，也会骂我们。但那次我去厂里工作的第一年，领的第一次水果，有鸭梨，我也是第一次吃。就拿了三分之二回家，还拿了一些去给外婆，因为我知道外婆早上经常会在菜场买菜，所以就直接拿去给她了，又跑去买东西给她吃。也许是第一次吃到孙辈给的东西，她经常提到我给她的鸭梨是最好吃的了，从没吃过这么好吃的水果，其实后来也多次拿水果和别的东西给她，但她提到最多的还是那次鸭梨，说我小姨买的鸭梨不好吃什么的，2000年的时候她就过世了，没享什么福。我带给她最美好的事也只有这件事了。外公是我最喜欢的，他总说我厚道，懂事，是个好孩子。记得1999年，外婆生病来杭州就医，我住的地方是一楼，对着公用洗手间，有点臭。妈妈一见到就心疼，说这么苦，干吗在外面，还不如回家打工。而外公却说，不错了，一个女孩子家家，一个人在外不容易。想来想去，我却不曾给外公什么好东西，妈妈叫我给他钱，让他自己买。而他每次只收一点点，总是说我们不容易。而他生病的时候还坚持不就医，说是浪费钱，胃癌，活活饿死的，想起来就心疼。自己那个时候也不知道怎么了，外公走的时候我居然没回去送他，就为了省钱，哎，应该是抑郁闹的，怎么可能没回去送他呢，是我心爱的外公哦。想来抑郁这个东西真可怕，完全会把一个人变了。我想外公是会原谅我的，因为他爱我，他也会知道我爱他的，我想他正在天堂看着我微笑吧。外公外婆总是吵架的，我想他们现在应该不吵了吧，手挽手看着我吧，说他们的大女儿终于可以过上好日子了（我妈妈是老大），他们的大外甥女终于成熟了，呵呵！至于爷爷，感情不是很深，但我想爷爷奶奶爸爸现在也应该在天堂快乐地生活在一起的，无论如何，血浓于水，也许只是他不会表达而已。而且我并没有给过他什么，又怎么能要求他对我很好呢。很多我抱怨的事，现在想来，其实是因为我没付出过，却希望得到回报，而得不到回报，又产生更多的抱怨，然后陷入一个恶性循环。感谢老天，让我跳出了这个持续了20多年的恶性循环。现在想来，还是让我出了一身冷汗，呵呵。恭喜自己一下，如果我活到80岁，还有40多年可以补救和享受生活，谢谢！不过即使明天或者等下，我去了天堂，我也再没遗憾。这一刻突然明白了，西方式的死前忏悔，当你说完所有你做的不好的事，原来是如此的轻松的。对自己所有爱的人，说出了你的爱，对所有你伤害过的人说出了你的抱歉，就不会再有遗憾。感谢所有的一切，世界真是美好。加油吧，楼主，坚持吧，楼主，你会找到那个老人的。

饱蠹富贵

可以找一位 老师

一位人格高尚的老师 ……

Israel

LS说的让我想起一部电影《与往事干杯》。。讲的是一个女孩缺少父爱的与一个中年男子发生一段感情，拍的很感伤。。。比较深刻，探索内心伤处的东西很多。我挺喜欢这部电影的，原来CCTV放过，现在估计难以下载到了。http://www.douban.com/subject/1857287/


改编自同名小说。。。陈染写的。据说写的很好，但我没看过。

http://www.douban.com/subject/1059113/