我的抑郁我的问题我的心

忠于我心

有一个人杀了人之后，帮死者整理衣物，这些细节让侦探们认为他是个相当有愧疚感的人，他们认为这样的人在现实当中应该是长期从事着与自己能力不符的工作。
我回头看看我自己，难道我不就是那个长期从事着与自己能力不符的工作的人么？
是的，我确实是个愧疚感相当强的人，但是我没有杀人，我的愧疚感从哪里来？
后来我换了份工作，比原来的工作无论在薪水和责任上都高出很多，可即使我还是没有拿出很高的热情对待新工作，我的老板还是坦言对我说，给我的薪水偏低了。
我又好气又好笑，要知道我四年前的薪水几乎只有现在的1/5，而且还认为没有人会给我一个更高的薪水，因为我能做的别人都可以做到。

忠于我心

DNA，婴儿期，童年期，青春期，现在
它们一起造就了现在的我，哪一个是我问题的根结呢？
父母亲从来不承认他们有任何问题，我不喜欢他们的态度，但是不得不承认，他们很关心我，他们很辛苦，他们已经做得很不错了，所有的问题都是我自己的。
可是我抽丝剥茧，反复分析我那有限的生命历程和简单的生活轨迹，这个我又有多少是我自己的呢。
后来我知道了，那是因为我没有能够形成一个良好稳定的自我。
我问我的父母亲，DNA是你们给的，婴儿期童年期根本由不得我，青春期连最重要的决定你们都不让我做，而那个时候性格几乎已经完成了，那凭什么说问题都在我这里呢？

忠于我心

那种孤独冷漠的感觉，从记事起就一直存在。
有人说一个动乱的年代，它给人的影响至少会延续到三代以上，我深信如此。
我的母亲说，她已经做得很好了，我明白，她认为她已经做的很好了，而且，她确实经受了很多很多的苦难，但是，作为一个母亲，她应该给与的东西，她却根本没有意识到，有些苦难，实际上是没有必要承担的，有些折磨，实际上是自己给的。
我母亲出生的时候应该没有享受到亲情吧，据说外婆外公吵架的时候，就把襁褓中的她直接扔到地上，外公外婆在她幼年时离婚，那个时候的离婚背后的痛苦应该是难以衡量的，把她当作负担互相推诿，后来是外婆的妹妹把她坚持带回家，再后来，唯一疼她的人自杀了，最糟糕的是，她唯一的亲人被抓起来了。
她说，大年三十那天，外婆还被关在一个不知道的地方，而她只顾自己玩，于是有人可怜她，给她点吃的，她才知道自己确实有点饿了。
我说，你那时候觉得伤心害怕么，她说没有啊，还一门心思地玩橡皮筋呢。
外婆出来之后就疯了。
我从来没有见过我的外公，他前两年去世，我妈妈没有见他，甚至没有伤心的感觉，至少在我看起来是这样。
我不相信在这样的环境里长大的孩子，她会懂得什么是亲情，她会有能力用心去体会一个孩子的需求和感情。

[ 本帖最后由 忠于我心 于 09-1-18 13:57 编辑 ]

忠于我心

我妈妈常常会反复说一些过去令她觉得痛苦的事情，我很讨厌这些，可是不得不听。
在经过一段时间的学习之后，我慢慢相信一个人在生长过程中的性格形成，越在早期影响越大，于是，她说的那些故事，就成了我分析的材料。

惟善为宝

生来如此，无需多虑。

赫童

有些是老天赐予我们的，无权选择。好的，坏的。。。不如欣欣然接受。面对了，自然就释怀了。不是吗？
相信你是个敏感，善于去发现的人。而你的家族给你更多的应该是聪明的头脑，对这个 聪明 你认识到多少呢？
我曾经认为我是个聪明的女人，我做到了。但还是觉得少了点什么，后来我发现，我应该做个聪慧的女人。聪明和聪慧是不一样的。你说呢？

