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我的抑郁我的问题我的心

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1#
发表于 09-1-11 17:45:33 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
真是可耻阿,注册了一个马甲才敢来说话,自认为是个诚实的人,自认为可以面对一切,自认为可以忠实于我的内心,却原来胆怯得一塌糊涂。
有很多的感触,不敢和别人说,哪怕是网上的陌生人,也不敢写下来,哪怕是没有公开的博客。
我想说自己是问心无愧的,可又为什么害怕别人知道自己的内心?

我妈妈和我说,我很担心你会得抑郁症,我又是好气又是好笑,你知道我抑郁了多少年了么?我说这辈子就没有享受过多少快乐的日子你相信么?你现在才担心我得抑郁症阿?其实我早就是了,早在我拥有自己的记忆之前。
一年前我的测试报告上是长期慢性抑郁达平衡状态,我笑着问咨询师,既然已经是平衡状态了,我还需要治疗么?
他说如果为了提高生活质量,还是建议我参加长期治疗。可是我不相信他所谓的治疗能帮助我多少,我想我宁可自救。
打破平衡是个痛苦的过程,打破之后,你还不知道你是会变得更快乐还是更消沉。
另一个咨询师告诉我,你这是性格,如果尝试改变,别人会觉得你很怪异,而且性格是改变不了的。
我不相信,我不愿意接受,我也不喜欢这个一点也不专业的咨询师。
我说,我一定要改变。

大概三年前,在一个普通的下午,在我那简陋的小屋里,我问自己,为什么我会过成这样?
为什么我并没有经历什么挫折,却感觉如此悲哀?为什么我明明在某些方面可以优秀,但却几乎穷困潦倒?
为什么我的生活要如此艰难?
没有道理的,不应该这样!
我就那样得出一个结论,一定是心理问题,所有这一切都源自我的心。
于是,我决定看心理学方面的书籍,哪怕是最晦涩最专业难懂的语言,我也要一个个看下去,我相信自己的自学能力。

这一路走来,我不知道我有多少进步,没有办法去衡量,也许改变了一些,可是有些东西却怎么也改变不了。
我对自己说,如果你不知道该怎么做,那怎么也不可能改变,如果你知道怎么去做,也许还能有一些小小的机会。
可是又有人说,如果你什么也不知道,你反而会幸福。
我不信!

我外婆在当地是著名的神经病哦,当地人都这么说,他们不可能分得清什么是精神分裂,什么是神经症,即使现在我也没法用一个合适的词汇来描述她的病情,她因为被拘留了一段时间,出来之后就这样了,人们说她是疯子,没有人知道她怎么想,但是她的病情让别人开始害怕她,于是她和她的女儿也许因为这样才获得了一些生存的空间。
我清楚地记得在外面碰到她,她要给我们压岁钱,我想逃又不敢逃,她从她破旧的口袋里掏出一张一张的破烂的毛票,而周围居然就围了那么多人在看我们,就因为她是个疯子。
我还记得有一次她病情发作,老妈很利索地把她拖回家,我在人群外看到她躺在地上,痛苦地扭曲,我看到她的肚子上有一个很大的肿瘤。
我记得她病重在床,房间里永远有一股莫名的臭味,而我却不肯踏入她的房间。
我记得我放学回家,碰到坐在自行车后面的母亲,她和我说外婆死了,我却没有任何感觉。
我没有再看她任何一眼,她烧成了骨灰后我帮她捡掉骨灰里的煤渣。
我想我死了烧成灰之后,就把骨灰洒到远方一个美丽的湖里,不留在世上任何痕迹。
我很怕她,我也害怕别人的目光,小时候的玩伴其实都知道的,似乎并没有人歧视我,可是我却躲起来了。即使在现在,我也不敢向任何人提起她。
我外婆的妹妹年轻的时候自杀了,因为感情问题。我外婆的弟弟算是最不错的一个了,可是他年老的时候开始有神经症方面的问题,折腾着他自己和他的家人,我一样不敢问到底是什么。
我很清楚在遗传上面,我很有心理障碍的倾向,我很小的时候听母亲说,她害怕自己会得神经病,其实我也害怕,我要自己可以放弃一切,放弃对名利的追逐,也要小心保护自己的感情。
可惜我又错了,如果放弃了一切,又如何保持一个好的心情?

