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真是可耻阿,注册了一个马甲才敢来说话,自认为是个诚实的人,自认为可以面对一切,自认为可以忠实于我的内心,却原来胆怯得一塌糊涂。
有很多的感触,不敢和别人说,哪怕是网上的陌生人,也不敢写下来,哪怕是没有公开的博客。
我想说自己是问心无愧的,可又为什么害怕别人知道自己的内心?
我妈妈和我说,我很担心你会得抑郁症,我又是好气又是好笑,你知道我抑郁了多少年了么?我说这辈子就没有享受过多少快乐的日子你相信么?你现在才担心我得抑郁症阿?其实我早就是了,早在我拥有自己的记忆之前。
一年前我的测试报告上是长期慢性抑郁达平衡状态,我笑着问咨询师,既然已经是平衡状态了,我还需要治疗么?
他说如果为了提高生活质量,还是建议我参加长期治疗。可是我不相信他所谓的治疗能帮助我多少,我想我宁可自救。
打破平衡是个痛苦的过程,打破之后,你还不知道你是会变得更快乐还是更消沉。
另一个咨询师告诉我,你这是性格,如果尝试改变,别人会觉得你很怪异,而且性格是改变不了的。
我不相信,我不愿意接受,我也不喜欢这个一点也不专业的咨询师。
我说,我一定要改变。
大概三年前,在一个普通的下午,在我那简陋的小屋里,我问自己,为什么我会过成这样?
为什么我并没有经历什么挫折,却感觉如此悲哀?为什么我明明在某些方面可以优秀,但却几乎穷困潦倒?
为什么我的生活要如此艰难?
没有道理的,不应该这样!
我就那样得出一个结论,一定是心理问题,所有这一切都源自我的心。
于是,我决定看心理学方面的书籍,哪怕是最晦涩最专业难懂的语言,我也要一个个看下去,我相信自己的自学能力。
这一路走来,我不知道我有多少进步,没有办法去衡量,也许改变了一些,可是有些东西却怎么也改变不了。
我对自己说,如果你不知道该怎么做,那怎么也不可能改变,如果你知道怎么去做,也许还能有一些小小的机会。
可是又有人说,如果你什么也不知道,你反而会幸福。
我不信!
我外婆在当地是著名的神经病哦,当地人都这么说,他们不可能分得清什么是精神分裂,什么是神经症,即使现在我也没法用一个合适的词汇来描述她的病情,她因为被拘留了一段时间,出来之后就这样了,人们说她是疯子,没有人知道她怎么想,但是她的病情让别人开始害怕她,于是她和她的女儿也许因为这样才获得了一些生存的空间。
我清楚地记得在外面碰到她,她要给我们压岁钱,我想逃又不敢逃,她从她破旧的口袋里掏出一张一张的破烂的毛票,而周围居然就围了那么多人在看我们,就因为她是个疯子。
我还记得有一次她病情发作,老妈很利索地把她拖回家,我在人群外看到她躺在地上,痛苦地扭曲,我看到她的肚子上有一个很大的肿瘤。
我记得她病重在床,房间里永远有一股莫名的臭味,而我却不肯踏入她的房间。
我记得我放学回家,碰到坐在自行车后面的母亲,她和我说外婆死了,我却没有任何感觉。
我没有再看她任何一眼,她烧成了骨灰后我帮她捡掉骨灰里的煤渣。
我想我死了烧成灰之后,就把骨灰洒到远方一个美丽的湖里,不留在世上任何痕迹。
我很怕她,我也害怕别人的目光,小时候的玩伴其实都知道的,似乎并没有人歧视我,可是我却躲起来了。即使在现在,我也不敢向任何人提起她。
我外婆的妹妹年轻的时候自杀了,因为感情问题。我外婆的弟弟算是最不错的一个了,可是他年老的时候开始有神经症方面的问题,折腾着他自己和他的家人,我一样不敢问到底是什么。
我很清楚在遗传上面,我很有心理障碍的倾向,我很小的时候听母亲说,她害怕自己会得神经病,其实我也害怕,我要自己可以放弃一切,放弃对名利的追逐,也要小心保护自己的感情。
可惜我又错了,如果放弃了一切,又如何保持一个好的心情?
一个心理咨询师和我说,你不要总是想过去,那些日子已经不可能回头,要多为自己的未来打算。
难道我不清楚么?难道我不知道这个简单的道理么?难道我没有尝试过么?
我逃避得够多了,我可以装做这些都没有发生,但是他们在用一种特别的方式阻止我去好好生活,去计划未来。
[ 本帖最后由 忠于我心 于 09-1-11 17:48 编辑 ] |
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