忠于我心

谢谢鼓励我的朋友们
聚集在这里的朋友们，我相信大家对这些鼓励的话都很熟悉，甚至我们也能说得更好，可惜有时候并不能够阻止自己沉沦下去
有一次我向朋友们承认我的心态不太好，我的朋友非常惊讶，她说一直以为我是最懂得一些人生道理并善于开解别人的
我笑了说，若不是有那么多压力和需求，又怎么会那么努力地去追寻一些人生道理和学习调整情绪的方式呢
不用担心，我最近状态还不错，虽有起伏，但总体向上
想借此机会整理思路，如果发现我逻辑错误，也请大家提出来，若有和我同样的想法的人，可以取得认同感
另外我相信把自己闷在心里话说出来，是一种恰当的发泄方式
若是以后陷入低谷，也可以借此反思与鼓励自己

忠于我心

生来如此，多虑是由不得自己的
明知应当接受和妥协，有一些焦虑是很难去控制的
是聪明还是偏执，往往很难去界定
聪明和智慧有大不同，如果可以，我选择智慧，只是能力有限

忠于我心

我恨我的父母亲
我知道他们也很可怜，我知道他们似乎很无辜，可是我就是恨他们，尤其是现在。
一个人，为什么要去恨一个自己生命中最重要的人？
我很想大声说出来：
我恨你们！！！！！！！！！

阿可

我看懂了。你是指你的父母把你培养成一个书呆子，没有健全的人格和感情，是吗？
不过你外婆疯了，外婆的姐姐也自杀。说明你确实有家族遗传精神危机的风险。

我家族里也有这个。精神病遗传性非常高的。

阿可

你是一个很自恋的人。

忠于我心

我不认为自己是个书呆子，重拾书本是近些年的事情
父母亲我实在是不想指责他们，可是心里的恨是不受理性控制的，他们也从来没想把我培养成书呆子，相反，他们认为自己是正确的，而书本除了拿学历参加考试以外没有用，不能信。
有一次我和他们说，人家写的东西可以出书有的甚至流传多年，人家至少可以拿到稿酬可以因此获名或者获利，人家至少可以系统地表达自己的思想和外在的规律，凭什么你就认为人家一定是错的而你一定是对的呢？

人都是自恋的，而且生来自恋，一定程度上讲你说得也没错，可是如果你能看到我更深的自卑，那么你就会发现其实你只是说了一小部分事实而已，可对人来讲，一斑并不能窥豹。
不过，很坦率的说，阿可短短几句话，加上签名档，却让我很讨厌你，抱歉，我也说不清楚有什么具体的原因。

忠于我心

这两天开始认真看我的妈妈，她老了，不是一朝一夕突然变老的，但是我就是这么突然感觉到，她老了。
松弛的皮肤，花白的头发，蹒跚的脚步，佝偻的体态。多可怜的一个老太太阿，她是生我养我陪伴我多年的老母亲。
可是为什么我心里的她还是那样地强势和偏执呢？就是这样一个女人，为什么总是能给我很多压力呢？为什么居然让我有一种恨意？一种连我自己也无法原谅且不可以陈述的恨意？

记得10多年前做过一个梦，梦中的我回到一个陌生的家，那个地方我不认识，但我却走过长长的走廊寻找我的妈妈，却找不到，回到门口看到了她，突然变得苍老而疲惫的老妈妈让我几乎认不出来了，于是抱着她痛哭不已，醒来的时候枕头湿了一片。
始终不明白为什么要做这样的梦，但是现在的妈妈，怎么就突然让我想到了那个梦？
难怪会有人相信宿命。

于是突然真的原谅了她，虽然恨也莫名。

阿可2号

　说实话，你为什么恨你父母呢？你能把具体的原因说出来吗？　

我想不会没原因吧．

Charlie Z. Song

这里绝对是个倾诉排污的好地方！！！