一个心理咨询师和我说,你不要总是想过去,那些日子已经不可能回头,要多为自己的未来打算。
难道我不清楚么?难道我不知道这个简单的道理么?难道我没有尝试过么?
我逃避得够多了,我可以装做这些都没有发生,但是他们在用一种特别的方式阻止我去好好生活,去计划未来。

[ 本帖最后由 忠于我心 于 09-1-11 17:48 编辑 ]
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2#
 楼主| 发表于 09-1-11 17:46:52 | 只看该作者
不知道自己算不算抑郁症,有时候真的很想知道
有时候又想,不重要了哦,只要自己越来越开心,只要自己的生活状态越来越好,是不是抑郁症又有什么关系呢?
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3#
 楼主| 发表于 09-1-11 17:51:46 | 只看该作者
就在这里记录下有关与抑郁战斗的过程吧,因为没有地方可以说,没有人可以说
不想把一些负面的信息带给别人,别人也不会愿意去听
人都是趋乐避苦的,为什么我不是?
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4#
发表于 09-1-11 19:11:03 | 只看该作者
忠于我心,你就在这里写吧,这里没有任何人会歧视你,把你的情况写出来,看来你从小的生存环境确实不够好,对你的成长也有很大的负面作用,努力改变自己吧,相信我是一切的根源。从佛学的角度来讲,我们降生在哪一个家庭,都不是偶然的,都是和父母多年的缘分,我们改变不了环境,只能努力改变自我。一个人的成长与转变有三种主要的动力:第一种是痛苦,第二种是无聊,第三种是启示。一个人即使不想成长,转变,当他遭遇无数的痛苦,向东走碰壁,向西走撞了一个大包,向北走跌倒,向南走遇挫败,当他积压许多痛苦而又没有勇气选择死亡时,就会开始思索:我到底有什么不对?我到底需不需要一些改变?这时候所谓的“痛定思痛“,会使我们开始走上成长的道路。
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5#
发表于 09-1-11 21:04:37 | 只看该作者
没感觉有什么可耻的,其实论坛的ID从绝对意义上说都是马甲。
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6#
发表于 09-1-11 22:15:57 | 只看该作者
欢迎楼主与大家分享自己的经历与体验 我相信大家会理解你的。
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7#
 楼主| 发表于 09-1-11 22:27:12 | 只看该作者
说起从小的环境,我一度还真是一直以为自己生活在一个很不错的家庭里,至少在别人眼里是个很不错的家庭,父亲是宠爱女儿的,母亲为了子女的成长含辛茹苦,所有的一切似乎都很不错,唯一不对的就是我。
有时候特别恨父亲打我,可是他说,哪个孩子不挨打,你挨的很少了。对哦,哪个孩子不挨打!
有时候讨厌他们彼此吵架,可是他们说,哪对夫妻不吵架。对哦,有几对不吵架的夫妻?
我想,吵架多伤人啊,我不愿意去伤害一个我爱的人,也没有办法去长期承担这样的伤害,如果真的没有不吵架的夫妻,那我还是一个人生活算了。
如果我有一个孩子,我一定很爱他很爱他,我又怎么忍心让他稚嫩的身体和心灵受到这样的摧残?如果我不能给与他幸福生活,那我还是不要给与他生命。
可是最后我发现,我又错了哦,而且这一错,就很难纠正了呀。
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8#
 楼主| 发表于 09-1-11 22:39:48 | 只看该作者
我曾经只用一个ID,除了方便之外,我觉得用马甲就是我想隐藏自己的时候,可我觉得目前最重要的事情就是对自己诚实,我的所言所行无愧于心,因此应当不用担心公开。
即使错了,也不会担心别人的质疑,因为这样才能让自己正面自己的错误,然后纠正自己的错误,不停地完善自己。
可是我清楚,我骨子里头就想把自己藏起来,所以哪怕是最亲近的好朋友,也不能听到我内心的声音。
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9#
发表于 09-1-13 21:02:49 | 只看该作者
现在自己能够在多大程度上去做到诚实,就在多大程度上,不必强求自己。
     而面对自己的心灵,面对自己的内心,并非易事,只有当我们越来越有能力接受自己,从客观的角度看待自己,学会爱的原则时,我们才越来越有能力去面对自己的心灵,自己的一切……
   心灵的一切问题,其实只有一个字  爱
   而化解一切,只这一个字就行了
   
   在透视心灵和人生的过程中,我们发现 接纳,积极思维,积极行动
   是最重要的原则
   没有接纳,我们会自我攻击,或者攻击他人,那么与自己,与他人,与世界的关系都将受到影响
   而从消极负面的角度看问题,往往会增加自己的负面情绪,让心灵痛苦……
   
   有时候,因为他人无法真正理解你,接受你,那么我们的心灵自然会有所封闭和保留的
   自己能够明白自己,理解自己,接受自己
   在这个过程中,逐渐地有能力去理解他人,接受他人……
   也许就足够了。
   敞开心扉,克服留在生命中的种种恐惧,失望等情感,并不容易
   楼主现在能够做到这样,已经很不简单了!
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10#
发表于 09-1-14 13:12:19 | 只看该作者

回复 9# 伊人昕 的帖子

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11#
 楼主| 发表于 09-1-14 22:23:04 | 只看该作者
我从来不认为只言片字就能解决问题,相信面对人性这么复杂的问题,再聪明的人也需要长期地学习,所以我决定系统地去学习,三年吧,我觉得三年于我应该能见效了。
当时还有个rebuild的想法,就是想重新做人,但本身自己也是个保守退缩的人,所以也不想用极端的方法,不想纠枉过正,就想慢慢地调整过来。
记得当时做了看书的决定之后,问了一个心理学专业的网友,应该看些什么书,他告诉我可以从普通心理学看起,另外一个很好的建议就是应当挑自己感兴趣的地方看。
除了普通心理学之外,我第一个选择的就是社会心理学,因为我自己也发现很多问题,其实和自己不能融入这个社会有很大的关系,有太多解不开的矛盾,就像一个朋友说过,我属于社会边缘人物,虽然我并没有搞清楚边缘人物的概念。
人始终是社会动物,我对自己说,你不可能永远生活在自己的世界。

忘了是什么时候了,曾经找到一本薄薄的佛洛伊德的梦的解析,80年代出版的,才0.70元,莫名其妙地看了起来,终于放弃,过了一段时间再拿起这本书,就已经是不同的感触和理解。

心理学系列教材还是很枯燥的,尤其是普通心理学和生理心理学,北大的教材完全中规中矩,相比翻译过来的人格心理学和发展心理学,在可读性上面差了很多。

在啃这些枯燥的文字的时候,当然少不了应当去读一些课外读物,记得最早因为怀疑自己还是抑郁症,所以开始找关于抑郁症的书来看,印象最深的就是在新浪读书里看的忧郁了,再后来还有一本中毒的父母,这两本书给我带来的影响是非常大的。
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12#
发表于 09-1-14 22:42:40 | 只看该作者
有的时候可能楼主想的那么复杂,有的时候心情情绪的改观其实很简单,关键不是你看了多少,而是领悟了多少,做到了多少。


接纳,积极思维,积极行动

做到上面的,我相信你肯定有大的改观
支持你!
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13#
 楼主| 发表于 09-1-16 23:07:34 | 只看该作者
悲伤有如鸦片
明知道它带来痛苦,却不能抽离
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14#
发表于 09-1-17 20:31:12 | 只看该作者
有时候两个人聊天,像两个聋子,各说各话。
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15#
 楼主| 发表于 09-1-18 12:57:46 | 只看该作者
因为喜欢看美剧,也不知道是因为自己关注得多就对这些信息比较敏感还是什么,发觉最近的这些长剧集中涉及心理的内容越来越多。有些事情就这么对照着自己,然后慢慢明白了过来。这种慢慢醒悟,否定过去,慢慢去体会痛苦的感觉是很凄凉的。

在law and order里,有一个男孩被车子撞死,有人认为他应当是受到了虐待,经过尸检,没有明显伤痕,但是这个男孩的手指甲被咬得光秃秃的,而且他的臼齿磨得很厉害,验尸官说,这是承担长期精神压力的结果。这样的孩子他们认为,尽管从外在条件看来,这样的孩子生活优越,但他其实还是受到了情感虐待。
突然之间,又是好气又是好笑,原来我也是个长期受到压力的那个,也是受到情感虐待的那种人。
如果有人去检查我的臼齿,一定也是磨损得相当厉害的。我常常咬着牙咬到酸痛,尤其是寒冷的时候,紧张的时候,甚至什么事也没发生的时候。
小时候咬指甲,咬到肉痛,后来发觉自己的坏毛病,然后硬是强迫自己留指甲,才算改了这个坏毛病,但是到现在为止,都偶然会忍不住去咬。
我曾经以为这没什么特别,每个人都这样,可是在验尸官的眼里,这却成了受到的虐待的佐证。
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